#48 创伤如何影响你的恋爱关系——与Esin Pinarli, LCSW MCAP的对谈
#48 创伤如何影响你的亲密关系——与Esin Pinarli, LCSW MCAP的对话
#48 创伤如何影响你的恋爱关系——与Esin Pinarli, LCSW MCAP的对谈要点
[0:16:32.8] SJ: 我的意思是，离开那些语音备忘录，那不是一种自然的交流方式。你需要见到人。
[0:16:40.6] EP: 它不会以同样的方式促进亲密感。我们失去了很多亲密感，当你失去亲密感时——你知道，即使是视频通话也比语音备忘录亲密得多。打电话比发短信亲密得多，而通过电脑与人交谈——面对面是最好的，对吧？
[0:17:02.5] SJ: 百分之百同意。
[0:17:04.1] EP: 但由于一个非常特殊的原因，在一段时间内，我们失去了这种能力。所以，人们失去了联系的习惯，开始通过技术和其他类似方式联系，很多已经存在于每个人内心的问题浮现出来，他们只是从未意识到，或者从未承认，或者通过工作、喝酒、和朋友在一起等方式逃避，无论他们的适应方式是什么。
[0:17:33.3] SJ: 那么，你已经讲了安全型依恋。你能谈谈——你提到，大概有四种主要的依恋风格？
[0:17:39.6] EP: 当然，是的。安全型依恋是一种安全的依恋风格，就是我刚才解释的那种。它更适应相互依赖和亲密关系。然后是焦虑型依恋，大约占人口的20%。别引用我的数据，因为研究结果一直在变化，但焦虑型依恋的人往往——它被称为焦虑- preoccupied。
他们往往非常专注于他们的伴侣，他们的爱慕对象，他们的爱人，他们无时无刻不在想着对方，他们的生活开始围绕着对方转。他们非常关注伴侣的行为，他们做什么，不做什么，他们的肢体语言，他们的短信。他们的短信变了吗？变慢了吗？他们打电话少了吗？他们不主动提出性行为了吗？他们不再喜欢我了。
所以，他们就像——像伴侣的音叉，总是担心伴侣会离开他们。他们总是担心伴侣不想和他们足够亲密。他们有时担心自己太过分，担心自己太粘人。他们担心自己与伴侣不够亲密，感觉随时会被抛弃。
他们非常焦虑，因为他们非常专注于这段关系，它的状态，伴侣是否喜欢他们，伴侣是否爱他们，伴侣是否会离开他们。所以他们如此专注于这些，因为他们害怕被抛弃。
[0:19:12.1] SJ: 我的意思是，这是一种可怕的感觉，我只能想象，而且我可以想象像压力之类的事情，自然的焦虑会触发这种感觉。你有没有看到什么，或者通常什么会触发或加剧这些感觉，可能是潜在的？
[0:19:28.2] EP: 是的。我的意思是，你提出了一个很好的观点，你谈到了外部变量，对吧？这些都很重要。如果你的工作压力更大，你的神经系统——我称之为交感神经兴奋。如果你的杏仁核被劫持了，恐惧中枢，你知道，你处于战斗-逃跑-冻结状态，而且你必须完成任务，你会变得更敏感。你更容易注意你的伴侣在做什么，没做什么。
所以，我认为这些事情会加剧任何人的情况，但特别是焦虑型依恋的人，当他们处于工作、家庭或其他外部变量的压力下时，会变得更加敏感。我认为他们的依恋风格，他们的恐惧——都是恐惧，恐惧会加剧，他们害怕被抛弃，害怕伴侣没有给予他们足够的关注。这是一种“厄运随时会降临”的想法。“这好得不像真的。”
“伴侣会离开我。哦，我注意到疏远的行为，我注意到他们回复我的短信没那么快了。我注意到他们和朋友出去多了一点。”但我变得过度关注和过度专注于他们在做什么，我有点失去了自我。
