성적 소통으로 더 만족스러운 섹스를 만들어 가기

섹스는 관계에서 중요한 부분이지만, 성에 대해 대화하는 일은 쉽게 미뤄지곤 해요. 성에 대해 어떻게 말해야 하는지 배우지 못했거나, 성은 부끄러운 것이라고 배워 왔다면 죄책감이나 자신을 충분히 표현하지 못하는 어려움으로 이어질 수 있어요.

성적 소통으로 더 만족스러운 섹스를 만들어 가기 핵심 요점

섹스는 관계에서 중요한 부분이지만, 성에 대한 대화는 쉽게 흐려지거나 끊기곤 해요. 성에 대해 어떻게 이야기해야 하는지 배우지 못했거나, 성은 부끄러운 것이라고 배워 왔다면 죄책감이 생기고, 섹스 중에 자신을 충분히 표현하지 못하거나 오르가즘을 느끼기 어려울 수도 있어요. 성에 대해 건강하고 긍정적으로 대화할 수 있으면 관계가 더 단단해지고, 자존감이 높아지며, 자신의 성적 경계를 이전보다 더 편안하게 탐색할 수 있어요. 이 글에서는 그 방법을 단계별로 살펴볼게요.

왜 성에 대해 이야기하는 것이 이렇게 어려울까요?

인터넷에는 성에 대해 이야기하는 게시판 글과 채팅 주제가 가득해요. 하지만 실제로 얼굴을 마주 보고, 그것도 함께 섹스를 하는 사람에게 성에 대해 말하는 건 전혀 다른 문제처럼 느껴질 수 있어요. 성에 관한 대화가 어려운 이유는 많고, 여기서는 그중 일부를 간단히 살펴볼게요.

과거의 학대 경험은 성에 대해 말하는 일을 정말 어렵게 만들 수 있어요. 어린 시절에 있었던 일이라도 신뢰 문제나 PTSD 같은 반응을 겪을 수 있어요 [ 1 ].
부모나 권위 있는 사람에게서 성에 대한 죄책감이나 수치심을 배운 경우는 흔해요. 그것을 넘어서지 못하면 성적 파트너와의 소통이 막힐 수 있어요.
종교가 성을 바라보는 방식에 영향을 주어, “올바른” 방식이 아니라면 성에 대해 말하거나 즐기는 것조차 금기처럼 느끼게 만들 수 있어요.
과거에 내 말을 듣지 않거나 취향을 비웃는 파트너를 만난 적이 있다면, 지금도 자신을 표현하는 일을 피하게 될 수 있어요.
자신의 성적 욕구나 페티시를 걱정하는 것은 많은 여성과 남성이 침실에서 원하는 것을 말하지 못하는 흔한 이유예요.
성 역할은 여성이 순종적이어야 하고 남성에게 맞춰야 한다고 가르치기도 해요. 그 결과 파트너가 뭔가 잘못하고 있거나 내가 원하는 것이 따로 있어도 말하기 어려워질 수 있어요.
미디어는 섹스가 저절로 완벽하게 일어나는 것처럼 보여 주지만, 실제로 좋은 성생활에 필요한 어색한 순간, 준비, 대화는 잘 보여 주지 않아요.
세계 여러 지역에서 성교육과 관계에 대한 좋은 안내가 부족하기 때문에, 성처럼 민감한 주제를 파트너와 이야기하는 일이 더 어려워져요.
사회는 성에 지나치게 집착하면서도 동시에 성을 금기시하는 건강하지 않은 태도를 보이곤 해요.
나나 연인이 민감하거나 쉽게 상처받는 상태라면 성에 대해 말하기를 더 망설일 수 있어요.
경험이 부족하다는 부끄러움이나 자기 몸의 성적 반응을 잘 모른다는 불안은 성적 소통에 방해가 될 수 있어요.
평소에 소통 자체가 어렵다면, 매우 개인적이고 친밀한 주제인 성에 대해 이야기하는 일은 더 쉽지 않을 거예요.

물론 어떤 사람에게 성적 소통이 더 어려운 이유는 이 외에도 있어요. 침실에서 다른 것을 원하면 내가 이상한 건 아닐까 걱정할 수도 있고, 성에 대해 말하는 것 자체를 부끄럽거나 가볍게 느끼도록 배워 왔을 수도 있어요.

어쩌면 섹스는 원래 잘할 줄 알아야 한다고 생각하거나, 성생활에 대해 말해야 한다는 사실 자체가 문제가 있다는 뜻이라고 생각할 수도 있어요. 다행히 둘 다 사실이 아니에요. 성에 대해 이야기하는 일은 삶에 긍정적인 변화를 가져올 수 있어요.

성에 대해 말하는 것을 두려워하지 않아도 되는 이유

성교육자이자 연구자인 저스틴 레밀러는 『Tell Me What You Want』에서 4,000명 이상을 대상으로 한 연구 결과를 바탕으로 사람들이 가장 흔히 갖는 일곱 가지 판타지를 소개해요.

쓰리섬과 그룹 섹스를 포함한 여러 사람과의 성적 경험
힘의 역할놀이(BDSM)
새로운 장소, 다른 체위, 액세서리나 토이 사용 같은 새로움
금기시되는 활동과 파라필리아
파트너 공유와 비일부일처 관계
로맨스, 열정, 친밀감
동성 간 경험과 젠더 역할을 넘나드는 경험

사실 거의 모든 사람이 그룹 섹스, BDSM, 새로움, 로맨스와 열정에 대해 상상해 본 적이 있다고 해요 [ 2 p 14]. 보고된 판타지 중 가장 흔한 것은 그룹 섹스 판타지였어요. BDSM 판타지는 조사 참여자의 25% 이상에서 가장 흔했고 [ 2 p 19], 약 5명 중 1명은 새로움에 관한 판타지를 가장 좋아한다고 답했어요 [ 2 p 28].

