如何在床上更好：提升亲密表现的9个关键因素

如何在床上更好：提升亲密表现的9个关键因素要点

想在床上更懂得享受和配合，并不是一夜之间就能学会的事。你需要花时间了解什么有效、什么不适合，才能让伴侣更满足，也让自己更自在。这里会帮你梳理一些真正有用的重点，让你们每一次亲密都更舒服、更尽兴。

在谈怎么“床上表现好”之前，我们得先说清楚：什么才算床上表现好？但这件事其实没那么容易定义。因为没有一个放之四海皆准的标准，能说明什么样的人就一定“床上好” [ 1 ]。所以这篇文章不会只堆一大堆具体技巧，因为每个人的偏好都不一样。

真正重要的是：愿意保持开放、愿意探索、敢于脆弱、能和伴侣沟通，也能适度听取反馈。下面我们会逐一聊到这些部分，先从……

1. 理解你的欲望

很多专家、治疗师和作者都会建议你先了解自己的身体，因为这能帮助你成为更好的爱人。这个建议没错，下一节也会继续讲到。但它常常跳过了对女性来说很关键的一步：理解自己的性欲是怎么运作的。

如果你想真正了解它，可以阅读更深入的性欲科普资料，了解背后的科学原理。下面这些内容可以先作为入门。

自发性欲望 vs. 反应性欲望

很多男性会因为总觉得“必须由自己主动”而感到压力。伴侣从不主动开始，即使他主动了，对方也常常看起来兴趣不大。换位思考一下，你就能理解这有多让人挫败。

当然，这未必完全适用于你。研究显示，异性恋关系中的女性并不总是固定遵循这些传统的性脚本 [ 2 ]。但不管你是不是这样，理解自己的欲望都很有帮助。

潮吹：如果遵循合适的过程，女性有可能体验到潮吹带来的强烈快感。想了解这方面，可以参考讲解身体反应、安全准备和循序渐进方法的可靠资料。

你首先需要知道的是：为什么他好像总是很快进入状态，而你却像冬天里的车一样，需要更久才能热起来。这是有原因的。研究者把它描述为自发性欲望和反应性欲望。顾名思义，男性通常更容易有自发性欲望 [ 3 p 3]，有时也叫“非触发性欲望” [ 4 ]；当然这并不绝对。他们可能上一秒还在通马桶，下一秒就突然想要亲密。

那女性呢？女性不太容易体验到自发性欲望 [ 5 , 6 , 7 ]，更常见的是反应性或响应性欲望，有时也叫“被触发的”欲望 [ 8 ]。如果你是这样，你的欲望需要一个可以回应的东西。你通常不会毫无缘由地突然想要性爱。但合适的声音、气味、触碰、想法，可能就能点燃你。

如果你是反应性欲望，你可能会发现：一开始明明没什么心情，但亲密开始之后，反而慢慢享受起来。刺激可以先于兴奋或欲望出现 [ 9 ]。

不过，你可以让反应性欲望为你所用。首先，找出你的欲望会对什么产生反应。可能是伴侣做了什么、穿了什么、说了什么，甚至可能和性无关。也可能是一次长长的淋浴、你喜欢的性感电影、书、歌，或者你穿上那条刚刚好的牛仔裤时的感觉。然后，当你知道今晚可能会有亲密安排时，就可以提前做这些事，让自己进入状态。很明显，这很适合提前安排好的性爱或约会夜。

但还有一件事！

双重控制模型

理解女性欲望的另一个关键，是了解你的性兴奋系统和性抑制系统。两者一起构成了性唤起和欲望的“双重控制模型” [ 10 , 11 ]。你可以把它理解成“让你更有感觉的东西”和“让你冷下来的东西”。有些性教育者会把它们称为“油门”（让你兴奋的因素）和“刹车”（让你扫兴或停下来的因素）。

有些能触发你欲望的东西，就是非常典型的油门。它们会让你的性引擎转起来，甚至主动让你变得有感觉。

推荐：想更容易进入兴奋状态，可以阅读关于性反应周期的实用科普，帮助你理解身体如何被唤起。

你可能已经知道一些会让你冷下来的因素，也就是“刹车”。但其实很多事情都会影响你想不想要亲密，包括：

• 你在这段关系里有多开心。
• 你是否接纳自己的身体。
• 对怀孕或性传播感染的担心。
• 害怕因为性行为被评价。
• 面对新伴侣时的焦虑。了解如何缓解性焦虑会有帮助。
• 感觉不安全，或不信任伴侣。
• 来自家庭、工作、学校等方面的压力。

