性的コミュニケーションで、より満たされるセックスへ

セックスは関係の大切な一部ですが、性について話すことは後回しになりがちです。性の話し方を教わってこなかったり、性は恥ずかしいものだと教えられてきたりすると、罪悪感や自分を十分に表現できない感覚につながることがあります。

「性的コミュニケーションで、より満たされるセックスへ」の要点

セックスは関係の大切な一部ですが、性についてのコミュニケーションはつい途切れがちです。性についてどう話せばいいかを教わってこなかったり、性は恥ずかしいものだと教えられてきたりすると、罪悪感が生まれ、セックス中に自分を十分に表現できない、さらにはオーガズムを感じにくいことにもつながります。健康的で前向きに性について話せるようになると、関係が強まり、自尊心が育ち、自分の性的な境界線をこれまで以上に探りやすくなります。ここでは、そのための手順を順番に見ていきます。

なぜ性について話すのはこんなに難しいのでしょうか？

インターネットには、性について語る掲示板やチャットの話題がたくさんあります。でも、実際に相手と向き合って、しかもセックスをしている相手に性の話をするとなると、まったく別の難しさがあります。性について話しにくい理由はいくつもあり、ここではその一部を簡単に見ていきます。

過去の虐待経験は、性について話すことを本当に難しくすることがあります。子どもの頃の経験であっても、信頼の問題やPTSDのような反応が残ることがあります [ 1 ]。
親や権威のある人から、性に対する罪悪感や恥を教え込まれることは珍しくありません。それを乗り越えられないと、性的なパートナーとの会話の道が閉ざされてしまうことがあります。
宗教が性の見方に影響し、「正しい」形でなければ話すことも楽しむこともタブーだと感じる場合があります。
過去に、話を聞いてくれない相手や好みをからかう相手がいたなど、嫌な経験をしたことがあると、今も自分を表現しにくくなります。
自分の性的欲求やフェティッシュをどう思われるか心配することは、多くの女性、そして男性が寝室で望みを言い出せないよくある理由です。
ジェンダー役割によって、女性は従順で男性に合わせるべきだと教えられると、相手が何か違うことをしていても、別のことを望んでいても、伝えにくくなることがあります。
メディアは、セックスが自然に、完璧に起きるもののように描きがちです。実際に性生活を心地よくするために必要な、ぎこちなさや準備、会話はあまり描かれません。
世界の多くの地域では、性教育や関係性についての十分なガイドが不足しているため、性のような話しにくいテーマをパートナーと話すのがさらに難しくなります。
社会は性に強い関心を持ちながら、同時に性をタブー視するという不健康な矛盾を抱えています。
自分自身、または相手が傷つきやすい状態にあると、性について話すことをためらいやすくなります。
経験の少なさや、自分の体の性的反応をよく知らないことへの恥ずかしさは、性的コミュニケーションの妨げになることがあります。
そもそもコミュニケーション全般が苦手だと、これほど個人的で親密なテーマである性について話すのは、さらに簡単ではありません。

もちろん、性について話すことが人によって特に難しくなる理由はほかにもあります。寝室で人と違うことを望む自分はおかしいのではないかと不安になったり、性について話すこと自体を「軽い」と感じてしまったりするかもしれません。そうした考えを内面化していることもあります。

もしかすると、セックスは最初から上手にできて当然だと思っていたり、話し合わなければならない時点で性生活に問題があると思っていたりするかもしれません。でも幸いなことに、どちらも本当ではありません。性について話すことは、あなたの生活に前向きな変化をもたらします。

性について話すことを怖がらなくていい理由

性教育者で研究者のジャスティン・レーミラーは著書『Tell Me What You Want』の中で、4,000人以上を対象にした研究結果から、人々が持つもっとも一般的な7つのファンタジーを紹介しています。

3人以上やグループセックスを含む、複数人での性
力のやり取り（BDSM）
新しい場所、違う体位、アクセサリーやトイの使用などの新鮮さ
タブーとされる行為やパラフィリア
パートナーの共有や非一夫一婦制
ロマンス、情熱、親密さ
同性との経験やジェンダー表現を越える体験

