섹스리스 관계: 984명이 말한 원인과 해결책

섹스리스 관계: 984명이 말한 원인과 해결책 핵심 요점

관계 초반에는 설렘과 성적 끌림, 기대감이 두 사람 사이의 불씨를 계속 살려줘요. 하지만 시간이 지나면 누구도 삶의 변화에서 자유롭지 않아요. 아이가 생기고, 부모님이 아프고, 일을 잃기도 하고, 호르몬도 달라질 수 있어요.

변화는 삶의 일부예요. 그러니 관계의 어느 시점에서 나와 파트너의 성적 욕구가 서로 어긋나는 일이 생겨도 아주 놀라운 일은 아닐 수 있어요.

지난 50년 동안 피임과 성매개감염 예방이 발전하면서 섹스는 전보다 훨씬 더 간단하고 안전해졌어요. 그래도 흔한 문제인 성욕의 차이를 완벽하게 해결해 주는 방법은 아직 없어요.

이 문제가 미국과 영국의 커플 사이에서 얼마나 자주 갈등이 되는지, 또 사람들이 어떤 해결책을 가장 많이 추천하는지 알아보기 위해 연애 중이거나 관계에 있는 약 1,000명을 조사했어요. 성욕 차이가 이들의 사랑과 성생활에 어떤 영향을 주었는지 살펴볼게요.

커플 10쌍 중 9쌍은 성생활에 완전히 만족하지 않았어요

당신과 파트너가 성생활에 충분히 만족하고 있다면 꽤 운이 좋은 편일 수 있어요. 조사 결과에 따르면 커플의 거의 10쌍 중 9쌍, 즉 88%가 섹스 빈도에 완전히 만족하지는 않았어요.

우리가 조사한 사람들 중 자신과 파트너가 모두 성적으로 만족한다고 답한 비율은 12%뿐이었어요. 반면 그보다 세 배 많은 36%의 커플은 한쪽만 섹스 빈도에 만족하는 성욕 불일치를 경험하고 있었어요.

응답자의 절반 이상은 자신과 파트너가 둘 다 섹스를 더 원한다고 말했어요. 아이, 일, 사회적 약속 같은 여러 요구가 겹치면 섹스를 위한 시간을 충분히 내는 것이 어려울 수 있어요. 일부 전문가들에 따르면 좋은 소식은, 일정을 맞춰 섹스할 시간을 만들기만 해도 해결에 도움이 될 수 있다는 점이에요.

커플들은 행복한 관계가 반드시 잦은 섹스에 달려 있다고 믿지 않는 편이 좋을 수도 있어요. 연구에서는 주 1회를 넘는 섹스가 관계의 행복도를 더 높이지는 않는다고 밝혀졌지만, 이번 응답자들은 더 많은 빈도를 원했어요. 이상적인 섹스 빈도에 대해서는 남성과 여성이 전반적으로 꽤 비슷했어요. 이성애 남성은 평균 주 3.3회를 원했고, 이성애 여성은 평균 주 2.1회를 원했어요.

관계가 오래될수록 파트너 사이의 성욕 차이는 커졌어요

관계의 처음 1~2년은 흔히 “허니문 단계”라고 불리며, 이 시기에는 침실에서도 서로를 충분히 원한다고 느끼는 커플이 많아요. 하지만 이 상태가 영원히 이어지지는 않아요. 그리고 변화가 찾아오는 시점은 두 사람마다 다를 수 있어요. 우리의 조사에서는 파트너 사이의 성욕 차이가 관계가 시작된 지 몇 년, 심지어 수십 년 뒤에 나타나기도 했어요.

응답자들에게 자신의 성욕 강도를 1점(가장 낮음)부터 100점(가장 높음)까지 평가하게 하고, 파트너에 대해서도 똑같이 평가하게 했어요. 커플 사이의 성욕 점수 차이는 평균적으로 100점 만점에 약 25점이었고, 이는 평균적인 관계에서도 성적 욕구의 차이가 꽤 크다는 것을 보여줘요.

점수가 50점 이상 차이 나는 경우를 성욕 차이가 큰 커플로 보았어요. 관계가 오래될수록 큰 차이가 있을 가능성은 매년 높아졌어요. 예를 들어 새로 시작한 관계에서는 13%만 큰 성욕 차이를 경험했지만, 관계가 30년이 되었을 때는 큰 차이를 겪는 비율이 거의 두 배인 25%까지 올라갔어요.

