开放式关系的真相：怎么做、规则、该做与不该做、常见问题

大多数人熟悉并选择一对一关系，但也有人更喜欢开放式关系。如果你想知道开放式关系为什么会存在、怎么运作，或者该怎么提出开放式关系，这篇会把这些问题讲清楚。

开放式关系的真相：怎么做、规则、该做与不该做、常见问题要点

大多数人熟悉并选择一对一关系，但也有人更喜欢开放式关系。如果你想知道开放式关系为什么会存在、怎么运作，或者该怎么提出开放式关系，这篇会把这些问题讲清楚。我们会聊到科学研究对开放式关系的发现、开放式关系的优缺点、不同类型、怎样经营得更顺利、它们到底能不能长久、为什么有时行不通，以及常见问题。

什么是开放式关系？

先从最基本的问题说起：什么是开放式关系？这不需要靠猜，因为研究者已经给出了一个很清楚的定义：

开放式关系是指关系中的人同意与不止一位伴侣发生性互动，和/或情感、浪漫层面的互动 [ 1 ]。

这个定义挺准确，也回答了关于开放式关系的一个常见问题：

开放式关系算出轨吗？

如果你把出轨理解为破坏信任，那么开放式婚姻或开放式关系本身并不算出轨，因为所有相关的人都同意进入开放式关系，也同意这段关系里的规则。简单说：有同意。

如果你想进一步了解性愉悦和身体反应，可以选择可靠的性教育资源，按照安全、舒适、循序渐进的方式学习。

但如果没有这种同意，在关系之外约会或和别人发生性关系就是出轨。按照大多数定义，那也不叫开放式关系。

这也是为什么 cuckolding / cuckqueaning 在有明确同意的情况下不算出轨，因为你的伴侣确实渴望你拥有另一位伴侣所带来的羞辱感、男性气质被挑战的感觉，或其他被“威胁”的体验。

因为具体约定是开放式关系的基石，所以“开放式关系到底怎么运作？”这个问题没有简单答案。不过，科学界一直在研究它们。

科学研究对开放式关系有哪些发现

关于开放式关系，已有研究提供了不少有启发的信息。可以看看下面这些结果。

开放式关系有多常见？

开放式关系会不会比你想象中更常见？

一项针对 2,003 名加拿大成年人的研究发现，所有参与者中有 2.4% 表示自己目前处于开放式关系；在当下有伴侣关系的人中，这个比例是 4.0% [ 1 ]。美国一项类似的大规模研究也得出了非常接近的数据 [ 2 ]。

此外，在这项加拿大研究中，五分之一的参与者曾经有过开放式关系经历，12% 的人表示开放式关系是他们理想的关系类型。男性比女性更可能处于或渴望开放式关系，年轻人也比年长者更可能如此 [ 1 ]。

作为对比，美国和加拿大大约有 13% 的人是左撇子。这样一比，数字就更有参照感了。

开放式关系会怎样影响幸福感？

开放式关系有它独特的挑战，所以你可能会觉得，处在这种关系里的人会比一对一关系里的人更不快乐。但研究看起来并不支持这个想法。

开放式关系与幸福感——前面提到的加拿大研究发现，开放式关系中的人和一对一关系中的人，在自我报告的幸福感上没有差异。更重要的是，一个人现在的关系是否符合自己理想中的关系。进一步研究也显示，“合意非单偶制关系者的心理健康水平和关系质量，与单偶制关系者相似。”[ 3 ]。

关于开放式关系与幸福感的进一步研究——一项类似研究发现，实践合意非单偶制的人，包括开放式关系中的人，“总体上明显比美国普通人口样本中的对应人群更快乐、更健康，也会和更多伴侣更频繁地发生性关系。”不过，如果开放式关系中只有一个性伴侣或没有性伴侣，这些人的快乐程度低于普通大众；而那些能够按照自己想要的关系方式生活的人，比普通大众中的对应人群对婚姻更满意 [ 4 ]。

