改善性生活终极指南：8个大胆又实用的技巧

改善性生活终极指南：8个大胆又实用的技巧要点

我们都想把日子过得更好：更大的房子、更好的车、更好的升职机会、给孩子更好的学校。我们一直在努力成长、变好。

可为什么一说到改善性生活，我们就不拿出同样的劲头呢？为什么性常常连当天想认真经营的事情清单都上不了？

持续改善性生活有很多重要理由，但最该放在前面的有两个：它会让你感觉更好，也会让你的伴侣感觉更好。带着这个想法，下面是8件你现在就可以开始做的事，用来改善你的性生活。

1. 改变你对性的态度

这份清单里所有建议的基础，都是你对性的态度。你怎么看待性，会决定你能在上面搭出什么样的体验。如果你的想法是负面的、不现实的，或者对自己没什么帮助，那这个基础就会很难往上建。

有点懵？看看你有没有过下面这些想法：

• 男人永远都想要性。
• 女人没法高潮。
• 性不是应该拿出来谈的事。
• 只要相爱，性生活自然就会很好。
• 男人就应该每次都主动。
• 性生活应该像电影里演的那样。
• 只要伴侣主动，你就应该配合，哪怕你并不想。
• 喜欢性的女人很“奇怪”，或者很放荡。
• 性就是插入，其他都只是前戏。
• 如果伴侣勃起有困难，就是他不被我吸引。
• 你不应该享受性。
• 性应该永远是自然而然、说来就来的。
• 你的身体不够好。
• 如果你在一段关系里，就不应该被别人吸引。
• 性是给男人的，女人只是忍一忍。
• 有恋物、癖好或特殊偏好的人很怪、不道德、或者不正常。
• 男人没法通过性建立连接；女人享受性只是为了情感连接。
• 只有高潮了，才算好性生活。
• 性是一件天大的事，我必须是完美情人。
• 只要有一点出错，气氛就会全毁。

这些只是一些常见的性观念，但它们不一定能帮你拥有更好的性生活。不管你有没有意识到，你对性的态度都会影响每一次性体验。

上面有些想法为什么有问题、为什么会限制性生活，可能很明显。有些态度则需要再往深处看，才会发现它们怎么伤害你。这不代表你是坏人，只说明你的观念可能需要调整一下。

你可能会发现，这些想法大致会落进几个类别里，有些还会跨好几类。比如：

不现实的期待——期待自己、伴侣或性生活必须完美，最后通常只会失望，尤其是在你们没有沟通、没有练习的时候。如果你拿现实里的性和媒体里的画面比较，它永远比不上，因为媒体不会呈现性的真实样子。这也会让你对性感到焦虑。可以了解一下如何减轻性焦虑。

评判——评判自己的身体、表现或幻想，会让你很痛苦。担心伴侣不被你吸引，其实也是自我评判的延伸。如果你把时间都花在评判自己正在做什么，你就很难真正进入当下，而这其实是成为好伴侣的重要部分 [ 1 ]。还有一种具体的评判叫性羞辱，也就是因为一个人的性欲、性伴侣或性行为去评判对方，这个人也可能是你自己。

性别角色——关于性别的性刻板印象有很多。有些和一个人在性里的角色有关。比如认为男人必须永远主动，或者必须做主导的一方。关于欲望的刻板印象也很常见，而且可能很伤人。哪怕你没有意识到社会因为你的性别给了你多少压力和限制，换一种“剧本”也可以很有趣。

僵化思维——不属于前面几类的期待，可能来自僵化思维。可是人会学习、成长、探索，这件事在卧室里也不会停止。你和伴侣都带着不同的经验进入关系，你们可以用这些经验创造出很棒的东西，也可以一起探索性生活。或者，你也可以一直卡在某种心态里，让自己更难做真实的自己、更难享受性、更难和伴侣连接。重新定义性对你意味着什么，少被标签困住，走出一点舒适区，做让你感觉舒服的事。

我们需要放下一些关于性的旧观念，才可能真正享受性。有时候，我们只需要意识到：父母、老师、宗教人士、朋友或喜欢的电影教给我们的东西，不管是明说还是暗示，其实并不一定对我们有用。

