如何和伴侣更深地亲密相爱

如何和伴侣更深地亲密相爱要点

谈到性，能聊的东西很多。其中最基本的一点，就是我们怎么描述性。对很多人来说，“做爱/发生性关系”更像是在说身体层面的亲密；而“带着爱去亲密”则更强调情感连接，以及你和伴侣之间的爱。

“带着爱亲密”到底是什么意思？

学会更好的前戏、尝试一些新的舒服姿势、给亲密关系增加变化，当然都能让性生活更有趣。但“发生性关系”和“带着爱去亲密”不是一回事。你可以认真想一分钟，甚至再读一遍：发生性关系，不等于带着爱去亲密。提升性自信、让亲密更愉快当然很好，但这不一定等于你在和伴侣真正相爱地亲密。

当你和丈夫或伴侣带着爱亲密时，你的目标不只是“做了”。你是在和他建立连接。你是在让他感受到你对他的感情，告诉他你爱他。也希望他能让你感受到，他同样爱你、在乎你。所以请记住，这不只是热烈、本能、很激烈的性，而是和他连接在一起。

带着爱亲密之所以很有力量，是因为它会再次确认：你对伴侣很重要，伴侣对你也很重要 [ 1 ]。

如果你是一个渴望通过性获得这种连接的女性，你并不孤单。媒体常常说只有女性会区分“性”和“爱”，但其实很多男性也很清楚地感受到二者的不同，并且同样渴望这种亲密。对很多伴侣来说，在床上达到这种连接感，是很重要的目标。

如果你想达到这个目标，你需要先定义：对你来说，“带着爱亲密”到底是什么。你怎么知道自己是在单纯发生性关系，还是在相爱地亲密？当你觉得只是身体层面的性时，少了什么？

不要只停留在“到时候我自然会知道”。试着更具体一点：想象他在和你相爱亲密时会有什么表现。你和他会做什么、说什么、感觉到什么，甚至会想到什么？然后，当你想更热烈地相爱亲密时，可以用下面这些建议，慢慢把那种感觉带进关系里。

关于潮吹：如果方法合适，一些女性可能体验到潮吹带来的强烈快感。想了解的话，可以参考关于潮吹原理和步骤的可靠公开教程，循序渐进地学习。

延伸推荐：请记住，带着爱亲密和单纯发生性关系是有区别的。你也可以了解“他是在爱你，还是只是在发生性关系”的17个信号。

带着爱亲密的技巧

你不需要每次都用上所有这些亲密技巧。但如果你有意识地关注这些方面，确实更容易进入深刻、热烈、充满爱意的亲密状态。

1. 先把氛围准备好

想象一下好莱坞电影里那些经典的亲密场景。很多时候，灯光是暗一点的，门是关好的，背景里放着一首感性或性感的歌。哪怕这些东西很多是后期剪辑加进去的，它们依然在帮助观众进入氛围。

尽量让你的空间温暖、干净、让人愿意靠近。换一套床单，点一支香氛蜡烛，提前简单收拾一下。让你们所在的环境，像是适合亲密发生的地方。

如果你的卧室本来就是安静的休息区，这并不难。但如果家里有孩子跑来跑去，或者有室友，就会更难一点。想认真相爱亲密的晚上，可以考虑请人帮忙照看孩子，或者订一晚酒店。很多酒店也会有浪漫套餐。

如果你发现自己很少有“在相爱”的亲密感，可能是因为你们没有好好创造氛围。主动营造浪漫空间，可以帮助你们避免只是匆忙来一次，或只关注机械式的性。

你们也可以约定一个信号：当其中一方想要更浪漫的性时就说出来，哪怕只是说“今晚我想和你慢慢亲密”。之后你们可以一起创造更适合相爱亲密的环境。

2. 表达你的爱

有时候，你们会进入相爱亲密的状态，并不是因为提前设计好了，而是因为感情太强烈，自然就发生了。比如你们正在聊彼此有多爱对方，或者刚经历过婚礼这类让人动情的场合。也可能是他做了一件体贴、温柔的事，让你忍不住想用身体去回应这份爱。

