#48 トラウマが恋愛関係に与える影響：エシン・ピナルリ（LCSW、MCAP）との対話

#48 トラウマが恋愛関係に与える影響：エシン・ピナルリ（LCSW、MCAP）との対話

{ "title": "#48 トラウマが恋愛関係に与える影響（Esin Pinarli, LCSW MCAPとの対談）", "body": "[0:16:32.8] SJ: つまり、ボイスメモを残すのは自然なコミュニケーション方法ではないですよね。人に会う必要があるんです。\n\n[0:16:40.6] EP: それは同じように親密さを育みません。私たちは多くの親密さを失いました。親密さを失うと、例えば、FaceTimeでもボイスメモよりはずっと親密です。電話はテキストメッセージよりずっと親密で、コンピューター越しに誰かと話すよりも、直接会うのが一番ですよね？

\n\n[0:17:02.5] SJ: 100パーセントそうです。\n\n[0:17:04.1] EP: しかし、それは非常に特別な理由と期間のために私たちから奪われました。それで、人々はつながる練習を失い、テクノロジーなどを通じてつながるようになりました。そして、すでに各個人の中に存在していた多くのものが表面化しました。それらに気づいていなかったり、認めていなかったり、仕事や飲酒、友人との時間などを通じてそこから逃げていたりしたものです。それがそれぞれの適応の仕方です。

\n\n[0:17:33.3] SJ: では、安定型愛着についてはお話しいただきましたね。主な愛着スタイルは4つあるとおっしゃいましたが、それについてもお話しいただけますか？\n\n[0:17:39.6] EP: はい、そうです。安定型愛着は、安定した愛着スタイルであり、今説明したものです。相互依存と親密さに対してずっと快適です。次に、不安型愛着があります。これは人口の約20%と言われています。研究によって数字は常に変わるので、正確な数字は言えませんが、不安型愛着を持つ人は、いわゆる「不安型とらわれ型」と呼ばれる傾向があります。

\n\n彼らはパートナー、愛情の対象、恋人に非常に心を奪われる傾向があり、常にその人のことを考え、生活がその人中心になり始めます。パートナーの行動、することしないこと、ボディランゲージ、テキストメッセージに非常に敏感です。テキストの返信が変わった？遅くなった？電話の回数が減った？セックスを仕掛けてこない？もう私のこと好きじゃないの？\n\nつまり、彼らはまるでパートナーに対する音叉のような存在で、常にパートナーに去られることを心配しています。

常にパートナーが自分に十分に近づきたがっていないのではないかと心配しています。時には自分が重すぎるのではないか、自分は依存しすぎているのではないかと心配します。パートナーと十分に親密に感じられず、いつでも見捨てられるのではないかと感じています。\n\nそして、彼らは非常に心配します。なぜなら、関係性がどうなっているのか、どこにあるのか、パートナーが自分に気があるのか、愛しているのか、去ろうとしているのかに非常に心を奪われているからです。

見捨てられるのが怖いので、それに夢中になっているのです。\n\n[0:19:12.1] SJ: それは本当にひどい気持ちでしょうね。想像するしかありませんが、ストレスや自然と不安になるようなことがそれを引き起こすのだろうと思います。そうした感情を引き起こしたり、強めたりする、根底にあるような共通のものはありますか？\n\n[0:19:28.2] EP: ええ。おっしゃる通り、外的要因ですね。それらは重要です。仕事のストレスが大きいと、神経系が、私が「交感神経の覚醒」と呼ぶ状態になります。

扁桃体、つまり恐怖中枢が乗っ取られて、闘争・逃走・凍結状態になり、やらなければならないことがあると、より敏感になります。パートナーが何をしていて何をしていないかに注意を払いやすくなります。\n\nですから、そういったことは誰でも悪化させますが、特に不安型愛着の人は、仕事、家族、その他の外的要因によるストレス下にあるとき、ずっと敏感になります。彼らの愛着スタイル、彼らの恐れ、それはすべて恐れですが、見捨てられるのではないか、パートナーが自分に十分注意を払っていないのではないかという恐れが悪化するのだと思います。