実際、ほとんどの人がグループセックス、BDSM、新鮮さ、ロマンスや情熱について空想したことがあるとされています [ 2 p 14]。報告された中でもっとも多かったのはグループセックスのファンタジーでした。BDSMのファンタジーは調査参加者の25％以上で最も多く見られ [ 2 p 19]、約5人に1人は新鮮さに関するファンタジーを好みとして挙げています [ 2 p 28]。

これは何を意味するのでしょうか。相手に判断されるのが怖くて性について話せないなら、少し考え直してみてもいいかもしれません。相手もあなたと同じことに興味を持っている可能性があり、ただ二人とも十分にオープンに話せていないだけかもしれません。

もちろん、大まかな関心は同じでも、細かく見ると合わないこともあります。たとえば、あなたは寝室で受け身になりたいと思っていても、状況によってはうまくかみ合わないかもしれません。それでも思い切って性について話し始めると、二人がもっと楽しめる新しいことを見つけられる場合があります。

たとえそうでなくても、自分の深い望みを共有することで、あなたとパートナーの距離が縮まることがあります。レーミラーは研究の中で、ファンタジーをパートナーに打ち明けたときの反応を尋ね、多くの相手が好意的または中立的に反応したことを報告しています [ 2 p 166]。否定的な反応もあり得ますし、実際に起きることもありますが、肯定的または中立的な反応より少ないものでした。

別の研究では、女性がクリトリスへの刺激を求めると男性は興奮しやすいことが示されています。また性教育者ローリー・ミンツは、指示をもらうと安心したという男子学生がいたと述べています [ 3 p 166]。

つまり、拒絶や判断されるリスクはありますが、あなたが思うほど起こりやすいわけではありません。試してもうまくいかないことはあります。でも、試さなければ成功することもありません。

セックスは女性にとっていつも素晴らしいとは限りません

最後に大切なのは、パートナーはあなたの心を読めないからこそ、性について話す必要があるということです。相手が言葉にしなければ、その人が本当に何を考え、感じているのかはわかりません。だからこそ、性について助言を求める多くの人は「相手に聞いてください」と言われます。この場合の「相手」とはパートナーのことで、探している答えを持っている唯一の人です。もし性について話すことが簡単なら、その人たちはインターネット上の見知らぬ人に尋ねていないでしょう。

女性の場合は、さらに重要なことが関わる場合があります。挿入を伴うセックスは男性にとってマスターベーションに近い刺激になりやすい一方で、女性にとっては必ずしもそうではありません。多くの女性はオーガズムのためにクリトリス刺激を必要としたり好んだりします [ 4 ]。挿入だけではそこに届かないことが多いのです。

また、セックスは男性より女性にとって痛みを伴いやすい場合もあります。National Survey of Sexual Health and Behaviorによると、最後にセックスしたときに少なくとも何らかの痛みがあったと答えた女性は30％で、男性では4％強でした [ 5 ]。女性がセックス中に痛みを経験することがこれほど多いのは驚くべきことですし、多くの男性はそれを当然とは思っていません。パートナーが声に出さなければ、どうして気づけるでしょうか。残念ながら、夫は妻の性的な好みについて、妻が夫の好みを知っているほどには把握していないようです [ 6 ]。

そう考えると、一部の若い女性が「よいセックス」を、気持ちいいセックスではなく「痛くないセックス」と定義するのも、それほど不思議ではありません [ 7 ]。ここで、女性がなぜ「セックスは痛いもの」と教えられがちなのかを深く掘り下げる時間はありません。ただし、痛みのあるセックスを経験しているなら、声に出して伝える必要があることははっきり言えます。パートナーに話すことはもちろん、前戯を増やす、潤滑剤を使う、体位を変えるといった工夫で改善しない場合は、医師にも相談してください。

性についてコミュニケーションすることは、よいセックスをするための一つの方法です。

セックスにはリスクが伴うことがあります

BDSMを実践する人たちは、コミュニケーション能力を評価されることがあります。彼らは事前にシーンの内容、限界、安全面について話し合います。危険が生じる可能性のあることをするなら、あらかじめ計画を立てることでリスクを減らせます。始める前にセーフワードを決めておけば、二人とも「もう合わない」「止めたい」ときにどうすればいいかを理解できます。BDSMやセーフワードについては、ボンデージに関する信頼できる入門ガイドも参考になります。