开放式关系与多边恋／换伴的比较——最后，关于不同类型开放关系的研究显示，“处在多边恋或换伴式关系中的人，比处在开放式关系中的人拥有更高的关系满意度和其他关系结果（例如热烈的爱、信任）”；同时，“处在开放式关系中的人，在关系结果上一直低于其他类型的合意非单偶制关系者”，例如多边恋或换伴式关系 [ 5 ]。

不过，同一项研究也发现，如果控制沟通方式、选择开放式关系的动机、支持单偶制的信念，以及伴侣的其他爱人之间是否接触等因素，关系结果会变得更相似 [ 5 ]。就像任何关系一样，一段关系怎么经营，似乎才是它能否顺利的重要因素之一。

快速自测：你在亲密关系里沟通得舒服吗？

如果你想更了解亲密关系里的性默契和沟通，也可以做一个自我检查，看看自己是否舒服、是否有清楚同意，以及双方的满足感是否被照顾到。

推荐阅读：换伴新手指南：如何安全地了解和探索换伴生活方式。

想要开放式关系的人，还可能喜欢什么？

如果有些人对非传统的关系形式更开放，他们也可能会对其他性、浪漫或关系方式与活动感兴趣。研究显示，情况可能确实如此。具体来说，多项研究发现，对非单偶制感兴趣的人，和对 kink 感兴趣的人之间存在关联。

例如，在一项针对1580名自认为有 kink 倾向女性的国际调查中，39.9%的人表示自己处在多边恋或开放式关系中，这一比例高于任何其他关系形式 [ 6 ]。

这并不是说每一个开放式关系中的人都有 kink 倾向，但两者确实有一定重叠。事实上，有 kink 兴趣的人可能比反过来的情况更容易对多边恋关系感兴趣 [ 7 ]，也许是因为拥有多个伴侣可以帮助处理性需求、兴趣或性欲差异 [ 8 , 9 , 10 ]。这些关系中的人往往把主要伴侣看作更有滋养感、更能提供支持的人，把次要伴侣看作更有新鲜感和探索感的人，这一点也支持了这种解释 [ 11 ]。

开放式关系的利与弊

就像任何关系一样，开放式关系也有好处和挑战。

开放式关系的好处

你可以按自己的需求享受性 - 前面提到过，如果两个人的性欲或性需求不匹配，开放式关系有时会带来正面作用。这种不匹配也可能发展成无性关系。有些人还会因为伴侣身体上无法配合，而得不到自己想要的性满足。如果伴侣知情并同意，你可以和别人探索这些部分，就不一定非要在关系里痛苦忍耐、分手，或者偷偷出轨。

打开关系的风险

可能有用的资源：如果你想更自在地聊性，可以参考一些关于亲密沟通的实用指南，学习怎样用尊重对方、也尊重自己的方式表达欲望，以及避开常见的性沟通误区。

别人会评判你 - 开放式婚姻的一大缺点是污名。很多人认为这种关系模式不如一对一关系，甚至觉得它不道德、不合伦理，所以处在开放式关系中的人会承受许多负面情绪。他们还必须考虑要不要公开自己的关系结构，而这可能和伴侣对公开程度的期待不一致。想象一下，在某个可以带“加一”出席的场合，你却不能把伴侣带在身边。

隐藏自己的开放式关系会带来压力 - 选择不公开的人通常害怕被别人发现，也害怕随之而来的个人和职业后果。就算你能把这部分身份一直藏起来，长期带着这种恐惧生活，也不利于心理健康。

被迫隐藏生活、关系或个性的一部分，也会在其他方面让人很难受。想象一下，如果你不能和最好的朋友谈自己的关系，会是什么感觉。你不能在喜欢上某个人时兴奋地分享，不能在沮丧时倾诉，也不能庆祝重要时刻。这个世界可能永远看不到真实的你。

