性的同意の完全ガイド：確認・伝え方・境界線の守り方

性的同意とは？知っておきたいことすべて

いちばん基本的には、同意とは性的な行為をすることへの合意です。ただし……

実際には、そこにはもっと多くのことが含まれます。この記事では、セックスにおける同意とは何か、なぜ大切なのか、そして自分も相手も望んで楽しめる性的な時間を持つために、同意をどう伝え、どう受け止めればよいのかを詳しく学べます。性的同意というテーマが、思っている以上に繊細で奥深いことに気づくかもしれません。

なぜ同意は大切なのでしょうか？

同意とは何かを話す前に、まずなぜ大切なのかを考えてみましょう。多くの人は、自分は性的同意を理解していると思っています。でも、必ずしもそうとは限りません。もし本当に理解されているなら、同じ出来事のあとに、一方は傷つけられたと感じ、もう一方はまったく気づいていない、ということがどうして起こるのでしょうか。

あるいは、研究者たちが、言葉として「暴行」や「レイプ」を使わなければ、一部の男性が強制的、圧力をかけた、または同意のないセックスを認めると報告したのはなぜでしょうか [ 1 ]。

それは、性について、特に性的同意についての教育が不十分だったり、そもそも欠けていたりするからです。

残念なことに、人が「同意」の意味について受け取る情報は少なく、ときには不正確で、しかも届くのが遅すぎます。たとえば10代に同意について教え始めた時点で、すでに性的暴力の被害を受けている人がいるかもしれません。つまり、その若い人たちの中には、すでに誰かを傷つけてしまった人もいる可能性があります [ 2 ]。

そうしたことを防ぎたいなら、本人がまだ「同意って何？」と聞けない年齢であっても、幼いころから同意について教えていく必要があります。

もちろん、気持ちは若いけれど大人である人も、避けたかった状況を経験したことがある人も、同意について全部わかっていると思っている人も、さらに学ぶことで得られるものはあります。

実際、セックスについては、いつだって学べることがまだあります。

ではここから、性的同意について知っておきたいことを見ていきましょう。

性的同意とは何でしょうか？

いちばん基本的には、同意とは性的な行為をすることへの合意です。ただし、同意は場所、関わる人、具体的な行為、そのときの状況など、さまざまな要素に大きく左右されます。同じ人でも、その瞬間によって同意しやすいことも、しにくいこともあります。

たとえば、避妊しておらずコンドームもないときには、腟性交には同意しないかもしれません。アナルセックスが好きでも、お腹が張っているときはしたくないかもしれません。ロマンチックなつながりのある相手とはキスしたいけれど、よりカジュアルな相手とはしたくないこともあります。また、法的にセックスに同意できない状況もあります。これについては後で触れます。

同意は常に自由に与えられるものです。本当の同意は自由意思によるもので、つまり、どんなセックスも本当はしたくないなら「いいえ」と言えると本人がわかっている状態です。断れないと感じている人は、本心では望んでいなくても応じてしまうことがあります。その場合、同意は自由で正直なものではなく、セックスが双方にとって楽しいものになる可能性も低くなります。

実際、強要、操作、圧力、身体的な力が関わると、それは性的暴力になります。別の言い方をすれば、「同意のないセックス」は存在しません。あるのは暴力です。

同意は取り消せます。性的同意は自由に与えられるべきものなので、いつでも取り消したり撤回したりできます [ 3 ]。待ちたい、止めたい、休みたい、行為を変えたい、性的なことをやめたいと思うなら、それは常にあなたの権利です。

そして相手が同じことを求めたなら、それは同意を撤回しているということです。どれほど気持ちよくても、どれほど盛り上がっていても、どれほどオーガズムに近くても、相手が同意を撤回したあとに続けることは性的暴力です。

相手は安心できず、あなたを信頼できないと感じるでしょう。さらに性的暴力は、本人にとって小さく見える出来事であっても、その人の将来の性的関係や、性的になりうる関係すべてに影響することがあります。

性的同意はいつ必要ですか？

セクスティングを含め、すべての性的な場面と行為について、誰にでも同意する権利、または同意しない権利があります。だからこそ、頼まれていない性器の写真は大きな問題なのです。同意なく送られているからです。