新しいリスクを伴うことをしていない場合でも、途中で確認しながら進めることで相手とつながっていられます。実際、これは性的コミュニケーションに欠かせない同意を確認するよい方法です。「これは好き？」「気持ちいい？」というシンプルな一言で会話の通り道が開き、必要に応じて調整できます。そうすれば、退屈だったり、さらに悪い場合は痛かったりする性的な場面を、誰かが我慢し続ける必要はありません。

性については早めに、そして何度も話しましょう

性について話すのが難しい人の中には、問題が起きてから初めて話そうとする人もいます。でも、それでは遅いことがあります。性のように繊細で弱さを見せるテーマを乗り越えられるようになりたいなら、普段から性について話す習慣を作る必要があります。つまり、早めに始めることが大切です。

これを悪いことだと思わないでください。関係の始まりには、新鮮さやホルモンの影響でセックスがとてもよく感じられることがよくあります。最初のうちは、関係にもセックスにも多くの努力を惜しまない人が多いものです。でも残念ながら、多くの関係ではその状態がずっと続くとは限りません。

だからこそ、調子がよいときにセックスについて前向きにコメントしたり、求めていることを伝えたり、相手の動きを褒めたりしておくと、性について話す前例ができます。そうしておくと、調整や変化が必要になったときにも、話を切り出しやすくなります。

ここでは長期的な関係に焦点を当てていますが、カジュアルな関係でも同じです。もう会う予定がない相手だからといって、ベッドに入る前に話しておくべきことを話さなくていいわけではありません。性について話すのは難しく、「色気がない」と見なされがちなので、多くの人が性的健康やより安全なセックスについての会話を避けてしまいます。でも誰かとセックスをするなら、少なくとも基本的なことはその相手と話す必要があります。

ミニチェック：オーラルセックスについて話せていますか？

オーラルセックスについて知りたい場合は、基本的な方法、相手の反応の見方、自分の心地よさを大切にするための実用的な解説を読んでみるのも役立ちます。自分に合う伝え方や、無理をしない楽しみ方を見つけるきっかけになります。

性について話すことは、いくつかの人口集団でコンドーム使用率を高めることがわかっています [ 8 ]。

誰かがその会話を始める必要があります。そして、あなたが始めると相手はほっとするかもしれません。結果的に、ベッドでの心地よさにもつながることがあります。性について話す力が上がるのは、あなただけではありません。パートナーもそれを聞くことに慣れていき、やがて人々が性についてよりよく話せるようになる波及効果が生まれるかもしれません。

タイミングを賢く選びましょう

いつ性について話すかを知ることは大切です。たとえば、その場の流れの中で相手の注意を自分の体の特定の場所に向け、「もっと強く」「もっとやさしく」「右のほう」などと伝えることはできます。息が上がった声で伝えれば、それ自体が官能的な言葉のやり取りになることもあります。刺激的な言葉を使ってみたい人は、例文つきのガイドを参考にすると、自信を持って言いやすくなります。

ただし、すべての性に関する会話を寝室の中でする必要はありません。特に、相手が受け入れるまで時間が必要かもしれない新しいことを提案するときはそうです。相手がどう反応するかわからないなら、行為の直前にボンデージ用品をまとめて出すようなことは避けたほうがよいでしょう。

また、相手のプライドを傷つけるかもしれないと心配しているなら、セックスの直後に新しいことをレパートリーに加えたいと提案するのもおすすめできません。その時間は余韻を味わうほうが向いています。セックス中にたくさん話されるのを好まない人もいます。集中が切れてしまうからです。寝室の中でしか性について話さないと、別の場面で話すのが不自然に感じるかもしれませんが、関係を強めるためにはとても大切です。

インターネットのおかげで、性について話すことは以前よりずっと簡単になりました。たとえば、ボンデージや性具についての信頼できる記事を見せて、相手の興味を探ることができます。エロティカを読むなら、それを性的な探求のきっかけにすることもできます。『フィフティ・シェイズ・オブ・グレイ』の人気をきっかけに、多くの人がBDSMに少し興味を持ったのもそのためです。

