改善性生活的完整指南：8个大胆又实用的建议

我们在生活里总想变得更好：更大的房子、更好的车、更顺的事业、给孩子更合适的学校。我们从来没有停止成长和改进。可为什么到了性生活这件事上，我们却很少用同样的认真劲儿呢？

改善性生活的完整指南：8个大胆又实用的建议要点

我们在生活里总想变得更好：更大的房子、更好的车、更顺的事业、给孩子更合适的学校。我们从来没有停止成长和改进。

可为什么到了改善性生活这件事上，我们却很少用同样的认真劲儿呢？为什么“性”常常连今天想完成、想改善的事情清单都进不了？

持续关注并改善性生活有很多重要原因，其中最该放在前面的两个是：它能让你感觉更好，也能让你的伴侣感觉更好。带着这个前提，下面是8件你现在就可以开始做的事，帮助你把性生活过得更舒服、更满意。

1. 改变你对性的态度

这份清单里所有建议的基础，其实都是你对“性”的态度。你怎么看待性，会决定你的底层感受。如果你对性有很多负面、不现实，或者并不帮你的想法，那这个基础就很难搭稳。

有点困惑？你可以看看自己有没有以下这些想法：

男人永远都想要性。
女人不会高潮。
性不是可以拿出来谈的事。
如果相爱，性爱就应该自动变好。
男人就应该永远主动发起性爱。
性爱就应该像电影里演的那样。
只要伴侣主动了，你就应该答应，即使你并不想。
喜欢性的女人很“奇怪”，或者很放荡。
性就是插入，其他都只是前戏。
如果伴侣勃起有困难，就说明他不被我吸引。
你不应该享受性。
性爱就应该永远是自然而然、突然发生的。
你的身体不够好。
如果你在一段关系里，就不应该被其他任何人吸引。
性是为了男人，女人只是忍着配合。
有恋物、特殊偏好或性癖的人很奇怪、不道德，或者是错的。
男人不能通过性建立连接；女人只会为了情感连接而享受性。
只有高潮了，才算好的性爱。
性是一件天大的事，我必须做一个完美的爱人。
只要任何一点出错，气氛就会彻底毁掉。

这些只是一些常见的性观念，但它们未必能帮你拥有更好的性生活。不管你有没有意识到，你对性的态度都会影响每一次性体验。

上面有些想法为什么有问题、为什么会限制你的性生活，可能一眼就能看出来。另一些想法可能需要多想一想，才能看清它们伤害你的地方。这并不说明你不好，只是说明你的观念需要调整一下。

你可能会发现，这些想法大多可以分成几个类别，有些想法还会跨好几个类别。比如：

不现实的期待 - 期待你自己、你的伴侣，或者性爱本身必须完美，往往只会带来失望，尤其是在你们没有沟通、没有练习的情况下。如果你拿性爱和影视作品里的呈现相比，它永远都不会“达标”，因为那些内容并不会展示真实性爱的全貌。这可能会让你对性产生焦虑。了解如何减轻性焦虑，会很有帮助。

评判 - 评判自己的身体、表现或幻想，会让你很痛苦。担心伴侣是不是不被你吸引，其实也是自我评判的延伸。如果你把所有注意力都放在评判自己正在做什么，你就很难真正待在当下，而这一点对成为体贴的伴侣其实很重要 [ 1 ]。还有一种具体的评判叫“荡妇羞辱”，也就是因为一个人的性欲、伴侣或性行为去羞辱对方；这个人也可能是你自己。

性别角色 - 围绕性别有很多性方面的刻板印象。有些和人在性爱中的角色有关。比如，认为男人必须永远主动，或者必须是主导的一方。关于欲望的刻板印象也很常见，而且可能很伤人。即使你还没意识到社会因为性别给你套上的压力和限制，换一种“剧本”也可能是一件很愉快的事。

