我讨厌我老公：这种感觉怎么来的，又该怎么办

我讨厌我老公：这种感觉怎么来的，又该怎么办要点

你的婚礼请柬上，可能写着那种有点老套的话，比如“今天，我要嫁给我最好的朋友”。而且当时你大概也是真的这么相信的。

别人也都这么觉得，因为你们曾经是那种让人羡慕、形影不离的一对。可是走着走着，事情变了。现在你的家不像新婚时的避风港，更像一个战场，而你脑子里反复出现的念头是：“我讨厌我老公。”

没有哪段婚姻是完美的。

每段婚姻在多年相处里都会磕磕碰碰。如果这些伤口被好好处理，关系反而可能变得更稳。但如果一直不管，伤口就会发炎、变大，最后把曾经的爱挤出去，让关系变得有毒、让人痛苦。

失望、烦躁、怨气，甚至恨意，都可能毁掉一段曾经很美好的关系。如果你觉得自己讨厌丈夫，就需要认真看看背后的原因；如果你还想挽救婚姻，也需要想清楚接下来怎么把关系拉回来。

讨厌老公，通常不是一夜之间发生的

这种感觉大概率是几个月、甚至几年慢慢堆出来的，不是凭空突然出现的。从鸡毛蒜皮的小事到真正让人受伤的经历，都可能成为恨意的根。想要开始修复，你需要诚实地、认真地看看，到底发生了什么。

每段关系都是独一无二的。确实有一些常见问题会慢慢发展成恨意，但你讨厌丈夫的理由，只属于你们这段关系。也许有一个最主要的原因，但更常见的是，很多因素搅在一起，变成一团很难处理的乱麻。

经济压力：它排在前面是有原因的。钱是婚姻里最常见、也最难处理的问题之一。一场花费很高的婚礼之后，经济压力可能从结婚第一天就开始；再加上房贷、养老储蓄、孩子以后的教育费用，问题只会越来越重。

但造成矛盾的不只是大额开销。小到买菜预算，大到他和朋友出去喝酒花了多少钱，这些争执一点点累积，最后也可能突然爆发。

性需求不匹配：你累得不行，他却很有兴致。你好不容易有心情了，他却只想看球赛。

即使其他方面都很合拍的夫妻，也可能在卧室里完全不同步。这个问题很容易越滚越大。很快，你们两个人都会对性生活感到有压力，而压力又会让问题更复杂。到最后，挫败感会蔓延到你们共同生活的每个角落，让你开始怨他、讨厌他。

想了解更多，可以阅读关于性欲科学的科普文章，帮助你理解性欲为什么会起伏、为什么两个人会不同步。

如果你不明白为什么他总是提不起兴趣，也可以了解哪些因素更容易让男性产生性欲。同时，也要尽量避开那些可能让对方瞬间没兴趣的做法。

你结婚时期待他会改变：人们结婚的理由有很多，但不管理由是什么，都不应该带着“结了婚他就会变”的期待走进婚姻。人当然会变，而且很多时候会变得更好。你和丈夫也可以互相支持、一起成长。但你不应该把他当成一个必须被改造成适合你的“项目”。如果你当初其实就没办法和你嫁的这个人真正生活在一起，他后来就很可能变成你讨厌的丈夫。

接纳不仅能帮助婚姻更顺利，也对伴侣真正发生个人改变很重要 [ 1 ]。

不体贴的行为：刚结婚时，可能到处都是夸奖和爱的表达。可时间一久，冷嘲热讽和不体贴的行为慢慢占了上风。比如他总是晚回家却忘记打电话，或者把脏盘子随手放着不管。这些事加在一起，会让你觉得自己被忽视、不被爱。

家务和责任分配不公平：以前，婚姻里的男女角色常常被分得很清楚：丈夫赚钱，妻子照顾家和孩子。现在角色早就混在一起了，一个家庭要正常运转，每个人都需要出力。如果其中一方觉得自己承担了不公平的一大部分，怨气就很容易堆起来。

他不再浪漫：还记得恋爱时他带着花来见你吗？还记得刚结婚时，他会在中午打电话，只是为了提醒你他爱你吗？在打拼事业、养育孩子、应付各种责任的混乱生活里，浪漫常常被放到最后。但婚姻里本来就有平淡无聊的日子，也有真的很难熬的日子。想一起走过这些日子，每个人都需要感觉到自己被珍惜、被爱着。

