#48 트라우마가 당신의 연애 관계에 미치는 영향: 에신 피나를리, LCSW MCAP와 함께

#48 트라우마가 당신의 연애 관계에 미치는 영향: 에신 피나를리, LCSW MCAP와 함께

{ "title": "#48 트라우마가 연애 관계에 미치는 영향: 에신 피나를리(LCSW, MCAP)와의 대화", "body": "[0:16:32.8] SJ:  그러니까, 그 음성 메모를 남기는 건 자연스러운 소통 방식이 아니에요. 사람을 직접 봐야 하는 거죠.\n\n[0:16:40.6] EP:  그건 친밀감을 키우는 방식이 아니에요. 우리는 친밀감을 많이 잃었어요. 친밀감을 잃으면 말이죠. 페이스타임조차 음성 메모보다 훨씬 친밀해요. 전화 통화는 문자 메시지보다 훨씬 친밀하고, 컴퓨터로 누군가와 대화하는 것보다 직접 만나는 게 최고잖아요, 그렇죠?

\n\n[0:17:02.5] SJ:  백 퍼센트 동의해요.\n\n[0:17:04.1] EP:  하지만 아주 특별한 이유와 특정 기간 동안 그게 우리에게서 빼앗겼어요. 그래서 사람들은 연결하는 연습을 잃어버렸고, 기술과 이런 모든 것들을 통해 연결하기 시작했어요. 그리고 각자 내면에 이미 존재했지만, 인지하지 못했거나 인정하지 않았거나, 일하거나 술을 마시거나 친구들과 시간을 보내는 등 자신의 적응 방식으로 도망치고 있던 많은 것들이 표면으로 드러났어요.\n\n[0:17:33.3] SJ:  

안정 애착에 대해 다루셨는데요. 애착 유형이 네 가지 정도 있다고 말씀하셨죠?\n\n[0:17:39.6] EP:  네, 맞아요. 안정 애착은 안정적인 하나의 애착 유형이고, 방금 제가 설명한 그거예요. 상호 의존과 친밀감에 훨씬 더 편안함을 느끼는 유형이죠. 그다음으로 불안 애착이 있어요. 인구의 약 20% 정도라고 할 수 있어요. 연구 결과가 계속 바뀌니까 정확히 그렇다고는 말할 수 없지만, 불안 애착을 가진 사람은 대개 소위 '불안-집착형'이라고 불려요.\n\n그들은 파트너, 애정의 대상, 연인에게 매우 집착하는 경향이 있어요. 항상 그들에 대해 생각하고, 그들의 삶이 그들을 중심으로 돌아가기 시작하죠. 파트너의 행동, 하는 일, 하지 않는 일, 바디랭귀지, 문자 메시지에 매우 민감해요. 문자 메시지 패턴이 바뀌었나?

느려졌나? 전화를 덜 하나? 섹스를 먼저 시작하지 않나? 나를 더 이상 좋아하지 않나? 이렇게요.\n\n그래서 그들은 파트너에 대한 아주, 아주 민감한 조율기와 같아서 항상 파트너가 자신을 떠날까 봐 걱정해요. 항상 파트너가 자신과 충분히 가까워지길 원하지 않을까 봐 걱정하고요. 때로는 자신이 너무 과하다고, 너무 필요하다고 걱정해요. 파트너와 충분히 가깝다고 느껴지지 않아서 언제라도 버림받을 것 같은 느낌이 들어요.\n\n그리고 관계가 어디쯤 왔는지, 어떤 상태인지, 파트너가 자신에게 관심이 있는지, 사랑하는지, 떠날지에 대해 매우 집착하기 때문에 많이 걱정해요. 버림받을까 봐 두려워서 그렇게 집착하는 거예요.\n\n[0:19:12.1] SJ:  

정말 끔찍한 기분일 것 같아요. 상상만 해도요. 스트레스나 자연스러운 불안이 그런 감정을 촉발할 수 있을 것 같아요. 그런 감정을 촉발하거나 증폭시키는, 근본적으로 작용할 수 있는 흔한 요인들이 있나요?\n\n[0:19:28.2] EP:  네. 좋은 지적이세요. 외부 변인에 대해 말씀하셨죠? 그런 것들이 중요해요. 직장에서 스트레스를 더 받고, 제가 '교감 신경 각성'이라고 부르는 상태가 되면요. 편도체, 즉 공포 중추가 납치당해서 투쟁-도피-동결 상태에 있고, 해야 할 일을 처리해야 한다면, 당신은 더 예민해질 거예요. 파트너가 무엇을 하고, 무엇을 하지 않는지에 더 주의를 기울이기 쉬워져요.\n\n그래서 그런 것들은 누구에게나 증상을 악화시키지만, 특히 불안 애착을 가진 사람들은 직장, 가족, 기타 외부 변수로 인한 스트레스를 받을 때 훨씬 더 예민해져요. 그들의 애착 유형,

그들의 두려움, 모든 것이 두려움인데, 그 두려움이 증폭되어 자신이 버림받을 것 같고 파트너가 자신에게 충분한 관심을 기울이지 않는다고 느껴요. '좋은 일에는 항상 나쁜 일이 뒤따른다'는 생각이에요.\n\n\"파트너가 나를 떠날 거야. 아, 거리 두는 행동이 보여. 문자 답장이 예전처럼 빠르지 않아. 친구들이랑 좀 더 자주 나가는 것 같아.\" 하지만 나는 그들이 하는 일에 지나치게 민감해지고 집중하게 되고, 잠시 내 자아를 잃어버린 것 같아요.\n\n[0:20:41.1] SJ:  파트너를 잘 모를 때, 관계 초기에는 그런 느낌이 드는 게 어느 정도 정상적인 걸 수도 있겠네요?