「いつ何が起こってもおかしくない」「これはうますぎる」という感覚です。\n\n「パートナーは私を去るだろう。ああ、距離を置く行動に気づいた。テキストの返信が遅くなっている。友達と少し頻繁に出かけている。」しかし、私は彼らの行動に過敏に同調し、過剰に集中するようになり、自分自身の感覚を少し失ってしまっています。\n\n[0:20:41.1] SJ: パートナーをあまりよく知らない場合、関係の始まりなら、そう感じるのは普通なのかもしれませんね？

しかし、不安型愛着は、10年、20年、30年と関係が続くと、徐々に薄れたり、弱まったりするのでしょうか？「ああ、ちょっとパニックになって不安になっても、パートナーは私を離れなかった。実際には大丈夫なんだ」とわかれば、自然に消えていくものなのでしょうか？\n\n[0:21:10.3] EP: ええ、なぜなら、信念を否定する経験を何度も繰り返すからです。彼らはどこにも行かない。留まっている。この関係は続いている。おっしゃった通り、2つの良い点があります。

第一に、誰でも誰かと付き合い始めるときには不安になるということです。相手を知り、コミットメントをする前、関係に入る前の不確実な段階では、ある程度の不安は完全に正常です。\n\nしかし、不安型愛着の人はその状態が続き、多くの安心感と再確認を必要とします。「まだ大丈夫？私たち、うまくいってる？まだ愛してる？すごく怖いんだ。あなたに去られる気がする。」と。ですから、彼らは常に過剰に負担をかけ、何度も確認し、パートナーがどこにいるかを確かめたがります。

これについて2つ言いたいことがあります。\n\n一つは、もし彼らが回避型愛着の人とペアになった場合（これについては後で話します）、おそらく、時間が経っても不安型の人が快適に感じるのは非常に難しいでしょう。回避型愛着のパートナーが距離を置く戦略を続けたり、距離を置き続けたり、彼らが望むほど親密になろうとしなかったりする場合、それは「ああ、そうか、誰も私が望むほど私に親密になりたいと思ったことはない」ということを再確認させるだけです。\n\nしかし、それは非常に難しい組み合わせであり、非常に一般的な組み合わせです。

不安型と回避型にはダンスがあります。誰でもダンスをしますが、この組み合わせは不安型の人にずっと多くの不安定性を生み出します。\n\n[0:22:43.5] SJ: 回避型愛着を持つ人についてもう少し詳しくお話しいただけますか？\n\n[0:22:49.9] EP: はい。では、人口の他の15～20%にあたる回避型愛着のパートナーについてです。彼らは困難を抱えています。繰り返しますが、非常にニュアンスが異なります。誰もきれいに分類できませんが、非常に教科書的な回避型愛着の人には、似たような行動が見られます。

彼らは非常に親密になることにあまり快適さを感じません。\n\n彼らはパートナーを腕の長さほどの距離に保ちます。基本的に、例えば、パートナーと一週間ずっと一緒に過ごして、休暇に行き、素晴らしい時間を過ごし、パートナーに非常に親密に感じ始め、すべてが順調に進んでいるのに、彼らは距離を置きます。なぜなら、彼らの神経系が圧迫感を感じるからです。彼らは圧迫感を感じ、不安になり始めます。彼らにとっての引き金は親密さだからです。\n\n[0:23:44.1] SJ: それは内向的であることと少し似ているのでしょうか？

例えば、2日間の会議に行って、知らない人と絶えず話し続けると、という感じです。これは主に自分の話ですが。\n\n[0:23:56.1] EP: いいえ、全くその通りです。社交的なバッテリーが切れることがありますよね。\n\n[0:23:58.4] SJ: ええ、まさに。その通りです。\n\n[0:24:00.1] EP: その通りです。そして、回避型の場合、それが少し極端で、超独立型であるという点だと思います。彼らは超独立型です。つまり、一人の時間を必要とすることは問題ありません。

自分自身のバッテリーを充電し、一人でいて、内省し、自分を良く感じさせてくれることを独立して行うために戻ることは問題ありません。なぜなら、親密さやつながり、人と接することに対する自分の閾値に達したからです。\n\n人と接することに対する閾値に達したので、「戻りたい。本を読みたい。仕事をしたい。執筆をしたい。」と思うのです。パートナーとは別に独立して楽しむことなら何でも。しかし、回避型の場合、彼らは非常に親密になり、非常に一貫性を保つことができますが、関係が進み、より親密になるにつれて、彼らの愛着システムが作動します。

