#54 アリソン・アッシュ博士と考える、性的自信の構築と親密さの向上

「#54 アリソン・アッシュ博士と考える、性的自信の構築と親密さの向上」の要点

「ノー」を聞き、伝え、つながりを保ちながら「ノー」を歓迎する方法を学ぶことは、私がよく教えている重要なスキルだと思います。なぜなら、それが安全性と信頼を生み出し、「もしかしたら」を探求する多くの許可を与えてくれるからです。そして、それが本当に楽しくて熱い性的体験が生まれる場所の一部だと思います。同意についてもう一つ言っておきたいのは、「熱意ある同意」という言葉を聞いたことがあるかもしれません。これは、非常に熱意のある「イエス」がない場合は「ノー」であるという考え方です。

状況によっては、これは本当に良い基準ですが、同意するために必須というわけではありません。とても疲れているけれど「イエス」と言うこともあります。主にパートナーとつながりたいからそうするけれど、少しプレッシャーや自己責任のプレッシャーを感じている場合もあります。あるいは、セックスワーカーでそれが仕事であり、同意はしているけれど、熱意はないかもしれません。特定の状況では、自分自身にとって本当に良い基準ですが、同意するための必要条件ではないことを理解しておくことが重要だと思います。

[0:18:42] SJ: 「もしかしたら」の部分と、BDSMの文脈で誰かの境界線を押すことの間には、何か違いがあるのでしょうか？それらは完全に別のものなのでしょうか？

[0:18:51] AA: そうですね、境界線はどんな文脈でも押される可能性があります。境界線について考えるとき、境界線とは能力と能力不足の間の線引きです。それは、自分自身を能力の範囲内に保つために課す制約です。私たちは必ずしも境界線を押したいわけではありません。なぜなら、それは信頼の欠如や安全性の欠如を生み出す可能性があるからです。あるいは、本当に能力を超えてしまうと、私たちは調整不全になり、忍耐力を失い、イライラし、苛立ってしまいます。それは必ずしも健全な親密さを促進するわけではありません。

誰かが私たちの境界線に興味を持ち、それを尊重したいと思っていると感じるとき、私たちはその人に近づきたいと思う傾向があります。BDSMの文脈について話すとき、多くの場合、人々の限界を押すことについて話していますが、それでも彼らの境界線が何かを知る必要があります。良いBDSMの取り決めでは、何が絶対的な「ノー」なのか、何をするのにオープンなのかを理解するための交渉が行われます。誰かが「これらは私の絶対的なノーです」と言った場合、私はそれらの絶対的なノーを押したり試したりしたくありません。なぜなら、それらが彼らの境界線だからです。

[0:20:13] SJ: わかりました、とても明確です。パートナーへの褒め言葉と感謝の表現について。恋愛関係において、誰かを褒め、感謝を示し、認めるためのコツはありますか？

[0:20:27] AA: もちろんあります。

[0:20:28] SJ: これは、以前話したように、それを表現することに自信がないかもしれない人々の文脈でも質問しています。それについて何かコツはありますか？

[0:20:38] AA: もしあなたが、肯定的な承認がほとんどない家庭環境で育ったなら、それを他の人に与えることは直感的で簡単には感じられないでしょう。それは恋愛関係だけでなく、家族関係、子供や他の家族、友人、さらには同僚との間でも、良い承認の仕方を知ることは本当に重要だと思います。それは、相手が何を感謝されているのか、そしてそのことが自分にどのような影響を与えているのかを理解する助けになります。

私はよく、承認とは「ステロイド入りの褒め言葉」だと言います。なぜなら、それははるかに強力だからです。褒め言葉は、「素敵な目だね」「あなたはとても寛大だね」「とてもセクシーだね」「優しい心を持っているね」といったものです。それは誰かの特性に対する感謝ですが、承認はそれをさらに深めます。それは、あなたが感謝していることと、その感謝していることがあなたにどのような影響を与えるかです。承認について非常に重要なのは、多くの人が褒め言葉を受け取るのが難しいということです。

