#35 모든 커플이 성생활을 개선하기 위해 가져야 할 5가지 성 대화, 아담 매튜스 박사와 함께

#35 모든 커플이 성생활을 개선하기 위해 가져야 할 5가지 성 대화, 아담 매튜스 박사와 함께 핵심 요점

제 생각에, 그렇게 할 수 있다면, 당신은 스스로 대화를 준비하는 셈입니다. 그리고 한 가지 더 말씀드리자면, 방금 떠올랐는데, 당신이 그렇게 말하면서 그 부분에 대해 책임을 질 수 있다면, '네, 제가 여기서 어려움을 겪는 부분이라는 걸 압니다'라고 말할 수 있다면, 그게 대화를 균형 있게 만드는 데 도움이 됩니다. 파트너 관계에 있을 때, 두 사람 모두 동시에 이 문제에 기여하고 있다는 점을 아세요.

당신이 책임질 수 있는 부분이 있다면, 그것이 다시 한 번 '우리는 함께 있고, 우리의 목표는 같다'는 분위기를 조성하는 데 정말 도움이 된다고 생각합니다.

[0:17:41.8] 숀 제임슨: 만약에 대화를 위해 시간을 따로 냈다고 가정해 봅시다. 그리고 그 대화에서, 대부분의 사람들에게는 아마 한두 가지 주요 문제와 여러 가지 사소한 문제들이 있을 거라고 짐작합니다. 그 대화를 할 때 모든 것에 대해 이야기해야 할까요, 아니면 한 가지에만 집중해야 할까요?

[0:18:02.8] 애덤 매튜스: 네, 좋은 지적입니다. 아니요, 한 가지여야 합니다. 모든 것에 대해 이야기하려고 하면 복잡해지고, 여러 방향으로 흘러갈 수 있으며, 과거의 일까지 꺼내게 됩니다. 그러면 한 번의 대화로 모든 것을 해결할 수 없습니다. 한 가지에 집중하면 대화를 올바른 방향으로 이끌고 유지하는 데 정말 도움이 되고, 그러면 생산적인 대화가 되며, 또 다른 대화를 더 기꺼이 하게 됩니다. 그렇지 않나요?

이런 대화에서 진전이 없다고 느끼면, 대화를 덜 하게 될 것입니다. 집중해서 '이 대화를 통해 내가 얻고자 하는 것은 이것이다'라고 말할 수 있다면 정말 좋을 것입니다.

[0:18:44.3] 숀 제임슨: 한 가지 시나리오를 말씀드리고 싶습니다. 이런 내용의 메시지와 이메일을 받곤 하는데, 한 커플에서 한 파트너는 많은 새로운 것을 시도하는 데 열려 있고, 다른 파트너는 그렇지 않거나, 어쩌면 열려 있을 수도 있지만 실제로는 그것에 대해 별로 모르는 경우입니다. 그렇죠?

그들은 닫혀 있는 것처럼 보이지만 실제로는 열려 있을 수도 있습니다. 예를 들어, 한 파트너가 새로운 것을 시도하고 싶어 한다고 가정해 봅시다. 항문 섹스 같은 것을요. 그들이 파트너에게 '이봐, 이 새로운 걸 시도해 보자'고 접근하는 방법이나, 그냥 그렇게 말하는 것만으로 충분한지 어떻게 추천하시겠습니까?

[0:19:21.2] 애덤 매튜스: 요청하는 사람 입장에서 어떻게 해야 하는지에 대해 말씀하시는 건가요?

[0:19:24.4] 숀 제임슨: 정확합니다.

[0:19:25.1] 애덤 매튜스: 그냥 '내가 시도해 보고 싶은 새로운 것에 대해 이야기하고 싶어'라고 시작하면 된다고 생각합니다. 또한 이 새로운 것을 하는 데 압박감이 없어야 하고, 그 요청을 할 때 관계나 성생활이 위태롭지 않다는 점을 확실히 해야 합니다. 그렇죠? 많은 사람들이 이런 요청을 할 때, 때로는 절박함에서 합니다. 두려움이나 불안에서 하는 경우도 있습니다. 마치 의도치 않게 '우리가 이걸 하지 않으면, 큰 실패가 될 거야'라고 전달하는 것과 같습니다.