\n\n内なる合図、それは自動的で、彼らは自動的に感じ、引き戻し始め、「無効化戦略」と呼ばれるものに従事します。彼らは自分自身を、パートナーから切り離し始めます。「ああ、彼らは要求が多すぎる。彼らは依存しすぎている。だから私はこんなに独立しているんだ。」と。彼らは距離を置き、連絡が取れなくなります。「ねえ、ちょっとダウンタイムが必要なんだ」と言うのとは違います。\n\n「一人になりたいんだ。素晴らしい6日間を一緒に過ごしたから、自分のことをやろうと思う。

」彼らは時々、ただ姿を消し、数日間連絡が取れなくなります。まるで、ロマンチックでコミットメントのある一夫一婦制の関係にあるのに、です。重要なのはコミュニケーションです。「ねえ、休憩が必要なんだ。6日間連続で一緒にいたから、自分のことをいくつか片付けないと。」しかし、それでも彼らは連絡を取ります。\n\n安定型のパートナーは連絡を取ります。不安型のパートナーも連絡を取ります。回避型は時々、電波が途絶えたようになります。\n\n[0:25:47.8] SJ: それは素晴らしいです。

非常に具体的な例ですね。ええ、それをうまく捉えていると思います。4つ目の愛着スタイルは何ですか？\n\n[0:25:56.8] EP: 4つ目の愛着は「恐れ-回避型愛着」と呼ばれ、不安型と回避型の組み合わせです。最も少ない割合で、人口の約6%だと思います。関係の範囲内で、不安型と回避型の間を行ったり来たりします。例えば、あなたと私がデートしていて、私が恐れ-回避型で、あなたと私が親密で、よく一緒に過ごしているとします。\n\n突然、圧迫感を感じて引き下がり、より回避的になります。

あなたとすごく親密で、コミュニケーションを取っていて、テキストや会話、一緒に過ごす時間にリズムやパターンがあったのに、突然圧迫感を感じ始めるので、非常に混乱します。私は引き下がり、あなたは数日間私から連絡がなく、それからあなたが私のエネルギーに合わせます。\n\n「いいだろう。彼女が返事をしないなら、俺も返事をしない。」と。そして突然、私はあなたから十分な距離を得て、不安を感じ始めます。「しまった、しまった、この関係は終わるかもしれない。

」今度は、見捨てられる恐れ、不安が襲ってきて、私は「大丈夫？何かあった？」と連絡を取り始めます。するとあなたは、「わからないよ、君が距離を置いたんだ。君から連絡がなかった。」と。\n\nですから、私は行ったり来たりしていて、非常に混乱します。これは「混乱型愛着」と呼ばれ、恐れ-回避型です。つまり、不安-回避型であり、2つの間を行ったり来たりすることを意味します。そして、もう一つ注意点があります。それは、誰とペアになるかによってすべてが変わります。

もし恐れ-回避型が別の回避型とペアになると、関係の中で不安型として現れることになります。なぜなら、相手の回避型が非常に回避的であるため、自分の不安な部分が刺激されるからです。\n\nですから、行ったり来たりする代わりに、常に不安な部分にいることになります。ペアを組んだパートナーが非常に独立心が強く、超独立型で回避的だからです。これは「愛着の輪」と呼ばれ、誰とペアになるかによって異なります。\n\n[0:27:59.2] SJ: 簡単に言えば、熱かったり冷めたりのパートナー、という感じでしょうか。

\n\n[0:28:06.6] EP: はい、それが一番の言い方です。最も単純な言葉で言えば、熱かったり冷めたりの連続です。回避型もそのように見えますが、恐れ-回避型は非常に熱かったり冷めたります。だから「混乱型」と呼ばれるのです。非常に混乱しているように感じられます。ある瞬間は心を開き、次の瞬間には距離を置くからです。それは、彼らのトラウマと見捨てられ感が刺激されているからです。\n\nそして、この愛着スタイルで私が見つけるのは、17年間カウンセリングを受けてきた人々を見てきた中で、彼らには多くのトラウマがあるということです。

もちろん他のスタイルにも存在しないわけではありませんが、彼らの愛情の源、最初の関係、親、主な養育者、ベビーシッターなどが、恐怖の源であると同時に慰めの源でもあった場合です。\n\n性的虐待、身体的虐待、言葉による虐待があった場合です。これは他の愛着スタイルでも起こり得ますが、17年間人々に会い、彼らの話を聞き、彼らの人間性に招かれてきた私の個人的な経験に基づくと、ほとんど常に、とは言いませんが、多くの場合、この愛着の人物、最初の人々によって特徴づけられます。