如果你想主动创造这种感觉，可以花时间告诉他、也做给他看：你有多爱他。确保你们有足够的时间，不会被打扰。可以安排一次喜欢餐厅里的浪漫晚餐，或者在他下班回家前准备好一顿饭。浪漫约会之后，人更容易进入情绪。

爱意表达也不应该在性开始后就停止。亲密时告诉他你爱他，会让一切更强烈、更有连接感。当然，如果你们刚交往不久，不一定要急着说出那三个字。但你仍然可以表达：他对你很重要。

只要你做的事是从爱出发的，具体用了什么床上技巧，反而没有那么重要。

3. 慢下来，别急

如果你很赶时间，却又想要相爱亲密，结果很可能会让你失望。想进入这种亲密状态，你需要把节奏慢下来。是真的慢下来，给彼此更多时间，不要急着奔向最后。

花时间做前戏，是学习如何相爱亲密的好方法。它也能增加你达到高潮的可能性，而这也是很多人会在意的问题。你需要多久就多久。用手指划过他每一寸皮肤，记住他的气味、味道和触感。把呼吸放慢。

你也可以阅读关于慢性爱的内容，获得更多灵感。

相爱亲密不是比赛，也不只是为了到达终点。真正重要的是过程。

快速测试：你擅长口交吗？

如果你是第一次读到这里，也可以通过下面的小测验了解一下：你在口交方面是否能让伴侣舒服、满足。你可能会发现自己还有不熟的地方，也可能会发现自己已经很有信心。

4. 把注意力留在当下

很多人会因为脑子太活跃，而从当下抽离出来。可如果你正在学习如何带着爱亲密，这并不是你想要的状态。如果你做过引导冥想，或者尝试过坦陀罗式的亲密练习，保持在当下这件事应该不难理解。

每当你发现自己走神了，就把注意力拉回到你正在给予或正在接收的快感上。感受你的头、手臂和双手、腿和双脚，还有身体核心部位现在是什么感觉。

关注你的呼吸，也关注他的呼吸。如果有帮助，你们可以同步呼吸；也可以想象自己吸入他的气息，而他吸入你呼出的气息。把这种呼吸想象成在身体里流动的能量，让你更安定。

有些人会发现，逐一注意每一种感官刺激很有帮助。比如，呻吟可以帮助你的听觉保持投入。或者你可能需要换个姿势，才能把注意力重新带回来。不同人适合的方法不同，所以建议也会有很多种。

这些练习属于“正念”的一部分。正念可以帮助应对焦虑和压力 [ 2 , 3 ]，也可能在亲密关系中有帮助。正念可能帮助女性更容易湿润 [ 4 p 111]，改善性功能 [ 5 , 6 ]，也可能提高性满意度 [ 7 , 8 , 9 ]，并帮助有性功能困扰的女性提升性欲 [ 10 ]。

事实上，性研究者 Lori Brotto 博士写过一本完整的书，讨论正念如何帮助女性拥有更好的性生活；男性也可能从正念中受益。

你也可以参考我们关于正念的访谈内容，其中有 Brotto 博士的分享。

5. 把整个身体都带进来

很多女性都知道，被对方当成一个“温热、湿润的身体部位”来对待是什么感觉。这几乎就是“带着爱亲密”的反面。所以如果你想相爱亲密，就做相反的事：不要只盯着生殖器，而是把整个身体都带进来，包括你的身体，也包括他的身体。

从他的头到脚都给予关注。亲吻他的全身。用手抚过他的胸口、手臂、背部和双腿。尽量让你们身体的更多部分贴近、连接。

6. 保持连接

带着爱亲密和单纯发生性关系的区别之一，是你和伴侣始终保持连接。你在卧室外对他的体贴，也可以带进卧室里，帮助你更懂得如何相爱亲密，把亲密感推向更深一层。

可以通过眼神交流、叫彼此的名字、把注意力放在让对方舒服而不只是自己爽上，来做到这一点。相爱亲密的核心，是把伴侣当作一个完整的人来连接。你不是在学习“怎么和一个男人亲密”，你是在学习“怎么和你的这个伴侣亲密”。