需要注意的是，大多数人会因为压力而冷下来，但也有少数人的欲望会在压力下增加 [ 3 ch 2]。

很多人想让自己更兴奋时，会选择拼命踩油门，也就是增加更多刺激。有时候这有效，但并不总是有效。如果这解决不了问题，可能是你的性抑制系统比较敏感，刹车轻轻一碰就让一切停下来。如果你觉得这很像自己，而且这也适用于很多女性 [ 3 p 60]，那问题就不是再加多少油门能解决的。你更需要做的是松开刹车。

试着列出你的“刹车”。想想哪些刹车比其他更敏感。然后头脑风暴一下，怎样能减少或拿掉这些刹车。

同时也要现实一点。你可能没办法清除生活里的所有压力，但你也许可以在一次感官按摩之后，让自己在当下放松下来。这对好的亲密体验非常重要。你也可以加入运动、瑜伽之类的活动，它们可能有助于缓解压力 [ 12 ]。

延伸阅读：学习如何做一次非常放松、带有感官体验的按摩，也可以帮助你们更亲密。

学会管理你的刹车，会帮助你拥有更好的性爱。

快速测验：你的口交技巧怎么样？

如果你是第一次读到这里，可以通过下面的小测验，看看自己在口交和满足伴侣方面了解多少。你可能会发现自己还有盲点，也可能发现自己其实已经很有经验。

2. 了解你自己

对伴侣来说，还有什么比看见你沉浸在快感里、最后达到高潮更有吸引力呢？知道自己需求和欲望的女性，往往在床上也更容易享受。

当你知道自己想要什么，并且能说出来，你会更开心，也会更投入。你的伴侣也可能会很感激你能引导他，而不是让他猜你在床上到底喜欢什么。想知道怎么在床上更好的人不只有你。一项研究发现，男性在所有性相关领域里，对性情境的期待显著高于女性 [ 13 ]。

所以，帮帮他吧！

主动的伴侣确实更容易让亲密体验变好。而你也会从中受益，因为你能让伴侣用你真正需要、真正喜欢的方式触碰你。

了解自己最简单的方法，是自慰。你可以学习让自己达到高潮的基本步骤。超过三分之一的女性需要阴蒂刺激才能高潮，也有差不多同样多的女性认为，有阴蒂刺激时高潮感觉更好 [ 14 ]。

很多女性对情趣用品的反应也很好。你甚至可以和伴侣一起使用其中一些。

找到你喜欢什么之后，在情到浓时告诉他，或者示范给他看，让他知道怎么做你会更舒服。

提升自信

有自信的爱人，往往也是更好的爱人。如果你对自己的身体、技巧，甚至这段关系都有信心，你会更容易脱下衣服、享受当下、尝试新东西。但如果你一直担心自己的外貌、担心表现不好，或者担心伴侣怎么看你，你很可能会变得更拘谨。表现焦虑也是性功能中很常见的问题 [ 15 ]。当然，有些人天生性格就比较保守，但能不能放松、放开，是让性爱变好的重要因素之一。否则，你可能会一直像旁观者一样监控自己的表现，这在女性中很常见，被称为“旁观者化” [ 16 p 41 ]。

有自信会让脱衣服、主动开始亲密、说出自己想要什么、真正放松下来都容易得多。自信的另一个好处是不会过分怯懦。如果你总是非常畏缩，这可能会让对方也冷下来。

可惜的是，有些人试图从别人的认可中获得自信。知道伴侣爱你、觉得你有吸引力，当然可能提升自尊。但如果你内心根本没有信心，这些到最后并不能真正帮到你。那种笃定感必须从自己内部长出来。