僵硬的想法 - 有些期待不属于前面几个类别，但本质上是一种僵硬的思维。可人是会学习、成长和探索的，这件事在卧室里也一样不会停止。你和伴侣都带着各自不同的经历来到关系里，你们可以用这些经历一起创造很棒的体验，也可以一起探索性生活。或者，你也可以继续困在一种更难做真实自己、更难享受性、更难和伴侣连接的思维里。重新定义“性”对你意味着什么，少被标签绑住，走出一点舒适区，去做那些让你感觉舒服的事。

我们有很多关于性的态度需要慢慢放下，才能真正享受性。有时候，我们只需要意识到：父母、老师、宗教人士、朋友，或者喜欢的电影曾经直接或间接教给我们的东西，并不一定真的对我们有帮助。

那要怎么放下这些东西呢？现在可以开始问自己几个问题。

我为什么会这样看待性？

有时候，光是这个问题就足够让你意识到：你之所以相信某件事，其实并没有什么站得住脚的理由。你可能当场就能把它放下。很多人在自己的性冲动和“必须等到结婚才能发生性关系”的社会压力产生冲突时，都会经历类似的觉察。

不过，这并不总是那么容易。如果我们小时候学到了一些东西，又从来没有质疑过它，就可能把这些信念带在身上很久很久。

这种想法是在帮我，还是在伤害我？

你会不会否认自己有性的一面？会不会在床上把自己限制得很死？会不会因为自己的欲望而内疚？会不会因为讨厌自己，反而没办法享受性爱？

当你意识到某些想法正在伤害自己，就可以开始慢慢放下它们。比如，这可能正是你建立信心、在和伴侣亲密时更主动，甚至尝试女上位姿势的关键一步。

如果是朋友或姐妹这样想，我会劝她换个角度吗？

有时候我们自己遇到问题会很纠结，但如果是亲近的人遇到同样的事，我们反而能给出很好的建议。所以，如果你最好的朋友或姐妹带着类似困扰来找你，你会支持她继续这样想，还是会温柔地引导她换个角度？再往前想一步：如果想帮她开始放下这些旧观念，你会给她什么建议？

我有在诚实面对自己吗？

如果你对性的某个信念，逼得你没办法诚实面对自己，也因此没办法诚实面对伴侣，那它肯定不是一个健康的想法。

改变对性爱的看法，会带来什么好处？

这个问题的答案有很多。你可能会拥有更舒服、更满意的性爱；可能会更常亲密；可能会开始探索自己的幻想；也可能和伴侣更有连接感，或者慢慢学会喜欢自己的身体。这些改变，谁不想要呢？

伴侣可以怎么帮忙？

如果你想改变自己对性爱的态度，通常也需要和长期伴侣聊一聊。你的伴侣未必能直接帮你改变想法，毕竟这种改变得从你自己心里开始。不过，你可以请他帮你留意：当你对性爱或自己的身体说出很负面的话，或者做出一些明显来自不安全感的动作，比如亲密时下意识遮住肚子，他可以温和地提醒你。

快速自查：你对口交了解多少？

如果你是第一次读到这里，可以先做一个简短的自我检查：看看自己对口交、以及如何让伴侣更满足这件事了解多少。你可能会发现还有些地方可以学习，也可能发现自己其实已经有不少值得自信的地方。

大多数情况下，伴侣知道你想改善性生活，可能会挺开心。因为这也许意味着你们会在卧室里尝试新东西，也会更了解你自己的性偏好和身体反应。但有些时候，他也可能会往自己身上想，担心是不是自己不够好。你可能需要让他安心：现在的性爱并不是不好，只是你想看看你们能不能一起变得更舒服、更有趣。如果能把它说得像一个轻松的小游戏，通常会更容易被接受。

我还能从哪里获得更多支持？

好在现在网上有很多网站、论坛、社群和博客，可以提供信息和支持。也有不少性教育者和医生写的书，能帮助你把性生活过得更舒服、更适合自己。关键是找到真正适合你、也适合你们这段关系的交流空间和建议。

我需要专业帮助吗？

并不是所有问题都严重到需要做治疗或咨询。但如果你发现自己很难放下某些关于性的旧观念，找专业人士聊聊可能会有帮助。如果你和伴侣遇到性方面的问题，靠自己很难处理，专业人士也可以帮助你们一起梳理和解决。