하지만 불안 애착은 10년, 20년, 30년 관계를 유지하면 점차 사라지거나 약해지나요? \"아, 좀 불안해하고 그래도 파트너가 나를 떠나지 않았네. 괜찮구나\"라고 깨닫게 되면 자연스럽게 없어지나요?\n\n[0:21:10.3] EP:  네, 반박 신념을 계속해서 경험하게 되니까요. 그들은 아무 데도 안 가요. 계속 있어요. 이 관계는요. 두 가지 좋은 점을 말씀하셨어요. 첫째, 누구나 누군가와 처음 데이트를 시작할 때 불안해진다는 거예요. 누군가를 알아가고, 확신이 없는 단계, 즉 약속을 하기 전, 관계에 들어가기 전의 불확실한 단계에서는 어느 정도 불안감이 있는 것이 완전히 정상이에요.\n\n하지만 불안 애착을 가진 사람은 계속 그런 상태를 유지하고, 많은 안심과 재확인이 필요해요. \"우리 아직 괜찮아?

문제없어? 나 아직 사랑해? 나 너무 무서워. 네가 나를 떠날 것 같아.\" 그래서 그들은 끊임없이 과도하게 확인하고, 파트너가 어디 있는지 알고 싶어 해요. 두 가지를 말씀드리고 싶어요.\n\n하나는, 만약 그들이 회피 애착을 가진 사람과 짝을 이룬다면, 제가 곧 말씀드리겠지만, 시간이 지나도 불안 애착을 가진 사람이 편안함을 느끼기가 매우 어려울 가능성이 높아요. 회피 애착 파트너가 계속 거리 두기 전략을 사용하거나, 계속 멀어지거나, 그들이 원하는 만큼 가까워지지 않으면요. 그냥 \"아, 그래, 아무도 나만큼 나와 가까워지길 원하지 않아\"라는 생각을 재확인시켜 줄 뿐이에요.\n\n하지만 그건 매우 어려운 조합이고 매우 흔한 조합이에요. 불안형과 회피형은 서로 춤을 추거든요. 모든 사람이 춤을 추지만, 그 조합은 불안 애착을 가진 사람에게 훨씬 더 많은 불안감을 만들어요.\n\n[0:22:43.5] SJ:  

회피 애착을 가진 사람에 대해 좀 더 말씀해 주시겠어요?\n\n[0:22:49.9] EP:  물론이죠. 이제 인구의 다른 15~20% 정도인 회피 애착 파트너에 대해 이야기해 볼게요. 그들은 어려움을 겪어요. 다시 말하지만, 이것은 매우 미묘해서 누구든 깔끔하게 하나의 상자에 넣을 수는 없지만, 모든 회피 애착 유형은 매우 전형적인 비슷한 행동을 보여요. 그들은 매우 가까워지는 것을 그렇게 편안해하지 않아요.\n\n그들은 파트너를 팔 길이만큼 떨어뜨려 놓아요. 기본적으로, 예를 들어, 일주일 내내 파트너와 시간을 보내고 휴가를 갔다고 해보죠. 정말 즐거운 시간을 보내고 파트너와 매우 가깝다고 느끼기 시작하고 모든 것이 잘 풀리면, 그들은 물러서요. 그들의 신경계가 숨 막히는 듯한 느낌을 받기 때문이에요. 그들은 숨 막히는 듯한 느낌을 받고 불안해지기 시작해요. 그들에게는 친밀감이 방아쇠이기 때문이에요.\n\n[0:23:44.1] SJ:  

그게 그냥 내향적인 성격과 조금 비슷할 수도 있지 않을까요? 예를 들어, 이틀 동안 컨퍼런스에 가서 모르는 사람들과 쉬지 않고 이야기하는 거요. 제 이야기를 하고 있는 거지만요.\n\n[0:23:56.1] EP:  아니에요, 맞아요. 사회적 배터리가 방전될 수 있죠, 네.\n\n[0:23:58.4] SJ:  네, 바로 그거예요. 맞아요.\n\n[0:24:00.1] EP:  물론이죠. 그리고 회피형의 경우는 그것이 약간 극단적이라는 점이에요. 과도하게 독립적이에요. 그들은 과도하게 독립적이에요. 즉, 혼자만의 시간이 필요하다는 건 괜찮아요. 자신의 배터리를 재충전하고 혼자 시간을 보내며 자기 성찰을 하고, 독립적으로 할 때 기분 좋게 만드는 모든 일을 하는 것은 괜찮아요. 왜냐하면 친밀감과 연결, 그리고 사람들과 함께하는 것에 대한 한계치에 도달했기 때문이에요.\n\n알다시피,

사람들과 함께하는 것에 대한 한계치에 도달해서 \"돌아가고 싶어. 책 읽고, 일하고, 글 쓰고 싶어\"라고 생각하는 거예요. 파트너 없이 독립적으로 즐기는 모든 것들이요. 하지만 회피형의 경우, 그들은 매우 가까이 다가와서 매우 일관되게 행동하다가, 관계가 진행되고 더 가까워질수록 그들의 애착 시스템이 작동하기 시작해요.\n\n내부 신호, 자동적인 신호가 오고, 그들은 자동적으로 뒤로 물러서기 시작하고 소위 '비활성화 전략'에 참여해요. 그들은 파트너로부터 스스로를 차단하기 시작해요. \"아, 그들은 너무 많은 걸 원해. 너무 의존적이야. 그래서 내가 이렇게 독립적인 거야.\" 그들은 멀어져요. 며칠 동안 소식이 없을 수도 있어요. \"야, 나 좀 쉬는 시간이 필요해\"라고 말하는 것과는 차이가 있어요.\n\n\"혼자 있고 싶어. 우리 방금 6일 동안 정말 아름다운 시간을 함께 보냈잖아. 나는 내 할 일을 좀 할게.\" 그들은 때때로 그냥 연락 두절 상태가 되어 며칠 동안 소식이 없고,