那要怎么放下这些东西呢？现在可以问自己几个问题。

我为什么会这样看待性？

有时候，光是问出这个问题，就足够让你发现：自己坚持某个信念的理由其实并不合理，然后你就可以从这里开始放下它。很多人在自己的性欲和“婚前不该有性”的社会压力冲突时，都会经历这样的过程。

不过，这并不总是那么容易。如果我们从小就学到某些东西，又从来没有质疑过，就可能把这些信念带在身上很久。

这种态度是在帮我，还是在伤害我？

你是不是在否认自己的性感一面？是不是限制了自己在床上可以做的事？是不是因为自己的欲望而内疚？是不是太陷在自我厌恶里，以至于没法享受性？

当你意识到某些态度会伤害自己，就可以开始慢慢放下它们。比如，这可能正是你建立自信、在上位时更自在的关键。

我会鼓励朋友或姐妹这样想吗？

有时候我们自己遇到问题会很纠结，但如果亲近的人遇到同样的问题，我们反而能给出很好的建议。所以，如果你的好朋友或姐妹带着类似问题来找你，你会支持她的信念，还是温柔地引导她换个方向？再往前想一步：如果她想开始放下这些旧观念，你会给她什么建议？

我对自己诚实吗？

如果某个关于性的信念，逼着你对自己不诚实，并且也让你对伴侣不诚实，那它肯定不是一个好信念。

改变我对性的想法，会带来什么好处？

这个问题的答案有很多。你可能会拥有更好的性，更频繁的性，探索自己的幻想，和伴侣连接得更深，或者学会喜欢自己的身体。谁会不想要这些呢？

伴侣可以怎么帮我？

如果你正在努力改变自己对性的态度，那很可能需要和长期伴侣聊一聊。伴侣能做的也许不多，因为这种改变最终要从你自己内心发生。不过，你可以请他帮你提醒：当你说出关于性或自己的负面话语，或者做出一些源于糟糕观念的举动时，比如做爱时遮住小腹，他可以温柔地让你注意到。

快速小测：你擅长口交吗？

如果你是第一次来到这里，也许可以做下面的小测验，看看自己在口交和取悦伴侣方面有多了解。你可能会发现自己还需要练习，也可能发现自己已经很会了。

大多数情况下，伴侣知道你想改善性生活，可能会很开心，因为这也许意味着你们会在卧室里尝试新东西，也会更了解自己的性需求。但有时候，他可能会往自己身上想，担心是不是自己不够好。你也许需要让他安心：现在的性并不差，你只是想看看能不能让它更有火花。把这件事说得像一个游戏，可能会有帮助。

我可以从哪里获得更多支持？

幸运的是，网上有很多网站、论坛、小组和博客，可以提供信息和支持。也有不少性教育者和医生写的书，能帮助你拥有更好的性生活。关键是找到适合你和你们关系的社群与建议。

我需要专业帮助吗？

并不是所有问题都严重到需要治疗或咨询，但如果你很难放下某些关于性的态度，找专业人士聊聊可能会有帮助。如果你和伴侣发现单靠自己很难处理性方面的问题，专业人士也可以帮助你们一起梳理。

我想改成怎样看待性？

放下有害性观念的一部分，就是用性积极的态度替代负面态度。这最终会帮助你改善亲密生活。性积极是一种信念：性可以是好的，你也可以对自己的性状态感到自在，哪怕这意味着你是无性恋者。

更健康的性态度可以包括但不限于：

• 我的身体有能力感受快乐，我也有权利提出自己的需求。
• 如果我愿意，我可以享受性，也可以主动发起性。
• 所有性玩法都可以算作性的一部分。
• 探索和一些特殊偏好，可以增加快乐，也能加深我和伴侣的连接。
• 随意关系、多位伴侣、婚前性行为，都可以是被允许的选择。
• 即使我或伴侣没有高潮，性也可以很舒服、很值得。
• 我的欲望是正常的。
• 谈论性可以帮助我改善性生活。
• 我不想要的时候，不必发生性。
• 没有人是完美的，性是一个学习过程，犯错也没关系。

记住，练习会让事情变好。改变对性的负面态度需要时间，也可能让人害怕。但当那些旧信念冒出来时，如果你能温柔地修正自己的思路，就能提醒自己：我真正想相信的是什么。时间久了，当你建立起对性的积极态度，这件事会越来越容易。