同意はすべての性的行為を自動的に含むものではありません。もちろん現実には、同意がどこまで及ぶのかについて、私たちは多くの思い込みをしてしまいます。慎重であるなら、ある行為への同意が、その特定の行為以外の何かへの同意だと考えるべきではありません。キス、深いキス、服を脱ぐこと、挿入を伴わない性的な触れ合いには同意しても、たとえば性交まで望んでいるとは限りません。

同意は毎回必要です。過去に何かへ同意したからといって、将来もまた同意するだろうと考えるのも間違いです。いつもそうとは限りません。

一度したことがあるからといって、もう一度したくないなら断る権利があります。それだけでなく、特定の状況ではしたくないこともあります。たとえば、お腹が少し張っていたり調子がいつもと違ったりして、過去に試して楽しんだことがあっても、たとえ頻繁にしていたとしても、その日はアナルをしたくないかもしれません。

結婚や長期的な関係でも同意は必要です。さらに複雑なことに、社会は長期的な関係や真剣な恋愛関係にある人たちの間には同意があるものだと考えがちです。これは問題につながることがあるので、できるだけ早く自分の意思をはっきり伝えることが大切です。たとえ結婚していても、あなたには「いいえ」と言う権利があります。あなたの体は常にあなた自身のものであり、誰がそこに触れてよいかを決めるのはあなたです。

もちろん、よく知っている相手であっても、毎回、すべての行為に同意したいとは限りません。長く一緒にいる相手同士では、毎回はっきり同意を尋ねたり伝えたりしないこともありますが、思い込みで進める前に、同じ理解でいるかを確認することは大切です。

たとえば、「好きなときにキスしていいよ」と相手に伝えておけば、毎回同意を尋ねなくてもよい場面を作ることができます。

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「いいえ」がないことは「はい」を意味しますか？

相手が黙っていたり、抵抗しなかったりするだけでは、同意していることにはなりません [ 4 ]。

残念ながら、相手の意思を無視し、「いいえ」がないことを同意だと受け取る人は少なくありません。これは、セックスに向き合ううえでかなり自己中心的なやり方です。

人は「いいえ」と言いたくても、言えないと感じて黙り込むことがあります。言いたいのに「いいえ」と言えない理由には、次のようなものがあります。

• 身体的に傷つけられることへの恐怖
• 相手の気持ちを傷つけたくない
• 相手にセックスを「借りている」ように感じる
• 評判や社会的立場への不安
• すでに一度「いいえ」を無視された
• 大切な人への脅し
• 自尊心が低く、好かれたいと思っている
• 「いいえ」と言う方法や、その場を離れる方法がわからない
• 闘争・逃走・凍りつき反応が起きる
• 操作、脅迫、その他その人の生活に影響しうる脅し
• 過去の性的暴力の経験 [ 5 ]

力の差があるとき。これらの理由の多くには、実際のものでも、本人がそう感じているだけでも、両者の力の差が関わっています。たとえば、一般的に男性は女性より身体的に強いことがあります。職場や学校で権限のある立場の人は、その場で力を持っています。そのため、職員や学生は「いいえ」と言うことで仕事や学業を危険にさらしたくないと感じることがあります。

ときには、人はこうした力の差に気づいていなかったり、自分が力を持つ相手とセックスしたいがために意図的に無視したりします。だからこそ、自分が相手に対して持っているかもしれない力を意識し、強要ではなく自由に与えられた同意を望んでいると明確に伝えることが大切です。

だから、「いいえ」がないことを探すのではなく、はっきりした「はい」を得ることがとても重要なのです。

熱意ある同意とは何ですか？

どこか気乗りしない、あるいは抵抗感があるようにも見える同意が混乱を生むことがあるため、多くの人は熱意ある同意を重視しています。熱意ある同意は、関わる全員が性的な行為を本当に望んでいることを明確にし、後悔のリスクを減らします。

熱意ある同意は、「まあ、いいよ……」や「たぶん」ではなく、「ぜひ！」という感覚だと考えてみてください。

基本的に、熱意ある同意は自由に与えられるものなので、複数の大事な条件を満たしています。

理想を言えば、すべての同意が熱意あるものであるべきです。でも、現実にはいつもそうとは限りません。相手がセックスしたい気分で、自分はどちらでもよい、あるいは少し疲れているとき、相手や関係を大切に思っているからこそ、あなたの「はい」は「うん、いいよ」に近く聞こえることもあります。