마치 당신이 낭만적이고 헌신적인 일부일처 관계에 있는 것처럼 느껴져요. 모든 것은 소통에 달려 있어요. \"야, 나 좀 쉬어야 해. 우리 6일 내내 함께 있었잖아. 내 개인적인 일들을 좀 처리해야 해.\" 하지만 그들은 여전히 안부를 묻고 확인해요.\n\n안정적인 파트너는 확인하고, 불안한 파트너도 확인해요. 하지만 회피형은 가끔 완전히 연락이 두절되기도 해요.\n\n[0:25:47.8] SJ:  훌륭해요. 아주 구체적인 예시네요. 네, 그게 잘 설명해 주는 것 같아요. 네 번째 애착 유형은 무엇인가요?

\n\n[0:25:56.8] EP:  네 번째 애착 유형은 '두려움-회피 애착'이라고 불리며, 불안형과 회피형의 결합이에요. 그래서 가장 적은 비율을 차지하는 유형이고, 인구의 약 6% 정도라고 생각해요. 관계의 범위 내에서 불안형과 회피형 사이를 오가요. 예를 들어, 당신과 제가 데이트를 하고 있고 제가 두려움-회피형이라고 해보죠. 당신과 제가 가깝고 함께 많은 시간을 보내고 있어요.\n\n갑자기, 나는 숨 막히는 듯한 느낌이 들어 뒤로 물러서고, 더 회피형이 되어요. 매우 혼란스러워요. 왜냐하면 나는 당신에게 완전히 빠져 있었고, 우리는 소통하고 있었고, 문자하고, 이야기하고, 시간을 보내는 방식에 일정한 리듬과 규칙이 있었는데, 갑자기 숨 막히는 느낌이 들기 시작했거든요. 나는 뒤로 물러서고, 당신은 며칠 동안 내 소식을 듣지 못해요. 그러면 당신도 내 에너지에 맞춰요.\n\n\"좋아. 그녀가 내게 응답하지 않으면,

나도 응답하지 않겠어.\" 그러면 갑자기 나는 당신으로부터 충분한 거리를 두게 되고 불안해지기 시작해요. \"이런, 이런, 이 관계가 끝날지도 몰라.\" 이제 내 버림받음에 대한 두려움, 불안이 활성화되고, 나는 다시 다가가서 \"우리 괜찮아? 무슨 일이야?\" 이렇게 묻기 시작해요. 그러면 당신은 \"나도 몰라, 네가 물러섰잖아. 네 소식이 없었어.\"라고 하겠죠.\n\n그래서 나는 이랬다저랬다 해요. 매우 혼란스러워요. 이것을 '혼란형 애착'이라고 부르고, '두려움-회피형'이라고도 해요. 즉, 불안-회피형으로, 두 가지 사이를 오간다는 뜻이에요. 그리고 여기 또 다른 주의할 점이 있어요. 그것은 모두 당신이 누구와 짝을 이루느냐에 달려 있어요. 만약 두려움-회피형이 다른 회피형과 짝을 이룬다면, 그들은 관계에서 불안하게 나타날 거예요. 왜냐하면 상대방이 훨씬 더 회피적이어서 그들의 불안한 부분을 자극하기 때문이에요.\n\n그래서 이제 이랬다저랬다 하는 대신,

그들은 항상 불안한 부분에 머물게 돼요. 왜냐하면 그들이 짝을 이룬 파트너가 매우 독립적이고, 과도하게 독립적이며 회피적이기 때문이에요. 이것을 '애착의 수레바퀴'라고 부르는데, 누구와 짝을 이루느냐에 따라 달라져요.\n\n[0:27:59.2] SJ:  간단히 말하자면, 파트너가 '이랬다저랬다' 하는 것처럼 들리네요.\n\n[0:28:06.6] EP:  네, 그게 가장 좋은 설명이에요. 항상 그렇게 설명해요. 가장 간단하게 말하면, '많이 이랬다저랬다 한다'는 거예요. 회피형도 그런 식으로 보이지만, 두려움-회피형은 매우 이랬다저랬다 해요. 그래서 '혼란형'이라고 불리는 거예요. 매우 혼란스럽게 느껴져요. 마치 어떤 순간에는 가까웠다가, 다른 순간에는 멀어지는 거예요. 그들의 트라우마와 버림받음에 대한 두려움이 자극을 받기 때문이에요.\n\n그리고 제가 그 애착 유형에서 발견하는 것은,