女性特别容易缺乏自信的一个场景，是在性爱中处于上位。不过，你可以学习如何更自信地在上面动起来。

自信也能帮助你更好地说情话或调情的脏话。当你能不打破张力、慢慢地、自信地说出一句话时，它会更有力量。

如果你一直被自信问题困扰，和专业治疗师聊聊可能会有帮助。

最后，当我们说“自信”时，并不是说“傲慢”。不要以为自己什么都懂、没有什么可学了。你需要对建议保持开放，也要能在适当时候接受批评。傲慢会抵消床上变好的一个重要部分：学习。

3. 保持热情

如果只能选一个让你在床上更有魅力的因素，那就是：热情。床上的热情几乎可以弥补其他任何短板。你的技巧不必完美，也不必特别有经验，只要你能表现出投入和愿意，就已经很有力量。

也许有帮助：如果你想让伴侣和自己都体验到更深的快感，可以参考讲解高潮、沟通和避免常见性误区的实用性教育资源。

当你有热情时，你会：

• 让伴侣知道你想和他亲密。
• 让他知道你觉得他有吸引力。
• 传达你喜欢什么。
• 制造性张力。
• 让当下更愉悦。

我知道这听起来要求很高，但热情真的是非常强大的工具。不要低估它。

那热情看起来是什么样？它意味着愿意接受性爱这件事，甚至愿意自己主动开始。你可以学习如何主动开启亲密。

热情意味着你愿意坐到上面，愿意说出自己想要什么，也愿意把自己的快感掌握在自己手里——字面意义上也是如此。

它也包括在你喜欢某件事时发出声音。呻吟可能让性爱更令人满足 [ 17 ]，也可能鼓励伴侣更容易射精 [ 18 ]，还可以包含一些调情的脏话。

你也可以继续了解如何自然地说调情脏话。

记住，你的热情应该是真实的。你不需要尖叫，也不需要把床头撞坏。只要让伴侣感受到你想在这里、你愿意参与，就够了。

自信地说调情的话：用几句简单的话撩动对方，其实可能比你想象中容易。你可以参考一些教你如何自然表达、如何更有信心开口的实用指南。

热情会把本来就不错的性爱，变成令人惊喜、充满激情的亲密体验。激情的性爱可以是不受拘束、甚至有点野性的，让你忘了自己在哪里，甚至暂时忘了自己是谁。这就引出了下一点。

4. 放开自己

最好的性爱，通常发生在你能真正放松的时候。别再想着高潮之后还要打扫卫生。忘掉工作项目。也停止评判自己或伴侣。

另外，也试着放下那些你可能从小被灌输、后来内化的性负面观念。比如女人在性方面“应该”或“不应该”做什么、想什么。很多人被教育婚前不该有性，尽管这在现实中很常见。作为女性，你也可能学到过自慰是不好的，不是正常健康的习惯。

女性常常会因为对性太感兴趣、穿某种衣服，或者有过较多伴侣而被羞辱。你可能也对女性，包括对自己，抱有类似看法。

如果你想完整地拥有自己的性，你需要审视这些态度到底哪些有帮助。如果没有帮助，就丢掉它们。你的性是什么样子，可以由你自己选择。只要所有人都同意、没有人受到伤害，那就是你的人生，也是你的选择。

其中一些行为或观念，可能正是让你难以感到欲望、难以舒服、难以高潮的刹车。有些态度也可能是阻碍你拥有美好性爱、阻碍你在床上更自在的心结。

关于改善性生活的资料里，会具体讲到其中一些态度。

比如，如果你评判伴侣在床上喜欢的事，他可能会感到不被满足。双方都可能积累怨气，你们的关系也可能变得吃力。

但评判自己同样糟糕。它可能导致内疚、自我价值感下降，也让你无法在爱人面前敞开和脆弱。而这显然对成为一个好的床伴，以及在卧室内外建立连接都很重要。

当你能放开时，你就能发出那些单纯让你舒服的声音和动作。你能接触到自己更本能的一面，用舒服的方式触碰自己或伴侣，而不用担心某个姿势里肚子或屁股看起来怎样、邻居会怎么想、别人床上又是怎么做的。有时候你需要的不是端庄得体，而是有点凌乱、出汗、很本能的性爱。

放开是很自由的。一旦你体验过那样的性自由，就很难再想回到过去。

5. 发现伴侣真正喜欢什么

你知道吗？女性和长期伴侣发生关系时，比第一次或随意的性接触中更容易高潮 [ 19 ]。这是真的。部分原因是随着时间推移，你会和伴侣更舒服、更熟悉。但还有另一个原因：你们做得越多，你就越了解他的性偏好和欲望。