[0:20:09.4] 숀 제임슨: 거의 모든 것을 걸고 하는 거군요.

[0:20:10.9] 애덤 매튜스: 네, 맞아요. 그리고 그들은 내적으로 그것에 대해 많은 불안을 느낄 수 있습니다. 만약 이 사람이 호응하지 않고 나와 함께 이것을 하고 싶어 하지 않는다면, 그건 그들이 나를 사랑하지 않거나 신경 쓰지 않는다는 뜻이라고 느끼는 거죠. 그래서 그렇게 많은 것이 걸린 상태에서 그 대화에 들어가면, 자동으로 관계에 너무 많은 압력을 가하게 되고, 다시 말하지만, 그냥 나쁜 대화가 되도록 만듭니다. 상대방이 그 압박을 느낄 테니까요.

당신의 파트너는 당신의 불안을 느낄 것이고, 그것은 단순히 욕망이나 필요, 원함에 대한 대화가 아닐 것입니다. 갑자기 당신의 관계 상태에 대한 대화가 되어 버립니다. 그것 또한 많은 부담을 준다고 생각합니다. 그리고 나서는 타협할 의지가 있어야 한다고 생각합니다. 관계에서 당신은 당신이 필요로 하거나 원하는 것을 말할 수 있습니다. 하지만 상대방에게 요구할 권리는 없습니다.

하지만 요청이 무엇이든 간에, 예를 들어 항문 섹스를 원하는 사람의 파트너는 '그건 못 해요'라고 말하지 못할 수도 있지만, 항문 성교에 대해 이야기할 수는 있습니다. 하지만 다른 방식의 항문 자극에 대해 이야기하거나, 그들이 좋아하는 다른 것들이 있을 수 있으며, 그것 역시 성적으로 만족스럽고 새롭지만 정확히 그들이 원하는 것은 아닐 수 있습니다. 그래서 그들이 요구하는 것을 정점이자 유일한 것으로 삼는다면,

그리고 타협하거나 어떤 식으로든 움직이려 하지 않는다면, 당신의 파트너도 그것을 느끼고 매우 저항하게 될 것입니다. 이상적으로는, 당신이 성적으로 원하는 것을 요청하고 파트너가 '그래, 한번 해보자. 같이 하자'고 말하는 것입니다. 하지만 당신도 단지 섹스에서 더 모험적이 되기 위해 열려 있어야 할 수도 있습니다. 특히, 나는 이것을 많이 듣습니다. 당신의 청취자들이 무엇을 많이 말하는지 모르겠지만, 그들은 원합니다 – 항문 섹스가 좋은 예입니다.

그들은 항문 섹스를 원하지만, 또한 '내 파트너는 나와 모험적이지 않아'라고 말합니다. 그들은 시도하고 싶어 하지 않습니다. 그들은 바닐라(보수적)입니다. 그들은 한두 가지 체위만 시도하고 싶어 하고, 그것이 그들이 원하는 전부입니다.

[0:22:16.2] 숀 제임슨: 네, 이해합니다.

[0:22:17.1] 애덤 매튜스: 그래서 침실에서 모험적이지 않은 사람에게 다가가서 항문 섹스로 시작한다면, 당신은 그들을 0에서 100까지 정말 빠르게 데려가는 것입니다. 그래서 '이봐, 네가 이걸 좋아하지 않을 수도 있다는 걸 알지만, 나는 그냥 더 모험적이 되려고 해. 우리가 뭘 할 수 있을 것 같아? 무엇이...'라고 말할 수 있어야 합니다. 아마도 당신은 당신의 안전지대 밖으로 나갈 수도 있지만, 나를 향한 한 걸음일 뿐입니다. 그렇게 접근하면, 당신이 원하는 바로 그 한 가지가 전부는 아닐지라도, 여전히 매우 만족스럽고 즐거운 무언가를 얻을 가능성이 더 높다고 생각합니다.