我想换成什么样的想法？

放下那些对性有伤害的观念，最终会帮助你改善亲密关系和性生活。其中一部分，就是把负面的想法换成更积极、更接纳的性观念。所谓性积极，是相信性可以是美好的，你也可以更自在地面对自己的性取向、性需求和性状态（哪怕这意味着你是无性恋者，也一样可以被尊重）。

关于性，你可以试着用下面这些更温和、更支持自己的想法来替代旧观念：

我的身体有能力感受愉悦，我也可以提出自己的需求。
如果我喜欢，享受性、甚至主动发起性，都是可以的。
各种形式的性爱玩乐和亲密探索，都可以算作性的一部分。
探索和一些双方同意的偏好，可能会增加愉悦感，也能加深我和伴侣的连接。
有人选择轻松的性关系、多个伴侣，或婚前性行为，这些选择也可以被尊重。
即使我或伴侣没有达到高潮，性也依然可以很舒服、很有价值。
我的欲望是正常的。
谈论性，可以帮助我改善性生活。
当我不想要的时候，我不需要发生性行为。
没有人是完美的，性也是一个学习过程。犯错没关系。

请记住，很多改变都需要练习。改变对性的负面看法需要时间，也可能会让人害怕。但当那些旧想法冒出来时，如果你能温柔地纠正自己的思路，就能提醒自己：我其实想选择相信什么。时间久了，积极看待性的习惯会慢慢建立起来，这件事也会变得更容易。

有些人会觉得，给自己准备一句类似提醒语的话很有帮助。但如果你觉得这样有点奇怪，也完全不必勉强。

当你对性的态度有所改变，也准备好用开放、诚实、好奇的方式去面对它时，就可以继续探索改善性生活的其他方面了。

2. 学习相关知识，会让性生活更好

想让性生活更好，一个简单的方法就是多了解一点相关知识。比如，如果你知道避孕是怎么起作用的，也知道安全套该怎么正确使用，就能减少一些对怀孕或感染性传播疾病的焦虑，也就更容易享受亲密时刻。最好是在开始性生活之前就先学习这些知识［2］，但现在开始也一点不晚。

你可以用几种不同的方式来了解。

互联网

现在有很多网站和书都能教你了解性，随便一搜也会出现很多选择。当然，你也可以看看一些可靠的公开文章，了解以前讨论过的主题。比如，很多人会好奇女性身体结构，以及阴蒂、G 点这类敏感部位在哪里。你听说过 A 点吗？

也有不少文章会讲到性生活中可以使用的具体技巧，比如给伴侣口交、伴侣为你进行口交，甚至肛交等内容。

自慰

想更了解自己的身体，一个很好的方法是自慰——当然，可以先看完身体结构图之类的资料再开始。没有什么比亲手探索更直接。通过自慰，你可以知道自己喜欢什么，也更容易把这些偏好告诉伴侣，而且这个过程不需要担心被评价。很多人第一次体验高潮，自己一个人时反而比和伴侣在一起时更容易。你也可以继续了解如何达到高潮。

医学建议

还有一个很重要的求助对象别忘了：医生。任何可能和身体健康有关的性问题，都值得拿去问医生。别担心，他们听过的情况多得多！比如润滑不足、难以兴奋、感染、药物副作用，这些都可以在下次看诊时提出来。突然出现的性变化，背后也可能有可以治疗的原因。

你可能会惊讶地发现，抑郁或焦虑、更年期、药物（包括用于治疗心理健康问题的药物），以及其他疾病或受伤，都可能影响你的性生活。

也可以继续阅读关于更年期后性生活的文章。

上网查资料可以帮你发现一些可能的医学问题，但我们始终建议你信任正在为你诊疗的专业医护人员。

欲望

最后，对很多女性来说，了解一个具体话题会很有帮助：欲望。

长期以来，想要性生活的欲望常常被描述成“男人有、女人没有”的东西。但其实每个人都喜欢被吸引，也喜欢感觉自己有吸引力。每个人都希望被渴望，也可能会主动产生渴望。只是欲望在每个人身上的样子并不一样。