タイミングには慎重さが必要です。間違ったタイミングでパートナーに性の話を突然持ち出したくはないはずです。プライバシーがあり、二人とも安全で前向きな気分でいることが大切です。結局のところ、つらい一日を過ごしているときに変化を受け入れやすい人は多くありません。

できることの一つは、性について話したいことを事前に知らせることです。たとえば「時間があるときに、寝室で試してみたいことについて話したいんだ」と言えます。そうすれば、相手は心の準備ができていて、その会話の時間があるときにあなたのところへ来られます。あるいは「土曜の午後、二人とも空いているときに性生活について話せたらと思っている」と言ってもよいでしょう。

緊張していても、そうした会話を持つことが大切です。そして、もし会話を避けているのがパートナーのほうで、あなたにとってセックスがそれほど重要なら、最終的にははっきりした条件を伝えなければならないこともあります。

おすすめ：関係にとってセックスはどれほど重要なのかを考える記事も、話し合いの助けになります。

カップルの中には、定期的にお互いの状態を確認することにしている人もいます。毎週または月に2回ほど、関係への満足度について話し合う時間を作り、その中に性についての話を含めることもできます。

何をするにしても、相手に受け止めてほしいなら、驚かせたり逃げ場がないと感じさせたりしないことが大切です。

最後に、場所も重要だということは言うまでもありません。二人が十分に心を開くには、プライバシーが欠かせません。そして、聞くことに同意していない他人の前で自分たちの性生活について話すのはよいことではありません。

二人とも会話に向き合い、正直に話せる状態になったら、たとえば3人での性についてなど、具体的なテーマを話し始めることができます。

性についての会話に備える

ベッドで望むことについて話す前に、必要なものが二つあります。自分が何を望んでいるかを知ること、そしてそれを頼むための言葉を持つことです。

役立つかもしれないこと：オーガズムや快感についてもっと学びたい場合は、女性の体の反応、よくあるつまずき、安心して試せる方法を扱う信頼できる性教育リソースを読むと、自分のペースで理解を深められます。

自分が何を望んでいるかを知る

自分が何を好きかを知る一番の方法は、経験から学ぶことです。まだ十分にわかっていないなら、一人で自分の体を探る時間を持ってみましょう。マスターベーションは、ベッドで自分が何を好きで、何を望むのかを知るためのよい方法の一つです。セックスよりもマスターベーションで初めてオーガズムを感じやすい女性もいます。

さらに読む：強いオーガズムにつながるマスターベーションのテクニックを扱った、実用的な性教育記事も参考になります。

もちろん、知識として知ってから試してみたいと思うものの、パートナーなしでは試せないこともあります。パートナーと性について話せば、実際に試してみて、本当に自分に合うかどうかを確かめられるかもしれません。すべてのファンタジーが現実でうまくいくわけではないことも覚えておきましょう。試してみたら好きではないと気づくこともあります。そのことも話してよいのです。

また、現実にしたいわけではなく、ファンタジーの中にとどめておきたいことがあるとわかっているなら、パートナーと性について話すときにその点をはっきり伝えましょう。

性について話すための言葉を見つける

次に、言葉を見つける必要があります。これは文字どおり、体の部位、体位、行為をどう呼ぶかを知るという意味です。わかりやすい性教育記事は、この点で役立ちます。まずは膣や外陰部の構造についてのガイドから読むのもよいでしょう。

自分やパートナーの体に慣れてくると、リクエストをより具体的にできます。そうすると、相手があなたの望むことをしてくれる可能性が高まります。たとえば、性器の内側である膣と、外側にある外陰部を混同する人がいますが、そこには大きな違いがあります。

自信を持って官能的な言葉を使いたい場合は、シンプルで自然な表現例を集めた信頼できるガイドが役立ちます。無理に過激な言葉を使う必要はなく、自分が言いやすく、相手との同意がある表現を選びましょう。

また、自分が心地よく使える言葉を選ぶ必要もあります。わかりやすさのために医学的な用語を好む人もいれば、その言葉が硬く感じられる人もいます。自分の膣、クリトリス、肛門、胸、陰唇、その他の部位を何と呼びたいかを考え、その言葉を使いましょう。最初は少し気まずいかもしれませんが、練習すれば言うことに慣れ、相手も聞くことに慣れていきます。