[0:22:55.2] 숀 제임슨: 완전히 이해합니다. 당신이 보고 있는 모든 것에서, 섹스에 대해 이야기하는 것은 – 추측하는 게 아니라, 우리 모두 섹스에 대해 이야기하는 것은 지속적인 과정이어야 한다는 것을 압니다. 그리고 이 팟캐스트를 설정하면서, 모든 커플이 가져야 할 섹스에 대한 대화가 다섯 가지 정도 있다고 언급하셨습니다. 그래서 그 대화들이 무엇인지 궁금합니다.

[0:23:19.3] 애덤 매튜스: 네, 물론입니다. 매우 흔하고, 커플들이 그 대화를 나누면 큰 진전을 보이는 것들이 있습니다. 어떤 것들은 명백해 보이지만, 어떤 것들은 그렇지 않을 수도 있습니다. 제가 첫 번째로 꼽는 것은 '우리 부모님은 뭘 하셨을까?' 대화입니다. 이것이 아마 가장 불편한 대화일 수도 있다고 생각합니다. 하지만 우리 모두 가족으로부터 섹스에 대한 메시지를 받고, 특히 관계 초기에, 이 대화는 성생활을 좋은 출발로 이끄는 데 도움이 된다고 생각합니다.

이것들은 성에 대한 많은 신념으로 이어지는 메시지이며, 이는 우리의 성인 관계에 영향을 미칩니다. 그리고 그 메시지가 무엇인지 알고 파트너와 공유하는 것은 더 깊은 친밀감과 성적 성숙을 가져온다고 생각합니다. 당신의 가족이 성에 대해 노골적이었는지, 부모님이 당신에게 그것에 대해 이야기했는지, 그들 스스로 성적인 존재임을 알고 있었는지, 당신이 일찍 성관계를 갖는 것을 막으려 했는지, 아니면 더 관대했고 성에 대해 실제로 교육했는지를 아는 것입니다.

이 모든 것들은 서로에 대한 더 나은 이해와 당신이 관계에 대해 성에 대해 어떻게 느끼고 있는지로 이어집니다. 그들은 더 보수적이었는지, 더 자유로웠는지, 성을 긍정적인 것으로 사용했는지, 아니면 오직 번식을 위해서만 성관계를 가졌다고 느꼈는지와 같은 것들입니다. 이런 유형의 것들은 어떤 사람들에게는 불편한 대화가 될 수 있지만, 궁극적으로는 정말로 문을 엽니다. 그것은 당신 자신의 성생활에 대한 더 나은 대화를 위한 문을 조금 열기 시작합니다. 왜냐하면 그것이 진행되고 있다는 것을 알기 때문입니다.

지금 한 커플과 결혼 전 상담을 하고 있는데, 우리는 곧 그 대화를 나눌 예정입니다. 그중 한 명은 완전히 겁에 질려 있습니다. 그녀가 이 성에 대한 대화를 하는 것을 완전히 두려워한다는 것을 알 수 있습니다. 다른 한 명은 그것에 대해 매우 기대하고 있습니다. 그래서 나는 이미 그들의 반응만으로도 그것이 그들에게 많은 도움이 될 것이라고 말할 수 있습니다. 왜냐하면 그것은 그들이 그렇게 하지 않았다면 갈 수 없었던 길을 더 멀리 데려갈 것이기 때문입니다. 그들은 그렇지 않으면 절대 이 대화를 나누지 않았을 것입니다.

[0:25:25.0] 숀 제임슨: 말이 되네요.

[0:25:26.5] 애덤 매튜스: 다음 대화는 제가 '그녀가 먹는 걸로 주세요' 대화라고 부르는 것입니다. '해리가 샐리를 만났을 때'의 유명한 장면, 메그 라이언이 식당에서 오르가슴을 가장하거나 가짜 오르가슴을 하는 장면입니다. 이 아이디어는 바로 그것입니다. 가정에서 벗어나는 것입니다. 우리의 욕망을 배우자와 공유하는 데 열려 있는 것입니다. 관계에서 어떤 가정도 위험하지만, 성적 가정이나 우리의 성생활에 대한 가정은 치명적일 수 있다고 생각합니다.