[0:20:41.1] SJ: 我可以理解，如果你不太了解你的伴侣，在关系刚开始的时候，也许有这种感觉是正常的？但是焦虑型依恋会随着关系持续10年、20年、30年而慢慢消散和减弱吗？它会减弱吗，比如，当你看到“哦，你知道，我可以有点慌张和焦虑，但我的伴侣没有离开我，其实没事”的时候，它会自然消失吗？
[0:21:10.3] EP: 是的，因为你一次又一次地得到否定信念的证据。他们哪儿也不去。他们留下来了，这段关系还在。所以你提出了两个很好的观点。第一，任何人在刚开始约会时都会感到焦虑。在了解某人、处于不确定阶段、做出承诺和进入关系之前，有一定程度的焦虑是完全正常的。
但焦虑型依恋的人会持续这样，他们需要大量的 reassurance 和 reaffirmation，比如：“我们还好吗？我们没事吧？你还爱我吗？我感到很害怕。你知道，我觉得你会离开我。”所以他们不断过度索取，多次确认，想确保知道伴侣在哪里。我想说两件事。
第一，如果他们与回避型依恋的人配对——我稍后会谈到——很可能，焦虑型依恋的人即使随着时间的推移也很难感到舒适。如果回避型依恋的伴侣继续制造疏远策略，或者继续疏远，或者继续不像他们希望的那样亲密。这只会强化“哦，是啊，从来没有人想和我像我想的那样亲密”的想法。
但这是一个非常困难的配对，也是一个非常常见的配对，焦虑型和回避型，有一种舞蹈。每个人都在跳舞，但这种配对会给焦虑型依恋的人带来更多的不安全感。
[0:22:43.5] SJ: 你能再多谈谈有回避型依恋风格的人吗？
[0:22:49.9] EP: 当然，现在我们进入另外大约15%到20%的人口，即回避型依恋的伴侣，他们也有困难，而且，再说一次，这非常微妙。我不能把任何人简单地归入一个框框，但它是微妙的，每个回避型依恋的人——但非常典型的是，你会看到类似的行为。他们不太适应非常亲密的关系。
他们与伴侣保持一定距离，基本上，在一段时间后，比如说，他们和伴侣连续待了一周，去度假，玩得很开心，开始感觉和伴侣非常亲密，一切都很顺利，然后他们就会退缩，因为他们的神经系统感到窒息。他们感到窒息，开始焦虑，因为对他们来说，触发点是亲密。
[0:23:44.1] SJ: 这会不会有点像内向？就像，你去参加一个两天的会议，不停地和陌生人说话。我主要是在说我自己。
[0:23:56.1] EP: 不，完全正确，你的社交电量会耗尽，是的。
[0:23:58.4] SJ: 是的，没错。没错。
[0:24:00.1] EP: 当然，我认为回避型依恋的特点是有点极端，是过度独立。他们过度独立，这意味着他们需要——拥有独处时间是可以的。给自己充电、独处、自我反思、回去做所有让你感觉良好、可以独立完成的事情是可以的，因为你已经达到了亲密、联系和与人相处的阈值。
你知道，你已经达到了与人相处的阈值，所以你会想：“我想回去，我想读我的书，我想做我的工作，我想写我的东西。”无论你喜欢独立于伴侣做什么，但对回避型依恋的人来说，他们一开始往往非常亲密，能够保持非常一致，但随着关系的发展，随着他们变得更亲密，他们的依恋系统会启动。
一个内在的信号，它是自动的，他们自动感觉到，他们开始退缩，并采取所谓的“去激活策略”。他们开始关闭自己对伴侣的感觉。他们会想：“哦，他们需要太多。他们太粘人了，这就是为什么我这么独立。”他们退缩了，你听不到他们的消息——你知道，说“嘿，我需要一些独处时间”是有区别的。
“我需要一个人待着。我们刚刚一起度过了六天美好的时光，我想做点自己的事。”他们有时会直接消失，你好几天听不到他们的消息，就好像你们在一段浪漫的、承诺的、一夫一妻制的关系中。关键在于沟通：“嘿，我需要休息一下。我们连续在一起六天了。我得处理一些自己的事情。”但他们仍然会保持联系。