有些人会觉得给自己一句类似口头禅的话很有帮助，但如果你觉得有点别扭，也完全不必勉强。

当你改变了对性的态度，准备以开放、诚实、好奇的方式面对它，就可以继续进入改善性生活的其他部分了。

2. 学习会改善你的性生活

想要更好的性，一个简单方法就是多了解相关知识。比如，如果你理解避孕怎么起作用，也知道如何正确使用安全套，就能减少对怀孕或感染性传播疾病的焦虑，也就更容易享受性。最好是在进入性生活前就先学习 [ 2 ]，但晚一点学也总比不学好。

你可以通过几种方式来学习。

互联网

有很多网站和书都可以教你关于性的知识，搜索一下会有很多选择。当然，你也可以看看本站过去写过的其他文章。比如，很多人会好奇女性身体结构，以及阴蒂、G点这类敏感部位在哪里。你听说过A点吗？

我们也有很多关于具体技巧的内容，比如如何给伴侣口交、如何让伴侣为你口交，以及肛交等。

自慰

想更了解自己的身体，一个很好的方法就是自慰，当然，先看完身体结构图也不错。没有什么比亲手探索更直接。通过自慰，你可以了解自己的偏好，也可以在完全不被评判的方式下，把这些偏好教给伴侣。很多时候，第一次高潮也会比和伴侣一起时更容易在独处时发生。可以学习一下如何达到高潮。

更多阅读：女性如何自慰

性研究者马斯特斯和约翰逊创造了一种叫作感官聚焦的练习 [ 3 ]，它可以让你在低压力环境中认识伴侣的身体，也让伴侣认识你的身体。感官聚焦包括几次互相触摸的练习。不过一开始的重点是亲密和探索。

医学建议

另一个不该忘记的资源是医生。任何可能和健康有关的性问题，都值得你告诉医生。别担心，他们听过更复杂的情况。润滑不足、性唤起困难、感染、药物副作用，这些都可以在下次就诊时提出。突然出现的性方面变化，背后也可能有可以治疗的原因。

你可能会惊讶地发现，抑郁或焦虑、更年期、药物，包括用于治疗精神健康问题的药物，以及其他疾病或损伤，都可能影响你的性生活。

可以进一步阅读更年期后的性生活。

网上搜索可以帮你发现潜在的医学问题，但我们始终建议你信任正在为你提供照护的专业医务人员。

欲望

最后，对很多女性来说，专门学习一个主题会很有帮助：欲望。

想要性的欲望，长期以来常被描述成男人有、女人没有的东西。但每个人都喜欢被诱惑的感觉，也喜欢自己有诱惑力的感觉。每个人都喜欢被渴望，也喜欢产生渴望。只是欲望在每个人身上的样子并不一样。

很多女性拥有反应型欲望 [ 4 ]，而很多男性更常见的是自发型欲望 [ 5 ]。如果你是拥有反应型欲望的女性之一，那你可能不会“突然”就想要性；你需要某些东西，甚至好几种东西，才能进入状态。反应型欲望和女性性欲，并不比自发型欲望或男性性欲更差、更少。它只是经常被误解。很多拥有反应型欲望的人，会误以为自己性欲低，甚至没有性欲。

当你能识别自己的欲望会对什么产生反应，就可以创造更能唤起欲望的环境。

把自己想象成一个充满热情的人，把那份热情投向你的伴侣，然后看看它如何在你们的关系里显现出来。

你可以在关于女性欲望的文章里进一步了解反应型欲望。同一篇文章也会讲到性唤起的“刹车”和“油门”。简单说，有些东西会杀死你的兴奋和欲望，也就是刹车；有些东西会把它们推高，也就是油门。刹车和油门会彼此作用。当你理解了这一点，就能用真正有效的方式鼓励自己的欲望。一个重要点是，女性往往有更敏感的刹车 [ 6 p 60]。

