#28 폴리아모리와 비독점적 관계 소개: 폴리 애나와 함께

#28 폴리아모리와 비독점적 관계 소개: 폴리 애나와 함께

{ "title": "#28 폴리아모리와 비독점적 연애 입문: 폴리 애나와 함께", "body": "당신이 다른 사람에게 선물을 주는 것에 대해 어떻게 느끼는지 알게 되고, 체액 교환 같은 것들도 있죠. 그래서 어떤 사람과는 콘돔을 사용하고 어떤 사람과는 사용하지 않는 것. 그래서 폴리아모리에서 일반적인 모든 세세한 부분들을 배우고, 커플로서 그리고 개인으로서 각각의 모든 것에 대해 당신이 어떻게 느끼는지 아주 구체적으로 파악하는 것이 중요합니다.\n\n션 제임슨: 정말 훌륭한 조언인 것 같아요. 그렇다면 폴리아모리 관계에서는 일부일처 관계에 비해 주 파트너와의 친밀감을 유지하는 것이 더 어렵다고 생각하시나요?

\n\n폴리 애나: 그럴 수 있어요. 시간 문제이긴 하죠, 그렇죠? 당신의 관계 팟에 사람을 더 많이 추가할수록, 함께 시간을 보내야 할 사람이 더 많아지고, 거기에 일과 삶이 더해지면 정말 복잡해질 수 있어요. 많은 폴리아모리 사람들은 화요일은 A와 보내고, 함께 사는 주 파트너와는 매일 보는 식으로 일정을 짜기도 해요. 그래서 둥지 파트너와는 매일 만나고, 화요일과 수요일은 B의 집에 가서 보낼 수도 있어요. 확실히 균형을 맞추기 어려울 수 있어요. 적절한 균형을 찾고 시간을 두고 논의해야 합니다. 예를 들어, 위계 구조를 따른다면 보조 파트너와 보내는 날을 X일로 시작하고, 앞서 말했듯이 계속 이루어져야 하는 관계 위계 대화를 통해 시간이 지나면서 논의하고, 무언가 바뀌어야 한다면 공식을 조정할 수도 있어요. 복잡할 수 있고 어려울 수 있습니다.\n\n션 제임슨: 좋아요, 그럼 당신의 과거 관계들에 대해 이야기해도 될까요?

괜찮으시면요?\n\n폴리 애나: 물론이죠, 절대적으로요. 말씀하세요.\n\n션 제임슨: 대조적으로, 정말 잘 풀렸던 폴리아모리 관계와 그렇지 않았던 관계가 있다면, 왜 하나는 잘 풀리고 다른 하나는 잘 안 풀렸는지 알아보고 싶어요.\n\n폴리 애나: 네, 전 애인들에 대해 말하자면 분명 이유가 있어서 끝난 거잖아요, 그렇죠? 그래서 그 역동성에 대해 이야기하는 것이 도움이 될 것 같아요. 싱글로서 제 주요 폴리아모리 경험은 그랬어요. 저는 개인적으로 제가 폴리아모리라고 결정했고, 때로는 그것이 커플로 하여금 폴리아모리 관계를 하기로 결정하도록 강요하기도 합니다.\n\n저에게는 역동성 면에서 관계를 분리하고 개별적으로 유지하는 것이 잘 맞았어요. 그 이유 중 하나는 제가 때로는 커플과 데이트하고 때로는 싱글과 데이트하기 때문에 그들이 서로 데이트하지 않을 수도 있기 때문이에요. 언젠가는 두 쪽이 만날 수도 있겠죠. 실제로 두 쪽이 만나서 잘 맞은 적도 있어요. 절대라고 말하지 마세요. 불가능한 일은 아니에요. 자주 일어나는 일이니까요. 그래서 싱글로서는 그것이 정말 잘 맞았어요. 왜냐하면 제가 그 형태의 정점이라면,

제가 출발점이 되어 관계를 분리하고 분할 정복하는 것이 실제로 효과적일 수 있기 때문이에요.\n\n저에게 정말 잘 맞지 않았던 관계 형식은, 그 형식 자체 때문이라고 말할 수는 없지만, 의사소통과 사전 교육이 부족했던 상황이었던 그룹 데이트 역동성이었어요. 제가 데이트하던 커플이었고, 비위계적으로 접근했는데, 그것이 아마도 그들에게 문제의 일부였을 거예요.\n\n저는 위계를 전혀 신경 쓰지 않기 때문에, 그것이 저에게도 문제였을 수 있어요. 아마 제가 생각해봐야 할 문제일 거예요.\n\n션 제임슨: 위계라는 것은?