因为眼神交流能帮助你保持稳定和连接，你可能会更喜欢传教士体位、女上位这类容易看着彼此的姿势。很多人会觉得后入式或肛交这类方式不太像“相爱亲密”。但这完全取决于你们两个人。

如果一个男人会和你直接、稳定地对视，这很可能是他在和你相爱亲密的信号。

你也可以牵手，或者像拥抱一样环住他，让身体在亲密时一直保持连接。把脸埋在他的脖颈边，声音可以直接落在他耳边。亲吻也是相爱亲密和单纯性关系之间很大的区别。有些人不会亲吻自己不爱的人。你也可以参考如何更热烈地接吻。

显然，和一夜情对象很难，甚至几乎不可能感觉自己是在相爱亲密。如果你喜欢并适合轻松的性关系，当然可以尝试，但这和本文讨论的体验不太一样。而且，和一个你在情感和身体上都信任的人在一起，更容易产生那种有爱的感觉。

避免这5个常见性错误：如果你希望自己和伴侣都能获得更深的快感，重点是避开会让对方退缩的行为，也要减少沟通不足。可以参考公开的亲密关系资料，了解常见误区和改善方法，让亲密更舒服、更安心。

7. 关注过程，而不是终点

在性里，高潮常常被当成终点。对很多人来说，它就是目标。你喜欢在性里达到高潮，这当然没问题。但如果太执着于目标，就容易忘记抵达目标之前的过程。这几乎和“留在当下”是相反的。

而且，过度关注目标也可能让你们陷入固定流程，忘了探索。可当你把重点放在过程上，你会自然慢下来。慢下来，正是“相爱亲密”和“只是发生性关系”的区别之一。它也给你更多时间，充分探索自己的身体和伴侣的身体。

如果你高潮了，很好。如果没有，你也可以重新定义性是什么样子，以及它对你意味着什么。这同样很好。当你把注意力放在连接和愉悦上，必须高潮、必须让对方高潮的压力就会减轻。

我们对性的期待并不总是帮得上忙。所以，不期待任何固定结果，也没关系。

8. 尝试坦陀罗

前面的一些建议，其实已经接近坦陀罗性爱。坦陀罗性爱是一种源自古印度的理念。某种程度上，它更有意识、更有目的感，也能帮助你感觉自己不是“只是在性”，而是在相爱亲密。坦陀罗关注和伴侣之间的能量交换，这听起来和深度亲密很相似。

坦陀罗会强调同步呼吸、眼神交流等练习，你可以和伴侣一起尝试。如果你想更系统地掌握坦陀罗式的亲密，也可以考虑找有经验的老师学习。

你可以进一步了解坦陀罗性爱。

自信地用语言调情：有时候，几句简单的性感表达就能让伴侣更投入。如果你不知道怎么说，可以参考关于亲密沟通和情欲表达的实用资料，学习如何在尊重同意和舒适感的前提下开口。

9. 一起高潮

你和伴侣同时高潮，并不一定容易，也不一定每次都可能。但如果发生了，确实会更容易让人感觉：这不是单纯的性，而是在相爱亲密。你可以做几件事，让它更容易发生。

首先，你要知道自己通常需要多久才能高潮，以及自己需要什么刺激。如果你通常比伴侣需要更长时间，可能需要先通过口交或手部刺激来让你进入状态。

如果你能参考多重高潮的练习建议，也许可以更好地掌握自己什么时候高潮，从而和伴侣共享那个时刻。另外，也可以考虑“边缘控制”：把自己带到快要高潮的边缘，再稍微退回来，这可能会帮助你在想要的时刻迎来更强烈的高潮。