在床上表现好的很大一部分，就是学习伴侣喜欢什么。

记住，你需要关注的是他喜欢什么，而不是你的前任喜欢什么。也许他比起其他姿势，更偏好某几个姿势。也许他喜欢你用某种方式给他口交。也许他不喜欢你说脏话，但很喜欢你穿性感内衣。

如果你真的想知道怎么成为一个好的爱人，那你会想尽可能了解你的伴侣。每个人喜欢的东西都不同，所以很难给出一个“床上一定要这样做”的标准答案。

但如果你留意伴侣，你会发现，当你做了他喜欢的事，或他不喜欢的事时，他的身体语言、呼吸、呻吟和表情会发生变化。

如果你们上床时他很放松，这是一个很好的信号。你也可以观察这些迹象，判断伴侣是否喜欢正在发生的事：

• 他把身体靠得更近
• 他用髋部贴近或向你顶动
• 他的呼吸变快
• 他呻吟或倒吸气
• 他快速吸气，这有时也可能是疼痛信号，所以要留意
• 他咬嘴唇
• 他变得安静，尤其是在高潮前
• 他专注到注意不到别的事，甚至可能说不出话

这些迹象你大概也认识，因为当伴侣特别会的时候，你自己在床上也可能会这样。

看吧？

女性和男性其实并没有那么不同。当然，有些男性确实比其他人更难读懂。

不过，事情并不全靠身体语言。还有一种方法可以直接知道伴侣喜欢什么：和他聊。

谈性很难，但你越谈就越容易。所以，在关系早期就把它变成习惯，即使你们只是炮友关系也一样。这能帮助你拥有更令人满足的性爱 [ 20 ]。

聊性的时候，你可以问他喜欢什么、不喜欢什么。也可以了解他想尝试什么。

有很多技巧和工具可以让性沟通更容易。关于性沟通的资料里，也会讲到很多方法。

有时候，我们的伴侣还不够了解自己，或者很难用语言描述自己的性。可惜的是，社会常常让人不敢谈性，尽管这其实健康又必要。这个时候要记得保持耐心，同时给他鼓励。有些时刻，你可能需要更多依靠身体语言，而不是语言。

如果他真的很难沟通，你们可以先从一篇关于如何取悦伴侣的文章开始。

也要记得，不要把任何偏好都理解成负面评价。你不一定想做伴侣喜欢的所有事，但可以试试其中一些。记住，性里面没有绝对的“应该”。比如，大多数男性会用手自慰，制造类似性交的感觉，但你的伴侣可能不是这样。如果是这样，你们可以一起找出一种亲密方式，去接近他独处时习惯的感受。

6. 学会更好的口交

好，我们前面说过，讲如何在床上更好时，不会重点讲一大堆具体技巧。但口交是例外。为什么？因为几乎每个男性都喜欢伴侣给他口交。

关于如何给伴侣更棒的口交，有很多实用资料可以参考。你可以学习经过实践的技巧，以及如何让他获得比以前更好的口交体验。

给伴侣口交时，你可以做的事情非常多，有时候很多人反而会忘记最重要的一点：表现出热情。

当你给伴侣口交时，能不能让他兴奋，很大一部分取决于你是否看起来愿意、投入，并且享受这件事。换成他给你口交时，你大概也会有同样的感受。

如果他表现得没兴趣，甚至像是嫌弃，这真的很扫兴。但如果他真心享受自己在做的事，你们两个人都会更享受。所以，下次你给伴侣口交时，记得表现得更投入，也可以用上一些实用技巧。

如果你想学习更具体的方法，可以参考关于如何帮助他更强烈射精的实用讲解。

7. 探索他和你的幻想

到目前为止的建议，会帮你成为一个更好的爱人，也会让你更愿意探索伴侣在床上的幻想。探索幻想也能让你的性爱更好。谁没有在性爱中幻想过呢？很多人都有一个会反复回到脑海里的特定幻想。