もちろん、あなたにはいつでも「いいえ」と言う権利があります。そして相手はいつでも一歩引いて、後でまた誘うことができます。あるいは、あなたが見ている前で自慰をする、相互に自慰をする、相手の体を撫でるなど、別の行為を提案してもよいのです。セックスは、全部するか何もしないかだけではありません。

相手が性的な雰囲気になっているのを見てから、気持ちが変わることもあります。欲望は、始めてからついてくることもあるので、実は自分もセックスしたいのだと気づくことがあります。

こうした状況については、事前に相手と話し合い、お互いの考えを理解しておくとよいでしょう。

インフォームド・コンセントとは何ですか？

インフォームド・コンセントとは、相手が何に同意しているのかを理解している状態での同意です。だからこそ、具体的な行為についてはっきり同意を尋ねることがとても大切です。

ただし、相手があなたの意味を理解できない場合、その人には同意する能力がありません。特定のけがや障がいがある人は、同意できない場合があります。

ここまでの内容は、Planned Parenthoodなどの団体が使う略語、FRIESにまとめられます [ 6 ]。

FRIESは次の意味です。

• 自由に与えられる
• 取り消せる
• 十分な情報に基づいている
• 熱意がある
• 具体的である

あなたが相手に求め、受け入れる性的同意、そしてあなた自身が与える同意がこれらを満たしていれば、誰も後悔せず、願わくば全員が楽しめる可能性が高いと考えられます。

同意をどう尋ねるか

同意を尋ねたり伝えたりすることに対して、「セクシーじゃない」「雰囲気が壊れる」と反発する人もいます。過去に同意を求めたとき、相手の反応がよくなかったために、もどかしさを感じている人もいます。とはいえ、同意は必要です。幸い、同意はセクシーにもなり、むしろその瞬間を盛り上げることもできます。

実際、ダーティートークとして言う言葉の中には、同意を尋ねる形になるものもあります。正しいトーンで、色っぽい笑みを浮かべたり、相手の耳元で低くささやいたりしながら、こんな言い方を考えてみてください。

• したい……？
• あなたにXしてもいい？
• してみたい？
• 何をしたいか教えて。
• 準備できてる？

これらの同意の尋ね方は、すべて行為の前に来ていることに気づくでしょう。相手が望めば断る機会を与えています。ただし、ときには途中で相手の同意を確かめたいこともあります。その場合は、次のように聞いてみてください。

• 気持ちいい？
• これ好き？
• 大丈夫？
• 何か変えてほしい？
• このまま続けたい？それとも別のことにする？
• ゆっくりにしようか？

同意を尋ねるのはぎこちなく感じることもありますが、時間とともに慣れていきます。どんな場合でも、相手の返事を尊重しなければなりません。相手が同意しないなら、押したり、すねたり、言い争ったり、受け身の攻撃的な態度を取ったり、断る権利を使ったことを罰するようなことをしてはいけません。

相手のボディランゲージも確認しましょう。体がこわばっていませんか。あなたから離れようとしていませんか。極端に黙り込んでいませんか。本当にあなたと性的なことをしたいのか、再確認してください。疑いが少しでもあるなら、相手の同意があるかを尋ねる責任はあなたにあります [ 7 ]。

ときには「したくなければしなくていいよ」や「今夜セックスしなくても大丈夫だよ」のような一言を添えることで、相手はあなたを傷つけずに断ってよいのだと安心できます。

一方で、相手があなたを引き寄せたり、体を押しつけてきたり、声を漏らしたり、欲望や快感を表しているなら、もしかすると欲しいことを声に出すのが少し照れくさいだけ、あるいは少し緊張しているだけかもしれません。本当はあなたに飛びつきたいだけ、ということもあります。

相手があなたと濃密な時間を過ごすことに乗り気で、声に出せるだけ安心しているなら、楽しんでください。相手に「どうしてほしいか見せて」と頼み、あなたの手や体の一部を望む場所に動かしてもらうこともできます。ベッドで言葉が出にくい人には役立つ方法です。

始める前に尋ねましょう。いきなり行為を始めるより、言葉で同意を尋ねるほうがずっとよいです。特にあなたのほうが身体的に強い場合、突然始められると相手は固まってしまうことがあります。