深入了解：理解性欲。

3. 想要更好的性，先选择更合适的伴侣

你的性生活不够精彩，原因之一可能很简单：你没有选择更合适的伴侣。

• 也许你选择的人会让你焦虑，而且不知道如何，或者不在乎如何，帮你放松。
• 也许你选择的人喜欢的性和你完全不同。你可能有一点探索欲，他却完全不是。
• 你也可能选择了很自私、并不在乎你快感的伴侣。只对随意性关系感兴趣，或者太以自我为中心的人，可能就属于这一类。
• 有些尺寸不错的男人缺乏性技巧并不少见，因为他们以为大小就是全部。
• 你可以喜欢大尺寸，但如果你不看重相容性和技巧的迹象，可能会很失望。

那不擅长沟通的人呢？自尊很脆弱的人呢？让你对自己感觉很差的人呢？你选择怎样的性伴侣，真的会影响你有多享受性。

另外，和同一个人发生性关系，也有助于改善性生活。尤其对女性来说，和熟悉的固定伴侣在一起，更容易出现高潮和快感。第一次通常会有点尴尬，因为你们还不熟悉彼此的身体和节奏。相处越久，你们越能学会这些细节。

当然，和新伴侣发生性关系的新鲜感也可以很火热。你也不必为了性就一定进入恋爱关系。不过，比起一夜情，也许一个理解你性需求的炮友关系，最终反而会带来更好的性。

更多阅读：所有炮友关系都需要的8条重要规则

而当需要谈论性时，一个你熟悉的伴侣也可能更适合。这就带我们进入下一点。

4. 永远保持投入和热情

在学习如何改善性生活时，这大概是我能给你的最重要、也最简单的建议：不要只是躺在那里，让脑子飘走，开始盘算明天早上的待办清单。没有什么比一个无聊、因此也让人觉得无聊的伴侣更扫兴。把注意力放在正在发生的事上，参与进去，热起来，兴奋起来，有激情地回应。

这样做会让他更兴奋，也很可能会让你自己更兴奋。如果你看起来一点都不投入，他会知道你并不觉得他有吸引力，接下来很可能出现两种情况之一：他会觉得你很无聊，去寻找更热情的人；或者他会一直觉得自己对你来说不够好，然后去找更欣赏他的人。

你可以怎么做？

首先，不要假装。假装兴奋可能很假、很容易被看出来，也可能让人受伤，对改善你和伴侣的亲密生活没什么帮助。找到他做得好、而且真的会让你兴奋的事，然后提出请求。找到一些能让你有欲望的想法，把注意力放在那里。你越专注于被唤起，这件事就会越容易。你的目标不应该只是看起来热情，而是要真正感到热情。

5. 通过谈论它，拥有更好的性

想要更好的性，我们还会强调一件事：谈论它，尤其是和你的伴侣谈。你问网上的人，并不能知道你的伴侣真正想要什么、喜欢什么；你需要问他。你也不能指望伴侣像会读心一样自动知道。有时候，你只需要表达自己的感受、喜欢什么，以及你们两个人可以怎样一起改善性生活。

有专门讲如何谈论性的指南，不过下面先给你一些基础信息。

谈论性可以有不同形式。

做爱时——不要害怕要求换一种方式。试试很简单的话，比如“往左一点”或“再用力一点”。带着气息的呻吟，也能鼓励伴侣多做你喜欢的事。另一种技巧是鼓励伴侣：“这样很舒服。要不要试试X？”

做爱时，任何让你不舒服的事，你都可以自在地说“不”。

如果伴侣没有关注你的需求，你可以提出请求，比如想要口交。你要以自己也应该享受性、他也需要考虑你的需求为前提。

你也可以利用这个时间建议一种新技巧或新体位，但如果不确定伴侣怎么看，不要突然提出特别大的建议，比如佩戴式假阴茎插入。做爱时最适合谈简单、小幅度的调整。

做爱后——有些人会用做爱后的时间聊刚刚的体验，这可以是很好的连接方式。但如果你有批评意见，这时候说可能会破坏余韵。伴侣可能会把它理解成你不满意；如果换作你，也可能会有同样感受。所以，严肃而困难的性话题最好留到之后再谈。

中立的时间和地点——性话题可能很敏感，所以不能随便任何时候都谈。想认真讨论如何改善性生活，或者改变你们的性习惯，最好的时间通常是你们都有空、没有压力、也不会觉得被困住的时候，比如不要在车里。这些就是“中立”的地点和时间，具体什么时候合适，要看你们的生活。