很多女性的欲望是反应型欲望［4］（而很多男性更常见的是自发型欲望［5］）。如果你属于反应型欲望，那么你可能不会“突然”就想做爱；你需要某些东西，或者好几种东西，来让自己进入状态。反应型欲望和女性的性，并不比自发型欲望或男性的性更差、更低级。只是它经常被误解。很多有反应型欲望的人，会误以为自己性欲低，甚至没有性欲。

如果你想用语言增加亲密感，可以先准备一些自己说起来舒服、自然的表达。从不勉强自己的句子开始，观察对方的反应，慢慢找到你能自信说出口的方式。

当你能看清自己的欲望会对什么产生反应时，你就可以创造更容易唤起欲望的环境。

你可以把自己看作一个本来就有热情的人，感受自己对伴侣的热情，并观察这种热情如何在关系里慢慢显现出来。

关于反应型欲望，你可以在女性欲望相关文章里了解更多。同一篇文章也会讲到兴奋的“刹车”和“油门”。简单说，有些东西会压低你的兴奋和欲望（刹车），有些东西会把它们推高（油门）。刹车和油门会相互作用，当你理解这一点，就能用真正适合自己的方式来培养欲望。一个重要提醒是，女性的“刹车”往往更敏感［6 p 60］。

想更深入了解，可以继续阅读关于理解性欲的文章。

3. 为了更好的性爱，选择更合适的伴侣

你的性生活之所以平淡无聊，其中一个原因可能很简单：你没有选择更适合自己的伴侣。

也许你总是选择会让你焦虑的人，而对方不知道怎么帮你放松，或者根本不在乎你的紧张。
也可能你选择的人，喜欢的性爱类型和你完全不同。你可能喜欢更有探索感一点，而他完全不是这一类。
你可能会选到很自我、并不在乎你愉悦感的伴侣。只想要随便玩玩，或者过度关注自己的人，可能就属于这一类。
有些身材条件很突出的男性缺少性爱技巧也不罕见，因为他们以为尺寸就是全部。
重视尺寸本身没问题，但如果你不看彼此是否合拍、对方是否体贴、是否有技巧，最后可能会非常失望。

那不擅长沟通的男人呢？自尊心特别脆弱的人呢？让你对自己感觉很差的人呢？你选择什么样的性伴侣，真的会影响你能从性生活里获得多少享受。

另外，和同一个人持续发生关系，也有助于改善性生活。尤其对女性来说，和熟悉的伴侣在一起，更有可能获得高潮和愉悦。第一次常常会有点别扭，因为你们还不熟悉彼此的身体和节奏。相处时间越多，就越能学会对方那些细微的偏好和反应。

当然，和新伴侣发生关系的新鲜感也可能很让人兴奋。而且你不必为了做爱就一定进入一段恋爱关系。不过，比起一夜情，你也许会发现，一个理解你性需求、相处舒服的亲密朋友型伴侣，最终更容易带来更好的性爱。

也可以继续阅读：适用于亲密朋友关系的8条重要规则。

而且，和一个你熟悉的伴侣在一起，到了需要谈论性爱的时候，可能也更容易开口。这就引出了下一点。

4. 保持真实的热情

如果你想学习怎么改善性生活，这可能是我能给你的最重要、也最容易开始的一条建议。不要只是躺在那里，让脑子飘走，开始盘算明天早上要做什么。一个觉得无聊的人，往往也会让对方觉得无聊。把注意力放回当下，参与进去，让自己有温度、有兴奋感、有热情。

这样做会让他更容易被点燃，也很可能让你自己更进入状态。如果你看起来完全没有兴致，他会知道你并不觉得他有吸引力，接下来很可能出现两种情况：他会觉得你很无聊，然后去找更主动、更有期待感的人；或者他会一直觉得自己对你来说不够好，最后去找更能欣赏他的人。