如果你的丈夫愿意学习怎样让你重新感到被爱，可以鼓励他了解“5种爱的语言”。

出轨：很多女性会把不忠看作婚姻里最难原谅的事情之一。出轨不只包括身体上的亲密关系。情感出轨同样可能打破你们对彼此的承诺，也可能很快让你开始讨厌丈夫。

也要记得，女性也可能因为类似的原因出轨。

赌博、药物、酒精或其他成瘾：和一个有强迫性行为的人一起生活，很容易让负面情绪滋生。你的丈夫可能正在把你和家人置于风险中。他可能把钱花在成瘾行为上，也可能在酒精或药物影响下变得危险。如果你自己正在和成瘾问题挣扎，而丈夫不愿意纵容这种行为，你也可能因此对他产生怨气。

重新理解亲密关系和沟通

如果你想重新理解性沟通和亲密关系，可以参考一些关于伴侣沟通、欲望差异和亲密相处的实用资源。重点不是责怪谁，而是在彼此舒服、同意和尊重节奏的前提下，慢慢把话说清楚。

好在，面对这些强迫性行为，有相应的项目、治疗方式和支持小组可以帮助处理。但有成瘾问题的人必须自己想改变，并且愿意为改变付出行动。如果你的丈夫拒绝改变，你们的婚姻可能很难继续下去。

如果你的丈夫有虐待或危险行为

你会讨厌丈夫，其中一个原因可能是他在情感上或身体上伤害你。他可能会伤害你、操控你，或者以其他方式恶劣对待你，严重到已经构成虐待。在这种情况下，你对丈夫产生负面感受是很自然的。更复杂的是，如果你心里仍然对他有感情，你可能会觉得自己很矛盾。

如果你正处在这种情况里，你并不孤单，也不是你的错。在美国，大约41%的女性和26%的男性，一生中经历过亲密伴侣造成的接触性性暴力、身体暴力或跟踪骚扰［2］。

如果是这样，你可能来到这里，是因为你正在寻找资源，想帮助自己应对现状，或者离开这段关系。不过，即使你知道离开是正确的事，真正做起来也常常没那么容易。

你可能担心自己或孩子的安全。你可能需要仔细计划如何离开；如果你的生命处在危险中，也可能不得不在没有时间计划的情况下马上离开。你可以拨打美国全国反家暴热线 National Domestic Violence Hotline：1-800-799-7233。他们的网站也提供关于如何找到安全路径的信息和建议，并列有给受害者和幸存者的资源清单。

美国疾控中心 CDC 也有专门介绍亲密伴侣暴力的信息板块［3］。

National Center Against Domestic Violence 列出了其他求助热线，包括帮助青少年、儿童和有色人种群体的热线。

你值得拥有安全，也值得拥有一段对方珍视你、尊重你、不会伤害你的关系。帮助是存在的。

我该怎样从讨厌丈夫的状态里走出来？

当你明白自己为什么讨厌丈夫之后，就可以开始处理这段关系，并制定一个重新找回爱意的计划。不要以为这会很快解决。吸引力变成爱需要时间，怨气变成恨也同样需要时间。

同样，修复关系也需要时间。这个过程中可能会有反复、混乱的情绪和挫败感。如果你真的希望修复关系，不再讨厌丈夫，你就需要准备好投入艰难的努力。

决定让自己快乐：改变关系最有力量的方法之一，就是先决定让自己快乐。是的，这听起来可能有点像鸡汤，但它确实是一个值得你花时间去关注的决定。

当你决定让自己快乐，你的注意力就会从那些出问题的地方，慢慢转向那些仍然还好的地方。这种视角变化会让你更容易看见他的立场，也让你有空间选择不同的行动。无论你还会做什么来扭转关系，决定让自己快乐都是重要的第一步。

像爱他一样行动：你肯定听过那句话，“先装到真的做到”。

这句话不只是因为顺口才被反复提起。它有时候真的有用。像珍惜丈夫一样去行动，可能会唤起真实的爱意。所以，你可以先有意识地去表达，告诉他你爱他，为他做一些体贴的事，也在别人面前说说他的好。过一段时间你也许会发现，自己并不只是在装了。不仅如此，他也可能开始注意到你对他的态度变好了。

如果你们的问题是从卧室开始的，这个方法在那方面尤其可能有帮助。即使一开始你没有欲望，也可以通过逐步增加身体亲密来慢慢改变缺乏欲望的状态。你可能会发现，当你表现得更有感觉时，身体和情绪真的会被带动起来。关于前戏的实用建议也许能帮上忙。