\n\n폴리 애나: 네, 그것은 누군가가 주 연결인지, 보조 연결인지, 아니면 더 캐주얼한 연결인지를 구분하는 거예요. 예를 들어, 제가 한 커플과 데이트하고 있고 그들이 기성 커플이라면, 결혼했다면, 위계 상황에서 그들은 서로의 주 파트너이고, 제가 둘 다 데이트하거나 한 명만 데이트하더라도 저는 보조 또는 캐주얼 연결이 될 거예요. 그래서 관계 위계에서 더 낮은 위치에 있게 되는 거죠. 기본적으로 관계 토템 폴에서 더 아래에 있는 거예요.\n\n저는 경쟁적인 사람이 아니기 때문에 그것이 저에게 정말 잘 맞고, 아마 그들에게도 잘 맞았을 텐데, 그들은 아마도 교육 부족과 미리 자신의 감정에 대해 생각하는 시간을 충분히 갖지 않은 상태에서 접근했어요. 제가 그 교육에 시간을 투자했어야 했는데요. 그건 제 책임이기도 해요. 인정해야 해요. 그래서 그들은 \"아니, 이건 그룹이고 처음부터 위계는 없어\"라고 접근했어요.\n\n그리고 그것은 그들에게 잘 맞지 않았어요. 그 방식은 많은 사람들에게 잘 맞을 수 있어요. 하지만 그런 그룹 상황에 들어가기 전에 위계 또는 비위계가 당신에게 맞는지 미리 결정해야 해요. 그래서 저에게는 그 과거 경험 때문에 앞으로는 아마 조심스러울 것 같아요.\n\n션 제임슨: 공유해줘서 고마워요

.\n\n폴리 애나: 천만에요.\n\n션 제임슨: 그래서 듣는 사람들 중 폴리아모리나 비독점적 연애를 시도해보고 싶다고 결정한 사람들을 위해, 현재 관계나 폴리아모리 관계를 망치지 않고 쉽게 할 수 있도록 방해하는 주요 장애물이 있나요?\n\n폴리 애나: 제가 가장 자주 보는 것 중 하나는 역시 너무 빨리 움직이는 거예요. 많은 사람들이 너무 빨리 뛰어들어요.\n\n션 제임슨: 다들 신나서요.\n\n폴리 애나: 네, 정확히요. 그리고 의사소통 부분이요. 일부일처 관계에서 데이트할 때는 파트너가 당신의 가장 친한 친구라는 것에 익숙하잖아요, 그렇죠?

그래서 때로는 투명성으로 전환하는 것이 어려울 수 있어요. 한 사람과 데이트하다가 다른 사람을 추가하면, 한 파트너에게는 마음에 있는 생각, 느낌을 숨기고 다른 파트너에게는 말하지 않을 수도 있어요. 그러면 결국 엄청난 혼란이 생길 수 있어요.\n\n그래서 항상 정직해야 하고, 사람들에게 항상 정직하라고 조언하고 싶어요. 상대방을 고려하고 우아하게, 배려하고 동정심 있게 행동하세요. 하지만 당신의 관계에 영향을 미치는 중요한 무언가가 마음에 있다면, 한 파트너에게서 다른 파트너에게 숨기지 마세요. 왜냐하면 그것은 의도치 않게 적대적인 상황을 만들기 때문이에요. 가장 좋은 의도로 하더라도요.\n\n그래서 제가 자주 보는 것 중 하나는 사람들이 투명성이 중요하다는 것을 모르고 온갖 난처한 상황에 빠지는 거예요. \"그가 이렇게 말했어.\" 또는 그녀가 저렇게 말했고, 모두가 모였을 때 경쟁이 일어나죠.\n\n션 제임슨: \"네가 괜찮을 줄 알았어. 그냥 짐작했어. 추정했어.\"\n\n폴리 애나: 맞아요. 또는 경계를 소통하는 것과 경계가 변할 때 그것을 소통하는 것도 중요해요.\n\n션 제임슨: 그것들은 별개의 두 가지네요.\n\n폴리 애나: 네,