那你可以怎么做呢？

首先，不要假装。假装很兴奋很容易显得不真诚、被看穿，也可能让对方觉得受伤，对改善你们的亲密关系帮助不大。去发现他做得不错、而且真的能让你有感觉的事，然后开口告诉他你想要。也可以找到一些会让你产生欲望的想法，把注意力放在那里。你越专注于让自己进入状态，就越容易真的被调动起来。你的目标不应该只是“看起来很热情”，而是要真的感受到热情。

5. 通过沟通，让性爱变得更好

想要更好的性爱，另一个很重要的点是：要谈。尤其要和你的伴侣谈。你不能靠问网上的人，来知道你的伴侣到底想要什么、喜欢什么；你需要问他本人。你也不能期待伴侣像会读心一样，自动知道你在想什么。有时候，你就是需要把自己的感受、喜欢什么、以及你们两个人可以怎么一起改善性生活说出来。

也有专门讲“如何谈性”的实用资料；下面先给你一些基础方法。

谈性可以有很多种形式。

在性爱过程中 - 不要害怕提出换一种方式。简单说一句“往左一点”或者“再用力一点”就可以。带着呼吸的呻吟，也能鼓励伴侣多做你喜欢的事。你还可以试着用鼓励的方式说：“这样很舒服。要不要试试X？”

在性爱过程中，任何让你不舒服、不想做的事，你都可以直接说“不”。

如果伴侣没有关注你的需求，你也可以提出比如口交之类的请求。你可以带着“我也应该享受性爱”的态度去表达，因为他也需要考虑你的感受和需求。

你也可以在这个时候提议一种新的技巧或体位，但如果你不确定对方怎么看，就不要突然抛出很大的提议，比如佩戴式插入这类玩法。性爱过程中更适合聊简单、小幅度的调整。

性爱之后 - 有些人会在性爱后聊一聊刚才的体验，这确实可能帮助两个人更亲近。但如果你有一些批评或不满，立刻说出来可能会破坏余韵。伴侣可能会理解成你不满意；如果换成对方这样对你说，你也可能会有类似感受。所以，关于性的严肃问题、比较难开口的问题，最好留到之后再谈。

中立的时间和地点 - 性相关话题有时比较敏感，不能随便在任何时间、任何地点聊。更认真地讨论如何改善性生活、或者改变你们的性爱习惯时，通常最好选择两个人都有空、没有太大压力、也不会觉得被困住的时间和地点，比如不要在车里这种不方便离开的地方谈。这些“中立”的时间和地点，会根据你们的生活情况而不同。

有时候，人一想谈性，就会情绪很满。性很重要，不谈它确实可能让人很难受。但你不应该一开始就带着“这场谈话肯定会变糟”的预设。它确实有可能不顺利，但你仍然可以尽量乐观一点，认真选择用词。不要先假设最坏结果，因为这很容易让沟通变得没有建设性。

也要给伴侣一点时间，消化你说的话。像换伴这类很大的请求，可能需要时间思考；而像加入情趣用品这样的小一些的提议，他可能更容易马上答应。他一开始也许会拒绝，但之后可能会改变想法，或者想了解更多信息。你要具体说明自己想要什么，这样你们才更容易站在同一页上。

下面这些工具，可以帮助你们更容易聊性：

Mojo Upgrade
Kindu

如果你觉得面对面谈性很难，也可以先不用面对面。BDSM 合约会列出一些开始谈性之后可能需要讨论的内容。并不是每个人都喜欢 BDSM，但看看 BDSM 实践者是如何沟通性和边界的，也许能给你一些参考。

当然，伴侣可能拒绝你，甚至让你感觉被评判，这种风险一直存在。有时候，性欲或性偏好的差异确实意味着你们不太合适，关系可能走不下去。但大多数时候不一定如此。如果你愿意谈性，你甚至可能发现你们有一些共同但还没探索过的欲望。