これらの言葉をプレッシャーの少ない形で練習したいなら、官能的な会話の中に取り入れることもできます。官能的な会話も性的コミュニケーションの一種です。たとえば、自分の外陰部に触れてほしい、クリトリスにキスしてほしい、胸に触れてほしいなど、具体的に伝えることができます。ここでは具体例を出していますが、言葉そのものは自分に合うように変えてかまいません。大切なのは、伝えたい部位や行為をはっきりさせることです。

おすすめ：相手に官能的な言葉を伝える方法を、例文つきで解説した記事も参考になります。

最後に、自分の気持ちを表現したりお願いをしたりするときに、どんな言葉を使うかを考える必要があります。性について話したいのに、自分が考えていることをどう言えばいいかわからず苦労する人は珍しくありません。特に、難しい話題や弱さを見せる会話に慣れていない場合はそうです。だからこそ、性について話すガイドには具体例があります。もちろん一字一句そのまま使う必要はありませんが、そこから自分の言葉を作る土台にできます。

性のように繊細なテーマを話すときに役立つのが、「私」を主語にした伝え方です。つまり、自分がどう感じ、どう考え、どう経験しているかを話します。「あなたはいつもしてくれない」と始めると、責めているように聞こえ、相手が防御的になって受け止めにくくなることがあります。でも「もっとクリトリスへの刺激があると、私は気持ちよさを感じやすい」と言えば、可能性として聞こえやすく、相手が心を閉ざす原因になる非難を減らせます。

正直でいる

パートナーに対しては、正直であることが最善です。これはデートにおいても大切なルールの一つです。セックスで何かを楽しんでいるふりをしたら、相手は何が本当にあなたを満たすのかをどうやって知ればよいのでしょうか。それは二人が近づく助けになるでしょうか。幸せで健康的な性生活を育てることにつながるでしょうか。

たとえばオーガズムを演技すると、相手に「あなたが好きではないこと」を続けるよう教えてしまいます。ステラ・ハリスは著書『Tongue Tied』の中で、これを的確に表現しています。

自分がどれほど快感を得ているかについて嘘をついたり、気持ちよくないときに言わなかったりするたびに、私たちは本当に楽しめるセックスを始めることをさらに難しくしているのです [ 9 ch 2]。

正直であることは、パートナーに対してだけの話ではありません。まず、自分の欲求、経験、不安について、自分自身に正直である必要があります。それを安全で開かれた環境で話し合うことで、否定的な感情が和らぎ、性的コミュニケーションがずっとしやすくなることがあります。場合によっては専門家のサポートが必要だと感じるかもしれません。でも、多くの不安が人間に共通するものだと知って驚くこともあります。

セックスや関係において、自分が望むことや必要なことについて正直でなければ、不満がたまっていくことがあります。性的に必要なものを得られないだけでなく、感情的にも精神的にも苛立ちを抱えることになります。

ゆっくり、そして具体的に始める

正直であることが大切だからといって、すべてを一度に話す必要はありません。もっとも深い欲望を打ち明けることがゴールではなく、これは続いていくプロセスです。まずは話しやすいことから始め、相手の関心を見て、試して、少しずつ大きなリクエストや変わったリクエストへ進みましょう。

しばらく前から寝室で新しいことを試したいと思っていて、頭の中に試したいリストがある場合、これは言うほど簡単ではないかもしれません。それでも、性的コミュニケーションは寝室の外の会話と同じように、消化できるペースで進める必要があります。

自分が望むよりもゆっくりかもしれませんが、ゆっくり進むことで、相手がためらっている場合でも新しい考えに慣れていけます。また、より緊張する行為へ段階的に近づくこともできます。『フィフティ・シェイズ・オブ・グレイ』を読んで、すぐにハードなBDSMに飛び込みたいと思うかもしれませんが、実際にはそうではないこともあります。あなたが本当に望んでいるのは、軽いボンデージかもしれません。軽いボンデージについては、入門ガイドを参考にするとよいでしょう。