17년 동안 제 상담실에서 사람들을 만나면서 느낀 건데, 그들은 트라우마가 많다는 거예요. 모든 사람이 그런 트라우마를 가지고 있다는 뜻은 아니지만, 그들은 다른 유형보다 더 그런 경향이 있어요. 다른 유형에도 없는 것은 아니지만, 그들의 사랑의 원천, 첫 관계, 부모, 주 양육자, 누구든 간에, 베이비시터가 동시에 공포의 원천이자 위안의 원천이었다는 거예요.\n\n성적 학대, 신체적 학대, 언어적 학대가 있었던 경우죠. 이것은 다른 애착 유형에서도 발생할 수 있지만, 17년 동안 사람들을 만나고 그들의 이야기를 듣고 그들이 저에게 자신의 인간성을 드러내도록 허락한 경험에 기반한 제 개인적인 증거로는, 거의 항상 그렇다고 특징지을 수 있어요. 항상은 아니지만, 매우 미묘하기 때문에 많은 경우에 그 첫 번째 애착 대상, 즉 최초의 사람들에 의해 특징지어져요.\n\n마치 한 순간에는 그들을 공포에 떨게 하고,

다른 순간에는 사랑스럽고 일관되며 관심과 사랑을 주는, 이랬다저랬다 하는 것과 같아요.\n\n[0:29:39.3] SJ:  정말 무서울 것 같아요. 어떤 날은 어떤 반응이 나올지 전혀 알 수 없으니까요.\n\n[0:29:44.1] EP:  그렇죠.\n\n[0:29:44.8] SJ:  그렇다면, '공동 의존'은 무엇이고 애착 유형과는 어떻게 연결되나요?\n\n[0:29:51.0] EP:  네, 좋은 질문이에요. 공동 의존, 또 다른 큰 주제죠. 요즘 더 주류로 자리 잡아서 정말 기뻐요. 왜냐하면 예전에는 공동 의존이 중독을 위한 12단계 프로그램에서만 주로 다뤄졌거든요. 저는 중독 전문가이기도 해서요. 멜로디 비티라는 분을 아실지 모르겠는데, 그분이 『공동 의존에서 벗어나기』라는 책을 썼어요.\n\n[0:30:14.7] SJ:  

들어본 적 없어요. 한번 찾아봐야겠네요.\n\n[0:30:16.6] EP:  오, 정말 훌륭한 책이에요. 공동 의존을 이해하기 위한 좋은 출발점이에요. 『공동 의존에서 벗어나기』라는 책이고, 피아 멜로디라는 분도 공동 의존에 관한 책을 많이 쓰셨어요. 『공동 의존 마주하기』라는 책을 쓰신 것 같아요. 하지만 예전에는 중독에 영향을 받은 사람들에게만 국한된 개념이었어요. 그래서 그들은 중독자를 치유하는 데 있어서 극도로 공동 의존적이 되었죠.\n\n그래서 기본적으로 그들을 방조하거나, 그 사람이 괜찮으면 자신도 괜찮다고 느꼈어요. 그 사람이 잘하고 있으면 자신도 잘하고 있다고 느꼈죠. 하지만 우리는 이것이 매우 광범위한 개념이라는 것을 깨달았어요.\n\n[0:30:53.2] SJ:  

그렇다면 관계에서 나타나는 공동 의존적인 행동의 예를 몇 가지 들어주시겠어요?\n\n[0:31:01.1] EP:  네, 물론이죠. 그래서 당신은 항상 파트너와 함께 있고 싶어 해요. 그것은 그중 한 가지 측면일 뿐이에요. 당신은 '사람 기쁘게 하기'에 참여해요. 즉, 사랑을 얻기 위해 파트너를 기쁘게 하기 위해 자신이나 자신의 필요를 포기하는 거예요. 자신을 가치 있게 만들기 위해, 자기 포기를 해요. \"나는 정말로 당신을 기쁘게 해 드리고 싶어요. 왜냐하면 이 관계가 유지되도록 하고 싶기 때문이에요.\"\n\n그래서 저는 기본적으로 공동 의존을 '사람들에게 당신의 마음으로 가는 잘못된 지도를 주는 것'이라고 설명해요. 당신은 사람을 기쁘게 해 주고, 관계를 유지하기 위해 자신의 희석된 버전이 되어요. 그것은 생존 메커니즘과 같아요. 왜냐하면 애착과 진정한 나 자신 사이에서 선택해야 한다면,

우리는 항상 애착을 선택할 것이기 때문이에요. 진정한 나 자신이 된다는 것은 사람을 기쁘게 해 주지 않는다는 뜻이에요.\n\n그것은 내가 하고 싶었던 것을 포기하지 않는다는 뜻이에요. 만약 파트너가 보트를 보러 가고 싶어 하고 나는 운동을 하고 싶지만, 파트너와 떨어지고 싶지 않아서, 그냥 그들과 가까이 있기 위해 운동하고 싶다는 사실을 포기하는 거예요.\n\n[0:32:10.3] SJ:  파트너를 위해 자신을 포기하는 거네요.\n\n[0:32:13.7] EP:  자신, 즉 자아 감각을 포기하는 거예요. 그리고 공동 의존적인 행동을 계속하면 시간이 지남에 따라 그 자아 감각은 서서히 침식돼요. 저는 큰 연민을 가지고 이 말을 해요. 왜냐하면 저도 그랬으니까요. 그래서 자아 감각을 포기하고, 자기 포기하고, 사람을 기쁘게 해 주고, 정말 '아니오'라고 말하고 싶을 때 '예'라고 말하는 것,

그것도 자신을 희생하면서요. 당신은 자신을 포기하고 있고, 자신에게 충분한 자기 사랑을 예금하지 않고 있어요. 다른 사람의 계좌에 입금하고 있는 거예요.\n\n[0:32:41.1] SJ:  그렇다면 누군가가 \"저에게 공동 의존적인 행동이 있는 것 같아요\"라고 인식하고 당신을 찾아온다면, 그 행동들을 극복하도록 어떻게 도와주시나요?\n\n[0:32:51.9] EP:  공동 의존적인 사람들에게서 제가 자주 발견하는 공통점 중 하나는, 아니면 공동 의존적인 특성을 경험하는 사람들은, 오래전에 연결을 얻기 위해 다른 사람들을 기쁘게 해야 한다는 것을 배웠다는 거예요. 어렸을 때 연결은 안전이었죠. 우리 모두 안전해지고 싶고, 연결되고 싶어 하며, 우리는 모두 연결되도록 설계되어 있어요, 그렇죠?