이게 무슨 뜻일까요? 파트너가 나를 판단할까 봐 성에 대해 말하기 두렵다면, 다시 생각해 볼 여지가 있어요. 파트너도 당신과 같은 것에 관심이 있을 수 있고, 두 사람이 아직 충분히 솔직하게 말하지 못했을 뿐일 수 있어요.

물론 큰 관심사는 비슷해도 세부적으로 보면 잘 맞지 않을 수 있어요. 예를 들어 당신은 침실에서 더 수동적인 역할을 원할 수 있지만, 늘 자연스럽게 맞아떨어지는 것은 아니에요. 그래도 용기를 내어 성에 대해 이야기하기 시작하면, 두 사람 모두에게 더 큰 즐거움을 주는 새로운 시도를 찾을 수 있어요.

그렇지 않더라도, 깊은 욕구를 나누는 것만으로도 당신과 파트너는 더 가까워질 수 있어요. 레밀러는 연구에서 사람들이 자신의 판타지를 파트너에게 말했을 때 파트너가 어떻게 반응했는지 물었고, 대부분의 파트너가 긍정적이거나 중립적으로 반응했다는 사실을 발견했어요 [ 2 p 166]. 부정적인 반응도 가능하고 가끔 일어나지만, 긍정적이거나 중립적인 반응보다 드물었어요.

다른 연구에서는 여성이 클리토리스 자극을 요청할 때 남성이 흥분할 수 있다는 결과가 있었고, 성교육자 로리 민츠는 남학생들이 구체적인 안내를 받았을 때 오히려 안도했다고 말해요 [ 3 p 166].

이 모든 이야기는 거절이나 판단의 위험이 있긴 하지만, 생각보다 그 가능성이 낮을 수 있다는 뜻이에요. 시도한다고 반드시 성공하는 것은 아니지만, 시도하지 않으면 성공할 가능성도 없어요.

섹스가 여성에게 늘 좋은 경험인 것은 아니에요

마지막으로 꼭 짚고 싶은 점은, 파트너는 마음을 읽는 사람이 아니기 때문에 성에 대해 이야기해야 한다는 거예요. 상대가 말해 주지 않으면 그 사람이 정말 무엇을 생각하고 느끼는지 알 수 없어요. 그래서 성에 대해 조언을 구하는 많은 사람들은 “그 사람에게 물어보세요”라는 말을 듣곤 해요. 여기서 “그 사람”은 바로 파트너이고, 원하는 답을 가진 유일한 사람이에요. 성에 대해 말하는 일이 쉽다면, 사람들은 인터넷의 낯선 사람에게 묻지 않았을 거예요.

여성의 경우에는 더 중요한 문제가 걸려 있을 수 있어요. 삽입 섹스는 남성에게 자위와 비슷한 자극이 되기 쉬운 반면, 여성에게는 보통 그렇지 않아요. 많은 여성은 오르가즘을 위해 클리토리스 자극이 필요하거나 그것을 더 선호해요 [ 4 ]. 삽입만으로는 이 부분이 놓치기 쉬워요.

또한 섹스는 남성보다 여성에게 더 아플 수 있어요. National Survey of Sexual Health and Behavior에 따르면, 마지막으로 섹스했을 때 적어도 어느 정도의 통증을 경험했다고 답한 여성은 30%였고, 남성은 4%를 조금 넘었어요 [ 5 ]. 여성이 섹스 중 통증을 경험하는 일이 이렇게 흔하다는 사실도 놀랍지만, 많은 남성은 이것을 당연히 알지 못해요. 파트너가 말하지 않으면 어떻게 알 수 있을까요? 안타깝게도 남편은 아내가 남편의 성적 취향을 아는 것만큼 아내의 성적 취향을 잘 알지 못하는 것으로 보입니다 [ 6 ].

이렇게 보면 일부 젊은 여성들이 좋은 섹스를 “기분 좋은 섹스”가 아니라 “아프지 않은 섹스”로 정의하는 것도 그리 놀랍지 않아요 [ 7 ]. 여기서 여성이 왜 섹스는 아플 수밖에 없다고 배우게 되는지 깊이 다루기에는 시간이 부족하지만, 분명히 말할 수 있는 것은 통증이 있는 섹스를 경험한다면 반드시 말해야 한다는 점이에요. 파트너에게 이야기해야 하고, 전희를 늘리거나 윤활제를 사용하거나 체위를 바꾸는 방법으로도 해결되지 않는다면 의사와도 상담해야 해요.

성에 대해 소통하는 것은 좋은 섹스를 만드는 한 가지 방법이에요.

섹스에는 위험이 따를 수 있어요

BDSM을 실천하는 사람들은 때때로 소통 능력이 뛰어나다는 평가를 받아요. 이들은 시작하기 전에 장면, 한계, 안전 문제를 이야기해요. 위험할 수 있는 것을 시도한다면 미리 계획을 세우는 것만으로도 위험을 줄일 수 있어요. 시작하기 전에 세이프워드를 정해 두면, 두 사람 모두 어떤 순간에 멈춰야 하는지, 어떻게 멈출 수 있는지 알 수 있어요. BDSM과 세이프워드에 대해서는 본디지 입문 자료를 참고해도 좋아요.

새로운 위험이 있는 것을 시도하지 않더라도, 중간중간 확인하면서 진행하면 연인과 계속 연결되어 있을 수 있어요. 사실 이것은 성적 소통에서 꼭 필요한 동의를 확인하는 좋은 방법이에요. “이거 좋아?”, “기분 괜찮아?” 같은 간단한 말은 대화의 통로를 열어 주고, 필요한 곳에서 조정할 수 있게 해요. 그러면 누구도 지루하거나, 더 나쁘게는 아픈 성적 상황을 참고 버틸 필요가 없어요.