パートナーに新しいことを提案するときは、自分が何を望んでいるのかを具体的に説明すると役立ちます。BDSMの例で言えば、「ボンデージ」という言葉だけでは相手を怖がらせてしまうかもしれません。あなたが望んでいるのが、たまに柔らかい手錠を使うことや、軽いスパンキングに興味がある程度なら、その内容をはっきり伝えましょう。もちろん、それ以上を望む場合もあるかもしれませんが、まずはゆっくり始めて慣れていくことです。

BDSMに少しずつ入る方法としておすすめできるのは、まず普段のセックスに目隠しを加えることです。次に、目隠しなしで手錠や開脚バーのような拘束具を別々に試し、最後に目隠しと拘束を組み合わせて、より強い体験にする方法があります。新しいことを試す前に何が起こるのかを知っておくことは、あなたとパートナーが安心して新しいことを楽しむためにとても重要です。これは次のポイントにつながります。

楽しいものにする

「楽しい」という言葉が最初に思い浮かばないのは自然なことです。気まずくなったり不快になったりする可能性のある会話に向けて心の準備をしていると、不安がかなり大きくなることがあります。でも、性についてコミュニケーションするときの緊張を和らげ、少し楽しくする方法はいくつかあります。

インターネットには、試してみたいことを見つけるための楽しいクイズやツールがたくさんあります。相手は実験してみたいと思っているけれど、自分はあまり考えたことがない場合にも役立ちます。たとえばMojo Upgradeのようなサイトでは、あなたとパートナーがログインし、試してみたい行為をそれぞれ選べます。別々のコンピューターから入力できるので、より安心して答えられるかもしれません。

性的な視野を広げ、パートナーとやってみたいことを話す助けになるチェックリストもいくつかあります。「する・したい・しない」のような表では、自分がしてもよいこと、したくないこと、試してみたいことを整理できます。Scarleteenには、Yes／No／Maybe形式のチェックリストがあり、会話を始めるきっかけになります。

時間を取って正直にチェックリストを埋め、パートナーのものと比べてみましょう。うれしい驚きがあるかもしれません。

BDSMゲーム、ベッドで試せる新しいこと、セックスゲームなどを扱う実用記事も、二人の会話のきっかけとして役立ちます。

インターネット以外にも、官能的な映画やポルノを観たり、エロティカを読んだりして、登場人物がしていることについて話し合う方法があります。近くのセックスショップに行く、またはオンラインショップを見ることも、選択肢になるかもしれません。

性について話すことを楽しくする方法を見つけると、プレッシャーを和らげられます。

受け止める姿勢を持つ

性的コミュニケーションは、あなたが望むことだけを伝えるものではありません。もちろん性生活を一段も二段もよくする助けにはなりますが、効果的なコミュニケーションには、相手の言うことを聞くことも含まれます。その両方ができる人は、表現する力と受け取る力を持っているとされています [ 10 ]。

批判されるのが怖いのは自然なことです。でも性について話すことで、相手が何を好きで何を好きではないかを知ることができます。それは過去のパートナーが好きだったことや、あなたが自然にしがちなこととは違うかもしれません。さらに、相手が自分のために何かをしてくれている姿を見るのは、とても親密でうれしいものです。

性的コミュニケーションはすべて言葉とは限りません

この性について話すためのガイドでは言葉によるコミュニケーションを重視していますが、言葉を使わずに性について伝えることももちろんできます。たとえば、相手の手を触れてほしい場所に置く、相手に近づいたり離れたりする、自分がどのように自分に触れているかを見せることで、相手があなたの好みを学び、似た刺激を与えられるようにする、といった方法です。

ただし、非言語コミュニケーションだけに頼りすぎないでください。そこには、性について話すことでしか埋められないすき間がたくさん残ります。

性教育者のコーリー・シルバーバーグは、これをうまくまとめています。

コミュニケーションはいつも話すこととは限りません。でも、よいセックスの鍵の一つが、それについて話せる力であることは確かです。そして、心を読む方法を学ぶより、性について話す方法を学ぶほうがずっと簡単です。