了解应该避免的性错误：如果你想让彼此的亲密体验更舒服、更满足，了解哪些行为容易让对方退缩、哪些沟通方式容易造成误会，会很有帮助。你可以参考一些实用的亲密关系指南，学习常见问题以及如何避免，让两个人都更放松、更愿意投入。

见一位治疗师：有时候，一段关系需要一个专业的外部视角，可能像裁判、调解人，也可能像关系顾问。治疗师可以帮助你们挖出问题的根源，并找到新的解决办法。

你或你的丈夫可能会犹豫要不要见治疗师或咨询师，但这可能给你们提供一个安全的地方来讨论问题，也帮助你们学习在婚姻中做出必要改变的技能，让你不再一直讨厌丈夫［4］。治疗可以教你们更好地沟通、解决冲突、表达需求和设立边界。

对一些伴侣来说，治疗结束多年之后，仍然可能带来长期的积极影响［5］。

当然，伴侣咨询通常是解决你们两个人之间问题的最好选择。不过，如果他不愿意和你一起去，你也可以自己先开始。个人咨询可以帮助你理清情绪，看清自己有哪些选择。

考虑你自己的问题：有时候，人们以为自己对婚姻不满意，甚至讨厌丈夫，但其实是在把自己的问题投射到关系里。也许你需要面对不现实的期待，也许需要为焦虑或抑郁寻求帮助，也许需要弄清楚为什么自己总是在关系里自我破坏。治疗可以帮助你识别并处理自己的问题；如果你愿意，也可以帮助你修复关系。

尤其是抑郁时，你的积极感受可能会变得迟钝，你可能觉得自己不再爱丈夫了。不过，这种麻木并不代表你恨他，也不一定会永远持续。

谈一谈：“每个故事都有两面”这句话并不只是老套说法。如果你们不沟通，你们谁都不知道对方在想什么、感受什么。当然，你不需要在第一次见治疗师时就直接说“我讨厌我丈夫”，但你可以从更深层的问题开始，平静地开启对话。

更安心地表达亲密：想让伴侣有感觉，并不意味着你必须说很夸张或让自己不舒服的话。可以从你觉得自然的表达开始，观察对方反应，把同意、舒服和安全感放在前面。相关的亲密沟通指南可以帮助你更有信心地开口。

从工作压力到经济担忧，他的某些行为和反应背后，可能有你不知道的原因。你们也许需要在几个月里谈很多次，但沟通可能会成为一条路，把你从讨厌丈夫的状态，带回曾经失去的爱意。

学会妥协：要走出讨厌丈夫的状态，第一步可能就是往中间靠近一点。

关系本来就是有付出也有接受。即使你不觉得自己有错，找到一种可以妥协的方式也是好事。如果他还不愿意配合，你可以自己先迈出第一步。当他看到你正在朝解决问题的方向努力，也许会受到启发，愿意一起做。

很重要的一点，是试着考虑伴侣的视角。把关系里的问题归咎于对方很容易，但也请想想你的丈夫可能会怎么想，以及你的行为会让他产生什么想法。把自己放到他的处境里，练习共情，可能会帮助你成为更好的伴侣。

咨询可以帮助你们处理一些常见问题，比如对配偶缺乏共情、过度纠结小事，以及理解“真正倾听对方”和“只是等对方说完好轮到自己回应”之间的区别。

多花时间在一起：还记得小时候为了躲避挨骂，藏到床底下吗？当你讨厌丈夫时，逃开似乎是一个简单的出口，但一直躲着他并不能解决问题。遗憾的是，事情开始变糟时，试验性分居常常会被当成一种答案。

但现实中，你和丈夫之间的距离越大，修复关系可能越难。所以，你可以试着承诺多花一些时间在一起。安排每周一次的约会之夜，不带朋友、不带孩子，只专注于你们两个人。你们偶尔可以用这段时间谈谈关系，但更多时候，它应该是用来玩乐和笑的时间，这样你们才有机会想起当初为什么结婚。