安全型伴侣会保持联系，焦虑型伴侣会保持联系。回避型伴侣有时就像人间蒸发一样。
[0:25:47.8] SJ: 太棒了。这是一个非常具体的例子。是的，我认为它很好地抓住了这一点。第四种依恋风格是什么？
[0:25:56.8] EP: 第四种依恋风格叫做恐惧-回避型依恋，它是焦虑型和回避型的结合，所以它是比例最小的，我认为大约占人口的6%，它是一种组合。他们在关系中会在焦虑型和回避型之间摇摆。假设你和我正在约会，而我是恐惧-回避型，我们很亲密，经常在一起。
突然，我感到窒息，我退缩了，现在我变得更回避。这非常令人困惑，因为我之前全身心投入，我们沟通，有固定的节奏和方式，我们发短信、聊天、共度时光，突然我开始感到窒息。我退缩了，你好几天听不到我的消息，然后你匹配了我的能量。
你会想：“好吧。如果她不回复我，我也不回复她。”然后突然，我与你保持了足够的距离，我开始感到焦虑。“哦-哦，哦-哦，这段关系可能要结束了。”现在，我对被抛弃的恐惧，我的焦虑被激发了，我开始主动联系：“我们还好吗？发生什么事了？”你知道？而你会说：“我不知道，是你退缩了。我没有你的消息。”
所以，我摇摆不定，这非常令人困惑。它被称为混乱型依恋，也就是恐惧-回避型，意味着焦虑-回避型，意味着你在两者之间摇摆。还有一个注意事项：这完全取决于你和谁配对。如果一个恐惧-回避型的人与另一个回避型的人配对，他们最终会在关系中表现出焦虑，因为回避型的人更回避，触发了他们的焦虑部分。
所以，现在，他们不再来回摇摆，而是总是处于焦虑部分，因为他们配对的伴侣非常独立，过度独立且回避。这被称为依恋之轮，取决于你和谁配对。
[0:27:59.2] SJ: 听起来有点像忽冷忽热的伴侣，我想可以这么说。如果你想简化的话。
[0:28:06.6] EP: 是的，这是最好的描述方式，最简单地说，就是忽冷忽热。尽管回避型的人也会表现出这种方式，但恐惧-回避型的人非常忽冷忽热，因为——这就是为什么它被称为混乱型。感觉非常混乱，就像你一分钟前还很亲近，下一分钟就退缩了。这是因为他们的创伤和被抛弃感被触发了。
我发现这种依恋风格——我不是说——但根据我17年与来访者工作的经验，我发现他们有很多创伤，并不是说每个人都有那种创伤，但他们是更倾向于这种依恋风格的人，不是说其他风格不存在，而是他们的爱之源，他们的第一段关系，父母、主要照顾者、无论谁，保姆，同时是恐惧和安慰的来源。
那里可能有性虐待、身体虐待、言语虐待，这也可能发生在其他依恋风格中，但根据我17年来观察人们、倾听他们的故事、他们邀请我进入他们的人性世界的个人经验，它几乎总是——不是总是，很多时候，因为它非常微妙——以这个依恋对象，最初的几个人为特征。
就像这种摇摆不定：一分钟前他们恐吓你，下一分钟他们充满爱意、稳定，给予你关注和爱。
[0:29:39.3] SJ: 那听起来确实很可怕，你永远不知道每天会面对什么。
[0:29:44.1] EP: 是的。
[0:29:44.8] SJ: 那么，什么是相互依赖，它如何融入依恋风格？
[0:29:51.0] EP: 是的，这是一个很棒的问题。相互依赖，另一个大词，你知道，我很高兴它变得更主流了，因为过去相互依赖只在12步成瘾项目中讨论。我也是一名成瘾专家，所以，我不知道你是否听说过Melody Beattie，她写了《不再相互依赖》这本书。