관계가 오래될수록 성욕 차이가 벌어지는 경향은 나이를 통제한 뒤에도 이어졌어요. 즉, 10년 된 관계에 있는 30세는 새 관계에 있는 40세보다 큰 성욕 차이를 경험할 가능성이 더 높았다는 뜻이에요.

성욕 차이가 이렇게 흔하다면 많은 사람이 어느 시점에는 이 상황을 마주하게 될 거예요. 그렇다면 성욕이 더 높은 사람들은 채워지지 않은 성적 욕구를 어떻게 다루고 있을까요?

20명 중 1명은 파트너가 섹스를 거절해서 외도했다고 답했어요

성욕 차이에 대한 가장 흔한 해결 방식은 가장 단순한 방식이기도 했어요. 많은 사람이 말 그대로 스스로 성적인 욕구를 다루고 있었어요. 조사에 참여한 여성의 절반, 남성의 거의 4명 중 3명은 파트너가 섹스를 원하지 않을 때 자위를 한다고 답했어요.

남성의 거의 절반과 여성의 거의 5명 중 1명은 파트너가 그럴 기분이 아닐 때 포르노를 보며 자위한다고 했어요. 여기에 더해 여성의 23%, 남성의 8%는 섹스토이를 사용했어요.

일부 응답자들은 성적인 상상을 통해 서로 다른 성욕을 다뤘어요. 남성 약 4명 중 1명, 여성 5명 중 1명은 파트너가 아닌 다른 사람과 섹스하는 상상을 했다고 답했어요. 이런 외도 상상을 실제 행동으로 옮겨 다른 사람과 섹스한 사람은 더 적어서, 남성 8%, 여성 3%였어요.

물론 이렇게 극단적인 반응이 단 한 번의 성적 거절 뒤에 바로 일어날 가능성은 낮아요. 그렇다면 평균적인 사람은 관계 안에서 섹스가 없는 기간이 얼마나 이어져야 만족을 밖에서 찾기 시작할까요?

파트너에게 최후통첩을 하기까지는 섹스 없는 1년이 필요했어요

관계 안에서 섹스가 가끔 뒤로 밀리는 것은 아주 자연스러운 일이에요. 특히 출산이나 건강 문제처럼 삶을 크게 바꾸는 일을 겪은 뒤에는 더 그럴 수 있어요. 다만 섹스를 쉬는 기간을 어디까지 정상적이고 받아들일 만하다고 느끼는지는 응답자마다 달랐어요.

관계에 있는 사람들의 85%는 두 달 동안 섹스가 없으면 성관계를 시작하려고 더 적극적으로 노력하겠다고 답했어요. 평균적으로 사람들은 이처럼 비교적 조심스러운 방식을 약 한 달 동안 시도한 뒤, 관계에서 섹스가 부족한 문제를 파트너와 직접 이야기하겠다고 했어요.

참가자의 거의 80%가 이 문제를 파트너와 직접 논의하겠다고 답한 점은 긍정적으로 보이지만, 평균 응답자는 그렇게 하기까지 3개월을 기다리겠다고 했어요. 섹스에 대해 열린 대화를 나누는 것은 오래된 커플에게도 어려울 수 있어요. 하지만 감수할 만한 가치가 있을 수 있어요. 섹스 빈도에 대한 대화는 서로를 흥분시키는 것과 불편하게 하는 것, 그동안 말하지 못했던 욕구 같은 다른 주제로 이어질 수 있어요.

조사 대상자의 4명 중 1명 이상은 관계가 섹스리스가 된다면 파트너에게 최후통첩을 하겠다고 답했어요. 평균적으로는 거의 1년 동안 섹스가 없을 때 그런 말을 하겠다고 했어요. 또 32%는 그 최후통첩을 실제로 실행해, 평균 약 1.5년 동안 섹스가 없으면 관계를 끝내겠다고 했어요.

응답자들은 섹스리스 관계에 놓였을 때 전통적이지 않은 대안도 고려했어요. 5명 중 1명은 파트너가 더 이상 섹스를 원하지 않는다면 오픈 릴레이션십을 고려하겠다고 말했어요. 흥미롭게도 이는 비일부일처 관계를 경험해 본 미국인의 비율과 같아요.