非常にニュアンスが異なるからです。\n\nそれは、ある時は彼らを恐怖に陥れ、ある時は愛情深く一貫性があり、注意と愛情を与えるという、この行ったり来たりのようなものです。\n\n[0:29:39.3] SJ: それは本当に恐ろしいですね。どんな日になるか、まったくわからないのですから。\n\n[0:29:44.1] EP: ええ。\n\n[0:29:44.8] SJ: では、共依存とは何ですか？そして、それは愛着スタイルにどのように当てはまりますか？

\n\n[0:29:51.0] EP: それは素晴らしい質問です。共依存、これも大きな言葉ですが、これがより主流になってきていることに私はとても興奮しています。なぜなら、昔は共依存はもっぱら12ステッププログラムの依存症の中でしか語られていなかったからです。私も依存症の専門家ですが、メロディ・ビーティーをご存知でしょうか？彼女は『もう依存症に悩まされない』という本を書きました。\n\n[0:30:14.7] SJ: 知りません。チェックしてみます。

\n\n[0:30:16.6] EP: ああ、なんて素晴らしい本でしょう。共依存を理解するための出発点として最適です。『もう依存症に悩まされない』というタイトルです。そして、ピア・メロディも共依存について多くの著書があります。彼女は『共依存と向き合う』という本を書いたと思います。しかし、以前はそれは依存症を持つ人々の影響を受ける人々だけに限定されていました。\n\nつまり、彼らは依存症を治すという点で超共依存的になったのです。基本的に、彼らはそれを可能にしたり、相手が大丈夫なら自分も大丈夫だと感じたりしました。

その人がうまくいっていれば、自分もうまくいっていると。しかし、私たちはそれが非常に広い概念であることに気づきました。\n\n[0:30:53.2] SJ: では、関係における共依存的な行動の例をいくつか挙げていただけますか？\n\n[0:31:01.1] EP: はい、もちろんです。例えば、常にパートナーと一緒にいたいと思うこと。それはその一側面に過ぎません。また、人を喜ばせる行動（ピープル・プレージング）に従事します。これは、愛を得るためにパートナーを喜ばせるために、自分自身や自分のニーズを放棄することを意味します。

自分に価値を持たせるために、自己放棄します。つまり、「本当はこれをしたい。なぜなら、あなたを喜ばせたいから。この関係を維持したいから。」\n\nですから、私は基本的に、共依存を「人々に自分の心への間違った地図を渡すこと」と表現します。あなたは人を喜ばせ、関係を維持するために自分自身の薄めたバージョンになっています。それは生存メカニズムのようなものです。なぜなら、愛着と自分らしさのどちらかを選ばなければならない場合、私たちは常に愛着を選ぶからです。

自分らしくあるということは、人を喜ばせないということです。\n\nそれは、自分がやりたいことを放棄しないということです。パートナーがボートを買いに行きたがっていて、自分は運動に行きたいけれど、パートナーと離れたくないので、運動したいという事実を諦めて、ただパートナーのそばにいるために一緒にいることを意味します。\n\n[0:32:10.3] SJ: 自分をパートナーのために犠牲にするようなものですね。\n\n[0:32:13.7] EP: 自分自身、自己感覚を放棄します。

そして、共依存的な行動を続けると、その自己感覚は時間とともに徐々に侵食されていきます。私は多くの思いやりを持ってそう言います。なぜなら、私もそこにいたからです。それは、自己感覚を放棄し、自己放棄し、人を喜ばせ、本当はノーと言いたいときにイエスと言うこと、自分自身を犠牲にすることです。あなたは自分自身を放棄し、十分な自己愛の預金をしていません。それを誰か他の人の口座に入れているのです。\n\n[0:32:41.1] SJ: では、もし誰かがあなたのところに来て、「ねえ、私は共依存的な行動があるみたいだ」と認識した場合、これらの行動を解決するためにどのようなことをするのですか？

\n\n[0:32:51.9] EP: 共依存の人、または共依存的な特性を持つ人に私がよく見つける共通点の一つは、彼らがずっと昔に、つながりを得るためには他人を喜ばせなければならない、安全を得るためには他人を喜ばせなければならないと学んだことです。幼い頃、つながりは安全でした。私たちは皆、安全でありたい、つながりたいと思っており、つながるように配線されていますよね？\n\nですから、私は彼らにこう言います。「あなたの自己感覚は何ですか？何をするのが好きですか？