[0:30:14.7] SJ: 我没听说过。我得去看看。
[0:30:16.6] EP: 哦，天哪，这是一本很棒的书。它是理解相互依赖的一个很好的起点。书名叫《不再相互依赖》，然后Pia Mellody也是很多关于相互依赖的书的作者。我想她写了一本叫《面对相互依赖》的书，但过去它只限于受成瘾者影响的人。所以，他们在治愈成瘾者方面变得非常相互依赖。
所以，他们基本上会纵容他们，或者如果那个人没事，他们就感觉没事。如果那个人表现好，他们就表现好，但我们意识到这是一个非常广泛的概念。
[0:30:53.2] SJ: 那么，你能举一些关系中相互依赖行为的例子吗？
[0:31:01.1] EP: 是的，当然。所以，你想一直和你的伴侣在一起，这只是其中一个方面。你讨好别人，这意味着你为了取悦伴侣、赢得爱而放弃自己或自己的需求。为了让自己有价值，你自我放弃，这意味着：“我真的很想做，因为我想取悦你，因为我想确保这段关系保持完整。
所以，我基本上——我把相互依赖描述为给了别人通往你内心的错误地图。你讨好别人，你变成了一个被稀释的自己，以确保关系——这就像一种生存机制，因为如果你在依恋和做真实的自己之间选择，我们总是会选择依恋。所以，做真实的自己意味着我不会讨好别人。
这意味着我不会放弃我想做的事。这意味着，如果我的伴侣想去买船，而我想去锻炼，但我不想和伴侣分开，我就放弃我想锻炼的想法，只是为了能和他们在一起，靠近他们。
[0:32:10.3] SJ: 有点像为伴侣放弃自己。
[0:32:13.7] EP: 你放弃了自己，你的自我意识，如果你继续从事相互依赖的行为，这种自我意识会随着时间的推移慢慢侵蚀。我带着很多同情说这话，因为我也经历过。所以，放弃你的自我意识，自我放弃，讨好别人，在你想说“不”的时候说“是”，以牺牲自己为代价。你在放弃自己，你没有为自己存入足够的自爱。你把它存入了别人的账户。
[0:32:41.1] SJ: 那么，如果有人来找你，他们意识到，“嘿，我有一些相互依赖的行为。”你会怎么帮助他们处理这些行为？
[0:32:51.9] EP: 我经常发现，有相互依赖问题或表现出相互依赖特质的人，他们很早就学会了必须取悦别人才能获得联系，必须取悦别人才能拥有——而且联系在你小时候就是安全。我们都想要安全，我们都想要联系，我们天生就是为了联系而生的，对吧？
所以，我会对他们说：“你的自我意识是什么？你喜欢做什么？什么让你感觉良好？”我经常发现，很多有这种经历的人——不是全部，因为很微妙——他们没有自我意识。它不完整。他们会说：“我不知道，我不知道我想做什么。我知道我喜欢照顾别人。我知道我想成为一个很好的伴侣。”
我会说：“但是你，你喜欢做什么？什么给你带来快乐？什么让你开心？你独立做什么来滋养自己，滋养你的灵魂，让你感到充实，让你感到滋养？”所以，我开始着手于——无论你在处理什么问题——了解你自己，理解你自己和你的自我意识，是通往与他人更深层亲密关系的门户和通道。
[0:34:13.0] SJ: 你在我们的对话中谈到了一点神经系统，杏仁核，你能谈谈神经系统如何影响人们感到安全的能力吗？
[0:34:27.2] EP: 神经系统就是一切。这是另一件事，你的神经系统是负责你如何与人建立依恋的载体和机制。你的神经系统决定一个人是安全还是不安全。你的神经系统让你被某人吸引，被某人吸引。它是联系和依恋的载体，它基本上——它有自己的想法。