最常见的幻想包括多人性爱、浪漫性爱、BDSM、新鲜感、禁忌或被禁止的性爱、伴侣共享，以及同性或跨性别角色的性爱 [ 21 p 11]。如果你的幻想属于这些类别，你的伴侣很可能也有类似的想法。但如果他的幻想和你不同，而你愿意试着让其中一些成真，他一定会觉得你在床上很棒。你们也可以把各自的幻想写下来，专门找出哪些可能会让对方兴奋 [ 22 ]。

了解一些最常见、值得尝试的幻想。

即使你不想在现实中实践幻想，你也可能发现，仅仅把它们分享给伴侣就已经让人非常兴奋。如果有些幻想不现实，你们也可以通过角色扮演来满足其中一部分。

8. 保持新鲜感

当你有了自信、理解了自己的欲望，也了解了伴侣之后，你可能会觉得自己已经知道怎么在床上表现好了。你没错，但如果你想在床上变得更棒，就不要停在这里。你学得越多、探索得越多，就越可能在卧室里让伴侣惊喜。

新鲜感就是一种方法。在不同场景中做爱，尝试新姿势，使用新工具，甚至在所有人都同意的前提下探索不同关系形式，都可能给性生活带来一阵刺激。无论你们在一起五年还是五十年，它都能帮助保留火花。

有大量不同的性爱姿势可以尝试。从简单容易的，到需要不少柔韧性的特别姿势都有。想试点不一样的，可以参考靠谱的体位资料。

这很重要，因为和一个人在一起久了，注意力往往会漂移。尤其是男性，更容易对同一个伴侣和固定的性套路感到无聊。这被称为柯立芝效应 [ 23 ]，名字来自一位美国总统，而且它也出现在好几种动物身上，不只是人类 [ 24 ]。

当然，这不能成为出轨的借口。但有些人认为，柯立芝效应可能是男性出轨的因素之一，因为新的伴侣会增加性兴趣——在人类如此，在老鼠等动物中也是如此 [ 25 , 26 ]。所以加入新鲜感，可能有助于降低这种情况发生的可能。不过，男性出轨有很多原因，而你无法控制另一个人的行为。再说，如果一段关系在其他方面已经出了问题，单靠性新鲜感也救不了它。

想要一些提示？可以看看如何给性生活加点料、一些更大胆的性点子、床上可以尝试的新东西，以及亲密小游戏。

9. 玩得开心

重点是享受，而不是拿自己和别人比较。如果你玩得开心，伴侣会注意到，他也会更开心。

学会在床上笑出来。性爱可能会 messy，也可能会尴尬。如果你对此太紧绷，或者把自然会出错的小事看得很严重，那你可能会玩得很不愉快。

但如果你能一笑而过，像阴道排气或姿势尴尬这样的小事，就不会在任何人心里毁掉整个体验。

记住，在床上表现好不是照着剧本演。它是做你自己，并且享受其中。

如果你每次都按顺序执行这些步骤，你会显得像机器人，当然也不自然。很可能你自己也不会多开心。

只要你们玩得开心，你不需要每次都给伴侣口交，也不需要规定至少要做几个姿势。你也不必用脏话填满每一段沉默。不过，你可以自然地穿插这些东西，让性生活不至于变得乏味，也让你们两个人都满足。

如果你把这些建议用起来，你的伴侣可能会对你在床上的表现印象深刻，甚至忍不住向朋友炫耀你。

资源推荐

《The Guide to Getting It On》是一本很有名的性教育书，并且经常更新。里面有关于具体性行为的建议、解剖知识、工具介绍，以及很多其他内容。

《The Sex and Pleasure Book》也是一本类似的性与愉悦主题书籍。

有位 Reddit 用户曾问男性：什么会让他们觉得女性在床上表现好？答案可能会让你意外。

Fredric Neuman 医生在 Psychology Today 的一篇文章中解释了，为什么当你想在床上更好时，“愿意尝试”会带来很大不同。

写过女性性学内容的 Emily Nagoski 博士，为她的书《Come As You Are》提供了配套练习表。这本书本身就很有帮助，而这些练习表也很适合作为补充，尤其适合读电子版的人；即使你还没读过书，也可能觉得它们有用。