何があなたを気持ちよくさせますか？」私がよく見つけるのは、共依存を経験する多くの人々（すべてではありません。ニュアンスがあります）は、自己感覚がないということです。それが確立されていません。彼らは「わかりません。何をしたいのかわかりません。私は人を世話するのが好きだということだけは知っています。とても良いパートナーでいるのが好きだということだけは知っています。」と言います。\n\n私はこう言います。「でも、あなたは？何をするのが好きですか？

何があなたに喜びをもたらしますか？何があなたを幸せにしますか？自分自身を養い、魂を育み、満たされ、栄養を与えられるために、独立して何をしますか？」ですから、私は、あなたが何に対処していようと、あなた自身に取り組み、あなた自身とあなた自身の自己感覚を理解することが、他者とのより深い親密さへの入り口であり、扉であるという作業を始めます。\n\n[0:34:13.0] SJ: 会話の中で神経系について少しお話しいただきましたね。扁桃体についても。

神経系が人々の安全を感じる能力にどのように影響するのか、もう少しお話しいただけますか？\n\n[0:34:27.2] EP: 神経系はすべてです。これもまた、神経系は、あなたがどのように人に愛着を持つかを司る乗り物でありメカニズムです。あなたの神経系は、誰かが安全か安全でないかを判断します。あなたの神経系は、あなたを誰かに引き寄せ、惹きつけるものです。それはつながりと愛着のための乗り物であり、基本的には、それ自身の意思を持っています。\n\nそれは独自の言語を持ち、あなたのこれまでのすべての経験に結びついています。

例えば、私があなた（ショーン）に安全を感じたとしましょう。実際感じていますが。私はこう言うでしょう。「あなたは誰かを思い出させる」とか「落ち着く雰囲気がある」と。そして、私はそのためにあなたに惹かれます。私がそれを決めているのではなく、私の神経系がそれを決めています。一瞬のうちに、私の神経系は2つのことを行います。\n\nそれは、私の全データベース、つまり私が人生を通して経験してきたすべてのことをスキャンし、「このような経験を他の人としたのはいつか？

そして、その人は安全だったか、安全ではなかったか？」と判断します。これは「内受容感覚」と呼ばれ、自分の内部の感覚をスキャンすることです。そして「神経受容感覚」、つまり私は判断します。別の一瞬のうちに、私が取り入れているすべて、感じていること、見ていること、これらすべてが組み合わさって、私があなたに愛着を持つかどうかを判断します。\n\nそして、それが正しいとは限りません。なぜなら、私たちは親しみやすさを求めるからです。親しみやすさは安全と同義だからです。

それは神経系の話であり、たとえそれがあなたにとって悪いことであってもです。ですから、もし私の父親が虐待的で、私が今他の誰かに惹かれているとしても、すぐに虐待を示すわけではありませんが、私たちには「ミラーニューロン」と呼ばれるものがあります。ですから、私の潜在意識は、おそらくあなたがいつか虐待的な人になるだろうということを、すでに察知しているのです。" }

{ "title": "#48 トラウマが恋愛関係に与える影響（Esin Pinarli, LCSW MCAPとの対談）", "body": "そして案の定、交際から6ヶ月も経つと、あなたは私と同じような行動を取り始める。なぜなら、それがあなたにとって馴染み深いからだ。神経系は認知的な言語を理解しないので、恥ずかしさを言葉で打ち消すことはできない。恐怖を言葉で打ち消すこともできない。\n\n[0:36:40.1] SJ: それは選択ではなく、ただ感じるか感じないか、なんです。

\n\n[0:36:43.3] EP: その通りです。でも、それは選択ではなく、無意識の神経系の反応があなたのためにすべてを決定し、誰に惹かれるか、誰に惹かれないかを決めているのです。どれだけ頻繁に人々が「また同じタイプの男と付き合っている。また同じタイプの女と、服が違うだけで付き合っている」と言うことでしょう。そこにはパターンがあります。私は同じタイプに惹かれる。それは違います。あなたの無意識が、馴染み深いものに惹かれているのです。そして大抵の場合、私たちの馴染み深いものは、より健康的な大人の自分が望むものではありません。