성에 대해서는 일찍, 그리고 자주 이야기하세요

어떤 사람들은 문제가 생긴 뒤에야 성에 대해 이야기하려고 해요. 하지만 그때는 이미 늦을 수 있어요. 성처럼 민감하고 취약한 주제를 잘 다루고 싶다면, 성에 대해 자주 이야기하는 습관을 만들어야 해요. 즉, 일찍 시작해야 한다는 뜻이에요.

이것을 나쁘게 생각하지 않아도 돼요. 관계 초반에는 새로움과 호르몬 때문에 섹스가 아주 좋게 느껴지는 경우가 많아요. 사람들은 처음에는 관계와 섹스에 많은 노력을 기울이려 해요. 하지만 안타깝게도 많은 관계에서 그 상태가 계속 유지되지는 않아요.

그래서 상황이 좋을 때 섹스에 대해 긍정적으로 말하고, 원하는 것을 이야기하고, 파트너의 움직임을 칭찬해 두면 성에 대해 말하는 선례가 생겨요. 그러면 나중에 조정이나 변화가 필요할 때 이야기를 꺼내기가 훨씬 쉬워져요.

지금은 장기적인 관계에 더 초점을 맞추고 있지만, 가벼운 만남에도 같은 원칙이 적용돼요. 다시 볼 계획이 없다고 해서 잠자리에 들기 전에 이야기해야 할 것들을 건너뛰어도 된다는 뜻은 아니에요. 성에 대해 말하는 것이 어렵고 종종 “분위기를 깬다”고 여겨지기 때문에, 많은 사람이 성 건강과 더 안전한 섹스에 대한 대화를 피하곤 해요. 하지만 누군가와 섹스를 한다면 적어도 기본적인 내용은 그 사람과 이야기해야 해요.

간단 체크: 오럴 섹스에 대해 잘 소통하고 있나요?

오럴 섹스에 대해 더 알고 싶다면 기본 방법, 상대의 반응을 살피는 법, 나 자신의 편안함을 지키는 법을 다룬 실용적인 자료를 읽어 보는 것도 도움이 돼요. 나에게 맞는 표현 방식과 무리하지 않는 즐거움을 찾는 계기가 될 수 있어요.

성에 대해 소통하는 것은 여러 인구 집단에서 콘돔 사용률을 높이는 것으로 나타났어요 [ 8 ].

누군가는 그 대화를 시작해야 해요. 그리고 당신이 먼저 시작하면 파트너가 오히려 안도할 수도 있어요. 때로는 이것이 침대에서 더 편안하고 좋은 경험으로 이어질 수도 있어요. 성에 대해 말하는 능력이 좋아지는 것은 당신만이 아니에요. 파트너도 그런 말을 듣는 데 익숙해지고, 사람들이 서로 성에 대해 더 잘 소통하게 되는 작은 파급 효과가 생길 수 있어요.

타이밍을 현명하게 고르세요

언제 성에 대해 말할지 아는 것은 중요해요. 예를 들어 그 순간에 파트너의 손이나 주의를 내 몸의 특정 부위로 자연스럽게 이끌고, 더 세게, 더 부드럽게, 오른쪽으로 해 달라고 말할 수 있어요. 숨이 찬 목소리로 말하면 그 자체가 섹시한 말이 될 수도 있어요. 자극적인 말을 시도해 보고 싶다면 예문이 있는 가이드를 참고하면 더 자신 있게 말하는 데 도움이 돼요.

하지만 모든 성적 대화가 침실 안에서 일어나야 하는 것은 아니에요. 특히 파트너가 받아들이는 데 시간이 필요할 수 있는 새로운 것을 제안할 때는 더욱 그래요. 상대가 어떻게 반응할지 잘 모르겠다면, 막 시작하려는 순간에 본디지 도구를 한꺼번에 꺼내 놓는 것은 피하는 편이 좋아요.

또한 파트너의 자존심을 건드릴까 걱정된다면, 섹스 직후에 새로운 것을 더해 보자고 제안하는 것도 좋지 않을 수 있어요. 그 시간은 여운을 즐기는 데 더 잘 어울려요. 어떤 사람들은 섹스 중에 말이 많은 것도 좋아하지 않아요. 순간에서 빠져나오는 느낌이 들 수 있기 때문이에요. 성에 대해 침실 안에서만 이야기한다면 다른 때에 이야기하는 것이 어색하게 느껴질 수 있지만, 관계를 강화하는 데는 분명 도움이 돼요.

인터넷 덕분에 성에 대해 이야기하는 일은 예전보다 훨씬 쉬워졌어요. 예를 들어 본디지나 성인용품에 관한 신뢰할 만한 글을 보여 주며 파트너의 관심을 살펴볼 수 있어요. 에로티카를 읽는다면 그것을 성적 탐색의 출발점으로 삼을 수도 있어요. 『그레이의 50가지 그림자』가 인기를 얻은 뒤 많은 사람이 BDSM에 조금씩 관심을 갖게 된 것도 그런 이유예요.

타이밍에는 섬세함이 필요해요. 잘못된 때에 파트너에게 성에 관한 대화를 갑자기 던지고 싶지는 않을 거예요. 사생활이 보장되고, 두 사람 모두 안전하고 긍정적인 기분일 때가 좋아요. 힘든 하루를 보내는 중에는 변화를 받아들이기 어려운 사람이 많으니까요.