如果你以前从来没有直接谈过性，一开始确实会觉得怪怪的。但你谈得越多，就会越容易。这也是健康、快乐的性生活里很值得培养的好习惯。

6. 让时间帮你一把

你可能觉得“时间”跟改善性生活没什么关系，但其实不是。时间可以用在好几个方面：

安排性爱时间 - 这样可以确保你们有足够的性爱，不会因为生活太忙就被挤掉。把性爱排进日程，也会给你一个期待它的机会。你也会有更多时间去做那些能让自己准备好进入状态的事。有些人觉得安排性爱听起来不性感、不浪漫，但这说明你们把性生活当成一件重要的事。它也能帮助你们打破“只在睡前做”或者“因为太累完全不做”的固定模式。
更常主动发起 - 很多时候是男性更常主动发起性爱，你的伴侣也可能总是在某个固定时间，比如睡前才尝试。如果你想改变套路，自己主动发起就是一种办法。你的伴侣很可能会喜欢这种变化，因为这会让他觉得自己被想要、被渴望。当然，他偶尔也可能拒绝你，但双方都可以尝试主动，这才公平。准备好试试的话，可以参考一些关于如何自然发起性爱的实用建议。如果你属于“回应型欲望”，也就是需要先被氛围带起来，可能要先给自己一点进入状态的时间。
慢一点 - 不要急着进入插入。更丰富的性活动，通常意味着更高的欲望，也更可能达到高潮 [ 7 ]。快速性爱当然也可以很棒，但不应该只有这一种。你也可以学习一些前戏技巧。
记录你们的性生活 - 也许你觉得你们做得不够频繁，但你的伴侣觉得已经够了。一个简单的日历，就能帮助你们看清真实的性生活状态。
换个方式看时间 - 不要总担心性爱是不是“太短”、自己多久才能高潮，或者某个环节必须花多少时间。相反，试着享受当下。听听自己的身体，也观察伴侣的反应。
性爱后在床上多待一会儿 - BDSM 里很重视事后照护，而性爱后抱一会儿，也能帮助大脑不要一下子被拉回现实。尤其是很多女性，会喜欢性爱后的亲密表达 [ 8 ]。当然，不是每个人都喜欢拥抱，有些关系里也未必适合。但它确实是一种常见的性爱“冷却”方式。如果不想拥抱，也可以试试轻柔按摩。

7. 多加入一些口交

而且慢慢把它做得更舒服。

很少有男人会抱怨口交太多。很多时候，他在工作、生活、关系和家庭里都习惯了付出和承担。让他有机会躺下来，什么都不用做，只是单纯接受，对他来说可能会很放松、很被珍惜。

他大概率会很喜欢。这也是一种感谢他的好意和付出的方式。再说一遍，他很可能真的会很喜欢。

那你可以怎么做？

把更多口交带进性生活里，有两个简单方法。第一个是，在你们没有正在做爱、也不是马上要做爱的时候，主动给他口交。这和前戏不完全一样，更像是专门拿出一点时间，只把注意力放在他身上，不期待立刻得到回报。

重要提醒：突然主动给伴侣口交，需要你自己有意愿、有主动性。不要勉强自己。

有两件事要记住：第一，熟能生巧；第二，就算你现在还不完美，他通常也不会太介意。你做得越多，就越能通过他的反应和提问，知道他喜欢什么。顺便说一句，提问和良好沟通，是改善性生活的关键。你越熟练，就越容易让他达到高潮。

第二个方法，是在做爱过程中加入口交。变化本身会让他觉得新鲜，刺激感的切换也可能帮他坚持更久，而这对你来说也可能更舒服。一场性爱里切换两三次，就可能让他非常难忘。

如果你想了解更多建议、技巧和具体做法，可以参考面向伴侣沟通和舒适体验的口交教学资源，边学边观察彼此的反应。

8. 通过尝试新东西，让性生活更好

前面提到的建议，都会让这一部分的技巧更有效。当然，你可以尝试角色扮演，也可以买情趣用品；但如果你对性有很深的恐惧，或者在床上说不出自己的需求，这些东西能帮到的程度就有限。话说回来，每个人都在成长中。你一边调整自己、一边加强关系，同时尝试新的性体验，这完全可以。