\n\n그래서 저는 그들에게 이렇게 말해요. \"당신의 자아 감각은 무엇인가요? 당신은 무엇을 하기를 좋아하나요? 무엇이 당신을 기분 좋게 만드나요?\" 제가 자주 발견하는 것은, 모든 사람은 아니지만 미묘하기 때문에, 많은 사람들이 자아 감각이 없다는 거예요. 온전하지 않다는 거예요. 그들은 \"글쎄요, 모르겠어요. 뭘 하고 싶은지 모르겠어요. 저는 사람들을 돌보는 것을 좋아한다는 걸 알아요. 좋은 파트너가 되는 것을 좋아한다는 걸 알아요.\" 이렇게 말해요.\n\n저는 \"하지만 당신은요? 당신은 무엇을 하기를 좋아하나요?

무엇이 당신에게 기쁨을 주나요? 무엇이 당신을 행복하게 하나요? 당신은 당신 자신을 위해, 당신의 영혼을 키우기 위해, 당신을 충만하게, 영양분을 공급받게 하기 위해 독립적으로 무엇을 하나요?\"라고 물어봐요. 그래서 저는 당신이 무엇을 다루고 있든, 당신 자신을 이해하고 당신 자신의 자아 감각을 이해하는 것이 다른 사람들과 더 깊은 친밀감을 갖기 위한 관문이자 통로라는 것을 깨닫도록 돕기 시작해요.\n\n[0:34:13.0] SJ:  대화 내내 신경계, 편도체에 대해 조금 말씀해 주셨는데요. 신경계가 사람들이 안전하다고 느끼는 능력에 어떤 영향을 미치는지 설명해 주시겠어요?

\n\n[0:34:27.2] EP:  신경계가 전부예요. 또 다른 중요한 점은, 당신의 신경계는 당신이 사람들에게 어떻게 애착을 형성하는지를 담당하는 수단이자 메커니즘이라는 거예요. 당신의 신경계는 누군가가 안전한지 안전하지 않은지를 결정해요. 당신의 신경계는 당신이 누군가에게 끌리고, 이끌리게 만드는 것이에요. 그것은 연결과 애착을 위한 수단이며, 기본적으로 나름의 의지를 가지고 있어요.\n\n그것은 나름의 언어를 가지고 있고, 당신의 모든 초기 경험과 얽혀 있어요. 예를 들어, 션이, 내가 당신에게 안전함을 느꼈다고 해보죠. 실제로 그렇게 느껴요. 나는 \"있잖아, 당신은 내가 아는 누군가를 생각나게 해\" 또는 \"당신은 차분한 분위기를 가지고 있어\"라고 말할 거예요, 그렇죠?

그리고 나는 그 때문에 당신에게 끌려요. 내가 결정하는 것이 아니라, 내 신경계가 결정하는 거예요. 내 신경계는 순식간에 두 가지 일을 해요.\n\n그것은 내 평생 동안 겪은 모든 것에 대한 전체 데이터베이스를 스캔하고 \"내가 이런 경험을 다른 사람과 한 적이 언제였고, 그들은 안전했는가, 안전하지 않았는가?\"라고 말해요. 이것을 '내부 감각'이라고 하는데, 내 내부의 느낌과 감각을 스캔하는 거예요. 그리고 '신경 감각'은 내가 결정하는 거예요. 또 다른 순식간에 내가 받아들이는 모든 것, 내가 감지하는 것, 내가 느끼는 것, 내가 보는 것을 결정해요.\n\n이 모든 것들이 합쳐져서 내가 당신에게 애착을 형성할지 말지를 결정해요. 그리고 그것이 옳다는 의미는 아니에요. 왜냐하면 우리는 친숙함을 추구하기 때문이에요. 친숙함은 안전과 같기 때문이에요. 그것이 당신에게 나쁘더라도 말이죠. 이것이 신경계의 언어예요. 그래서 만약 내 아버지가 학대적이었고,

내가 지금 다른 사람에게 끌린다면, 그 사람이 바로 학대를 보여주지는 않지만, 우리는 '거울 뉴런'이라는 것을 가지고 있어요. 그래서 내 잠재의식은 이미 그 사람이 언젠가는 학대적인 사람이 될 가능성이 높다는 것을 감지하고 있는 거예요." }

{ "title": "", "body": "그리고 예상대로, 관계를 시작한 지 6개월쯤 되면 당신도 나와 비슷한 행동을 보이기 시작합니다. 익숙하니까요. 신경계는 인지적 언어를 이해하지 못하기 때문에, 수치심을 말로 극복할 수 없습니다. 두려움을 말로 극복할 수도 없어요.\n\n[0:36:40.1] SJ: 선택의 문제가 아니라, 그냥 느껴지거나 안 느껴지는 거예요.\n\n[0:36:43.3] EP: 맞아요, 하지만 선택의 문제가 아니라 무의식적인 신경계 반응이 이 모든 것을 결정하고, 누구에게 끌리고 누구에게 끌리지 않을지를 결정하는 거예요. 사람들이 얼마나 자주 이렇게 말하나요?