常见问题

FAQ #1 – 以前的伴侣说我床上很好，但现在的伴侣不喜欢我做的某件事，这代表什么？

首先，这并不一定意味着伴侣不想和你做爱、不享受和你做爱，或者他的感情变淡了。如果你们不只是性关系，更不是说他不喜欢你在床上做的所有事。它更可能只是说明，有某个具体行为或技巧，他不是很喜欢。

很可能你之前的伴侣都喜欢这件事；也可能其中一些人不想伤害你的感情，所以没有说出来。你们也可能只是刚开始，还没完全掌握彼此的偏好。

当爱人告诉你某件事没那么好时，你觉得被拒绝或有点低落，这是可以理解的。但也看看积极的一面：他足够信任你、舒服到能告诉你自己的偏好。这需要很多勇气，而很多人做不到。想想有没有哪个时候，伴侣做了让你并不兴奋的事。也许很无聊，也许甚至有点疼。如果你和很多女性一样，可能当时只是笑一笑忍过去。能这样向伴侣敞开，需要一定的舒适感和信任。

通过这样做，伴侣其实打开了谈性的沟通渠道，而你已经知道，沟通是理解如何在床上更好的重要部分。你可以继续允许自己脆弱一点，也许告诉他，你很意外他不喜欢那件事，但你愿意听建议、尝试新东西，或者调整你的方式。表现出你愿意脆弱和成长，只会让你们的关系更稳固。

而且，这也可能让你用一种对自己也更舒服的方式，做出改变。

FAQ #2 – 怎么知道我们是否性不兼容？如果我怀疑是这样，该怎么办？

这其实和第一个问题有关。如果你们在性上不兼容，他可能不喜欢你做的很多事，也可能不愿意做很多你想做、甚至你需要做了才会享受的事。即使你们两个人在床上都算不错，也可能发生这种情况。

举个例子。你稍微偏 kinky 一点。你喜欢粗暴性爱：掐、咬伴侣、打屁股等等。但你的伴侣很 vanilla，你发现他连一点点抓痕都不喜欢。在这种情况下，问题是性偏好不兼容，而不是技巧不足。

延伸阅读：如果对粗暴性爱感兴趣，请参考强调同意、安全和边界的深入资料。

归根结底，你需要知道自己在性方面绝对需要什么，以及你喜欢但没有也能接受什么。如果伴侣不愿意做你真正需要的事，那这种性兼容问题可能会成为分手级别的问题，除非你们能找到其他解决方案，比如开放关系、换伴、 polyamory 等。另一方面，如果问题只是其中一个人喜欢但并不需要，没有也一样能开心，那就没那么严重。

你们可能只是需要慢慢建立性化学反应。

FAQ #3 – 有没有一件事能让人床上表现好？

虽然我们不太愿意把任何一种技能、行为或技巧直接等同于“性能力强”，但有一件事真的能带来很大帮助：

热情。

你也许没有那么多经验或技巧，但只要你是主动参与的，也愿意尝试，剩下的都可以慢慢练。真的，不要怀疑热情能带你走多远。

更容易每次都高潮：可以这样开始

我想和你讲讲我朋友 Karen 的故事。

有一天，Karen 来找我。她当时情绪非常崩溃。

她告诉我，因为她和丈夫没有令人满意的性生活，她的婚姻正在破裂。

每次他们亲密时，Karen 都在假装高潮。后来发现，她在性爱中根本无法高潮。

事实上……

她这一生从来没有高潮过。一次都没有。

这让她感到尴尬，也感到羞耻。

更糟的是……

她开始不想和丈夫做爱，慢慢把他推远，而且……

差点毁掉她的婚姻。幸运的是……

对于那些难以高潮的女性，无论是在性爱中还是自慰时，其实有一个简单的方法可以尝试。

我把这个过程分享给了 Karen。

她按照这个简单过程做了之后，几乎不敢相信……

自己的性生活变化得这么快、这么明显。

几个月后我们再次见面……

她不停地说起这件事。

“我以前以为自己就是那种不能高潮的女人。我曾经觉得自己‘坏掉了’，而且‘修不好’。这救了我的性生活，也救了我的婚姻。”

即使你现在在性爱或自慰中难以高潮，这个过程也可能对你有帮助。

最重要的是，你不需要做任何奇怪或让你不舒服的事，就可以开始拥有更好的高潮和性生活。