拒絶を理解する

どれほど上手に伝えようとしても、パートナーがあなたの考えの一部を受け入れないことはあります。もしかすると相手は、性について話すべきではないという考えを内面化しているのかもしれません。その場合は、性について話しにくい理由を扱う記事を一緒に読んでみることもできます。あるいは、単に相手の好みではない提案をしているだけかもしれません。ボンデージ、ゴールデンシャワー、その他さまざまな性的欲求のどれであっても、興味を持たない人はいます。あなたは「ノー」を受け止める準備をしておく必要があります。

性生活について話すことで、自分たちのハードリミット、つまり絶対にしたくないことと、ソフトリミット、つまり考えに慣れたあと管理された状況ならするかもしれないことを見極められます。相手の限界を知っていれば、楽しいことと不快なことの線引きがしやすくなります。交渉を試みることもできます。たとえば、あなたは時々支配されたいと思っていて、相手はより受け身かもしれません。性的コミュニケーションがあれば、時々役割を入れ替え、二人とも満足できる方法を見つけられます。

最終的なファンタジーがかなり過激なものだとしても、その中の一部だけなら遊びとして取り入れられることがあります。エッジプレイを好む人の中には、ナイフを取り入れる人もいます。それを怖いと感じる人がいるのは当然です。実際に危険になり得るからです。ただし、目隠しをしていれば、定規の端や切れないナイフでも、本物のように感じられながらその危険を避けられる場合があります。

ほかの行為についても同じです。相手に何かを試してほしいと思うなら、相手自身の望みを満たすことを提案することで、より前向きに応じてもらえる場合があります。結局、関係は与えることと受け取ることの組み合わせです。

セックスは必ずしも「どちらか一つ」である必要はありません。中間地点を探すことで、二人とも満たされる方法が見つかるかもしれません。ただし、これは「ノー」を「イエス」に変えることではありません。選択肢になり得るものを見つけるということです。相手が何かに対してはっきり「ノー」と言ったなら、それを尊重しなければなりません。相手を疲れさせて折れさせようとすることは強制の一種であり、場合によっては加害行為と見なされることもあります。

二人とも自由に「ノー」と言える場を作れば、たとえ答えが否定的であっても、安全にお願いをすることができます。

ときには、性的コミュニケーションは重要ではないと思っている相手や、性についてどう話せばいいかわからない相手と向き合うこともあります。相手が何も手がかりをくれない場合、問題の根本にたどり着くのは難しいものです。性について話すことは二人を近づけるだけだと説明してみることもできますし、性にまつわるつまずきを乗り越えるために、認定された専門家の助けを一緒に、または別々に求めることを提案してもよいでしょう。

性についての会話をどう始めればよいかわからず、言葉を見つけるのに苦労しているなら、セラピストに会うことが役立つ場合があります。自分の性的欲求に恥を感じている場合にも役立ちます。セラピストは、拒絶に向き合う手助けや、相手のリクエストが自分には突飛に思えるときに対応する助けにもなります。

人生の中のさまざまな相手と性について話す

ここまではパートナーとの性的コミュニケーションに焦点を当ててきましたが、人生には性について話す必要がある場面がほかにもたくさんあります。医師やセラピストと話すこと、子どもがいる場合は子どもと話すこと、助言を求めている友人や家族、またはただつながりたいだけの人と話すことも含まれます。これらの会話は、性的なパートナーとする会話とはすべて違いますし、互いにも違います。それでも、どんな形であれ性について話すことに慣れていくと、ほかの性に関する会話もしやすくなります。

特にアメリカでは、人々は性について十分に話していませんし、適切な方法で話しているとも言えません。その結果、性に関する不要な誤情報や恥が生まれています。

一つの例が、子どもに性について教えることです。多くの親は、子どもがデートを始め、性に興味を持つようになってから、それまで一度も話してこなかったことに気づきます。その時点で「例の話」をしなければと思うのです。でも、その時点ではほとんど遅すぎます。体、ジェンダー、性、そしてその間にあるすべてのことについて話すのは、親と子の間で一生続く会話です。