그래서 모든 사람과 모든 사람이 어디를 만지길 좋아하는지, 무엇이 그들을 흥분시키고 즐겁게 하는지가 다르다는 것을 이해하고, 이것들을 우리의 것으로 논의하는 것은 열정적인 성생활에 큰 도움이 됩니다. 그리고 우리가 전에 이야기했듯이, 우리의 성생활을 진화하는 것으로 볼 수 있다면, 그것은 지속적으로 더 좋아지고, 처음에 최고가 될 것이 아니며, 시간이 지남에 따라 진화할 수 있다는 것을 압니다.

특히 우리가 이 대화를 계속한다면, 오르가즘 문제, 통증 문제, 터치 문제가 생기더라도 계속해서 더 좋아질 수 있습니다. 그 대화는 열려 있고, 우리는 그것이 진행 중이라는 것을 알고, 무엇이 배우자나 파트너에게 욕망과 즐거움을 가져다주는지 안다면, 그것은 우리의 성생활이 정체되는 것이 아니라 성장하는 무언가가 되도록 계속 도와줍니다.

[0:26:57.2] 숀 제임슨: 훌륭한 지적입니다. 전에 말씀하셨던 것 같은데, 사람 A가 이것을 좋아한다고 해서 사람 B도 그것을 좋아할 것이라고 가정하고 추정하는 것, 그리고 우리 모두가 사실은 서로 다른 사람들이라는 점입니다.

[0:27:14.0] 애덤 매튜스: 네, 맞아요. 그리고 우리를 흥분시키는 것은 다릅니다. 세 번째는 당신이 거기서 언급한 것과 비슷한 대화이지만 조금 다릅니다. 저는 그것을 '인디애나폴리스 500' 대화라고 부릅니다. 무엇이 우리를 흥분시키는지, 무엇이 우리를 시작하게 하는지에 대한 것입니다. 그리고 그것은 우리가 어디를 만지길 좋아하는지에 대한 욕망 대화와는 조금 다릅니다. 왜냐하면 이것은 거의 매일의 시작에서 시작되기 때문입니다. 그것은 우리를 섹스 기분으로 만드는 것이며, 지속적입니다.

많은 경우 우리는 각성과 욕망이 섹스 직전에 발생한다고 생각하지만, 실제로는 더 일찍 시작됩니다. 그리고 우리가 서로에게 어떻게 말하는지, 하루 종일 어떻게 성적으로 연결되어 있는지, 무엇이 우리가 사랑받고 돌봄받는다고 느끼게 해서 연결된 상태로 섹스에 들어갈 수 있게 하는지입니다. 그것은 그 설정 부분입니다. 한 친구가 저에게 말한 적이 있습니다. 그는 아내를 위해 섹스는 부엌에서 시작된다는 것을 알았다고 했습니다. 즉, 그가 청소를 했을 때를 의미합니다.

그가 요리를 도왔을 때, 식사 준비를 도왔을 때, 그것이 그녀에게 그들의 연결에 대해 너무나 많은 것을 말해주어서, 그가 그런 일들을 하고 있을 때 그녀가 훨씬 더 참여하고 준비가 되어 섹스를 원할 가능성이 높다는 것이었습니다. 하지만 그것은 모든 사람에게 다를 것입니다, 그렇죠? 그래서 파트너에게 그것이 무엇인지 아는 것은 매우 유익합니다. 왜냐하면 당신은 '이것이 나를 준비시키는 거야. 이것이 나를 흥분시키는 거야. 이것이 나를 하루 종일 들뜨게 하는 거야'라고 말하는 것이기 때문입니다.

[0:28:43.5] 숀 제임슨: 맞아요. 어떤 남자들은 가끔 그것을 잊어버리는 것 같아요. 그들은 '아, 전희 2분이면 돼, 키스 한 번 해주면 준비 완료야'라고 생각하지만, 실제로는 신체적인 것이 시작되기 훨씬 전부터 훨씬 더 긴 과정으로 보는 것이 더 나은 결과를 가져올 것입니다.