할 수 있는 한 가지 방법은 파트너에게 성에 대해 이야기하고 싶다고 미리 알려 주는 거예요. 예를 들어 “시간 될 때 침실에서 시도해 보고 싶은 것에 대해 이야기하고 싶어”라고 말할 수 있어요. 그러면 파트너는 마음의 준비가 되고 시간이 있을 때 당신에게 올 수 있어요. 또는 “우리 둘 다 한가한 토요일 오후에 성생활에 대해 이야기해 보면 어떨까?”라고 말할 수도 있어요.

긴장되더라도 그런 대화를 꼭 나누는 것이 중요해요. 그리고 대화를 피하는 사람이 파트너이고, 당신에게 섹스가 그만큼 중요하다면 결국 분명한 조건을 이야기해야 할 수도 있어요.

추천: 관계에서 섹스가 얼마나 중요한지 생각해 보는 글도 대화를 시작하는 데 도움이 될 수 있어요.

어떤 커플들은 일정한 간격으로 서로의 상태를 확인해요. 매주 또는 한 달에 두 번 정도 관계 만족도에 대해 이야기하는 시간을 만들고, 그 안에 성에 대한 이야기를 포함할 수 있어요.

무엇을 하든, 파트너가 당신의 말을 잘 받아들이길 원한다면 갑자기 놀라게 하거나 갇힌 느낌을 주지 않는 것이 좋아요.

마지막으로 장소도 중요하다는 점은 말할 필요도 없어요. 두 사람이 충분히 솔직해지려면 사생활이 보장되어야 해요. 그리고 듣는 데 동의하지 않은 다른 사람들 앞에서 자신의 성생활을 이야기하는 것은 좋지 않아요.

두 사람이 모두 대화에 집중하고 솔직해질 수 있는 상태가 되면, 예를 들어 쓰리섬 같은 구체적인 주제로 대화를 시작할 수 있어요.

성에 관한 대화를 준비하세요

침대에서 원하는 것에 대해 이야기하기 전에 필요한 것이 두 가지 있어요. 내가 무엇을 원하는지 아는 것, 그리고 그것을 요청할 수 있는 말을 갖는 것이에요.

도움이 될 수 있는 것: 오르가즘과 쾌감에 대해 더 알고 싶다면 여성의 몸의 반응, 흔한 어려움, 편안하게 시도할 수 있는 방법을 다루는 신뢰할 만한 성교육 자료를 읽어 보세요. 자신의 속도에 맞춰 이해를 넓히는 데 도움이 돼요.

내가 무엇을 원하는지 알아차리기

내가 무엇을 좋아하는지 아는 가장 좋은 방법은 경험을 통해 배우는 거예요. 아직 잘 모르겠다면 혼자서 몸을 알아가는 시간을 가져 보세요. 자위는 침대에서 내가 무엇을 좋아하고 원하는지 알아내는 가장 좋은 방법 중 하나예요. 어떤 여성은 섹스보다 자위를 통해 처음 오르가즘을 느끼기가 더 쉬워요.

더 읽어 보기: 강한 오르가즘에 도움이 되는 자위 방법을 다룬 실용적인 성교육 글도 참고할 수 있어요.

물론 어떤 것들은 알게 된 뒤 시도해 보고 싶어도 파트너 없이는 해 보기 어려울 수 있어요. 파트너와 성에 대해 이야기하면 그런 것들을 시도해 보고 실제로 좋아하는지 확인할 수 있을지도 몰라요. 모든 판타지가 현실에서 잘 맞는 것은 아니라는 점도 기억하세요. 막상 시도해 보면 좋아하지 않을 수도 있고, 그 점도 이야기해야 해요.

또한 어떤 것은 현실로 만들고 싶지 않고 상상 속에만 남겨 두고 싶다는 것을 알고 있다면, 파트너와 성에 대해 이야기할 때 그 점을 분명히 말하세요.

성에 대해 말할 적절한 단어 찾기

두 번째로는 말을 찾아야 해요. 말 그대로 특정 신체 부위, 체위, 행동을 무엇이라고 부를지 아는 것이에요. 이해하기 쉬운 성교육 글은 이 부분에 도움이 될 수 있어요. 먼저 질과 외음부의 구조를 설명하는 가이드부터 읽어 보는 것도 좋아요.

자신의 몸이나 파트너의 몸에 익숙해지면 요청을 더 구체적으로 할 수 있고, 그러면 상대가 당신이 원하는 것을 해 줄 가능성이 높아져요. 예를 들어 어떤 사람들은 성기 안쪽 부분인 질과 바깥쪽에 있는 외음부를 혼동해요. 둘 사이에는 꽤 큰 차이가 있어요.

자신 있게 자극적인 말을 사용하고 싶다면, 간단하고 자연스러운 표현 예시를 모아 둔 신뢰할 만한 가이드가 도움이 될 수 있어요. 꼭 과격한 말을 쓸 필요는 없고, 내가 편하게 말할 수 있으며 두 사람의 동의가 있는 표현을 고르면 돼요.

또한 내가 편안하게 사용할 수 있는 말을 골라야 해요. 어떤 사람은 명확함을 위해 의학 용어를 선호하고, 어떤 사람은 그런 말이 딱딱하게 느껴질 수 있어요. 자신의 질, 클리토리스, 항문, 가슴, 음순, 그 밖의 부위를 무엇이라고 부르고 싶은지 정하고 그 말을 사용해 보세요. 처음에는 조금 어색할 수 있지만, 연습하면 말하는 데 더 편해지고 파트너도 듣는 데 익숙해질 거예요.