もし私が「あなたは美しい笑顔を持っていますね」と言ったら、あなたは矯正がうまくいかなかったことや、しばらく歯をホワイトニングしていないことなど、内なる批判的な声を思い浮かべるかもしれません。しかし、もし私が「あなたは素晴らしい笑顔を持っていて、あなたが私に微笑むと、お腹に蝶が舞うような感覚になり、まるで16歳に戻ったような気分になります」と言ったら、あなたが「いいえ、そんなことありません」と言うのは難しいでしょう。なぜなら、それは私自身の個人的な経験に反論することになるからです。承認は、本当に個別化され、オーダーメイドで、具体的に感じられます。私たちは皆、自分が他人にどのような影響を与えているかを知りたいと思っています。

私があなたに影響を受けたことを共有するとき、そして承認の受け取り方も教えています。それは、それを受け取ることが自分にどのような影響を与えるかに気づき、すぐに後退したり、そらしたり、否定したりするのではなく、その影響を共有することです。そうすることで、私たちは――

[0:22:33] SJ: すみません、遮って。アイルランド人として、すぐに自己卑下に行ってしまいます。

[0:22:37] AA: ええ。それが現実です。私たちの社会では、自己卑下をすることで承認され、誇りを持つことで恥をかかされます。そうなるように仕向けられています。しかし、もし私があなたに真の承認を伝えるなら、それは脆弱さを伴います。なぜなら、影響について共有しているからです。もし私が「あなたはとても寛大で、その寛大さに本当に触発されて、自分ももっと寛大になる方法を考えています。時々怖気づくこともありますが、多くの場合、本当にやる気が出ます。

こんな時、ショーンならどうするだろうと考えています。あなたのおかげで、もう少し与えるようになったことに気づきました。本当に感謝しています」と言ったら、それは私が今与えた非常に脆弱な承認です。あなたは「いや、私は寛大じゃないよ」と言うかもしれません。現実には、あなたや他の人々は、自分が何かを100％、100％の時間できなければ、それはカウントされないと考えることがよくあります。誰も何かを100％、100％の時間できる人はいません。その立場にある人は誰でも、自分が望んでいたほど寛大ではなかった時を思い浮かべるでしょう。

しかし、それはあなたが寛大な人間ではないという意味ではありません。

もしあなたが「よし、もしかしたら私の内なる批判者の一部が、私は十分に寛大ではないと言っているのかもしれない。もしかしたら私の別の部分が『わあ、あなたの目を通して自分を見るのはとても助けになる。あなたがもっと寛大になるように私が触発したことを知って、とても感動して、少し感情的になっている。それは本当に心が温まる』と考えているかもしれない」と思えたら、それを共有できるでしょう。そうすれば、私たちは脆弱さを共有し、共通の影響について話し合うことで、このやり取りを通じて多くの親密さを生み出したことになります。

[0:24:09] SJ: 男性は時々、関係性や性的な状況において、社会から感じるプレッシャーのために、親密さを築くのに苦労することがありますか？おそらく、真の自己卑下が原因で、それが彼らに「男」であることを演じさせ、パートナーと本当につながり、脆弱になり、正直になり、本当の自分でいることを妨げているのでしょうか？

[0:24:36] AA: そうですね、すべての性別の人々が自己卑下的になることができると思います。あなたが触れているのは、多くの家父長制社会におけるある考え方です。一歩下がって言えば、家父長制はすべての性別の人々にとって不利益だと思います。なぜなら、それが男の子や男性を社会化する方法の一つは、脆弱さは弱さであり、強くてタフでなければならないと信じさせることだからです。もし敏感すぎたり、感情的すぎたりすると、それは軽蔑的な言葉で表現され、男らしくないと見なされます。