它有它自己的语言，它与你所有早期的经历紧密相连。假设我觉得和你在一起很安全，Sean，我确实觉得。我会说，你知道，我会说：“你知道，你让我想起某人”或者你有一种平静的气质，对吧？我因此被你吸引。这不是我决定的，是我的神经系统决定的。在一毫秒内，我的神经系统做两件事。
它扫描我整个数据库，我一生中经历的一切，然后说：“我什么时候和别人有过类似的经历？他们是安全的还是不安全的？”这叫做内感受，即扫描我内在的感觉感受，以及神经感受，即我在判断，你知道，在另一毫秒内，我接收的一切，我感知的，我感觉的，我看到的。
所有这些结合起来决定我是否会与你建立依恋，这并不意味着它是正确的，因为我们寻求熟悉感，因为熟悉感等于安全。这是神经系统的语言，即使它对你有害。所以，如果我的父亲有虐待行为，我现在被另一个人吸引，不是说你立刻表现出虐待，但我们有所谓的镜像神经元。所以，我的潜意识已经在捕捉到，你很可能在某个时候会成为一个有虐待行为的人。
果然，关系进行到六个月时，你开始对我表现出类似的行为，因为这对你来说很熟悉。所以，神经系统不懂认知语言，你无法通过自我说服摆脱羞耻感。你无法通过自我说服摆脱恐惧。
[0:36:40.1] SJ: 这不是一个选择，你只是感觉到了，或者没有感觉到。
[0:36:43.3] EP: 完全正确，但这并非选择，而是潜意识的神经系统反应在为你做这一切，决定你被谁吸引、不被谁吸引。人们经常说：“我总是在和同一个人约会。我总是在和穿着不同衣服的同一个女人或男人约会。”这里有一个模式，我被同一类型吸引。但实际上，是你的潜意识被熟悉的事物吸引，而大多数时候，我们熟悉的事物并不是更健康的成年自我所想要的。
[0:37:17.9] SJ: 然后，我认为另一个问题是人们会拼命合理化，最后才加入逻辑。“哦，好吧，我有X原因、Y原因、Z原因来解释为什么我会有这种感觉。”但实际上，这只是一个更基础层面的情绪。
[0:37:33.8] EP: 是的，“我就是被他们吸引，我和他们有连接。这是命运，你知道吗？”而实际上，这是你的潜意识程序在让你被某个人吸引，这个人可能并不一定——这可能是一个模式，比如一个情感上不可用的男人或女人，有毒的，或者总是不能陪伴你，不断触发你的遗弃创伤，然后你说：“但我就是和他们有连接。”
“但他们有A、B、C这些优点，太棒了。”当然，你会合理化。你需要理解为什么你留在这段关系中，或者为什么你被那个人吸引，所以你在认知上这么说。
[0:38:11.3] SJ: 为什么有些夫妻，也许是你过去合作过的夫妻，显然，不指名道姓，为什么有些夫妻——
[0:38:19.7] EP: 我要把所有名字都说出来。不，我开玩笑的。
[0:38:21.5] SJ: 为什么有些夫妻对他们的性生活不满意？有没有一个共同点？
[0:38:28.2] EP: 是的，缺乏亲密感。所以，最终发生的情况是，有很多不同的原因，但很多时候，你知道，我总是问夫妻：“你们上次做爱是什么时候？”你们上次——你知道，亲密感，性就是亲密感，但你们上次牵手是什么时候？你们上次做浪漫的事情是什么时候？你们上次连接是什么时候？
通常是怨恨，人们开始对伴侣积累怨恨，他们在记分，他们基本上要么把问题扫到地毯下，不去谈论，让它积累。所以，我能描述的最好方式是，有很多破裂在发生，但没有修复。所以，他们争吵，有问题，然后从未解决，问题仍然存在，并且不断积累、积累、积累，他们最不想做的就是和伴侣做爱。
[0:39:25.9] SJ: 当然不会。我的意思是，和伴侣争吵似乎不是世界上最能激发性欲的事情，但我也认为有时候，有些夫妻会有小事情、小争吵，或者有分歧，他们想：“嘿，我就不提这个了。我让它过去吧。”但他们并没有真正放下，他们以为自己放下了，然后它就这样积累起来。