처음에 경계를 소통하는 것과 그것이 변할 때 소통하는 것은 정말 중요해요. 왜냐하면 그것들은 당신이 관계에서 각 사람을 어떻게 대우하는지, 그리고 관계에서 각 사람과 어떻게 상호작용하는지에 대한 기본 구성 요소이기 때문이에요. 그래서 저는 실제로 과거에 그 문제가 있었고, 배신감을 느꼈던 관계에 있었어요. 왜냐하면 제가 어떤 경계를 소통받았는데, 그것이 바뀌었고 저는 그 경계에 대해 알지 못한 채, 파트너가 재설정된 경계를 넘었다는 것을 알리지 않고 그 경계를 넘었기 때문이에요.\n\n보시다시피, 이것은 훨씬 더 복잡한 관계 유형이기 때문에, 마음이 약한 사람을 위한 것이 아니며, 자신을 낮추고 때로는 약간 이타적이 될 의향이 없는 사람, 충동적으로 행동할 수 없는 사람, 전혀 이기적일 수 없는 사람을 위한 것도 아닙니다.\n\n션 제임슨: 정말 훌륭한 조언이라고 생각해요. 천천히 하고 너무 서두르지 마세요. 당신이 원하는 것에 대해 정직하고 열려 있어야 합니다. 그리고 어떤 관계에서든 경계와 상황이 변한다는 것,

그리고 그것을 실제로 소통해야 한다는 것이 매우 중요하다고 생각해요. 그래서 관련된 모든 사람이 자신의 입장과 당신의 입장을 알 수 있도록요.\n\n폴리 애나: 네, 그리고 그것이 가장 중요한 것 중 하나예요. 상황은 변하고, 그것이 제게 폴리아모리의 가장 아름다운 부분 중 하나예요. 관계 진화의 큰 잠재력이 있다는 거죠. 당신은 폴리아모리 데이트 세계에 들어가서 전체 경험 동안 같은 유형의 관계나 같은 역동성을 유지하지 않을 거예요. 당신은 항상 따라다니는 동일한 10계명을 가지고 있지 않을 거예요.\n\n시간이 지나면서 상황은 변할 것이고, 저는 그것이 정말 아름답다고 생각해요. 왜냐하면 우리 모두 시간이 지나면서 변하기 때문이에요. 사실 제 생각에 일부일처 관계도 이것에서 배울 수 있다고 생각해요. 예를 들어, 당신이 어린 나이인 19세에 결혼해서 일부일처 관계에 있고, 당신이 가지고 있는 모든 규칙들이 있다고 가정해 보세요. 당신은 시간이 지나면서 커플로서 성장하고,

개인적으로도 성장할 거예요.\n\n그래서 비독점적 관계의 제약 속에서도 동일한 규칙과 기준을 유지하는 것은 나중에 결혼 생활에 갈등을 일으키고 균열을 만들 가능성이 있습니다. 그래서 관계 진화 측면에서 폴리아모리의 예를 따르는 것은 장기적으로 일부일처 관계에 큰 도움이 될 수 있다고 생각해요.\n\n션 제임슨: 멋지네요. 그 조언이 마음에 들어요. 그렇다면 모든 사람과 모든 커플에게 폴리아모리를 시도해보라고 조언하시겠어요?\n\n폴리 애나: 아니요, 그렇지 않아요. 그것이 당신에게 맞지 않으면, 맞지 않는 거예요. 사실 저는 어제 '베터섹슈얼'이라고 부르는 현상에 대한 에피소드를 했어요. 제 성적 탐구에서의 성장, 제 성적 자아를 알고 소유하며 자랑스러워하고 축하하는 것에 대해 얼마나 자랑스러운지 알고 있어요. 그 여정은 훌륭했고, 저는 그 어느 때보다 더 많은 자신감과 자부심,