有时候，人们一想谈性就会情绪很激动。性很重要，不谈也可能让你痛苦。但你不应该一开始就假设这场谈话会变糟。它可能会不顺利，但你仍然可以带着乐观态度推进，并仔细选择用词。不要先假设最坏结果，这很容易让沟通失去效果。

给伴侣一点时间去思考你说的话。像交换伴侣这样的大请求，可能需要时间考虑；而加入情趣玩具这种事，他也许更容易立刻说“好”。他一开始可能拒绝，但之后会改变想法；也可能只是需要更多信息。具体说明你想要什么，这样你们才会在同一页上。

下面这些工具可以帮助你们谈论性：

• Mojo Upgrade
• Kindu

如果你觉得面对面谈性很难，也许不面对面会更容易。BDSM契约会列出一些你们开始谈性时可能想覆盖的内容。虽然不是所有人都喜欢BDSM，但看看BDSM实践者如何沟通性，也许能给你一些启发。

伴侣拒绝你，甚至评判你的风险总是存在。有时性欲差异确实意味着你们并不合适，这段关系可能走不下去。但这并不常见。如果你愿意谈论性，也许会发现你们其实共享一些还没有探索过的欲望。

如果你从来没有明确谈过性，这当然可能会觉得很怪。但你做得越多，就会越容易。而且，这是健康快乐性生活里很值得培养的习惯。

6. 让时间站在你这边

你可能觉得时间和改善性生活关系不大，但这就错了。你可以用好时间的方式有好几种：

• 安排性生活——确保你们能拥有想要的性生活频率，不会因为生活太忙就被挤到一边。安排性也会给你一个期待它的机会！你也会有更多时间做那些让自己为性做好准备的事。有些人觉得安排性听起来不性感、不浪漫，但它说明你把性生活放在优先位置，也能帮你跳出只在睡前做，或者因为太累完全不做的惯性。
• 更常主动发起——男人通常更常主动发起性，你的伴侣也可能在某个固定时间尝试，比如睡前。如果你想改变习惯，自己主动就是一种方式。伴侣很可能会喜欢这种节奏变化，也会觉得自己被想要、被渴望。他偶尔也许会拒绝你，但双方都尝试主动才公平。准备好试试了吗？可以学习如何发起性。如果你是反应型欲望，可能需要先让自己进入状态。
• 慢一点——不要急着进入插入。更多样的性活动意味着更高的欲望，也意味着更高的高潮机会 [ 7 ]。快餐式性爱很好，但不应该只有它。可以学习一些前戏技巧。
• 记录性生活——也许你觉得你们做得不够多，但伴侣觉得已经够了。一个简单的日历能帮你们看清性生活真实是什么样。
• 把时钟翻过去——这样你就不会总担心性有多“短”、自己多久才高潮，或者纠结每个行为必须花多少时间。相反，享受它。听听你的身体，也听听伴侣的身体。
• 做爱后在床上多待一会儿——事后照顾本来就是BDSM的一部分，但做爱后拥抱也能帮助大脑平稳回到现实。尤其是女性，通常会喜欢性后的亲密表达 [ 8 ]。不是每个人都喜欢拥抱，在某些关系里也未必合适，但它是一种很常见的性“降温”。你也可以用轻柔按摩代替拥抱。

7. 多加入很多口交

而且，要把它练好。

你几乎不会听到一个男人抱怨自己被口交太多。男人很容易被塑造成提供者：去工作、挣钱、努力让伴侣开心、照顾孩子等等；这些都来自一种原始的“提供”需求。给男人口交，是让他躺下来，什么都不用做，只需要接受的一次机会，而且是非常原始、直接的接受。

他一定会很喜欢。这也是一个感谢他那些好行为、好意图的机会。以及，我说过了吗？他真的会很喜欢。

你可以怎么做？

把更多口交加入性生活，有两个简单方法。第一个是在你们没有做爱、也不是马上要做爱的时候，随机给他口交。这和前戏无关，而是花一点时间只专注在他身上，并且不期待任何回报。

重要提示：随机给伴侣口交，需要你主动一点。

记住两件事：练习会让你越来越好；而且就算你现在还不是特别会，他也不会太在意。你给他口交越多，就越能通过观察他的反应、提出问题，学到他喜欢什么。顺便说一句，提问和良好沟通是改善性生活的关键。你越擅长口交，就越能更快让他高潮。