\n\n[0:37:17.9] SJ: そして、もう一つの問題は、人々が無理に理屈をつけて、後から論理を当てはめることだと思います。「ああ、こういう理由で、ああいう理由で、こう感じているんだ」と。実際には、それはもっと根本的な感情に過ぎないのに。\n\n[0:37:33.8] EP: ええ。「ただ惹かれるんだ、彼（彼女）と繋がりを感じるんだ。運命なんだよ、わかるだろ？」みたいな。でもそれは、あなたの無意識のプログラミングが、必ずしもそうではないかもしれない誰かに惹かれさせているのです。

それはあなたにとってのパターンかもしれません。例えば、感情的に利用できない男性や女性、有害な人、一貫してあなたのそばにいない人、あなたの見捨てられ傷を繰り返し刺激する人。それでも「でも、彼（彼女）とは繋がりを感じるんだ」と言う。\n\n「でも、彼（彼女）にはAもBもCも素晴らしいところがあるんだ」と。もちろん、あなたは理屈をつけるでしょう。なぜそこに留まっているのか、なぜその人に惹かれるのかを理解する必要があるので、認知的な言葉で説明するのです。

\n\n[0:38:11.3] SJ: なぜ一部のカップルは、おそらくあなたが過去に担当したカップルは、もちろん名前は出しませんが、なぜ一部のカップルは――\n\n[0:38:19.7] EP: 名前は全部出すつもりですよ。いや、冗談です。\n\n[0:38:21.5] SJ: なぜ一部のカップルはセックスライフに不満を感じているのでしょうか？共通点はありますか？\n\n[0:38:28.2] EP: ええ、親密さの欠如です。つまり、多くの異なる理由がありますが、多くの場合、いつもカップルに尋ねるんです。

「最後にセックスしたのはいつですか？」「最後に――親密さ、セックスは親密さですが、最後に手をつないだのはいつですか？最後にロマンチックなことをしたのはいつですか？最後に繋がりを感じたのはいつですか？」\n\n大抵は恨みです。人々はパートナーに対して恨みを募らせ始め、点数をつけています。そして基本的に、問題を隠して話し合わず、それが蓄積されていきます。ですから、最も適切な説明方法は、多くの亀裂（ラプチャー）が生じているけれども、修復（リペア）が行われていない、ということです。

つまり、喧嘩をして問題が起きても、それが決して解決されず、未解決のまま蓄積され、蓄積され、蓄積されていき、最後に彼らがしたいと思うことはパートナーとのセックスなのです。\n\n[0:39:25.9] SJ: もちろん、そうでしょうね。パートナーと喧嘩していることが世界で一番の興奮材料になるとは思えませんが、時には小さなこともあると思います。小さな喧嘩や意見の相違があって、「これは持ち出さないでおこう。流そう」と思うカップルもいるでしょう。でも、実際には流せていないのに、流したつもりになっていて、それが積み重なっていくんです。

\n\n私も似たような状況を経験したことがありますが、気がつけば、それがセックスライフにとって毒になっているんです。\n\n[0:39:57.2] EP: それは「スローブルー（じっくり煮込む）」とか「シマー（ことこと煮る）」と呼ばれるものですよね？そして、そうなると全部が問題になります。「すべてのことで喧嘩はできない。賢く戦いを選ばなければ。すべてのことを大ごとにはしたくないから、話さないでおこう」と。効果的なコミュニケーションがあれば、すべてが喧嘩になる必要はありません。

非難せず、防御的にならず、恥をかかせず、軽蔑もせず、ただ気づいたことを伝えるだけなら、対立を非常にうまく乗り越えることができ、それが延々と続くことはありません。小さな言い争いで済むかもしれません。しかし、それを抑え込み、別のことも抑え込み、さらに別のことも何も言わずにいると。\n\nそして、「正しくありたいのか、幸せでありたいのか」という哲学に従ってしまうのです。だから人々は「よし、幸せでありたいから、このことは持ち出さないでおこう」とします。

しかし残念ながら、あなたの身体は、適切に解決されずに経験した、あるいは経験しつつあるすべてのことを記録しています。そして、あなたはそれを別の形で持ち出し、別のことで怒り出すでしょう。なぜなら、それがあなたの中で醸成されていたからです。\n\nそして、そうでなければ起こらなかったであろう、より大きな亀裂が生じるでしょう。亀裂とは、喧嘩、口論、意見の相違、同じことです。専門用語ですね。一方、効果的なコミュニケーションがあり、「気になることを話そう」というようなオープンな場があれば、「ああ、あの時ああなったのは嫌だった。