[0:29:06.5] 애덤 매튜스: 네, 그리고 반대로, 여성들은 종종 본능적으로 그것을 더 잘 안다고 생각합니다. 그들은 조금 더 오래 걸린다는 것을 알지만, 종종 '나는 그냥 너와 연결되어 있다고 느껴'라고 말합니다. 하지만 그들이 관계에 있을 때, 그들이 더 구체적으로 말할 수 있다면 도움이 될 것이고, 그리고 파트너가 항상 준비되어 있을 것이라고 가정하지 않고 요청하는 것입니다.

대부분의 경우 남자들은 그렇지만, 그것을 돕는 것들이 있는 때도 있습니다. 그것들이 그들이 더 잘 연결되도록 도와줍니다. 그래서 그것은 매우 가치 있는 대화라고 생각합니다. 다음으로 말씀드릴 것은 이것이 더 어려운 대화 중 하나라고 생각하지만, 저는 그것을 '두통이 있어요' 대화라고 부릅니다. 그것은 거절에 대한 대화입니다. 이것은 관계에서 일어날 수밖에 없는 일입니다. 다양한 이유로 어느 한 파트너가 기분이 아닐 때가 있을 것입니다.

그리고 나쁜 거절만큼 성생활을 망치는 것은 없다는 것을 아십니다, 그렇죠? 왜냐하면 그런 것들은 당신에게 남아 있기 때문입니다. 우선, 섹스를 원하지 않는 것은 괜찮습니다. 하지만 한 파트너가 먼저 제안할 때, 그들은 거절당할 가능성이 있다는 것을 알기 때문에 자신을 내미는 것입니다. 그리고 그것이 사람들이 두려워하는 것입니다. 그들은 섹스를 시작할 때 파트너가 '싫어'라고 말할까 봐 두려워합니다.

그리고 그것이 시간이 지남에 따라 잘 처리되지 않으면, 그것은 많은 분리를 만들어낼 것입니다. 그래서 안전한 거절이 무엇인지, 그것을 어떻게 말하는지, 먼저 파트너를 돌보는 방식으로 어떻게 말하는지, 그리고 거절당하는 사람이 그것을 어떻게 보는지에 대해 이야기하는 것입니다. 그리고 일반적으로 이것은 성별에 따라 조금 다릅니다. 항상 그런 것은 아니지만 많은 경우 그렇습니다. 여성들은 '내가 그에게 싫다고 말할 때, 나는 섹스를 원하지 않는다는 것을, 그는 즉시 내가 아무것도 원하지 않는다고 가정하고 매우 나쁘게 반응하며 나를 무시한다'고 말합니다.

제 생각에 그것이 전달하는 것은 그것이 단지 섹스에 관한 것이지, 사람에 관한 것이 아니라는 것입니다. 그래서 우리가 그것을 어떻게 보는지에 대해 이야기하고, 그런 거절 상황에서 그녀가 무엇을 할 수 있는지에 대해 이야기하는 것입니다. 아마도 여전히 포옹할 수 있고, 여전히 키스할 수 있고, 여전히 신체적 애정을 가질 수 있습니다. 아마도 함께 벌거벗고 자는 것은 괜찮을 수 있습니다. 그 거절 후에도 여전히 일어날 수 있는 일들이 있습니다. 하지만 우리의 관계를 계속 지지하고, 좋은 성생활을 위한 추진력을 무너뜨리지 않는 것이 무엇인지에 대해 이야기하는 것은 거절하는 사람이 정직할 수 있도록 도와줍니다.

'두통이 있어' 또는 '내일 일찍 일어나야 해'라고 말하는 것은 때로는 사실일 수도 있지만, 우리는 파트너의 감정을 아끼기 위해 섹스를 하지 않는 이유에 대한 변명을 만들고 싶지 않습니다. 우리는 정직할 수 있는 능력을 원하지만, 또한 거절당하는 사람이 그것을 잘 처리하기를 원합니다. 그것을 개인적으로 받아들이지 않고, 나중에 섹스를 할 순간이 있을 것이며, 섹스는 여전히 관계 안에 있을 것임을 아는 것입니다. 그래서 그들이 그것을 어떻게 잘 할 수 있는지 알아내는 것은 매우 중요하다고 생각합니다.