이 표현들을 부담이 적은 방식으로 연습하고 싶다면, 섹시한 대화 속에 넣어 볼 수 있어요. 이것도 성적 소통의 한 형태예요. 예를 들어 외음부를 만져 달라거나, 클리토리스에 입을 맞춰 달라거나, 가슴을 만져 달라고 말할 수 있어요. 여기서는 구체적인 예를 들었지만, 말 자체는 자신에게 맞게 바꿔도 돼요. 중요한 것은 어떤 부위와 행동을 말하고 싶은지 분명히 하는 거예요.

추천: 파트너에게 섹시한 말을 전하는 방법을 예문과 함께 설명한 글도 참고할 수 있어요.

마지막으로, 감정을 표현하거나 요청할 때 어떤 말을 쓸지도 생각해야 해요. 성에 대해 이야기하고 싶어도, 내가 생각하는 것을 어떻게 말해야 할지 몰라 어려워하는 사람은 흔해요. 특히 어려운 주제나 취약함을 드러내는 대화에 익숙하지 않다면 더 그래요. 그래서 성에 대해 말하는 가이드에는 구체적인 예시가 있어요. 그대로 따라 할 필요는 없지만, 나만의 말을 만드는 기초가 될 수 있어요.

성처럼 민감한 주제를 이야기할 때 유용한 기술 중 하나는 “나”를 주어로 말하는 거예요. 즉, 내가 어떻게 느끼고 생각하고 경험하는지를 말하는 것이에요. “너는 절대 안 해…”로 시작하면 비난처럼 들리고 상대가 방어적으로 변해 받아들이기 어려워질 수 있어요. 하지만 “내가 즐거움을 느끼려면 클리토리스 자극이 조금 더 있으면 좋겠어”라고 말하면 제안처럼 들리고, 상대가 마음을 닫게 만드는 비난을 줄일 수 있어요.

정직하게 말하기

파트너에게는 정직한 것이 가장 좋은 태도예요. 이것은 연애에서도 중요한 원칙 중 하나예요. 섹스에서 어떤 것을 즐기는 척한다면, 파트너는 무엇이 진짜로 당신을 만족시키는지 어떻게 알 수 있을까요? 그것이 두 사람이 더 가까워지는 데 도움이 될까요? 행복하고 건강한 성생활을 만드는 데 도움이 될까요?

예를 들어 오르가즘을 연기하면, 파트너에게 당신이 실제로 좋아하지 않는 것을 계속하도록 가르치는 셈이에요. 스텔라 해리스는 『Tongue Tied』에서 이 점을 잘 표현해요.

우리가 얼마나 쾌감을 느끼는지에 대해 거짓말하거나, 어떤 것이 좋지 않을 때 말하지 않을 때마다, 우리는 진짜로 즐길 수 있는 섹스를 시작하기 더 어렵게 만들고 있어요 [ 9 ch 2].

정직하다는 것은 파트너에게만 해당하는 일이 아니에요. 먼저 자신의 욕구, 경험, 불안에 대해 스스로에게 정직해야 해요. 안전하고 열린 환경에서 이것들을 이야기하면 부정적인 감정이 조금씩 줄어들고 성적 소통이 훨씬 쉬워질 수 있어요. 어떤 경우에는 전문가의 도움이 필요할 수도 있어요. 하지만 많은 불안이 인간에게 꽤 공통적인 경험이라는 사실을 알게 되어 놀랄 수도 있어요.

섹스와 관계에서 원하는 것, 또는 필요한 것에 대해 정직하지 않으면 원망이 쌓일 수 있어요. 성적으로 필요한 것을 얻지 못할 뿐 아니라 감정적으로도, 정신적으로도 답답해질 수 있어요.

천천히, 그리고 구체적으로 시작하기

정직이 가장 좋은 태도라고 해서 모든 것을 한꺼번에 말해야 한다는 뜻은 아니에요. 가장 깊은 욕망을 털어놓는 것이 최종 목표가 아니에요. 이것은 계속 이어지는 과정이에요. 쉬운 것부터 시작해 파트너의 관심을 살피고, 실험해 보고, 점점 더 크거나 낯선 요청으로 나아가세요.

침실에서 새로운 것을 시도하고 싶었던 시간이 길고, 머릿속에 해 보고 싶은 목록이 있다면 말처럼 쉽지 않을 수 있어요. 하지만 성적 소통도 침실 밖의 다른 대화처럼 소화할 수 있는 속도로 진행되어야 해요.

내가 원하는 것보다 느릴 수도 있지만, 천천히 움직이면 파트너가 망설이더라도 새로운 생각에 익숙해질 수 있어요. 또 더 부담스럽게 느껴지는 활동으로 단계적으로 다가갈 수 있어요. 『그레이의 50가지 그림자』를 읽고 바로 강한 BDSM을 시도할 준비가 됐다고 생각할 수 있지만, 실제로는 아닐 수도 있어요. 당신이 진짜 원하는 것은 가벼운 본디지일 수 있어요. 가벼운 본디지에 대해서는 입문 가이드를 참고해 보세요.

파트너에게 새로운 것을 제안할 때는 내가 정확히 무엇을 원하는지 설명하는 것이 도움이 돼요. BDSM의 예에서 “본디지”라는 단어만 사용하면 파트너가 겁을 먹을 수 있어요. 당신이 원하는 것이 가끔 부드러운 수갑을 사용하는 정도이거나 가벼운 스팽킹에 관심이 있는 정도라면, 그것을 구체적으로 말하세요. 물론 그 이상을 원할 수도 있지만, 천천히 시작하고 익숙해지는 것이 좋아요.

BDSM에 부드럽게 들어가기 위한 조언으로는 먼저 평소 섹스에 눈가리개를 더해 보는 방법이 있어요. 그다음에는 눈가리개 없이 수갑이나 스프레더 바 같은 구속 도구를 따로 시도하고, 마지막에 눈가리개와 구속을 함께 사용해 더 강한 경험으로 확장할 수 있어요. 새로운 것을 시도하기 전에 무엇이 일어날지 아는 것은 당신과 파트너가 편안하게 새로운 것을 즐기기 위해 매우 중요해요. 이것은 다음 이야기로 이어져요.