それは男らしさを、女性的でなく、ゲイでもないと定義します。それは確かに性差別と同性愛嫌悪の根底にありますが、養育的であること、感情的であること、脆弱であることなど、女性的とされる属性は、男性がそれを表現すると恥じられます。現実には、誰もが感情的であり、誰もが敏感です。ただ、一部の人々はそれにあまり同調しておらず、自分の感受性や感情を理解するためのリテラシーを必ずしも持っていないだけだと思います。もちろん、範囲はあります。より敏感な人もいれば、そうでない人もいますが、それは性別による分断ではありません。

親密さについて考えるとき、親密さは相互の共有された脆弱さを通じて生まれます。感情的な親密さは、自分自身の内面を理解し、それを親しくなりたい人々と共有し、彼らがそれに応えることを通じて生まれます。性的な親密さは、欲望や好みについて探求し、話し合い、性的な出会いの中で共有するという脆弱な状態にあることから生まれます。性的な出会いは、まったく脆弱でなく、パフォーマンス的に共有することもできます。

また、本当に――私はよく、物理的に裸であるときに感情的に裸であるという経験について話します。それがどのようなものか。この理由から、感情的、物理的、性的な親密さは明確に異なりますが、相互に強化し合います。したがって、男性や誰かが脆弱であることが難しいとき、それは壁です。それは、人々を自分の最も内側の世界の外に留めておくための障壁であり、防衛機制です。それは、感情的で脆弱であることで恥をかかされることに対する対処戦略ですが、同時に断絶と孤立を生み出します。

[0:27:07] SJ: より親密になることについてですが、カップルがセックス中により深く、より感情的に深くつながるための実用的なコツはありますか？

[0:27:19] AA: もちろん。コミュニケーションの糸口を開くことは非常に重要だと思います。確認すること、何が気持ちいいか尋ねること。私が多くのクライアントに教えているゲームの一つは、「これかあれかゲーム」と呼ばれるものです。「これかあれかゲーム」の仕組みは、ある種のタッチを提供することです。手で撫でるタッチ、爪で引っかくタッチ、マッサージするようなタッチ、あるいは口を使うこともできます。キス、舐める、軽く噛むなど、何でも構いません。その一つのタッチを、3つの変数のうちの一つで変化させます。3つの変数とは、強さ（硬い vs 柔らかい）、ペース（遅い vs 速い）、そして場所です。

私はペースか強さのどちらかから始めます。例えば、爪で引っかくタッチをしていて、それをあなたの腕にしているとします。私は「こういう風にするのが好き？これは柔らかい引っかき、それともこういう風にするのが好き？これは硬い引っかき」と言います。あなたは「ああ、柔らかい方が好き」と答えます。それで私は「わかった、柔らかくするね、もっと柔らかく」と言います。あなたが好きな強さを調整します。そして強さが決まったら、今度は遅いものと速いものを試してみます。そしてあなたが好みを教えてくれます。あなたにとって理想的な強さと好みがわかるまで調整を続けます。そして、それが異なる場所でどのように感じられるかを探求するかもしれません。

「これかあれかゲーム」をゲームとしてプレイすることは非常に役立つと思います。私が10分か15分、これをあなたにします。あなたは体のどの部分が範囲内で、どの部分が範囲外かを教えてください。そして交代します。これが何をするかというと、受け手が自分の体に意識を向けるのを助けます。なぜなら、2つの異なるタッチを評価するためには、どちらがより好きかを識別できるように、自分の体に意識を向けなければならないからです。多くの場合、誰かに何が欲しいか尋ねると、ヘッドライトに照らされた鹿のように感じられます。質問が広すぎるのです。彼らはそれにどう答えたらいいかわかりません。しかし、AかBかの選択をできることは、本当に力を与えてくれます。