同意をどう伝えるか

ほとんどの場合、セクシーな行為に同意することは、同意を尋ねるよりずっと簡単です。シンプルに「はい」で十分です。もちろん、「それ、いいね」のように言い換えても構いません。同意を伝える他の言い方には、次のようなものがあります。

• すごくよさそう。
• やってみよう。
• 何を待ってるの？
• 私の考えていること、わかってるね。
• それ、試してみたい。

同意の中には、「あなたが……してくれるのが好き」のように、行為へのリクエストを兼ねるものもあります。

返事の中で、同意がどこまで及ぶかを示すこともできます。たとえば、「キスやいちゃいちゃはしていいけど、手は服の上だけにして」と言えます。

あるいは、「性交したいけど、コンドームを使う場合だけ」と相手に伝えることもできます。「下着のまま体をこすり合わせたい」のような言い方も、具体的な行為への同意としてとてもわかりやすいです。

いま行っていることが気持ちよく、継続したいと示すには、次のように言えます。

• もっとしてもいい？
• このまま続けたい。
• すごく気持ちいい。
• やめないで。
• 続けて。

ここまでは、言葉で同意を伝える例に焦点を当ててきました。ただし、相手が頼んだことを実際にするなど、言葉を使わない方法を選ぶこともあります。うなずく、親指を立てるといった合図も役に立ちます。口をふさがれているときや、口が別のことでふさがっているときは特にそうです。

相手に近づいたり、相手を自分のほうへ引き寄せたりすることも同意のサインになりえます。触れてほしい場所に相手の手を置くことも同じです。

同意したくないとき

「いいえ」は、それだけで完全な返事です。誰かに自分が心地よくないことを求められたとき、必要なのはそれだけです。

それでも、言い方を変えたい、もう少しやさしく返したいと思うこともあるでしょう。ここでも、いくつか選択肢があります。

• ごめんね、それは違うかな。
• それにはあまり興味がないかも。
• 今夜はあまりセックスの気分じゃない。

別の行為を提案することもできます。たとえば、「今は口でしてあげたい気分じゃないけど、手で触れるのはしたい」と言えば、別の提案をしながら、ある行為をやわらかく断れます。

願わくば、「いいえ」と言うのが危険だと感じる状況に置かれることがないようにと思います。私たちは、同意したくないときは「いいえ」と言うことを常におすすめします。ただし、安全ではないと感じるなら、その場を離れるために口実を使うことも理解できます。

また、誰かにあなたの言葉を無視される状況にならないことも願っています。もしそうなったら、自分の意思を伝え、その場から自由になるために必要なことをしてかまいません。叫ぶこと、身体的に抵抗すること、あるいは相手に尿をかけることさえ含めてです。

相手が同意できないとき

同意がより白黒はっきりしている場面は確かにあります。特に同意を求める側にとってはそうです。相手が酔っている、薬物でハイになっている、眠っている、または意識がない場合、その人は法的に同意できません。その人がしらふで意識がはっきりしているときに、そうした状態でセックスしてよいという明確な同意を得ている場合を除き、性的な行為を求めるべきではありません。

たとえば、毎晩同じベッドで眠るパートナーからのオーラルセックスで目覚めることを、あなたは受け入れられるかもしれません。あるいは、二人の間ではハイになったり酔ったりしてからセックスすることを特に問題にしていないかもしれません。でも、その状況で見知らぬ人に利用されたいと思う可能性は、はるかに低いでしょう。そして、セックスに持ち込むために誰かの意識状態を変えようとすることは、決してあってはいけません。

最後に、人がセックスに同意できないもう一つの場面があります。それは、法的な同意年齢に達していない場合です。法的に成人している人が未成年とセックスした場合、たとえ未成年が同意していても、法律はその同意を法的に有効とは認めないため、法定強姦とみなされます [ 8 ]。未成年の親や保護者、または法執行機関が問題にすれば、裁判や性犯罪者としての記録につながる可能性があります。

BDSMにおける同意

多くのキンクを楽しむ人たちは、同意にかなり慣れています。なにしろ、場面限定であっても、パートナーとBDSM契約を使うことがある人たちです。

どのように見ても、BDSMの関係やシーンにおいて同意は非常に重要です。

その重要性は、多くのキンク実践者が知っている代表的な3つの安全哲学すべてに含まれているほどです。

安全・健全・合意。おそらく最もよく知られているBDSMの安全略語はSSCで、safe、sane、consensualを意味します。これは、健全な判断状態で同意されたやり取りを重視します。ただし、誰もがSSCを好むわけではありません。