10. 拥抱

对很多人来说，性之后发生什么，和性过程中发生什么一样重要。如果你们其中一方或双方马上离开，就很难感觉这是一件情感上亲密的事。而且，高潮时身体会释放催产素 [ 11 ]，所以这正是好好感受余韵的时候。你可能听过，催产素也被称为促进连接的“拥抱激素” [ 12 , 13 ]。

给性之后的触碰和拥抱留出时间。这也能让你们从亲密状态回到现实生活时，不那么突然。也许可以在相爱亲密后和伴侣一起小睡一会儿，醒来时感到满足、被爱。

延伸推荐：19种让睡眠、前戏和性更亲密的拥抱姿势

当你很难进入相爱亲密的状态

上面的建议可以帮助你更主动地和丈夫或伴侣相爱亲密。但如果你已经尝试了各种方法，还是觉得不对劲，该怎么办？如果他没有以同样的方式回应你，你又该怎么理解？

看看你们的关系本身

如果你们的关系在卧室外已经很紧张，这当然会影响卧室里发生的事。如果你们正在争吵、彼此有怨气，或者情感上已经断开，就很难期待自己还能自然地和他相爱亲密。

另外，如果你试图和一个不是恋爱伴侣的人建立情感连接，比如炮友关系，也很难感觉自己是在相爱亲密。你可能需要重新想一想：你到底想从这段关系里得到什么。如果得不到，离开也是一个选择。

这可能不是你的问题

如果你只是偶尔觉得你们的性不够亲密，可能是因为伴侣并没有完全在当下。也许他工作压力很大、很累，或者正在忍受某种疼痛。在这些时候，他想要性，可能更多是为了放松，而不是为了和你连接。如果只是偶尔发生，未必就是严重问题。

有些人确实只是把性看作快乐和身体释放的来源。这不一定代表他们不在乎你、不爱你。他们可能会用性以外的方式表达爱。对他们来说，“带着爱亲密”可能不是他们主动会想到的事，只有伴侣提出需要时，才会开始学习和努力。如果你把性看作最深的亲密形式，这会让你难过；但如果你能表达它对你有多重要，这件事有机会被一起处理 [ 14 ]。

这两个可能的问题，都会带到下一个重点。

和伴侣谈一谈

在床上得到你想要的东西，最有效的方法就是直接和伴侣谈。不管你想要的是相爱亲密，还是想尝试拍打，都需要说出来。当然，谈性不一定容易，所以性沟通指南会很有帮助。

当你表达自己想要相爱亲密时，可以强调：你觉得现在的性生活也不错，但你想感到更有连接。在这段对话里，你需要诚实说出自己的感受和需求。也要保持温柔，并愿意展示脆弱。请记住，脆弱本身就是相爱亲密的一部分。

你也可以通过这次讨论，了解对他来说“相爱亲密”是什么感觉。

如果他经常显得疏离或分心，这就是告诉他的时机。你可以告诉他这让你有什么感受，但尽量保持平静，不要用指责的方式说。也许他根本没有意识到自己是这样。

你不应该对伴侣下命令，但可以请他做一些能帮助你在性中感到更连接的事。如果他不是那种会通过性表达情绪的人，或者他从来没这样理解过性，具体说明会很有帮助。你想让他慢一点、多亲你、和你同步呼吸，或者做其他事，都可以告诉他。

你们也可以一起约定一个信号或一句话，表示这一次你更想要亲密感，而不是只关注身体层面的性。想表达“我想和你亲密”的说法有很多种 [ 15 ]。

同时，也留意他享受和你相爱亲密、愿意更靠近你的迹象。

重新定义你们怎样相爱亲密

也许你觉得自己没有在相爱亲密，是因为你对“发生性关系”和“相爱亲密”的定义太死板了。没错，眼神交流和感性的抚摸可以带来你想要的那种感觉，但它们不是唯一方式。当你爱一个人，并和这个人发生性关系时，几乎任何形式的性都可以成为爱的表达。这包括粗暴一点的性，也包括带有特殊偏好的性。对有些人来说，BDSM 反而特别有爱，因为主导方会照顾和保护被支配方，而被支配方也会信任和珍视主导方。