第二个方法，是在做爱过程中加入口交。变化对他来说很美妙，改变刺激感也可能帮助他坚持更久，这对你也可能是好事。在一次性爱过程中切换两三次，也许会让他彻底上头。

如果想要更多关于如何给伴侣美妙口交的建议、技巧和方法，你可以看看详细的口交教程视频。

8. 通过尝试，让性生活更好

前面提到的所有建议，都会让这一节里的技巧和建议更有效。当然，你可以尝试角色扮演，也可以买情趣玩具。但如果你对性有很深的恐惧，或者在床上没有提出自己的需求，这些东西能帮到你的程度也有限。当然，每个人都在成长中，你也完全可以一边处理自己、巩固关系，一边尝试新的性活动。这没问题。

但当基础打好了，或者你来到这里不是因为有大问题，只是想让性生活更有趣、更刺激，那你可以试试下面这些：

• 润滑剂——使用润滑剂会让性更舒服，减少可能增加感染风险的微小撕裂，也能让你们做得更久。带味道、温感、凉感的润滑剂也能带来不同体验。
• 情趣玩具——从振动器、假阴茎，到延时环、肛珠或眼罩，都可以把性生活的刺激感拉满。当然，你可以直接去本地店铺或网上商店。你们一起购买情趣用品，也会是了解彼此不同欲望的好机会，还可能带来以前没想过的新点子。
• BDSM——这个缩写涵盖束缚、管教、支配、臣服、施虐和受虐相关的幻想。你可以挑选自己喜欢的部分，开始学习BDSM。BDSM有适合不同人的很多风味，这也许就是它为什么是最常见性幻想之一 [ 9 p 19]。
• 角色扮演——BDSM经常包括角色扮演，但如果S&M场景不是你的菜，你仍然可以在卧室里尝试扮演另一种角色。医生和病人、老师和学生都是常见情境，你也可以获得更多角色扮演灵感。
• 其他人——和这份清单上的其他建议一样，和其他人发生性关系并不适合每个人。但有些人真的喜欢交换伴侣、开放关系，或者享受过三人行。你也许会惊讶地发现，有很多人通过多元关系或开放婚姻，让性生活保持兴奋。如果你不想和其他人发生性关系，也可以考虑让别人观看你们做爱，或者反过来观看别人。
• 媒体——色情片、情色文学，甚至你最喜欢的电影里的一段性感场景，都可能提升你的性生活。试着给伴侣读一段性感文字，哪怕是你自己写的；模仿电视里看到的内容；或者拍一些性照片和视频。只是一定要小心，不要把它们分享到网上。
• 性爱体位——一个新体位，是体验不同感受的简单方法。它可能会让你感觉和伴侣更亲近，甚至帮助你高潮。可以看看这里的119种性爱体位清单。
• 恋物——你可以探索各种各样的恋物偏好。恋足尤其常见。阅读：满足恋足癖的10种超强烈方法。

说实话，能让性生活更有情趣、更刺激的玩法几乎是无限的。你不必尝试这份清单里的全部，甚至一项都不试也可以；不过，有些人确实会觉得它们有帮助。关键是保持开放心态，愿意承认自己想做什么，也愿意尝试伴侣表达兴趣的东西。

这些东西也许不在这份清单上。它们也许还没被本站覆盖，或者你甚至不知道那个活动叫什么名字。看看大型恋物和特殊偏好清单，可能会有帮助。请放心，不管你喜欢什么，你都不是一个人。线上社群在这方面能让人安心。

尝试新事物最简单的方法之一，就是谈谈你的幻想。如果你不太习惯幻想，可以先回想自己喜欢的性体验，或者想和伴侣尝试的事。研究发现，关于伴侣的幻想既会增加性欲，也会促进关系中的积极行为 [ 10 ]。不过，关系里的问题也可能体现在你的性幻想里 [ 11 ]。

记住，只是谈论它们，并不代表一定要去做。事实上，有些人的幻想是他们永远不想真正尝试的。但如果你确实有想尝试的幻想，说出来就是第一步。

了解更多：最常见、值得一试的10种性幻想

最终，在真正改善性生活之前，你需要处理关系问题、自己对性的糟糕态度，并重视性沟通。但当你做到了之后，你可能会惊讶地发现，性带来的满足感有多强，甚至还可能改善你们的关系。