それはしばしばコミュニケーションの糸口を開きます。受け手が「ああ、もしこれをしたらどう感じるだろう」と言い始めることは珍しくありません。それは素晴らしいことです。それは勝利です。なぜなら、コミュニケーションの糸口を開きたいからです。そして、通常の性的な出会いの中で、ゲームをフルにプレイしていないときでも、いくつかを散りばめることができます。「こういう風にするのが好き？それともこういう風にするのが好き？」これは継続的なフィードバックを得て、オープンな対話を促す方法です。誰かに自分の好みが重要であり、性的な出会いを共に創造することを許可されていると感じてもらえることは、とても重要だと思います。

[0:29:54] SJ: これもまた、おそらく誰かがショーを演じているという考えに戻ると思います。自信満々に、自分が一番よく知っていると仮定するか、自分が一番よく知っていることを願う代わりに、ただパートナーに尋ねればいいのです。「気持ちいい？」

[0:30:11] AA: 長期的なカップルと仕事をしているときでさえ、彼らはしばしばパートナーが何を愛しているかを感覚的に理解しています。しかし、私たちの欲望は流動的です。それらは時間とともに変化します。たとえあなたが私の定番のお気に入りを知っていても、おそらく周辺には、私たちがやっていない他の多くのことがあり、それがより多くのバラエティと多様性を生み出し、新しいことを発見する助けになるでしょう。ですから、私は新しいカップルにも長期的なカップルにも、探求の姿勢を受け入れ、それを可能にするツールを発見することを本当に勧めています。

[0:30:45] SJ: 探求を念頭に置いて、リスナーがパートナーが促さないときに、自分の欲望、欲求、空想をパートナーと共有する方法についてアドバイスはありますか？

[0:30:59] AA: はい。私は「部屋の中の象」に名前を付けることをお勧めします。それはしばしば安全性を生み出すための非常に役立つ方法だと思います。例えば、「あなたともう少し探求したいんだ」とか、「自分の欲望を探求していて、それをあなたと共有したい、あるいは見せたいんだ」といったことです。時には、相手の欲望について尋ねることで、あなた自身の欲望を共有するきっかけを作ることができます。

空想に関して言えば、現実で実行したい空想もあれば、空想の心の中にだけ留めておきたい空想もあります。共有したい空想もあれば、共有したくない空想もあります。それらはすべて正常であり、問題ありません。共有したい空想がある場合、それを現実で実行したいから共有したいのか、それともそれが刺激的だと思い、刺激的なものを共有したいから共有したいのかを知ることが重要です。おそらく、二人で一緒にそれについて空想することができます。どんな空想の核心にも感情があります。

おそらく、この空想はあなたに、力強さ、有能さ、利用されている感じ、いたずらっぽさ、汚さ、争われている感じ、崇拝されている感じ、精神的、没入感、魅力的、生き生き、自由など、様々な感情を感じさせます。あなたの空想がどのような感情を引き起こすのか、その感情を特定できるなら、それが行動であれ、関係性であれ、環境であれ、空想の何がその感情体験を生み出しているのかを理解できます。

それは非常に役立つと思います。なぜなら、そうすれば私は「ねえショーン、あなたと共有したい空想があるんだ。現実でやりたいかどうかはわからないけど、もしあなたがオープンなら現実でやってみたい。たとえあなたがオープンでなくても、刺激的だと思うから、そして脆弱になってあなたを私の欲望に引き込みたいから、あなたと共有したいんだ。この空想について私が知っているのは、それが私に崇拝され、本当に望まれていると感じさせると想像していることで、それが私の渇望だということです」と言えるからです。

だから、たとえあなたがこの空想を実行したくなくても、A、あなたがそれが刺激的だと思うことをまだ祝福してくれるなら、それは本当に刺激的でしょう。B、おそらく私たちは一緒に、あなたがオープンで、私にその感情状態を生み出してくれる他の何かを発見できるかもしれません。それは許可を生み出します。空想を共有するとき、それは非常に重要だと思います。それは相手に、それを実行する必要がないという許可を与え、一緒に探求できるもので、あなたにとってうまくいくものは何かについての情報を与えます。また、「あなたはまだ、私がそれが刺激的だと思うことを祝福してくれますか？」というリマインダーも重要です。なぜなら、たとえ相手がそれを実行したくなくても、それが本当に恥を取り除くことになるからです。