\"계속 똑같은 남자를 만나게 돼.\" \"계속 다른 옷을 입은 똑같은 여자를 만나게 돼.\" 여기에는 패턴이 있어요. 나는 같은 유형에 끌리고, 마치 아니야, 당신의 무의식은 익숙한 것에 끌리는 거예요. 그리고 대부분의 경우, 우리에게 익숙한 것은 더 건강한 성인 버전의 우리 자신이 원하는 것이 아닙니다.\n\n[0:37:17.9] SJ: 그리고 또 문제는 사람들이 억지로 합리화하려고 한다는 점이라고 생각해요. 그들은 나중에 논리를 끼워 맞춥니다. \"아, 여기 X 이유, Y 이유, Z 이유가 있어서 내가 이렇게 느끼는 거야.\" 하지만 실제로는 훨씬 더 기본적인 감정일 뿐이에요.\n\n[0:37:33.8] EP: 네, \"그냥 그 사람에게 끌려요, 그 사람과 연결됨을 느껴요. 운명이죠, 알겠죠?

\" 하지만 당신의 무의식적 프로그래밍은 당신이 꼭 그렇지 않을 수도 있는 사람에게 끌리게 만드는 거예요. 그것은 당신에게 패턴일 수 있어요. 정서적으로 이용 불가능한 남자나 여자, 독성이 있거나, 일관되게 당신 곁에 없거나, 계속해서 당신의 버림받음 상처를 건드리는 사람. 그러면서도 \"하지만 나는 그 사람과 연결돼요.\"라고 말하죠.\n\n\"하지만 그 사람에게는 A, B, C라는 정말 멋진 점이 있어요.\" 물론 합리화하게 될 거예요. 왜 그 관계에 머물고 있는지, 왜 그 사람에게 끌리는지 이해하려면 말이죠. 그래서 인지적으로 말하는 거예요.\n\n[0:38:11.3] SJ: 왜 어떤 커플들은, 아마도 과거에 상담했던 커플들 중에서, 당연히 이름은 밝히지 않지만, 왜 어떤 커플들은...\n\n[0:38:19.7] EP: 이름을 다 밝힐 거예요. 농담이에요.\n\n[0:38:21.5] SJ: 왜 어떤 커플들은 성생활에 불만족할까요?

공통점이 있나요?\n\n[0:38:28.2] EP: 네, 친밀감의 부족이에요. 그래서 결국 무슨 일이 일어나느냐면, 이유는 정말 다양하지만 많은 경우에, 저는 항상 커플들에게 묻습니다. \"마지막으로 섹스한 게 언제예요?\" 마지막으로 당신들이, 알다시피, 친밀감, 섹스는 친밀감이지만, 마지막으로 손을 잡은 게 언제예요? 마지막으로 로맨틱한 일을 한 게 언제예요? 마지막으로 연결됐다고 느낀 게 언제예요?\n\n보통은 원한이에요. 사람들은 파트너에 대한 원한을 쌓기 시작하고, 점수를 매기고, 기본적으로 문제를 숨기고 이야기하지 않으며, 그것이 쌓여가는 거예요. 제가 가장 잘 설명할 수 있는 방법은, 많은 단절(rupture)이 일어나고 있지만 복구(repair)는 없다는 거예요. 그래서 싸우고 문제가 생기는데, 결코 해결되지 않고, 계속 쌓이고 쌓이고 쌓여서,

마지막으로 하고 싶은 일이 파트너와 섹스하는 거예요.\n\n[0:39:25.9] SJ: 당연히 아니죠. 파트너와 계속 싸우는 게 세상에서 가장 큰 흥분제처럼 보이지는 않지만, 가끔은 작은 일들도 있다고 생각해요. 어떤 커플들은 작은 싸움을 하거나 의견 차이가 있어서, \"이건 그냥 꺼내지 말아야지. 넘어가자.\"라고 생각하는데, 실제로는 넘어가지 않지만 넘어갔다고 생각하고, 그게 계속 쌓이는 거예요.\n\n또 다른 비슷한 상황이 쌓이고, 어느새 성생활에 독이 되어 버려요.\n\n[0:39:57.2] EP: 그것을 '천천히 끓이기' 또는 '시뮤어(simmer)'라고 부르죠, 그렇죠?

그러면 모든 것에 대해 싸움을 걸 수는 없잖아요. \"싸움을 현명하게 선택하는 게 낫겠지? 모든 걸 가지고 싸우고 싶지는 않으니까, 이야기하지 않는 거야.\"라고 생각하게 돼요. 그래서 효과적인 의사소통이 중요해요. 모든 것이 싸움이 될 필요는 없고, 비난하지 않고, 방어적이지 않은 효과적인 의사소통이 있다면요.\n\n수치심을 주지 않고, 기본적으로 내가 알아차린 것을 말하는 거예요. 그래서 비난하지 않고, 수치심을 주지 않으며, 경멸도 없고 방어적이지도 않아요. 그렇게 하면 갈등을 매우 성공적으로 해결할 수 있어서 계속해서 이어질 필요가 없어요. 작은 논쟁일 수도 있지만, 그것을 참고, 또 다른 것을 참고, 또 다른 것에 대해 아무 말도 하지 않으면요.\n\n그리고 나서, \"네가 옳기를 원하니, 아니면 행복하기를 원하니?