恭喜你，现在你有更多责任要处理了 - 当然，开放式关系需要你应对更复杂的时间安排。如果管理一个家庭已经够难了，想象一下再加入另一个人或另一个家庭。确保每个伴侣都能和你有足够的相处时间，可能会是一个很大的难题。

除此之外，还会有可预见的沟通困难和嫉妒问题。如果你和伴侣真的在开放式婚姻这件事上想法一致，这些问题并不是完全无法克服。但如果这段关系想要有机会走下去，你们必须对彼此诚实，也要对自己诚实。

最后，你需要确保使用安全套，必要时也可以使用口交膜，定期做性传播感染检测，并且整体上认真对待更安全的性行为。

开放式关系的不同类型

想更有底气地说暧昧的话：几句简单的性暗示表达，也可以帮助调动对方的欲望，营造亲密气氛。你可以参考实用的调情对话指南，学习怎样选词、怎样更自然自信地说出口。

开放式关系可以指一种特定关系形式：双方在一段有承诺的关系中，同时允许彼此在关系之外发生性关系。通常，这段有承诺的关系仍然拥有更高优先级。这些关系之外的伴侣，有时被称为“变形伴侣”或“伴侣的伴侣”。

不过，开放式关系也可以被看作一个更大的伞状概念，和非一对一关系有所重叠。在这种情况下，其他安排也可以算作开放式关系。

共享伴侣：一对伴侣一起把另一个人带进卧室。按照这个定义，三人性行为，甚至多人性行为，都可以算作开放式关系。
换伴：有承诺关系的伴侣彼此交换伴侣，这是一种开放式关系。
多元之爱：公开地拥有多个性关系或恋爱关系。有些人有主要伴侣，但并不是所有人都有。多忠诚关系与它相似，但不属于开放式关系，因为两个以上的人处在一个封闭、亲密且平等的关系中。
绿帽关系：通常是男性伴侣允许另一位伴侣，通常是女性，与其他人，通常是男性，发生性关系。他可能会观看、聆听、参与，或者只是知道这些事情发生了。

怎样拥有一段成功的开放式关系

如果你已经读到这里，大概也意识到开放式关系有不少坑。你不能在没有足够谨慎和思考的情况下进入这种关系，除非你愿意冒着伤害伴侣、最后变成单身的风险。即使是很稳固的关系，在尝试打开关系时也可能崩掉。不过，很多关系本来就有问题，这会让打开关系变得更难。

先弄清楚你为什么想开放这段关系

可惜的是，有些人以为开放式关系能修复现有关系里的问题，但事实完全不是这样。

把关系“打开”，并不会把关系修好。

在你们尝试开放式关系之前，应该先处理好信任、嫉妒和沟通问题，因为一旦真的开始，事情只会变得更复杂。尝试开放式婚姻时，这些问题甚至可能被放大很多。

除非你们的问题确实能通过拥有其他伴侣来解决，而且你和伴侣都真心愿意接受这个想法，否则开放式关系并不是好主意。

提醒一下：这意味着开放式关系不只是“换个说法去和别人上床”。如果你已经有了具体对象，才提出要开放关系，这不仅不诚实；你们还必须先说清楚可以见谁、可以和谁发生性关系，这也是开放式关系的基本规则之一。

如果你已经不再投入这段关系或不再在乎伴侣，那么比起要求开放式关系，坦诚分手会更诚实。

先好好谈一谈

在做任何事之前，你们真的需要充分谈开放式关系。这一点怎么强调都不为过。真的。

如果你没有和伴侣讨论过，那就不是开放式关系。

那只是普通的出轨。

别搞错了，这会是一场很敏感的谈话，甚至可能是一系列谈话。关于如何进行性沟通的指南，也许能给你一些思路，帮助你更稳妥地谈这件事。

当你提出开放式关系时，要解释清楚你为什么感兴趣，也可以列举前面提到的一些好处。要让伴侣安心，告诉对方这不是因为你不爱他们了。让对方知道，你仍然珍惜并投入这段关系，你们的关系永远会被优先考虑，而且你只会做所有人都舒服、都同意的事。这和BDSM契约里先约定边界的思路有些相似。