资源

GoodTherapy上关于感官聚焦的文章，会教你如何使用马斯特斯和约翰逊创造的技术，在没有表现压力的情况下认识伴侣的身体，并重新连接。

Exploring Your Mind探讨了哪些因素会削弱令人满足的性生活。

教育者Michael Castleman在Psychology Today写过一篇很有启发性的文章，提出“更多性真的会让你更快乐吗？”这个问题。只关注数量而不是质量，未必会改善性生活，也未必会让整体生活更满意。

常见问题

FAQ #1——更频繁的性生活会改善我的性生活吗？

这个常见问题没有简单答案。如果你不开心只是因为性生活次数不够，但总体上喜欢你们正在发生的性，那么更频繁的性也许会改善你的性生活。但你也需要考虑其他问题。频率只是影响性满意度的几个因素之一。其他因素还包括性沟通、多样性、高潮、营造氛围和口交 [ 12 ]。

如果你不满意的是你们做爱的类型、缺少变化，或者伴侣在床上太自私这类问题，那么做更多次并不能解决。遇到这种情况，更重要的是关注质量，而不是数量。

一项比较同性伴侣和异性伴侣的研究探讨了为什么女同性恋者性生活频率更低，结果发现她们每次性生活其实更长，满意度也没有差异 [ 13 ]。

相关：14个能带来强烈高潮的女同性恋体位。

如果每一次都更满足，那么即使性生活次数少一点，你整体上也未必会更不满意。

FAQ #2——改善性生活会让我更快乐吗？

这是另一个没有明确答案的问题。幸运的是，科学家研究过这个议题。一项研究发现，每周一次性生活对幸福感来说是比较理想的。不过，更多性生活并不会让你更快乐 [ 14 ]。另一项研究发现，性会让第二天的心情变好 [ 15 ]。

记住，这同样取决于其他问题。如果你唯一的问题是想要更频繁的性生活，那么努力多做一点，也许通过安排时间，可能会产生扩散到生活其他方面的积极影响。但性，即使是很棒的性，也不能解决你生活里的其他问题；它只会让你暂时分心一阵子。当然，这有时候也可以是一件好事。

此外，性无法修复处在冲突中的关系。如果伴侣有虐待行为，更多性并不会有帮助。单靠性也无法解决严重问题，比如过去遭受侵害带来的创伤。

简单说，你需要现实一点。性在某些有限情况下可以让你更快乐，但如果你无法触及让自己不开心的真正根源，它就帮不上忙。

FAQ #3——性生活改善，就等于关系改善吗？

这也是一个复杂问题。谈到关系满意度和性，研究者发现两者之间有很复杂的交织 [ 16 ]。他们认为，改善性可以让关系受益，而修复关系问题也可以改善性。

每一次都更容易高潮，方法在这里

我想跟你讲讲我的朋友Karen。

有一天，Karen来找我。她情绪非常崩溃。

她告诉我，因为她和丈夫没有令人满意的性生活，她的婚姻正在分崩离析。

每次他们亲密时，Karen都在假装高潮。结果发现，她在性爱中无法高潮。

事实上……

她这一生从来没有高潮过。一次都没有。

这让她感到尴尬，也感到羞耻。

更糟的是……

她开始不想和丈夫发生性关系，慢慢把他推远，而且……

几乎毁掉了她的婚姻。幸好……

事实证明，对于无论在做爱还是自慰时都很难高潮的女性，有一个简单的解决方法。

我把这个过程分享给了Karen。

她按照这个简单过程做了之后，几乎不敢相信……

自己的性生活变化得如此快速、如此明显。

几个月后我们再见面时……

她一直说个不停。

“我以前以为自己就是那种不会高潮的女人。我曾经觉得自己‘坏掉了’，也‘修不好’。这拯救了我的性生活，而性生活又拯救了我的婚姻。”

即使你现在在做爱或自慰时很难高潮，这个过程也同样可以帮到你。

最棒的是，你不需要做任何奇怪或不舒服的事，就可以开始拥有生命中最好的高潮和性爱。