但当你们已经有了一定基础，或者你来到这里并不是因为有严重问题，只是想让性生活更有趣、更有新鲜感，那可以试试下面这些。

润滑剂：使用润滑剂能让性爱更舒服，也能减少可能增加感染风险的细小擦伤，还能让你们更容易享受更久。带味道的、温感的、凉感的润滑剂，也会带来不同体验。
情趣用品：从震动棒、假阳具，到阴茎环、肛珠、眼罩，都可以给性生活增加新鲜刺激。你们可以去本地店铺看看，也可以在线上挑选。一起逛、一起选，本身就是了解彼此欲望的好机会，也可能让你们发现以前没想过的新玩法。
BDSM：这个缩写包括束缚、纪律、支配、臣服、施虐和受虐相关的幻想。你可以只选择自己喜欢、觉得安全舒服的部分。BDSM有很多不同形式，也许正因为这样，它才是很常见的性幻想之一 [9 p 19]。
角色扮演：BDSM里常常包含角色扮演，但如果你不喜欢S&M场景，也仍然可以在卧室里试试扮演不同角色。医生和病人、老师和学生，都是常见设定。你也可以继续寻找更多角色扮演灵感。
其他人：和这份清单上的其他建议一样，和其他人发生性关系并不适合每个人。但有些人确实喜欢换伴、开放式关系，或者三人行。你可能会惊讶地发现，为了让性生活保持新鲜，选择多边关系或开放婚姻的人并不少。如果你不想和其他人发生关系，也可能只是对让别人观看你们，或者反过来观看别人感兴趣。
媒介：色情片、情色文学，甚至你喜欢的电影里某个性感场景，都可能给性生活增加氛围。你可以给伴侣读一段性感文字，哪怕是你自己写的；也可以模仿电视里的画面，或者拍一些私密照片和视频。只是一定要注意，不要把它们发到网上。
性爱姿势：新的性爱姿势，是体验不同感觉的简单方法。它可能让你和伴侣感觉更亲近，也可能更容易达到高潮。你可以参考体位清单，找找适合你们的选择。
恋物偏好：可以探索的恋物偏好有很多种。足部恋物尤其常见。

说实话，能让性生活更有趣的玩法几乎是无穷无尽的。你不需要尝试这份清单上的所有东西，甚至也不一定非要尝试其中任何一样；不过，有些人会觉得它很有帮助。关键是保持开放，愿意承认自己想做什么，也愿意认真听听伴侣对什么感兴趣。

这些事情可能不在这份清单里，也可能还没有被文章详细讲到，甚至你可能不知道它叫什么。查看恋物和 kink 的大清单，可能会帮你找到合适的词。请放心，无论你喜欢什么，你都不是唯一一个。线上社群有时也能让人觉得更安心。

尝试新东西最简单的方法之一，就是聊聊你们的性幻想。如果你不太习惯幻想，可以先回想自己喜欢的性经历，或者想和伴侣尝试的事。研究发现，关于伴侣的性幻想不仅会增加性欲，也可能促进对关系有益的行为 [10]。不过，关系里的问题也可能反映在你的性幻想中 [11]。

记住，聊到它们并不等于一定要去做。事实上，有些幻想只是适合想象，并不是真的想实践。但如果你确实有想尝试的幻想，说出来就是第一步。

想继续了解的话，可以看看关于常见性幻想的文章，帮助你判断哪些内容适合你们。

归根结底，在改善性生活之前，你需要处理关系里的问题，调整自己对性的负面态度，并把重点放在性沟通上。做到这些之后，你可能会惊讶地发现，性爱能带来的满足感比想象中更多，甚至还可能改善你们的关系。

参考资源

GoodTherapy 上关于感官聚焦的文章，会教你如何使用 Masters and Johnson 创建的这个方法，在没有表现压力的情况下了解伴侣的身体，并重新建立连接。