不要耍手段。请记住，你们两个人都必须百分之百愿意，才适合打开这段关系。这里不能有逼迫。如果你确实需要开放式关系，就应该从一开始诚实说明，并设定清楚的性边界和情感边界。如果这个需求是后来慢慢出现的，也要坦诚沟通。尽量不要把它说得像最后通牒。

如果伴侣需要时间思考，就给对方时间。只有当你们双方都完全能接受这个想法时，才应该继续推进。否则，也许可以只把这个想法放进性角色扮演、调情对话或幻想里。

制定你们的开放式关系规则

如果没有开放式婚姻或开放式关系的规则，你会很难让这种关系顺利运转。即使有规则，也不能保证一定成功。从时间安排到开放式关系里的嫉妒，你们会遇到很多需要跨过去的坎，后面会继续讲。现在先想一想：你到底想要什么？什么规则能让这种安排对你来说最舒服、最安心？

可以和谁约会或发生性关系？前任、以前喜欢过的人、很亲密的朋友，可能需要排除在外。也可能你更愿意只和陌生人接触，以避免情感依附。
你要怎么向潜在的新伴侣说明自己的关系状态？你不只需要对主要伴侣坦诚，也需要告诉可能约会或发生性关系的人：你正处在开放式关系中。不是每个人都能接受这样的安排。你也可以考虑一开始就在约会资料里写明自己处于开放式关系。
你可以在哪里见伴侣的其他伴侣？当你的伴侣正在照顾孩子时，把别人带回家可能不是好主意。即使你一个人在家，伴侣也可能不喜欢你和别人共用你们的婚床。有些伴侣会允许对方否决某些潜在对象。
可以过夜吗？过夜可能会让关系看起来不只是性，这也引出了下一点。
可以发展持续关系吗？如果你们开放关系只是为了性探索，而不是为了其他浪漫体验，那么 casual sex 或一夜情可能更合适。如果可以和同一个人见不止一次，那可以投入到什么程度？你们可以在认真动心之前停止关系，也可以提前约定：如果你对某个伴侣的其他伴侣产生感情，要怎么告诉主要伴侣，同时仍然把主要关系放在第一位。
你们会怎么称呼各自的伴侣？这包括关系标签、昵称，以及你怎么向别人谈起这些伴侣。如果你不想公开自己的关系状态，就更要小心。
你想知道伴侣的其他恋人多少信息？对有些人来说，细节越少越好。对另一些人来说，认识那些人反而能减少不安和压力，因为未知容易让人脑补。你也可能只想了解那些更认真的关系对象。
哪些行为不能做？比如，如果你们约定关系之外只能有性伴侣、不能有浪漫伴侣，那可以把接吻、拥抱等行为只保留给主要伴侣。
你们要如何避免怀孕和性传播感染？使用安全套、手套和口交膜可以预防部分性传播感染，但你们也要确定检测频率，以及如何向伴侣说明自己的检测状态。药物避孕和屏障避孕也可能是必要的。
多久见一次其他伴侣才合适？答案可能是：只要不牺牲主要关系或其他关系，就可以尽量安排；也可能是每周和其他恋人约会一次。这类规则很可能会随着具体情况变化而调整。
可以有多少个伴侣？对有些人来说，时间表会决定上限，包括你自己的时间、主要伴侣的时间，以及其他伴侣的时间。不过，如果你不想让伴侣数量没有限制，以确保你们有足够时间相处，这也完全可以理解。
什么时候进行关系检查？有些人喜欢定期谈一谈，看看关系状态如何。有些人只需要在出现问题时再沟通。你如何提出担忧很重要，尤其是当你的伴侣暂时没有感觉到问题时。
如果你对开放式关系不满意，要怎么办？开放式关系并不总是有效。有时你并不适合这种关系。有时你可能需要暂时关闭关系，先处理问题；也可能只是因为你们没有足够时间。