[0:33:38] SJ: それは素晴らしい情報だと思います。また、ほとんど4つのことのように聞こえました。共有したい空想、共有したくない空想、実際に現実で探求したい空想、そして頭の中だけに留めておきたいがパートナーとは共有する空想。なぜなら、カップルの一方が「ああ、あなたはすべてを私と共有していないように感じる」と思うことがあるからです。自分だけのプライベートな考えを持つことは正常です。

[0:34:03] AA: その通りです。私たちはそのような精神的な解放の経験を受け入れることが重要だと思います。

[0:34:10] SJ: アリソン博士、素晴らしいお話でした。もし人々があなた、あなたの仕事、あなたのコーチングについてもっと知りたい場合、どこに行けばいいですか？何を勧めますか？

[0:34:20] AA: 私は世界中の人々と仕事をしています。それは本当に素晴らしいことで、パンデミックの副産物だと思います。地元で探すという障壁を打ち破りました。カリフォルニアのベイエリアに地元の人がいれば対面でも仕事をしますが、バーチャルでも仕事をしています。個人、カップル、同性愛者のグループに対してコーチングセッションを行い、彼らが望む親密さを持ち、それを統合できるようにするためのスキルを学ぶ手助けをしています。

また、対面、ライブバーチャル、オンデマンドレンタルで教える幅広いワークショップやコースも提供しています。約2時間の短い個別ワークショップが約20あります。そして、さらに2つの詳細なコースがあります。私の「性的および感情的親密さスキルコース」は、スタンフォード大学でも教えています。スタンフォード大学以外でも教えています。毎年1月から3月にかけてライブバーチャルで教える8週間のコースですが、残りの期間はオンデマンドレンタルとしても提供しています。

そして、カップル向けのコース「持続可能な親密さ：長期的な関係の炎を再び燃え上がらせる」があります。これは、カップルが関係性の中での火花を見つける方法、またはすでに火花がある場合はそれを育む方法を教えます。性的な親密さが薄れてしまったかもしれない長期的な関係にある人々にとって、非常に役立つと思います。私たちは、親密さの妨げとなるもの、性的欲求と性欲を感じるのを妨げるものについて多く話し合います。

そして、欲望を見つけ、パートナーとの親密さを育み、長期的に持続可能な方法でそれを作り出すために使い始めることができる実践、本当に経験的なツールについて話し合います。それも利用可能です。年に数回ライブで教えており、オンデマンドレンタルとしても利用できます。

[0:36:11] SJ: それらのコースはあなたのウェブサイトで利用可能ですか？

[0:36:14] AA: その通りです。私のウェブサイトに行くと、コーチングタブがあり、そこでは私のコーチング方法論についてもっと学べます。そして、ワークショップタブがあり、そこではすべてのオンデマンドワークショップを見つけることができます。そして、「持続可能な親密さ」と「性的親密さスキル」のための別のタブがあります。また、私が行ったすべてのポッドキャストや、その他の役立つリソースもそこにあります。

[0:36:35] SJ: 素晴らしい。アリソン博士、番組にご出演いただきありがとうございました。

[0:36:38] AA: 本当に楽しかったです。あなたは素晴らしいホストでした。とても素敵でした。また近いうちに戻ってきて、あなたの視聴者ともっと共有できることを願っています。

[0:36:44]   SJ:  もちろんです。またぜひお越しいただきたいです。

[0:36:46]   AA:  ありがとうございます。

[0:36:48]   SJ:  最後に一つ、このようなポッドキャストをもっとお聞きになりたい方は、ポッドキャストアプリを開いて「Bad Girls Bible」を検索し、購読ボタンを押してください。