\"라는 철학에 동의하게 돼요. 그래서 사람들은 \"좋아, 나는 행복하기를 원해, 그러니까 꺼내지 않을 거야.\"라고 하죠. 하지만 불행히도, 당신의 몸은 당신이 겪고 있거나 겪었지만 제대로 해결되지 않은 모든 일에 대해 점수를 매기고 있고, 당신은 그것을 다른 방식으로 꺼내게 될 거예요. 그리고 당신 안에서 끓어오르고 있었기 때문에 다른 일에 화를 내게 될 거예요.\n\n그리고 당신이 원래 가졌을 것보다 더 큰 단절(rupture)을 겪게 될 거예요. 단절은 싸움, 논쟁, 의견 차이, 같은 말이고, 멋진 용어일 뿐이에요. 반면에, 효과적인 의사소통이 있고, \"우리를 괴롭히는 것에 대해 이야기하자.\"와 같은 열린 공간이 있다면, \"아, 그런 일이 일어났을 때 별로였어, 그게 나를 ~하게 만들었어.\"처럼요. 항상 내 경험, 내 경험에 대해 이야기하기 시작하면, 그것은 당신(Sean)이 아니라,

당신에 대한 나의 경험은 ~였어, 나는 당신에게 무시당했다고 느꼈어.\n\n[0:41:42.1] SJ: 야, 야, 그건 사실이 아니야.\n\n[0:41:43.5] EP: \"네, Sean, 나는 정말 당신에게 무시당했다고 느꼈어. 나는 내 말이 들리지 않았다고 느꼈어. 그래서 내가 다시 그렇게 무시당한다고 느낄 때, 나는 그것이 당신 때문이 아니라는 걸 알아. 당신이 나에게 그렇게 하려는 게 아니라는 걸 알아. 하지만 그것은 나에게 ~을 상기시켰어.\" 그리고 대부분의 사람들은 이것을 모릅니다. 그들은 \"그것은 아버지가 나에게 그렇게 하던 때를 생각나게 해, 정말 아파.\"라고 말하지 않을 거예요. 그리고 그것이 치료의 아름다움입니다. 나는 사람들이 그것이 어디서 오는지 볼 수 있도록 도울 수 있어요.\n\n왜 그것이 그들을 그렇게 괴롭히는지, 왜 그것이 단절을 만드는지. 당신은 충분한 원한을 쌓았고,

충분한 단절과 복구가 없습니다. 결국 파트너와 단절된 상태가 됩니다. 파트너와 단절되었다고 느낄 때, 가장 하고 싶지 않은 일은 섹스입니다. 싸우는 것은 별로 섹시하지 않아요. 우리는 섹시함을 원하잖아요, 그렇죠? 우리는 데이트 밤을 원하고, 깜짝 이벤트를 원하고, 자발성을 원하고, 친밀감을 원합니다. 그리고 여전히 싸우면서 섹스를 할 수도 있어요.\n\n저는 화해 섹스(makeup sex)를 하는 많은 커플들을 봤어요. 그들은 \"그게 최고예요.\"라고 말하죠. 저는 \"하지만 그게 무언가를 해결했나요?

\"라고 묻습니다.\n\n[0:42:44.1] SJ: 그리고 때로는 해결 후나 단절 또는 폭발 후에 오기도 하는데, 그것은 이상적이지 않아요.\n\n[0:42:52.4] EP: \"우리는 화난 화해 섹스를 했고 이제 괜찮아요.\" 저는 \"하지만 정말 괜찮은가요? 총알 구멍 위에 반창고를 붙인 거잖아요.\"라고 말하죠. 그래서 저는 그들이 파트너와 안전하고 연결되어 있다고 느끼게 하는 것에 대해 작업합니다. 저는 그것을 '사이의 공간(space between)'이라고 부릅니다. 모든 사람은 사이의 공간을 가지고 있어요. 우리는 낭만적인 파트너와 춤을 출 뿐만 아니라, 운율과 리듬이 있지만, 우리 사이에는 친밀감이 있는 공간이 있고 저는 그것을 '핵심 장면(core scene)'이라고 부릅니다.\n\n계속되는 핵심 장면이 있습니다. 다른 논쟁들이지만 실제로는 같은 상처에 관한 것입니다. 결혼해서 아이가 있다면 빨래에 관한 것처럼 보이거나,

\"당신은 아이들을 돌보는 것을 도와주지 않아요.\" 등등으로 보이지만, 그것은 인정받지 못함, 들리지 않음, 인정받지 못함, 무시당함이라는 느낌입니다. 모든 커플에게는 누군가가 근본적인 필요나 근본적인 상처가 계속해서 반복해서 건드려지고, 다른 시나리오가 삽입되는 핵심 장면이 항상 있습니다.\n\n[0:43:58.1] SJ: 그렇다면 해결책은 그것에 대해 이야기하고 어떤 종류의 합의에 도달하거나 해결하려고 노력하는 것이라고 생각합니다.\n\n[0:44:06.8] EP: 네. 그것이 Imago의 아름다움입니다. Imago에는 커플 치료 방식(modality)으로서 '사이의 공간'을 다루는 개념이 있습니다. 그리고 관계에서 잃어버렸을 수도 있는 자신의 잃어버린 부분을 되찾고 파트너를 돕는 것에 대해 이야기합니다. 기본적으로 당신은 관계에서 상처를 입었고,