[0:32:14.9] 숀 제임슨: 그렇다면 한 파트너가 어떻게 정중하게, 아니면 정직하고 정중하게 '오늘 밤은 안 돼'라고 말할 수 있는지 예를 들어 주실 수 있나요?

[0:32:28.3] 애덤 매튜스: 네, 물론입니다. 몇 가지 원칙이 있습니다. 하나는 파트너의 감정을 지지하고 돌보는 것이지만, 오늘 밤만 그렇다는 점을 분명히 하는 것입니다. 영원히 그런 것이 아니라는 것입니다. 그래서 '자기야, 나는 여전히 너와 연결되고 싶어. 널 사랑해. 하지만 오늘 밤은 그냥 기분이 아니야. 무슨 일이 있어'라고 말하는 것입니다. 아마도 특정한 것이 있다면 그것에 대해 조금 이야기하는 것입니다.

'내일 밤에 다시 시도해 볼래?' 또는 '이번 주말에 다시 시도해 볼래?' 또는 '우리 함께 시간을 내서 좀 떠날까? 그러면 내가 더 기분이 좋아질 수 있을 것 같아'와 같은 것들입니다. 이것들은 '이봐, 나는 여전히 널 사랑해. 나는 여전히 너를 신경 써. 이것은 너에 대한 거절이 아니야. 나는 너와 섹스를 즐기고, 너와 섹스를 하고 싶어. 하지만 오늘 밤은 나에게 좋은 밤이 아니야'라고 말하는 것입니다. 그리고 그들이 다시 시도하기에 더 좋을 수도 있는 미래의 조용한 시간을 정하는 것은 사람들에게 도움이 될 것 같습니다.

[0:33:30.1] 숀 제임슨: 커플이 가져야 할 다른 대화가 있나요?

[0:33:33.8] 애덤 매튜스: 네, 한 가지 더 있습니다. 이것은 단지 물류적인 것입니다. 그것은 '클루에서 온 전화, 교수 플럼이 침실에서 불을 끄고' 대화입니다. 언제, 어디서, 어떻게, 무엇을 좋아하는지, 실용적인 고려 사항입니다. 당신은 아침형 인간인가요, 저녁형 인간인가요, 오후형 인간인가요? 불을 켜고 끄는 것, 어떻게 서로를 위한 시간을 만들어서 섹스가 더 자연스럽게 일어날 수 있게 할 것인가? 제 생각에 이것은 더 간단한 대화이지만, 때때로 커플들은 그것을 하지 않습니다.

그것은 방치하면 더 복잡해질 수 있는 간단한 문제들을 해결하는 것입니다. 하지만 이것은 진짜 핵심입니다. 만약 한 사람이 아침형이고 다른 한 사람이 오후형이나 저녁형이라면, 당신은 그냥 번갈아 가며 하는 것입니다. 때로는 아침에 하고, 때로는 오후에 하는 것입니다. 그런 종류의 것들입니다. 그래서 각 사람에게 무엇이 잘 맞는지 알게 되는 것입니다.

[0:34:27.0] 숀 제임슨: 애덤, 정말 환상적이었고, 정말 눈을 뜨게 했습니다. 왜냐하면 많은 사람들, 특히 많은 남자들이 저에게 이메일을 보내서 '숀, 기술을 알려줘, 기술이 필요해, 여기서 어떻게 해야 해? 어떤 체위를 써야 해?'라고 말하기 때문입니다. 저는 종종 많은 남자들이 더 큰 그림과 더 미묘한 것들, 즉 섹스에 대해 이야기하는 소프트 스킬이라고 부를 수 있는 것과 당신이 마지막 대화에서 말한 것, 거기에는 물류적인 것들이 있다는 것을 놓치고 있다고 생각합니다.

뿐만 아니라 당신이 말한 대로, 거절을 처리할 수 있어야 하고, 그것을 열린 정직한 방식으로 해야 하며, 파트너가 실제로 어떻게 기분이 좋아지는지, 그녀가 기분 좋아지도록 당신이 무엇을 할 수 있는지 배우고, 그녀나 그가 모든 사람이 좋아하는 것을 좋아한다고 가정하지 않는 법을 배워야 합니다. 그래서 팟캐스트를 마무리하거나 제 청취자들에게 남겨줄 조언이 있으신지 궁금합니다.