虽然这些规则大多适用于你的主要关系或主要伴侣，但你的每一段关系也可能有自己的规则。你的所有伴侣都是有感受的人，你应该尽量避免伤害这些感受，并保持尊重。

持续沟通

提出开放式关系之后，沟通并不会停止。你们需要经常确认彼此的状态，聊聊哪些地方进展顺利、哪些地方想要调整。谈这些能帮助你们重新确认关系、安抚不安，也能一起处理嫉妒。没错，嫉妒。

处在开放式关系里的人，并不会对嫉妒免疫。

其他负面感受也是一样。他们只是明白，想让开放式关系运转下去，关键不是否认自己的感受。他们会谈这些感受，必要时也会找理解这种关系模式、不会随意评判的专业人士一起梳理。

开放式关系能长久吗？

这个问题有点复杂，因为有些开放式关系确实会失败。不过，关系中“开放”的部分结束了，并不代表整段关系也必须结束。你们可以选择把关系重新关上，也就是回到一对一关系。

以后如果你们觉得准备好了，也可以再次把关系打开。有些伴侣会在生活特别忙、特别难，或者关系里有问题需要处理的时候，暂时把开放式关系关上。

关系可以打开、也可以关上，这可能也是主要伴侣关系通常比次要伴侣关系更长久的原因。一项关于开放式关系的研究发现，主要关系平均持续8年4个月，而次要关系平均持续2年4个月 [ 12 ]。

当然，打开关系也可能导致关系彻底结束，即使后来再关上，也无法继续。请记住，一段关系就算时间不长，也仍然可以是健康、满足的。并不是所有关系都能走到“直到死亡把我们分开”。

不过，了解开放式关系为什么会失败，可以帮助你避开可能让你们关系出问题的坑，也能提高它成功的机会。

开放式关系为什么会失败

开放式关系会因为一对一关系常见的原因失败，也会因为一些额外原因失败。如果你想让开放式关系顺利进行，就需要尽量避开这些问题。

双方并不都真心愿意。如果一方强迫另一方接受开放式关系，比如威胁说“不答应就分手”，那通常很难成功。另外，如果一个人明明不接受，却不断说服自己“我可以”，也很难成功。还有一种情况是，你可能觉得这个想法很有意思，但真正实践后发现并不喜欢。如果一方想把关系关上，另一方不同意，开放式关系的问题也会随之出现。
没有规则。开放式关系不是想怎样就怎样。它有规则，只是规则里不包括必须一对一。你们需要根据实际情况设定并调整基本规则和性边界。开放式关系的规则通常应该是公平的。如果一个人想有外部伴侣，另一个人也应该拥有同样的选择，除非对方真的能够在伴侣见其他人的情况下感到开心和自在。
你打破规则。打破开放式关系的规则，就是背叛信任，也就是出轨。比如你们约定的是换伴体验，那就不应该自己单独去和别人发生关系。有些关系可以熬过出轨，但这很难。而且如果你打破开放式关系的规则，可能会伤害到不止一个伴侣。
沟通不好或缺失。沟通是任何关系的基石，开放式关系也不例外。你们需要在开始前、进行中以及之后，讨论自己想要什么、感受如何。这也包括谈论嫉妒，而不是否认嫉妒的存在。
需求没有被满足。任何关系能继续下去，都取决于关系里的人是否觉得自己的需求被满足了。你需要在关系中感到安全，也需要觉得你们有足够的相处时间。关系一旦打开，这两点都会更难。开放式关系的问题可能来自嫉妒，也可能来自时间安排和组织能力不足。我们都是普通人，都会犯错，但你需要做一个有照顾能力、愿意付出的伴侣，并使用你能用的工具，尽量确保你的伴侣感到幸福。