これは関係性とそれほど違いません。誰かと性的な関係を持っている限り、その関係が続くあいだ、よい性的コミュニケーションが必要です。

できればまれであってほしいことですが、性的コミュニケーションの問題が関係を続けるかどうかの決定打になることもあります。パートナーが新しいことを試すことも、セックス中に話すことさえ拒むと、不満がたまり、どちらかの浮気につながることさえあります。もし自分がその状況にいるなら、別れることが正しいのか、あるいは今の性生活のまま関係を続けられるのかを考える時期かもしれません。

幸い、多くのカップルは、より効果的な性的コミュニケーションを意識的な目標にすることで、以前より強くなります。パートナーとどれだけ長く一緒にいても、これまでに多くのパートナーがいたとしても、性的コミュニケーションに苦労してきたなら、その結果として性生活が影響を受けていたかもしれません。でも、この文章のアドバイスを使えば、性について話すことは不安や不快感を生むものだけではないとわかるはずです。性的な満足は、あなたが思うより近くにあります。

科学は何と言っているのでしょうか

どのように見ても、性について話すことは性生活に良い影響をもたらします。たとえば、Jones、Robinson、Seedallによる調査では、次のことが示されました。

カップルが性についてどの程度コミュニケーションしているか、つまり性的コミュニケーションの内容は、男性・女性の双方において関係満足度と有意に相関していました [ 11 ]。

別の研究では、「オープンな性的コミュニケーション」が、性的満足度と全体的な関係満足度の両方において独自の差を説明していることが示されました [ 12 ]。さらに、402組の既婚カップルを対象にした別の調査では、性的コミュニケーションと性的満足度・関係満足度との相関が見られました [ 13 ]。また、ある研究では「抑制された」性的コミュニケーションが夫婦間の苦痛と関連していることが示されています [ 14 ]。

人々が自分のセクシュアリティについてより多く開示するほど、性的満足度が高まる可能性があります [ 15 ]。

痛みを伴うセックスに関しても、誘発性前庭痛という状態によって痛みを経験する女性を対象にした研究では、それについて話すことが性的機能と満足度の向上につながる可能性が示されています [ 16 ]。

とはいえ、性について話すことが簡単だという意味ではありません。ある研究の参加者は、カップルが性的コミュニケーションを避けがちだと報告しています [ 17 ]。また、人々は性的コミュニケーションを、ほかの種類のコミュニケーションにはない形で、自分自身や関係への脅威として捉えることがあるとされています [ 18 p. 139–161]。

それでも、ある研究では、カップルは性的ではないコミュニケーションよりも性的コミュニケーションのときのほうが温かさを示す傾向があるとされ、性的な対立について話すときにはより慎重に振る舞うことが示唆されています [ 19 ]。

最後に、言葉による性的コミュニケーションは重要ですが、それだけが性について伝える方法ではありません。もしあなたとパートナーが、性について非言語的に伝えるほうが心地よいなら、一部の研究者は、合わないコミュニケーション様式、つまり言葉による会話を無理に押しつけるより、そのスタイルの中で「一貫性と満足」を見つけることに焦点を当てたほうがよいかもしれないと示唆しています [ 20 ]。

リソース

ステラ・ハリスは、キンクを含む性や関係におけるコミュニケーションについて、まさに一冊の本を書いています。『Tongue Tied: Untangling Communication in Sex, Kink, and Relationships』を読んでみるとよいでしょう。

レーミラーは自身のブログで、もっとも一般的な7つの性的ファンタジーをどれほど多くの人が経験しているかを解説しています。自分の望みがどれほど一般的かを知る手がかりになります。

この動画では、セラピストのエスター・ペレルとマージー・ニコルズが、BDSMを実践する人たちがどのように、シーンが始まる前に同意を確立するためコミュニケーションに頼っているか、そして誰もが性についてもっと話すことでどう役立つかを話しています。

ローリー・ミンツ博士の著書『Becoming Cliterate』のコミュニケーションに関する章も参考になります。そこでは、人々が性について話すのを妨げる誤った思い込み、必ずしも言葉に限らないパートナーとの伝え方、そして伝えないことや間違ったサインを送ることがベッドで望むものにつながらない理由が解説されています。

Mojo UpgradeやYes／No／Maybeチェックリストは、会話を始める助けになります。

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何より、人生で最高のオーガズムやセックスを目指すために、変なことや不快なことを無理にする必要はありません。