リスクを理解した合意あるキンク。RACKはrisk-aware consensual kinkの略で、SSCはBDSMやキンクに本質的に含まれるリスクを十分に認めていないと感じる人たちから生まれました。どれほど気をつけても、誰かが傷つく可能性はあります。だからこそ、すべての参加者はその行為に同意する前にリスクを理解していなければなりません。

個人の責任・十分な情報・合意あるキンク。最後に、PRICKがあります。これはpersonal responsibility, informed, consensual kinkを意味します。PRICKでは、キンクに同意する際、すべての当事者が安全であること、十分に情報を得ることに対する自分の責任を認識します。

詳しく学ぶ：SSC、RACK、PRICKの説明と実践ガイド。

セーフワード

セーフワードは、BDSMで相手に自分の状態や感覚を伝えるためによく使われます。何か問題があり、プレイを止めたり一時停止したりする必要があるとき、パートナーはそれを使えます。この意味で、セーフワードは同意を撤回するものです。

この使い方は少し一般的ではありませんが、セーフワードは同意を与えるためにも使えます。典型的な信号機システムでは、パートナーはプレイを止めるために「赤」と言いますが、休みたいときや強度をこれ以上上げたくないときには「黄」を使うことがあります。「緑」は通常、確認のために使われます。

言葉を使うことは、よくあるBDSMルールの一つです。

セーフワードはプレイが始まる前、たいていはリミットについて話すのと同じタイミングで話し合われます。

リミット

リミットとは、キンク実践者が危害のリスクを防ごうとするために使う境界線です。リミットは同意に関わる問題です。

ハードリミットとは、完全に禁止されているものです。そこにはまったく同意しません。ソフトリミットとは、特定の状況なら考えるかもしれないもの、または少しずつ慣れる必要があるものです。そのリミットに近いことをすることは、リミットを押すと呼ばれます。人によっては、信頼でき、見極めた相手以外にリミットを押されることには同意しません。

敬意あるパートナーは、たとえ意図的にぎりぎりを試しているとしても、ハードリミットを越えません。また、悪い影響を及ぼすような形でソフトリミットを越えることもありません。

こうした安全のための準備は、BDSMのD/s関係における重要な側面であり、人がどうして他者に服従したり、ときには痛みを受けたりすることに安心できるのかを説明してくれます。

ここまで読めば、性的同意とは何か、そしてセックスの冒険から混乱を取り除き、楽しさと喜びだけを残すために、同意をどう伝え、どう尋ねればよいのかが理解できたはずです。

毎回、無理なくオーガズムへ。その方法

ここで、友人のカレンの話をしたいと思います。

ある日、カレンが私のところに来ました。彼女はひどく取り乱していました。

満足できるセックスがないせいで、夫との結婚生活が崩れかけていると話してくれました。

二人が親密になるたびに、カレンはオーガズムのふりをしていました。実は彼女は、セックス中にオーガズムを迎えられなかったのです。

それどころか……

彼女は人生で一度もオーガズムを経験したことがありませんでした。一度もです。

そのせいで、彼女は恥ずかしさと後ろめたさを感じていました。そして……

そのことを夫に完全に隠していました。けれど幸いなことに……

どんな女性でもオーガズムに近づく方法はあります。無理なく、セックスや自慰の中で、腟のオーガズムや全身で感じるオーガズムを複数経験できるようになる可能性があります。

私はそのプロセスをカレンに共有しました。

彼女がそのシンプルなプロセスに沿ってみると、受け止めきれないほど……

彼女の性生活はすばやく、そして大きく変わりました。

数か月後に会ったとき……

彼女はその話を止められませんでした。

「私はオーガズムを迎えられない女性の一人なんだと思っていました。自分は『壊れている』し『直せない』と思っていたんです。これが私の性生活を救ってくれて、それが結婚生活も救ってくれました。」

もしあなたが今、セックス中や自慰中にオーガズムを迎えることに悩んでいるとしても、このプロセスはあなたにも役立つ可能性があります。

何よりよいのは、人生で最高のオーガズムとセックスを始めるために、変なことや不快なことをする必要はないという点です。