你也可以了解如何在床上扮演顺从的一方。

就像你无法从外面判断爱情是什么感觉一样，你也不可能知道一对伴侣是否觉得他们正在相爱亲密。电影里的性感镜头看起来像是在相爱，但那只是表演和镜头语言。关键还是你们自己的感受。

同时也要记住，现实中的性很难达到电视屏幕上那种被精心设计过的完美。如果抱着那样的期待，可能会失望，甚至产生怨气。真实的性可能会凌乱、好笑、尴尬、不舒服。但这不代表你和所爱之人共同经历的东西就不珍贵。

最后，请记住你不需要每一次都相爱亲密。有时候，顺着欲望来一场热烈的性也很好；或者时间只有几分钟，快速满足彼此也可以。

延伸推荐：如何在15分钟或更短时间里拥有很棒的性

只要你们至少偶尔能充满爱意地亲密，并且在卧室外也表达爱，这可能就已经足够了。

对很多人来说，没有什么比相爱亲密更能连接伴侣。那是一种极深的脆弱，也是在向一个你知道同样爱你的人表达爱。

资源

Lori Brotto 博士的《Better Sex Through Mindfulness》介绍了正念的好处。留在当下可以帮助你和伴侣感觉更有连接，而这本书会教你怎么做。

Good Men Project 上的一篇文章中，男性描述了“相爱亲密”和“单纯激烈做爱”对他们来说有什么不同。

Elliot D. Cohen 在 Psychology Today 上深入讨论了相爱亲密背后的哲学。

NY Post 的一篇文章讨论了一项关于性的调查结果，其中包括什么因素区分了相爱亲密。

常见问题 #1 - 性一定要很慢，才算相爱亲密吗？

相爱亲密更多关乎你怎么感受、感受到什么，而不是具体做了什么。所以，并不存在唯一正确的相爱方式。对有些人来说，粗暴一点的性也能创造床上相爱所需要的连接感。只要你们做的事表达了脆弱和情感，即使它比较粗野或带有特殊偏好，也可以算是相爱亲密。

常见问题 #2 - 为什么我和伴侣的性不像相爱亲密？

如果你想和伴侣相爱亲密，但感觉只是发生性关系，确实会让人失望。尤其是你曾经和过去的伴侣体验过那种感觉时，更容易难过。原因可能有很多：伴侣太关注性的身体层面；把高潮而不是愉悦当成目标；你们关系本身有问题；你在寻找其实并不存在的情感；或者你太关注生殖器本身。和伴侣沟通，并在必要时重新定义“相爱亲密”，会有帮助。

更容易获得高潮的方法

我想跟你讲讲我的朋友 Karen。

有一天，Karen 来找我。她情绪很崩溃。

她告诉我，她的婚姻正在出问题，因为她和丈夫没有令人满足的性生活。

每次亲密时，Karen 都在假装高潮。后来发现，她在性中无法达到高潮。

事实上……

她这一生从来没有真正高潮过。一次都没有。

这让她觉得尴尬，也很羞耻。

更糟的是……

她开始不想和丈夫发生性关系，慢慢把他推远，然后……

差点毁掉了自己的婚姻。幸好……

后来她发现，对于在高潮上有困难的女性来说，无论是在性中还是自慰时，都有一个简单的方法可以尝试。

我把这个过程分享给了 Karen。

她照着这个简单过程做了之后，几乎不敢相信……

自己的性生活变化得这么快、这么明显。

几个月后我们再见面时……

她一直在说这件事，停不下来。

“我一直以为自己就是那种不能高潮的女人。我以前觉得自己‘坏掉了’，也‘修不好了’。这个方法救了我的性生活，也救了我的婚姻。”

即使你现在在性中或自慰时也很难高潮，这个过程也可能对你有帮助。

最好的地方是，你不需要做任何奇怪或不舒服的事，就可以开始拥有更好的高潮和性生活。