목소리의 힘을 가지고 있어요.\n\n하지만 어떤 사람들은 그 경험을 가지고, 자신을 축하하는 것은 좋지만, 너무 멀리 나가서 자신의 자기 발견이 자신에게는 너무나 타당하지만 모든 사람에게 적용된다고 생각해요. 그래서 제가 들은 많은 목소리들이 있고, 그래서 어제 그것을 언급한 거예요. 사람들이 모든 사람이 폴리아모리이며 그냥 아직 깨어나지 않았을 뿐이라고 말하는 것은 정말 잘못되었다고 생각해요. 나는 그게 말도 안 된다고 생각해요. 모든 사람이 그런 건 아니에요.\n\n션 제임슨: 저는 전적으로 동의해요. 마치 누군가가 자신의 종교적 신념을 강요하는 것과 같아요. 누군가가 \"넌 비건이 되어야 해\"라고 말하거나, 최악은 \"넌 크로스핏을 해야 해. 그것이 유일한 방법이야\"라고 말하는 것과 같아요.\n\n폴리 애나: 맞아요, 저는 크로스핏을 좋아해요. 네, 알아요.\n\n션 제임슨: 저도 크로스핏을 좋아해요. 하지만 그 태도는,

당신이 어떤 것을 해서 기분이 좋아지고 혜택을 보면 그 혜택이 모든 사람과 모든 상황에 적용된다고 생각하지만, 당신은 그것에 대해 모른다는 거죠.\n\n폴리 애나: 네, 그것은 너무 억압적이고 오만하다고 생각해요. 일부일처라는 것은 분명히 존재해요. 일부일처는 존재하고, 그것은 당신 자신에게 진실되는 유효한 관계 형식이에요. 그래서 모든 사람이 폴리아모리를 시도해야 하는 것은 아니에요. 그것은 모든 사람이 땅콩을 시도해야 한다고 말하는 것과 같아요. 어떤 사람들은 땅콩 알레르기가 있으니까요. 모든 사람이 땅콩을 시도해야 하는 것은 아니에요. 모든 사람을 위한 것이 아니라는 거 아시죠. 폴리아모리인 상당한 인구가 분명히 있다고 생각해요. 그리고 그것은 증가하고 있어요.\n\n주류에서 폴리아모리인 것은 인기가 없어요. 모든 사람이 그것에 대해 열려 있을 수 있는 것은 아니에요. 그것과 관련된 사회적 위험이 있지만,

상당한 인구가 있다고 생각해요. 하지만 모든 사람은 아니에요. 그래서 당신이 스스로 교육하고, 충분한 시간을 내어 진지한 자기 성찰을 한 후에, 그것에 소명을 느낀다면 폴리아모리를 시도해야 한다고 생각해요. 하지만 그 외의 경우에는 아니에요.\n\n션 제임슨: 좋아요, 마무리하기 전에 마지막 질문이 있어요. 폴리아모리나 비독점적 관계에 있는 사람들은 그것을 다른 사람들에게 숨겨야 할까요? 아니면 축하하고 옥상에서 외쳐야 할까요? 많은 사람들이 그것에 대해 걱정한다고 생각해요. 그들은 적응하는 것에 대해 걱정하고, 우리 모두는 어느 정도 그렇죠, 어떤 사람들은 더 그렇고, 그들은 자신의 삶이 관계에 의해 전적으로 정의되는 것을 원하지 않아요.\n\n그래서 폴리아모리 관계, 비독점적 관계에 있는 사람들에게 그것을 다른 사람들에게 알리거나 알리지 않는 것에 대해 어떤 조언을 해주시겠어요?