[0:35:32.6] 애덤 매튜스: 저는 그냥 말하고 싶습니다. 당신이 소프트 스킬을 언급했는데, 제 생각에 그것이 바로 그것입니다. 그리고 저는 이것들의 힘을 과소평가하지 말라고 말하고 싶습니다. 관계에서, 그리고 우리 팟캐스트를 듣는다면 우리가 끊임없이 '그것에 대해 이야기했어?'라고 말하는 것을 알 것입니다. '그것에 대해 이야기했어? 그것에 대해 이야기했어?' 그리고 저는 이것이 단지 – 그것에 너무 많은 힘이 있다고 생각합니다. 왜냐하면 당신은 많은 오해를 피할 수 있기 때문입니다.

당신은 많은 갈등을 피할 수 있습니다. 그리고 저는 그것이 어렵다는 것을 인식하고, 항상 만병통치약은 아니지만, 그것에 많은 힘이 있다는 것을 인정합니다. 그리고 저는 그것을 과소평가하지 말라고 말하고 싶습니다.

[0:36:13.8] 숀 제임슨: 훌륭합니다. 애덤, 사람들이 당신에게 연락하거나 당신에 대해 더 알아보거나 Foreplay Radio Sex Therapy에 대해 더 알아보고 싶다면, 연락하고 알아볼 수 있는 가장 좋은 방법은 무엇인가요?

[0:36:30.1] 애덤 매튜스: 네, 물론입니다. 팟캐스트를 듣고 싶다면, 우리는 매주 금요일에 에피소드를 공개하고 있습니다. Mathews Counseling으로 저에게 연락하실 수 있습니다. 사람들로부터 연락을 받는 것도 환영합니다.

[0:37:07.0] 숀 제임슨: 훌륭합니다. 쇼 노트에 모두 포함시키겠습니다. 애덤, 쇼에 나와 주셔서 정말 감사합니다.

[0:37:11.4] 애덤 매튜스: 고마워요, 숀. 초대해 줘서 고마워요.

그녀는 나에게 결혼 생활이 파탄 나고 있다고 말했어요. 남편과의 섹스가 만족스럽지 않았기 때문이었죠.

친밀한 순간마다 캐런은 오르가슴을 가장하고 있었어요. 알고 보니 그녀는 섹스 중에 오르가슴을 느낄 수 없었던 거예요.

그녀는 평생 단 한 번도 오르가슴을 느껴본 적이 없었어요. 단 한 번도요!

이 사실은 그녀를 부끄럽고 수치스럽게 만들었어요. 그리고...

그녀는 이 사실을 남편에게 완전히 숨겼어요. 다행히도...

알고 보니 어떤 여성이라도 오르가슴을 느낄 수 있는 방법이 있었어요. 쉽게 말이죠. 그리고 섹스와 자위 중에 다중 질 오르가슴과 전신 오르가슴을 경험할 수 있었어요.

저는 그 과정을 캐런과 공유했어요.

그녀가 그 간단한 과정을 따른 후, 그녀는 믿기 어려울 정도로...

자신의 성생활이 얼마나 빠르고 극적으로 변화했는지 받아들이기 어려워했어요.

몇 달 후 우리가 만났을 때...

그녀는 계속해서 이야기하느라 멈추지 않았어요.

"저는 오르가슴을 느낄 수 없는 여성 중 하나라고 생각했어요. 예전에는 제가 '고장 났고' '고칠 수 없다'고 생각했죠. 이 방법이 제 성생활을 구했고, 그게 제 결혼 생활을 구했어요."

현재 섹스 중이나 자위할 때 오르가슴을 느끼는 데 어려움을 겪고 있더라도, 이 과정은 여러분에게도 효과가 있을 거예요.

그리고 가장 좋은 점은, 인생 최고의 오르가슴과 섹스를 경험하기 위해 이상하거나 불편한 일을 할 필요가 없다는 거예요.