남성은 여성보다 거의 두 배 더, 남성에게 성욕이 높은 파트너와 섹스할 의무가 있다고 답했어요

성욕이 서로 다른 관계에서는 성욕이 낮은 파트너가 성관계를 원하지 않는 것에 죄책감을 느끼기 쉽고, 성욕이 높은 파트너는 섹스를 시작하려다 거절당했다고 느끼기 쉬워요. 이런 상황은 관계 안에 꽤 복잡한 흐름을 만들 수 있어요. 그렇다면 성적 만족이 두 사람 사이에서 의무가 되어야 할까요?

물론 섹스에는 언제나 두 사람 모두의 동의, 참여, 그리고 기꺼운 마음이 필요해요. 다만 이성애 관계에서 성욕이 낮은 파트너도 상대가 원한다면 정기적으로 성관계를 할 기분을 만들어야 한다고 답한 여성이 약 10%였어요.

남성들의 답변은 조금 달랐어요. 성욕이 낮은 여성이 남성 파트너를 위해 기분을 내야 하느냐는 질문에 남성의 11%가 그렇다고 답했고, 이는 그렇게 생각한 여성 비율과 거의 같았어요. 하지만 남성들은 그 로맨틱한 책임을 자신에게 두는 경우가 거의 세 배 더 많았어요. 이성애 관계에서 남성의 성욕이 더 낮다면 여성 파트너를 만족시키기 위해 기분을 내야 한다고 생각한 남성이 31%였어요.

섹스는 파트너와 연결되는 강력한 방식이지만 유일한 방식은 아니에요. 의무감 때문에 섹스를 하게 된다고 느껴진다면 잠시 한 걸음 물러설 때일 수 있어요. 실제로 대화하고, 안아주고, 함께 즐거운 시간을 보내는 데 집중하는 것이 신체적 친밀감에 대한 압박 없이 파트너와의 연결감과 욕구를 다시 쌓는 데 도움이 될 수 있어요.

마무리하며

이렇게 많은 사람이 관계 안에서 섹스의 양에 만족하지 못하고, 관계가 오래될수록 성욕 차이가 생길 가능성이 커진다면, 커플들은 자신들에게 어느 정도의 성적 만족이 중요한지 생각해 보고 서로에게 말해 보는 것이 좋아요.

성욕이 맞지 않는 것은 정상적인 일이고, 우리의 몸은 계속 변한다는 점을 늘 기억하세요. 파트너와 열린 대화를 나누면 이런 상황에서 생길 수 있는 갈등을 부드럽게 풀 수 있어요. 기대하는 바를 모두 밖으로 꺼내 놓고, 섹스가 없는 시기가 왔을 때 두 사람이 어떻게 다룰지 합의한다면, 관계는 꽤 긴 성적 공백도 견딜 수 있는 기반을 갖추게 돼요.

조사 방법

우리는 2019년 12월, 독립적인 학술 연구 플랫폼을 통해 모집한 관계 중인 미국인과 영국인 984명을 조사했어요(미국인 491명, 영국인 493명). 참가자의 나이는 23세부터 73세까지였고, 중앙값은 43세였어요. 참가자들에게 과거와 현재의 관계에서 경험한 성욕 차이, 그리고 성욕 불일치에 대처하기 위해 취한 행동을 물었어요. 조사 표본에서는 남성과 여성이 같은 비율로 포함됐어요. 표본의 20%는 게이 또는 양성애자였고, 나머지는 이성애 관계에 있었어요. 편향을 피하기 위해 참가자들은 조사 의뢰 주체를 알지 못했고, 조사 주제의 전체 세부 내용도 알지 못했어요. 자기선택 편향을 피하기 위해 조사는 “현재의 성생활과 성욕”에 관한 것으로 설명됐어요. 조사 결과의 최대 표본오차는 3%예요.

한계

이 연구는 자기보고 데이터에 기반했어요. 따라서 일부 데이터는 참가자의 과장, 축소, 또는 시점에 대한 기억 오류의 영향을 받았을 수 있어요. 결과에는 가중치를 적용하지 않았고, 통계 검정도 하지 않았어요.

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