즐겁게 만들어 보기

“재미”가 가장 먼저 떠오르지 않는 것은 이해할 수 있어요. 어색하거나 불편할 수 있는 대화를 준비하다 보면 불안이 꽤 커질 수 있어요. 하지만 성에 대해 소통할 때 긴장을 줄이고 조금은 즐겁게 만드는 방법들이 있어요.

인터넷에는 내가 무엇을 시도해 보고 싶은지 알아보는 재미있는 퀴즈와 도구가 많아요. 파트너는 실험을 원하지만 나는 깊이 생각해 본 적이 없을 때 특히 도움이 돼요. 예를 들어 Mojo Upgrade 같은 사이트에서는 당신과 파트너가 로그인해서 해 보고 싶은 활동을 각각 선택할 수 있어요. 각자 다른 컴퓨터에서 할 수 있어서 더 편하게 느껴질 수도 있어요.

성적 시야를 넓히고 파트너와 해 보고 싶은 것에 대해 이야기하는 데 도움이 되는 체크리스트도 있어요. “할 수 있음, 원함, 원하지 않음” 같은 표를 통해 침실에서 무엇을 할 수 있고, 무엇을 하지 않을 것이며, 무엇을 시도하고 싶은지 표시할 수 있어요. Scarleteen에는 Yes/No/Maybe 형식의 체크리스트가 있어 대화를 시작하는 데 도움이 돼요.

시간을 들여 체크리스트를 솔직하게 작성하고, 파트너의 답과 비교해 보세요. 기분 좋은 놀라움이 있을 수도 있어요.

BDSM 게임, 침대에서 새롭게 시도할 수 있는 것, 섹스 게임을 다룬 실용적인 글들도 두 사람의 대화를 시작하는 데 도움이 될 수 있어요.

인터넷 외에도 섹시한 영화나 포르노를 보거나 에로티카를 읽고, 등장인물이 하는 행동에 대해 이야기해 볼 수 있어요. 가까운 성인용품점에 가 보거나, 온라인 상점을 둘러보는 것도 선택지가 될 수 있어요.

성에 대해 이야기하는 일을 재미있게 만드는 방법을 찾으면 부담이 줄어들어요.

받아들일 준비도 하기

성적 소통은 당신이 원하는 것만 말하는 일이 아니에요. 물론 성생활을 한두 단계 더 좋게 만들 수는 있지만, 효과적인 소통에는 파트너가 하는 말을 듣는 것도 포함돼요. 두 가지를 모두 할 수 있는 사람은 표현하는 능력과 받아들이는 능력을 가진 사람으로 여겨져요 [ 10 ].

비판이 두려운 것은 자연스러워요. 하지만 성에 대해 이야기하면 파트너가 무엇을 좋아하고 좋아하지 않는지 알 수 있어요. 그것은 이전 파트너가 좋아했던 것과 다를 수도 있고, 내가 자연스럽게 하던 방식과도 다를 수 있어요. 게다가 파트너가 나를 위해 어떤 행동을 해 주는 모습을 보는 것은 매우 친밀하고 기분 좋은 경험이 될 수 있어요.

모든 성적 소통이 말로만 이루어지는 것은 아니에요

이 성에 대해 말하는 가이드는 언어적 소통을 강조하지만, 말 없이도 성에 대해 충분히 소통할 수 있어요. 예를 들어 파트너의 손을 내가 원하는 위치에 놓거나, 몸을 파트너 쪽으로 가까이하거나 멀리하거나, 내가 자신을 어떻게 만지는지 보여 주어 파트너가 내가 좋아하는 방식을 배우고 비슷한 자극을 줄 수 있게 하는 방법이 있어요.

다만 비언어적 소통에만 매달리지는 마세요. 말로 성에 대해 이야기해야만 채울 수 있는 빈틈이 많이 남기 때문이에요.

성교육자 코리 실버버그는 이 점을 잘 정리해요.

소통이 항상 말하는 것만을 뜻하지는 않아요. 하지만 좋은 섹스의 핵심 중 하나가 그것에 대해 말할 수 있는 능력이라는 점은 확실해요. 그리고 마음을 읽는 법을 배우는 것보다 성에 대해 말하는 법을 배우는 것이 훨씬 쉬워요.

거절을 이해하기

아무리 잘 소통하려고 해도 파트너가 당신의 어떤 생각에는 마음을 열지 않을 수 있어요. 어쩌면 상대는 성에 대해 말하면 안 된다는 생각을 내면화했을 수도 있고, 그럴 때는 성에 대해 말하기 어려운 이유를 다룬 글을 함께 읽어 볼 수 있어요. 또는 단순히 상대가 그 제안에 끌리지 않는 것일 수도 있어요. 본디지, 골든 샤워, 그 밖의 수많은 성적 욕구 중 어떤 것이든 전혀 관심이 없는 사람은 있어요. 당신은 “아니”라는 답을 들을 준비가 되어 있어야 해요.

성생활에 대해 이야기하면 하드 리밋, 즉 절대 하고 싶지 않은 것과 소프트 리밋, 즉 생각에 익숙해진 뒤 통제된 상황에서는 해 볼 수 있는 것을 구분할 수 있어요. 파트너의 한계를 알면 즐거운 것과 불편한 것 사이의 선을 더 쉽게 그을 수 있어요. 협상을 시도할 수도 있어요. 예를 들어 당신은 가끔 지배당하고 싶지만 파트너는 더 수동적인 사람일 수 있어요. 성적 소통이 있다면 때때로 역할을 바꾸며 두 사람 모두 만족할 방법을 찾을 수 있어요.