还有另一个类似的情况，我积累起来，不知不觉中，它就成了你性生活的毒药。
[0:39:57.2] EP: 这叫做慢煮或慢炖，对吧？然后你有了这一切。你会想：“我不能每件事都吵架。我最好明智地选择我的战斗，对吧？我不想每件事都小题大做，所以我不谈论它。”所以，有效沟通，不是每件事都必须成为争吵，如果你有有效沟通，你不指责，你不防御。
你不羞辱，你只是说出我注意到的事情，所以你不指责，你不羞辱，没有轻蔑，没有防御。你可以非常成功地解决这样的冲突，它不必一直持续下去。比如，它可能是一个小争论，但如果你把它憋在心里，然后又把另一件事憋在心里，然后对那件事什么都不说。
然后，你信奉这样的哲学：“你是想正确，还是想快乐？”所以人们就，“好吧，我想快乐，所以我不提它。”但不幸的是，你的身体会记录你经历或经历过但没有妥善解决的每一件事，你会以不同的方式提出来，然后你会生气，因为其他事情，因为它一直在你内心酝酿。
你会造成比原本更大的破裂，而破裂就是争吵、争论、分歧，一样的东西，一个花哨的术语。与此同时，如果你有有效沟通，你有这种开放的氛围，比如：“让我们谈谈什么困扰我们。”比如，“哦，我不喜欢那件事发生，它让我感觉。”如果我们总是从谈论我的体验开始，我的体验，这不是你，肖恩，而是我对你的体验是那样的，我的体验是我觉得被你忽视了。
[0:41:42.1] SJ: 嘿，嘿，那不是真的。
[0:41:43.5] EP: “是的，我真的觉得被你忽视了，肖恩。我没有感到被倾听。所以，当我再次感到没有被倾听时，我知道这不是你。我知道你不是故意对我那样做，但它让我想起了。”大多数人不知道这一点，他们不会说：“这让我想起了我爸爸以前对我那样做，那真的很受伤。”这就是治疗的美妙之处。我帮助人们看到它来自哪里。
为什么它如此困扰他们，为什么它会造成——这真的是疏离。你积累了足够的怨恨，你没有足够的破裂和修复。你最终与伴侣疏离。当你感到与伴侣疏离时，你最不想做的就是做爱。争吵并不性感，我们想要性感，对吧？我们想要约会之夜，我们想要惊喜，我们想要自发性，我们想要亲密感，而你仍然可以争吵并做爱。
我有很多夫妻有和解性爱，他们说：“这是最棒的事情。”我说：“但像这样，它解决任何问题了吗？”
[0:42:44.1] SJ: 有时候，它实际上是在解决之后，或者在破裂或爆发之后，这并不理想。
[0:42:52.4] EP: “我认为我们有过愤怒的和解性爱，我们现在很好。”我说：“但你们是吗？因为你在一个子弹孔上贴了一个创可贴。”所以，我和他们一起工作，找出什么让他们感到安全并与伴侣连接。我称之为中间空间，每个人都有中间空间。我们不仅与浪漫伴侣有舞蹈，像一种节奏和韵律，但我们之间有一个空间，那里是亲密感所在，我称之为核心场景。
有一个核心场景在进行，是不同的争论，但实际上都是关于同一个创伤。看起来是关于洗衣，如果你已婚并有孩子，或者“你不帮我带孩子”之类的，但这是不被看见、不被倾听、不被认可、被忽视的感觉。每对夫妻都有一个核心场景，其中一个人感觉一个基本需求或基本创伤被反复触发，并插入不同的场景。
[0:43:58.1] SJ: 我猜解决方案是谈论它，并达成某种协议或试图解决它？
[0:44:06.8] EP: 是的。我的意思是，这就是意象关系疗法的美妙之处。意象关系疗法有一个概念，这是一种夫妻治疗模式，处理中间空间，并谈论重新找回你在关系中可能失去的自我部分，帮助你的伴侣基本上是你曾在关系中受伤，让我们在这个关系中疗愈，并邀请彼此进入彼此的内心世界，然后你对伴侣有更多的同理心。