对有些人来说，开放式关系很有满足感，也能帮助他们作为个人成长，并和伴侣一起成长，尤其是在他们遵守开放式关系规则的时候。不过，如果双方没有站在同一页上，这段关系可能一开始就很难成功。你们都需要真心想要它，也都要努力让开放式关系运转起来，还必须通过沟通处理嫉妒等问题。如果做不到，那就需要重新考虑自己是否应该提出开放式关系。

常见问题 1：开放式关系真的行得通吗？

可以。如果你能对自己和伴侣坦诚，设定并遵守基本规则，也能对未来的变化保持弹性，开放式关系是有可能运转起来的。

常见问题 2：怎样提出开放式关系？

在你们情绪都比较平稳或不错、也有时间好好说话的时候开始谈，不要在吵架时提出。
无论伴侣的反应是情绪化还是负面的，都要保持尊重。如果对方需要结束这次谈话，就允许对方停下来。
不要只说“我想和别人发生关系”，可以告诉伴侣，你想探索其他关系模式。
如果伴侣想知道原因，就解释你为什么想探索。
用肯定和赞赏的话安抚伴侣，让对方知道你重视他们，也重视你们的关系。
具体说明你想要什么，不要只用可能让伴侣困惑的标签。
慢慢来。你不需要立刻得到答案，也不应该急着做任何决定。
设定基本规则，确保你们双方都舒服。你们都同意的性边界和情感边界都很重要。
如果伴侣愿意，可以让伴侣“先来”，比如允许他们先和别人发生关系。

FAQ #3：如果伴侣想要开放式关系，我该怎么办？

只要对方是坦诚、诚实、尊重你的，就先试着听他说完。你可以问问他为什么想要开放式关系、他想象中的开放式关系是什么样、需要哪些基本规则。就算你需要时间慢慢想、做一点了解，也可以先给这个想法一个被认真讨论的机会。

如果你不接受开放式关系，也要坦白说出来。即使你愿意考虑，也可以诚实表达自己的顾虑。听听自己的心，也听听自己的直觉。任何让你不舒服的事，你都没有义务去做。一个不尊重你性边界的人，不值得和你维持亲密关系。

如果你的伴侣不尊重你，或者试图逼你做你不想做的事，离开这段关系往往会更好。

FAQ #4：开放式关系里，嫉妒该怎么处理？

想要开放式关系，并不代表你就永远不会吃醋。为了不让嫉妒变成过不去的坎，你需要正面面对它。如果你嫉妒了，先对自己承认，也和伴侣好好聊一聊。

弄清楚你为什么会嫉妒。你是不是害怕伴侣遇到一个“更好”的人之后就会离开你？也许你们相处的时间不够，或者你觉得自己应该满足伴侣的一切需求。也可能是因为你找不到伴侣的其他伴侣，也就是 metamour，或者你的 metamour 数量没有伴侣那么多，所以感到不平衡。

调整基本规则可以解决一部分嫉妒问题。你的伴侣也可以重新确认对你的感情，以及对这段关系的重视。必要时，你们也可以暂时关闭这段开放关系。

不过，如果问题来自“我不够好”的感觉，你可能需要处理自己的自尊和自信。心理咨询是一个可以考虑的选择。如果你不健康地认为自己应该满足伴侣的所有需求，咨询也可能有帮助。即使在一对一关系里，这也并不现实。我们每个人都有朋友和家人，分别满足不同的情感和生活需求。开放式关系只是让其他人也参与进来，帮助满足某些需求。

接下来怎么办？

打开一段关系不是一个简单决定。你需要认真权衡拥有其他伴侣的好处和风险，和伴侣充分沟通，也要考虑什么才是对你们两个人都更好的选择。祝你在这条路上始终尊重自己，也被好好尊重。

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