최종적인 판타지가 꽤 극단적인 것이라도, 그중 일부 요소는 놀이처럼 다룰 수 있어요. 어떤 사람들은 칼을 포함하는 엣지플레이를 즐기기도 해요. 이것을 무섭게 느끼는 사람이 있는 것은 당연해요. 실제로 위험할 수 있으니까요. 하지만 눈가리개를 하고 있다면 자의 모서리나 무딘 칼도 위험을 감수하지 않고 비슷한 느낌을 줄 수 있어요.

다른 활동도 마찬가지예요. 파트너가 어떤 것을 시도해 주길 바란다면, 파트너 자신의 욕구를 충족시켜 줄 방법도 제안해서 더 기꺼이 응할 수 있게 할 수 있어요. 결국 관계는 주고받는 과정이에요.

섹스는 꼭 이것 아니면 저것일 필요가 없어요. 중간 지점을 찾으면 두 사람 모두 만족할 방법이 생길 수 있어요. 하지만 이것은 “아니”를 “예”로 바꾸는 일이 아니에요. 선택지가 될 수 있는 것을 알아보는 일이에요. 파트너가 어떤 생각에 대해 분명히 “아니”라고 말했다면 반드시 존중해야 해요. 사람을 지치게 해서 결국 동의하게 만들려는 것은 강요의 한 형태이고, 경우에 따라 폭력으로 여겨질 수도 있어요.

두 사람이 모두 자유롭게 “아니”라고 말할 수 있는 공간을 만들면, 답이 부정적일 수 있어도 안전하게 요청할 수 있어요.

때로는 성적 소통이 중요하지 않다고 생각하거나, 성에 대해 어떻게 말해야 하는지 모르는 파트너를 만나게 될 수도 있어요. 상대가 당신이 다룰 만한 내용을 아무것도 내놓지 않는다면 문제의 뿌리에 닿기 어려워요. 성에 대해 말하는 것이 두 사람을 더 가까워지게 할 뿐이라고 설명해 볼 수 있고, 성적 어려움을 넘기 위해 공인 전문가의 도움을 함께 또는 따로 받아 보자고 제안할 수도 있어요.

성에 관한 대화를 어떻게 시작해야 할지 모르겠고 말을 찾는 데 어려움을 겪는다면, 상담사를 만나는 것이 도움이 될 수 있어요. 자신의 성적 욕구에 수치심을 느낄 때도 도움이 될 수 있어요. 상담사는 거절을 다루거나, 파트너의 요청이 너무 낯설게 느껴질 때 대처하는 데도 도움을 줄 수 있어요.

삶 속의 여러 사람과 성에 대해 이야기하기

지금까지는 파트너와의 성적 소통에 초점을 맞췄지만, 삶에는 성에 대해 이야기해야 하는 다른 순간도 많아요. 의사와 상담사, 자녀가 있다면 자녀, 조언을 원하거나 단지 더 가까워지고 싶은 친구와 가족과 이야기하는 경우가 포함돼요. 이런 대화들은 성적 파트너와 나누는 대화와 모두 다르고, 서로도 다르게 보일 거예요. 그래도 어떤 방식으로든 성에 대해 말하는 데 익숙해지면 다른 성 관련 대화도 더 쉬워져요.

특히 미국에서는 사람들이 성에 대해 충분히 이야기하지 않고, 올바른 방식으로 이야기하지도 않아요. 그 결과 성을 둘러싼 불필요한 잘못된 정보와 수치심이 생겨요.

한 가지 예는 아이들에게 성에 대해 가르치는 일이에요. 많은 부모는 아이가 데이트를 하고 성에 관심을 보이기 시작한 뒤에야, 그 전까지 한 번도 이야기해 본 적이 없다는 상황을 맞아요. 그때 “그 대화”를 해야 한다고 생각하죠. 하지만 그 시점에서는 거의 늦은 셈이에요. 몸, 젠더, 성, 그리고 그 사이의 모든 것에 대해 이야기하는 것은 부모와 자녀 사이에서 평생 이어지는 대화예요.

관계에서도 크게 다르지 않아요. 누군가와 성적 관계를 맺고 있다면, 그 관계가 지속되는 동안 좋은 성적 소통이 필요해요.

바라건대 드문 일이겠지만, 성적 소통의 문제가 관계를 끝낼지 결정하는 요인이 될 수도 있어요. 파트너가 새로운 것을 시도하기를 거부하거나 섹스 중에 말하는 것조차 거부하면 원망이 쌓이고, 어느 한쪽의 외도로 이어질 수도 있어요. 그런 상황에 있다면 헤어지는 것이 맞는지, 아니면 현재의 성생활로 관계를 계속할 수 있는지 생각해 볼 때일 수 있어요.

다행히 많은 커플은 더 효과적인 성적 소통을 적극적인 목표로 삼은 뒤 더 단단해져요. 파트너와 얼마나 오래 함께했든, 이전에 파트너가 많았든, 성적 소통에 어려움을 겪었다면 그 결과 성생활이 영향을 받았을 수 있어요. 하지만 이 글의 조언을 활용하면 성에 대해 말하는 일이 꼭 불안하거나 불편한 것만은 아니라는 것을 알게 될 거예요. 성적 만족은 생각보다 가까이에 있어요.

과학은 무엇을 말할까요

어떻게 보더라도 성에 대해 말하는 것은 성생활에 좋아요. 예를 들어 Jones, Robinson & Seedall의 한 설문조사는 다음과 같은 결과를 보여 줬어요.