\n\n폴리 애나: 그것은 매우 어려운 선택이고 매우 개인적인 선택이에요. 밖에는 위험이 있고, 사람들은 그것을 인지해야 한다고 생각해요. 세상은 항상 일부일처를 받아들인 것처럼 폴리아모리를 공개적으로 받아들일 준비가 되어 있지 않아요. 그래서 폴리아모리 커밍아웃은 직장, 경력, 심지어 가족을 위해서도 고려해야 할 사항이에요. 저는 보수적인 기독교 가정 출신이라, 제가 양성애자, 폴리아모리라고 커밍아웃한 이후로 더 이상 대화하지 않는 가족 구성원들이 있어요. 그래서 제 가족 중 일부에게 거절당했어요.\n\n션 제임슨: 그 말을 들으니 유감이에요.\n\n폴리 애나: 고마워요. 아시다시피, 저는 사람들을 잃더라도 제 자신이 되는 편이 낫다고 느껴요. 언젠가는 그들을 되찾을 수 있겠지만, 그냥 제 자신이 되는 것이 더 공개적으로 있는 것보다 나아요. 그리고 양성애자로 커밍아웃하는 것조차도,

저는 기독교인에 대해 아무런 반감이 없어요. 왜냐하면 저는 기독교인으로 자랐고, 그것은 제 성장에 큰 의미가 있었기 때문이에요. 하지만 오늘 기독교인을 비난하려는 것도 아니에요. 저는 이곳에서 기독교 회사, 가족을 위해 일했는데, 제 동료들 사이에서 제가 양성애자이고 동시에 남자와 여자를 만나고 있다는 것이 알려졌어요.\n\n그리고 정기적인 정리해고에서, 저는 유일하게 해고된 사람이었어요. 그래서 당신은 확실히 많은 위험이 있고, 그것은 매우 개인적인 선택이에요. 그래서 제가 말하고 싶은 것은, 당신이 저처럼 공개적으로 받아들이고 싶다면 잘한 일이고 자랑스럽다고 생각하지만, 어떤 성적 하위문화에 속해 있든 서로에게 커밍아웃을 강요해서는 안 된다고 생각해요. 준비가 되었을 때, 당신에게 적절한 때가 왔을 때, 그리고 소명을 느낄 때 커밍아웃하세요.\n\n션 제임슨: 폴리 애나,

여기서 마무리하기 좋은 지점인 것 같아요. 먼저 팟캐스트에 나와줘서 고맙다는 말을 하고 싶어요. 사람들이 당신에 대해 더 알고 싶거나, 연락하고 싶거나, 폴리아모리에 대해 더 알고 싶다면 어디에서 찾을 수 있나요?\n\n폴리 애나: 물론이죠. 제 웹사이트 링크를 보냈다고 생각하는데, 그곳이 정말 좋은 장소예요. 댓글이나 설명에 남겨주시길 바랍니다. 사람들이 그 웹사이트에 가면 제 모든 링크를 찾을 수 있을 거예요. 저는 제 팟캐스트를 위해 꽤 많은 플랫폼에 있어요. 11개인데, 오늘 몇 개를 더 찾은 것 같아요.\n\n그래서 제 모든 팟캐스트 플랫폼 링크가 제 웹사이트에 있고, 소셜 미디어, 페이스북, 유튜브, 인스타그램, 트위터 등도 있어요.\n\n션 제임슨: 좋아요, 그럼 사람들은 화요일에는 'Sexploration with Poly Anna'를, 목요일에는 'The After Josh with Poly Anna'를 검색하면 되겠네요.\n\n션 제임슨: 좋아요,

폴리 애나, 쇼에 나와줘서 정말 고마워요.\n\n폴리 애나: 아, 천만에요. 고마워요.\n\n션 제임슨: 그리고 말이 나와서 말인데, 당신과 당신의 파트너에게 등을 아치게 하고, 척추를 간질이고, 발가락을 말아 쥐게 하는 오르가즘을 선사하여 그들이 더 많은 것을 원하게 할 가장 중요한 섹스 팁과 기술을 배우고 싶다면, 제 개인적이고 비공개 뉴스레터에서 찾을 수 있습니다. /ko/blog.html로 가서 이름과 이메일 주소를 입력하면 이 섹스 팁을 당신의 받은 편지함으로 바로 보내드리겠습니다." }