你会说：“哦，天哪，所以你感觉我忽视了你，然后感觉就像你爸爸在你六岁时对你那样做？”然后这些东西就出来了，他们说：“是的。”他们说：“哇，我不想让你有那种感觉。”这创造了更多的理解，更多的同理心。就像你不再与伴侣为敌，他们在你的团队里。
[0:44:56.3] SJ: 我经常收到来自异性恋关系中女性的邮件，都是同样的问题。她们想要性，但伴侣不想要。她们经常提到色情片，色情作品是罪魁祸首。你有什么简单的解决方案、简单的建议、灵丹妙药，可以让处于这种情况的听众使用吗？
[0:45:21.3] EP: 这也是常见的事情，我称之为，我不知道它到什么程度，但被称为过程成瘾，当他们基本上把所有精力都花在色情片上，剩下的不多，他们不想和伴侣做爱，因为他们有，你知道？我一直推荐自慰色情片禁食。
[0:45:42.8] SJ: 这叫做“不撸”。
[0:45:44.6] EP: 那是什么？
[0:45:45.8] SJ: 这实际上很流行，人们称之为“不撸”。
[0:45:50.2] EP: 他们叫它什么？
[0:45:51.7] SJ: 不撸。“撸”是自慰的俚语。
[0:45:56.5] EP: 哦，有意思。是的，我的意思是，我推荐尝试这个，这是一个减少伤害的模式，对吧？我不期望你——让我们做一周，一周你不自慰或看色情片，因为这里有区别，而且有趣的是，如果你想要——所以，很多时候，看色情片的人会变得非常麻木，并假设性应该像色情片一样。
他们看着他们的妻子或女朋友，像——我称之为圣母妓女情结。不是我命名的，它就是这样叫的，所以发生的情况是，色情片是粗俗的、非常性感的，并且在某种程度上可能是贬低的，无论你怎么看，然后他们把伴侣看作圣母形象，她们是他们孩子的母亲，或者是他们的妻子，或者他们在一起很久了。
他们会想：“我不能和他们做那些事。那是留给我自己的时间，当我沉浸在这些幻想中时。”我说邀请他们进入你的幻想。
[0:47:03.0] SJ: 我百分之百同意，百分之百同意。分享这些事情比憋在心里好。我的意思是，这就是拥有伴侣的意义。
[0:47:11.7] EP: 绝对，增加点情趣，对吧？我有一对夫妻一起去挑选情趣内衣，有时候你必须假装直到你做到，我的意思是，我称之为假装，假装实际上只是预演。所以，我们要预演我们想要的性生活。我们要通过做某些行为来预演。所以，当你动一下肌肉，你就改变了一个想法。
如果你参与不同的行为，那么你的神经可塑性会改变，你的神经通路会改变，然后你的感觉开始改变，因为你开始做不同的活动，我称之为一起放电的神经元会连接在一起。
[0:47:53.2] SJ: 太棒了。非常感谢你来到节目。如果人们想联系你，了解更多关于你的信息，了解更多关于永恒健康咨询的信息，他们该怎么做？
[0:48:04.4] EP: 当然，他们可以去永恒健康咨询网站，那是我的网站，我也有社交媒体账号，我正在推出很多——一个依恋工作手册，帮助人们建立亲密感，而且是免费的。所以，我的社交媒体账号是，让我看看，我总是说错，@esinpinarli_lcsw，在Instagram上。
[0:48:30.8] SJ: 太棒了。非常感谢你来到节目。
[0:48:33.2] EP: 不客气。非常感谢你邀请我，肖恩。
[0:48:37.0] SJ: 在你走之前还有一件事，如果你想听更多像这样的播客，打开你的播客应用，搜索Bad Girls Bible，然后点击订阅按钮。