Exploring Your Mind 讨论了哪些因素会削弱令人满足的性生活。

性教育者 Michael Castleman 在 Psychology Today 写过一篇很有启发性的文章，提出了“更多性爱真的会让你更快乐吗？”这个问题。只关注次数，不一定能让性生活变得更好，也不一定能提升整体生活满意度。

常见问题

常见问题 #1：做爱更频繁，会改善我的性生活吗？

这个常见问题没有一个简单答案。如果你不开心只是因为做爱的次数不够，但总体上你其实喜欢现在的性生活，那么更频繁地做爱，确实可能会让你的性生活变好。不过你也需要考虑其他因素。频率只是影响性满意度的几个因素之一。其他因素还包括性沟通、新鲜感、高潮、氛围营造和口交等 [ 12 ]。

如果你不满意的是做爱的方式、缺少变化，或者伴侣在床上太以自我为中心，那么增加次数并不能解决问题。像这种情况，更重要的是关注质量，而不是数量。

一项比较同性伴侣和异性伴侣的研究探讨了为什么女同性恋伴侣做爱的次数较少，结果发现她们每次性生活的时间其实更长，满意度并没有差别 [ 13 ]。

推荐阅读：14 个更容易带来强烈高潮的女同性恋性爱姿势。

也就是说，如果每一次都更让人满足，你完全可能在做爱次数减少的情况下，整体上仍然对性生活感到满意。

常见问题 #2：改善性生活会让我更快乐吗？

这个问题的答案同样没那么绝对。好在，科学家确实研究过这个话题。一项研究发现，每周一次性生活对幸福感来说比较理想。不过，做得更多并不会让人更快乐 [ 14 ]。另一项研究发现，性生活会让第二天的心情变好 [ 15 ]。

记住，这也取决于其他问题。如果你唯一的问题只是想更频繁地做爱，那么主动创造更多性生活机会，比如把它安排进日程，可能会产生积极影响，甚至延伸到生活的其他方面。但做爱本身，哪怕是很棒的性爱，也解决不了你生活里的其他问题；它最多只能让你暂时转移注意力。当然，有时候这本身也可能是一件好事。

另外，性无法修复一段已经陷入痛苦的关系。如果你的伴侣有虐待行为，增加性生活不会帮到你。单靠性也无法解决严重问题，比如过去遭受侵犯带来的创伤。

简单说，你需要现实一点。在有限的情况下，性确实可能让你更快乐；但如果你无法面对真正让你不快乐的根源，它就帮不上太多忙。

常见问题 #3：性生活变好，关系也会变好吗？

这也是个有点复杂的问题。关于亲密关系满意度和性生活，研究者发现二者之间有很细的相互影响 [ 16 ]。他们认为，改善性生活可能会让关系变好；而处理关系里的问题，也可能反过来让性生活更好。

更容易达到高潮：可以这样开始

我想跟你讲讲我朋友 Karen 的故事。

有一天，Karen 来找我。她情绪几乎崩溃了。

她告诉我，她的婚姻快要撑不下去了，因为她和丈夫的性生活一直不满意。

每次亲密时，Karen 都在假装自己高潮了。后来才知道，她在性生活中其实无法达到高潮。

事实上...

她这一辈子从来没有高潮过。一次都没有。

这让她觉得尴尬，也很羞愧。

更糟的是...

她开始不想和丈夫发生关系，两个人也慢慢越来越远，而且...

差点毁掉了她的婚姻。幸好...

不管是在性生活中，还是在自慰时，对于难以高潮的女性来说，都有一个简单的方法可以尝试。

我把这个过程分享给了 Karen。

她照着这个简单的方法做了之后，连她自己都很难相信...

她的性生活变化得这么快、这么明显。

几个月后我们再见面时...

她一直在说这件事。

“我以前以为自己就是那种不会高潮的女人。我曾经觉得自己‘坏掉了’，也‘没办法改变’。这个方法救了我的性生活，也救了我的婚姻。”

即使你现在在性生活或自慰时也很难高潮，这个方法也可能对你有帮助。

而且最重要的是，你不需要做任何奇怪或让自己不舒服的事，就可以开始体验更好的高潮和更好的性生活。