이 관계에서 치유합시다. 그리고 서로를 서로의 내면 세계로 초대하면, 파트너에 대한 더 많은 공감을 가지게 됩니다.\n\n당신은 \"세상에, 그래서 당신은 내가 당신을 무시했다고 느꼈고, 그것은 당신이 여섯 살 때 아버지가 그렇게 했을 때처럼 느껴졌던 거예요?\"라고 말하게 되고, 그런 것들이 나오면 그들은 \"네.\"라고 말합니다. 그들은 \"와, 나는 당신을 그렇게 느끼게 만들고 싶지 않아요.\"라고 말하죠. 그것은 더 많은 이해를 만들고, 더 많은 공감을 만듭니다. 당신은 파트너와 전쟁 중이 아니라, 그들은 당신 편에 있는 거예요.\n\n[0:44:56.3] SJ: 저는 이성애 관계에 있는 여성들로부터 항상 이메일을 받습니다. 같은 문제예요. 그들은 섹스를 원하지만 파트너는 원하지 않습니다. 종종 그들은 포르노, 음란물을 원인으로 지목합니다. 이런 상황에 처한 청취자들이 사용할 수 있는 쉬운 해결책,

간단한 해결책, 마법의 약 같은 게 있나요?\n\n[0:45:21.3] EP: 그것도 흔한 일이고 저는 그것을, 어느 수준까지 가는지는 모르겠지만, '과정 중독(process addiction)'이라고 부릅니다. 기본적으로 모든 에너지가 포르노에서 나오고 남는 게 별로 없어서 파트너와 섹스하고 싶어 하지 않는 거예요. 저는 항상 자위와 포르노 금식을 추천합니다.\n\n[0:45:42.8] SJ: 그것을 '노팹(no fap)'이라고 불러요.\n\n[0:45:44.6] EP: 그게 뭐죠?

\n\n[0:45:45.8] SJ: 실제로 매우 유명해요, 사람들이 그것을 노팹이라고 부릅니다.\n\n[0:45:50.2] EP: 뭐라고 부른다고요?\n\n[0:45:51.7] SJ: 노팹. '팹(fapping)'은 자위를 뜻하는 속어예요.\n\n[0:45:56.5] EP: 오, 흥미롭네요. 네, 저는 그것을 시도해보는 것을 추천합니다. 그것은 피해 감소 모델(harm-reduction model)이에요, 그렇죠? 저는 당신이 일주일 동안 자위하거나 포르노를 보지 않는 것을 기대하지는 않아요. 일주일 동안 해보자는 거예요. 차이가 있고 흥미로운 점이 있어요. 많은 경우 포르노를 보는 사람들은 너무 둔감해져서 섹스가 포르노처럼 되어야 한다고 가정합니다.\n\n그리고 그들은 아내나 여자친구를 마치, 저는 그것을 '마돈나-창녀 콤플렉스(Madonna whore complex)'라고 부릅니다. 제가 만든 이름이 아니라 그렇게 불려요. 그래서 무슨 일이 일어나느냐면,

포르노는 외설적이고 매우 성적이며 어떤 면에서는 모욕적일 수 있습니다. 어떤 식으로 보든 그렇고, 그들은 파트너를 마돈나 같은 존재로 봅니다. 그들은 자녀의 어머니이거나 와이프이거나 오랫동안 함께 해온 사람이죠.\n\n그들은 \"나는 그들과 그런 짓을 할 수 없어. 그건 내가 모든 환상에 빠질 때 나만의 시간을 위해 남겨둔 거야.\"라고 말합니다. 저는 그들의 환상에 파트너를 초대하라고 말합니다.\n\n[0:47:03.0] SJ: 백 퍼센트 동의합니다, 백 퍼센트 동의해요. 이런 것들을 숨기기보다는 공유하는 것이 더 좋아요. 그게 바로 파트너가 있는 이유잖아요.\n\n[0:47:11.7] EP: 물론이죠, 양념을 치는 거예요, 그렇죠?

저는 커플이 함께 가서 란제리를 고르도록 한 적이 있어요. 때로는 될 때까지 하는 척(fake it until you make it)해야 합니다. 그리고 그것은 제가 '프리텐딩(pretending)'이라고 부르는 것을 의미하는데, 프리텐딩은 실제로 '프리클레임(preclaiming)'을 의미해요. 그래서 우리는 우리가 원하는 성생활을 미리 선언(preclaim)할 거예요. 특정 행동을 함으로써 미리 선언하는 거예요. 근육을 움직이면 생각이 바뀝니다.\n\n다른 행동을 하면 신경가소성(neuroplasticity)이 변하고, 신경 경로가 변하며, 그 결과 당신이 시작하는 다른 활동들로 인해 감정이 변하기 시작합니다. 왜냐하면 당신이 '함께 발화하는 뉴런은 함께 연결된다(neurons that fire together wire together)'는 것을 활성화하고 있기 때문입니다.\n\n[0:47:53.2] SJ: 훌륭합니다. 쇼에 나와 주셔서 정말 감사합니다. 사람들이 당신에게 연락하거나,

당신에 대해 더 알아보거나, Eternal Wellness Coaching에 대해 더 알아보려면 어떻게 할 수 있나요?\n\n[0:48:04.4] EP: 물론이죠. 그냥 Eternal Wellness Counseling 웹사이트에 접속하시면 됩니다. 그리고 제 소셜 미디어 핸들도 있어요. 거기서 사람들의 친밀감을 돕기 위한 애착 워크북(attachment workbook)을 많이 출시하고 있고, 그것은 무료예요. 제 소셜 미디어 핸들은, 어디 보자, 항상 틀리는데, @esinpinarli_lcsw이고, 인스타그램에 있어요.\n\n[0:48:30.8] SJ: 대단해요. 쇼에 나와 주셔서 정말 감사합니다.\n\n[0:48:33.2] EP: 천만에요. 초대해 주셔서 감사합니다, Sean.\n\n[0:48:37.0] SJ: 가시기 전에 한 가지만 더 말씀드리자면,

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