こう感じたんだ」と。常に自分の経験について話し始めれば、「私の経験、私の経験」と。それはあなたのせいじゃない、ショーン。でも、あなたに対する私の経験は、こうだった。あなたに無視されたように感じた、という経験だった。\n\n[0:41:42.1] SJ: おいおい、それは違うよ。\n\n[0:41:43.5] EP: 「ええ、ショーン、あなたに本当に無視されたように感じたの。話を聞いてもらえなかったように感じたの。だから、またあのように話を聞いてもらえなかった時、あなたのせいじゃないってわかっているの。

あなたが私にそうしようとしているわけじゃないってわかっているの。でも、それを思い出させたの」と。そして、ほとんどの人はこれを知りません。「それは、子供の頃に父が私にそうしたことを思い出させる。それが本当に辛いんだ」とは言わないでしょう。それがセラピーの素晴らしいところです。私は人々がそれがどこから来ているのかを理解する手助けをします。\n\nなぜそれが彼らをそれほど悩ませるのか、なぜそれが――それは本当に断絶（ディスコネクション）を生み出しているのです。

十分な恨みを募らせると、十分な亀裂と修復が行われなくなります。結局、パートナーから断絶してしまうのです。パートナーから断絶していると感じると、最後にしたいことはセックスです。喧嘩はあまりセクシーではありません。私たちはセクシーさを求めますよね？デートの夜、サプライズ、自発性、親密さを求めます。そして、喧嘩をしてもセックスをすることは可能です。\n\n仲直りセックスをするカップルはたくさんいます。「最高だよ」と言います。私は「でも、それで何か解決したの？

」と尋ねます。\n\n[0:42:44.1] SJ: そして時には、それは実際に解決の後、あるいは亀裂や爆発の後に来るもので、理想的ではありません。\n\n[0:42:52.4] EP: 「怒りの仲直りセックスをしたから、もう大丈夫だ」と。私は「本当に？だって、銃創に絆創膏を貼ったようなものだから」と言います。そこで私は、彼らがパートナーと安全で繋がりを感じるためには何が必要か、という観点から取り組みます。私はそれを「間の空間（スペース・ビトゥイーン）」と呼んでいます。

誰にでも間の空間があります。私たちは恋愛パートナーとのダンス、つまり拍子とリズムを持っているだけでなく、私たちの間には親密さが存在する空間があり、私はそれを「コアシーン（核心的な場面）」と呼んでいます。\n\nそこでは核心的な場面が進行しています。異なる議論のように見えても、実際には同じ傷についてです。結婚していて子供がいる場合、洗濯物についてのように見えたり、「子供の世話を手伝ってくれない」のように見えたりしますが、それは見てもらえていない、聞いてもらえていない、認めてもらえていない、無視されているという感覚です。

すべてのカップルには常に核心的な場面があり、誰かが基本的な欲求や基本的な傷を繰り返し刺激されていると感じ、それが異なるシナリオで現れます。\n\n[0:43:58.1] SJ: では、解決策はそれについて話し合い、何らかの合意に達するか、解決しようとすることだと推測します。\n\n[0:44:06.8] EP: ええ。それがイマゴの素晴らしいところです。イマゴには、間の空間に働きかけるカップル療法のモダリティがあり、関係の中で失ったかもしれない自分自身の失われた部分を取り戻し、パートナーを助けること、つまり、関係の中で傷ついたなら、この関係の中で癒しましょう、そしてお互いを互いの内面世界に招き入れましょう、そうすればパートナーに対してより共感できるようになります。

\n\n「なんてことだ、つまり、あなたは私があなたを無視しているように感じて、それが6歳の時にあなたのお父さんがあなたにしたことのように感じたんだね？」というようなことが出てきて、相手は「うん」と言います。すると「わあ、そんな風に感じさせたくないな」となります。それはより多くの理解を生み、より多くの共感を生みます。まるで、あなたはパートナーと戦っているのではなく、彼らはあなたの味方なのです。\n\n[0:44:56.3] SJ: 異性愛関係にある女性からいつも同じ問題についてメールをもらいます。