把过去放下：还记得他打碎你最喜欢的红酒杯那次吗？或者轮到他洗碗时他没洗那次？他也记得，因为你一遍又一遍提醒他。

什么时候该结束这段关系

如果你已经尝试了几种修复婚姻的方法，却仍然被“我讨厌我丈夫”这个念头困扰，那么也许是时候考虑最坏的情况了。

一旦恨意在婚姻里开始增长，有时就很难再扭转。遗憾的是，有些婚姻也许从一开始就并不适合走到最后，注定会随着时间慢慢崩塌。不管具体情况如何，考虑离婚可能是更好的选择。结束一段你真的讨厌丈夫的婚姻，可能让你们两个人都有机会疗愈，也可能让你们未来进入更健康、更快乐的关系。

对一个你曾经深爱到愿意承诺一生的人产生恨意，是一种很痛苦的感受，它会慢慢消耗你。而且遗憾的是，有时候为了你的心理健康，唯一能做的事就是结束这段关系。

你们也许再也回不到当年那种让朋友都羡慕的形影不离。但如果有很多努力、投入和时间，你们也许能找到办法，把已经溜走的爱重新找回来。如果你能在讨厌丈夫之后扭转这段关系，你甚至可能会发现，因为经历过这场考验，你们的关系在某些方面变得更强了。

不过，你也可能会判断这段关系不值得挽救，或者你已经无法再爱他。在这些情况下，结束婚姻可能是最好的选择。无论结局是什么，想继续往前生活，第一步都是承认：“我讨厌我丈夫，但我想把它修好。”

可以参考的资源

意识到自己讨厌丈夫，甚至可能想结束婚姻，会让人很崩溃。下面这些资料可以帮助你了解更多信息，也可能让你找到下一步该寻求什么帮助。

• 心理学专家的文章谈到，不现实的期待如何一步步变成怨气和厌恶。
• 有女性分享过自己与产后抑郁斗争的经历，以及这种状态如何影响她对丈夫的感受。
• 一些面向孕产女性的健康资源，也会给正在经历产后抑郁困扰的女性提供建议。
• 心理健康类网站也讨论过这个话题。
• 当你觉得自己不再爱丈夫时，一些面向大众的关系建议也可以作为参考。

常见问题

常见问题 #1——如果我现在讨厌丈夫，以后还能重新爱上他吗？

也许可以。如果你曾经爱过他，那么你有可能重新找回那些爱的感觉。但这需要你愿意面对和调整自己的感受，也需要你们处理那些把你推到“我讨厌我丈夫”这一步的问题。对有些人来说，改变长期形成的相处模式太难；也有些关系已经过去太久，很难再回到从前那种有爱的状态。

常见问题 #2——我刚生完孩子，会不会因此讨厌丈夫？

会的。有些女性会经历产后抑郁。产后抑郁有时也被称为产后忧郁或产褥期抑郁。怀孕和分娩会带来激素和身体上的巨大变化，在这之后出现产后抑郁并不少见 [9]。产后抑郁可能让你觉得不像自己，出现焦虑、难过、很难撑过一天等状态。它也可能表现为愤怒，表现为讨厌丈夫，甚至对宝宝也产生让你害怕或内疚的感受。

如果你在生完孩子后觉得自己很失衡，请联系医生，聊聊产后抑郁是否可能是原因，并在需要时一起制定治疗和支持方案。

如果你很难高潮，可以从这里开始了解

也推荐你看看一些面向女性的高潮与身体探索资源。

比如，有一位女性曾经因为和伴侣的性生活不满意，关系也变得很紧张。

每次亲密时，她都会假装自己高潮了。

事实上，她在性爱中一直无法达到高潮。

更准确地说……

她这辈子从来没有体验过高潮。一次都没有。

这让她觉得尴尬，也很羞耻。而且……

她把这件事完全瞒着丈夫。还好……

女性是可以通过了解身体、找到适合自己的刺激方式，慢慢更接近高潮的。有些人也能在性爱或自慰中体验到更丰富、更全身性的快感。

她学习了这个过程。

在跟着简单步骤练习之后，她几乎不敢相信……

自己的性生活变化得这么快、这么明显。

几个月后我们再见面时……

她一直在说这件事。

“我以前以为自己就是那种不会高潮的女人。我曾经觉得自己‘坏掉了’，也‘没办法变好’。这件事救了我的性生活，也让我的婚姻有了转机。”

即使你现在在性爱或自慰时很难高潮，学习身体反应、找到舒服安全的刺激方式，也可能对你有帮助。

最重要的是，你不需要做任何奇怪或让自己不舒服的事。你可以从自己愿意、舒服、能接受的方式开始。