커플이 성에 대해 얼마나 소통하는지, 즉 성적 소통의 내용은 남성과 여성 모두의 관계 만족도와 유의미하게 관련되어 있었어요 [ 11 ].

또 다른 연구에서는 “열린 성적 소통”이 성적 만족도와 전반적인 관계 만족도 모두에서 고유한 차이를 설명한다고 밝혔어요 [ 12 ]. 또 402쌍의 기혼 커플을 대상으로 한 다른 조사에서는 성적 소통과 성적 만족, 관계 만족 사이의 상관관계가 나타났고 [ 13 ], 한 연구는 “억제된” 성적 소통이 결혼 생활의 고통과 관련된다고 밝혔어요 [ 14 ].

사람들이 자신의 섹슈얼리티에 대해 더 많이 드러낼수록 성적으로 더 만족할 수 있어요 [ 15 ].

통증이 있는 섹스의 경우에도, 유발성 전정통이라는 상태로 인해 통증을 겪는 여성을 대상으로 한 연구에 따르면 그것에 대해 말하는 것이 더 높은 성 기능과 만족으로 이어질 수 있어요 [ 16 ].

하지만 이것이 성에 대해 말하는 일이 쉽다는 뜻은 아니에요. 한 연구의 참여자들은 커플이 성적 소통을 자주 피한다고 보고했어요 [ 17 ]. 또 사람들은 성적 소통을 다른 종류의 소통과는 달리 자신과 관계에 대한 위협으로 느낄 수 있다고 봤어요 [ 18 p. 139–161].

그럼에도 한 연구에서는 커플들이 비성적인 소통보다 성적 소통 중에 더 따뜻함을 보이는 경향이 있었고, 성적 갈등을 이야기할 때 더 조심스럽게 행동하는 것으로 보인다고 제안했어요 [ 19 ].

마지막으로, 말로 하는 성적 소통은 중요하지만 성에 대해 소통하는 유일한 방법은 아니에요. 당신과 파트너가 성에 대해 비언어적으로 소통하는 것이 더 편하다면, 일부 연구자들은 맞지 않는 소통 방식, 즉 언어적 대화를 억지로 강요하기보다 그 소통 방식 안에서 “일관성과 만족”을 찾는 데 집중하는 편이 더 나을 수 있다고 제안해요 [ 20 ].

자료

스텔라 해리스는 성, 킨크, 관계에서의 소통에 대해 말 그대로 한 권의 책을 썼어요. 『Tongue Tied: Untangling Communication in Sex, Kink, and Relationships』를 읽어 볼 수 있어요.

레밀러는 자신의 블로그에서 가장 흔한 일곱 가지 성적 판타지를 얼마나 많은 사람이 경험했는지 설명해요. 내가 얼마나 평범한지 감을 잡는 데 도움이 돼요.

이 영상에서 치료사 에스더 페렐과 마지 니콜스는 BDSM을 실천하는 사람들이 어떤 장면이 시작되기 전에 동의를 확립하기 위해 어떻게 소통에 의존하는지, 그리고 모든 사람이 성에 대해 더 많이 이야기함으로써 어떻게 도움을 받을 수 있는지 이야기해요.

로리 민츠 박사의 책 『Becoming Cliterate』에서 소통에 관한 장도 참고해 보세요. 그 장에서는 사람들이 성에 대해 말하지 못하게 만드는 잘못된 가정, 꼭 말로만 이루어지지 않는 파트너와의 소통 방법, 그리고 소통하지 않거나 잘못된 신호를 보내는 것이 왜 침대에서 원하는 것을 얻게 해 주지 않는지 설명해요.

Mojo Upgrade와 Yes/No/Maybe 체크리스트는 대화를 시작하는 데 도움이 될 수 있어요.

매번 오르가즘에 가까워지는 법, 더 편안하게

오르가즘 때문에 고민하는 여성은 적지 않아요.

한 여성은 자신의 성생활 때문에 깊이 힘들어하고 있었어요.

그녀는 남편과 만족스러운 섹스를 하지 못해 결혼 생활까지 흔들리는 것 같다고 느꼈어요.

친밀한 시간을 가질 때마다 오르가즘을 연기했고, 실제로는 섹스 중에 오르가즘을 느낄 수 없었어요.

사실...

그녀는 평생 한 번도 오르가즘을 경험한 적이 없었어요. 단 한 번도요.

그 때문에 그녀는 창피함과 수치심을 느꼈어요.

더 힘든 것은...

그녀가 남편과의 섹스를 원하지 않게 되면서 두 사람의 거리가 서서히 멀어졌고...

결혼이 거의 무너질 뻔했다는 점이에요. 다행히도...

섹스 중이든 자위 중이든 오르가즘에 어려움을 겪는 여성에게 도움이 될 수 있는 단순한 방법들이 있어요.

그녀는 그 과정을 배웠어요.

그 단순한 과정을 따라 한 뒤, 그녀는 자신의 성생활이...

얼마나 빠르고 크게 달라졌는지 받아들이기 어려울 정도였어요.

몇 달 뒤 다시 만났을 때 그녀는...

그 변화에 대해 계속 이야기했어요.

“저는 제가 오르가즘을 느낄 수 없는 여성 중 한 명이라고 생각했어요. 예전에는 제가 ‘망가졌고’ ‘고칠 수 없다’고 생각했죠. 이것이 제 성생활을 살렸고, 그 덕분에 제 결혼도 지켜졌어요.”

지금 섹스 중이나 자위 중 오르가즘에 어려움을 겪고 있다 해도, 몸을 이해하고 편안한 자극을 찾아가는 과정은 당신에게도 도움이 될 수 있어요.

무엇보다도, 더 좋은 오르가즘과 섹스를 경험하기 위해 이상하거나 불편한 일을 억지로 할 필요는 없어요.