彼女たちはセックスを望んでいるのに、パートナーは望んでいない。多くの場合、彼らはポルノ、アダルトコンテンツを原因として挙げます。このような状況にあるリスナーが使える、簡単な解決策、シンプルな解決策、魔法の薬はありますか？\n\n[0:45:21.3] EP: それもよくあることです。私はそれを、どの程度のレベルかはわかりませんが、プロセス嗜癖（プロセス・アディクション）と呼んでいます。彼らは基本的に、すべての精力をポルノに注ぎ込んでしまい、パートナーとのセックスを望まなくなります。

なぜなら、もう残っていないからです。私はいつも、マスターベーションとポルノの断食をお勧めしています。\n\n[0:45:42.8] SJ: それは「ノーファップ」と呼ばれています。\n\n[0:45:44.6] EP: 何ですかそれ？\n\n[0:45:45.8] SJ: 実際にとても人気があります。人々はそれをノーファップと呼んでいます。\n\n[0:45:50.2] EP: 何て呼ぶんですか？\n\n[0:45:51.7] SJ: ノーファップです。ファッピングはマスターベーションの俗語です。

\n\n[0:45:56.5] EP: ああ、面白いですね。ええ、私はそれを試してみることをお勧めします。それはハームリダクションモデルですよね？私はあなたに――1週間やってみましょう、1週間、自慰行為やポルノを見ないことを。なぜなら、そこには違いがあり、興味深いことがあるからです。もしあなたが――多くの場合、ポルノを見る人は非常に鈍感になり、セックスはポルノのようであるべきだと思い込んでしまいます。\n\nそして、彼らは自分の妻や彼女を――私はそれをマドンナ・娼婦コンプレックスと呼んでいます。

私が名付けたわけではなく、そう名付けられています。そして何が起こるかというと、ポルノは下品で非常に性的で、ある程度は屈辱的でもありえます。そして彼らはパートナーをマドンナ像、つまり子供の母親や妻、長く一緒にいる相手として見るのです。\n\n「あんなことは彼女たちとはできない。あれは、自分がすべての空想にふける自分の時間のために取ってあるんだ」と。そして私は言います。「彼女たちをあなたの空想に招待しなさい」と。\n\n[0:47:03.0] SJ: 100パーセント同意します。

100パーセント同意します。これらのことを秘め込むよりも、共有する方が良いです。それがパートナーを持つことの意味ですから。\n\n[0:47:11.7] EP: その通りです。スパイスを効かせるんですよね？あるカップルは一緒にランジェリーを選びに行きました。時には「成功するまで偽装する（フェイク・イット・ティル・ユー・メイク・イット）」必要があります。つまり、私はそれを「プリテンディング（ふりをする）」と呼んでいますが、それは本当は「プリクレイミング（前もって宣言する）」を意味します。

つまり、私たちは望むセックスライフを前もって宣言するのです。特定の行動をとることで前もって宣言するのです。筋肉を動かせば、思考が変わります。\n\n異なる行動をとれば、神経可塑性が変化し、神経経路が変化し、そして、あなたが始める異なる活動の結果として感情も変化し始めます。なぜなら、あなたは「一緒に発火するニューロンは一緒に配線される」という、私がそう呼ぶものを活性化しているからです。\n\n[0:47:53.2] SJ: 素晴らしい。番組にご出演いただき、ありがとうございました。

人々があなたに連絡を取りたい場合、あなたについてもっと知りたい場合、Eternal Wellness Coachingについてもっと知りたい場合、どうすればよいですか？\n\n[0:48:04.4] EP: もちろんです。Eternal Wellness Counselingのウェブサイトにアクセスしていただくか、私のソーシャルメディアもあります。そこでは、親密さを助けるための愛着スタイルのワークブックをたくさんリリースしようとしているところで、それは無料です。

私のソーシャルメディアのハンドルネームは、ええと、いつも間違えるのですが、@esinpinarli_lcsw、Instagramです。\n\n[0:48:30.8] SJ: 素晴らしい。番組にご出演いただき、ありがとうございました。\n\n[0:48:33.2] EP: ありがとうございました。招待してくださって、ショーン。\n\n[0:48:37.0] SJ: お別れの前に、最後にもう一つ。このようなポッドキャストをもっと聴きたい方は、ポッドキャストアプリを開いて「Bad Girls Bible」を検索し、購読ボタンを押してください。

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