无性婚姻：8个解决办法，以及修复它必须面对的真相

无性婚姻：8个解决办法，以及修复它必须面对的真相要点

我并不后悔结婚，但我确实希望自己能更早离开，这样就能多拥有几年很棒的性生活。大多数关系一开始都有爱和激情。可日子久了，惯性和无聊常常会取代这些感觉，最后变成无性婚姻。夫妻停止性生活时，婚姻的连接感也会被削弱。不过，对很多伴侣来说，无性婚姻又像是一个很难跨过去的问题。他们可能甚至不确定性是从什么时候、为什么停下来的，还会因此感到尴尬和沮丧。别太害怕：你可以学会怎样修复无性婚姻。

无性婚姻也会伤害女性

一想到无性婚姻，你可能会先想到一个男人在抱怨妻子。也许她在家照顾孩子，他在外面辛苦工作，想着一天结束回到家，能得到一点温柔和亲密。结果什么都没有。这是一个很老套的刻板印象。事实上，这种想法太普遍了，以至于我们会默认人们在婚后就该发生某些变化，这也可能让大家对婚姻这个制度产生不少负面看法。

来看看关于婚后性生活的两个常见误区，它们其实并不是真的。

一般来说，男性的性欲比女性更高，这个说法大体上有一定依据 [ 1 ]，但并不总是如此。女性的性欲强度和类型差异很大。事实上，如果你是女性，也想提高自己的性欲，我们也有一篇专门文章可以作为参考。

承认自己的性欲更高，或者承认你的伴侣并不总是随时都准备好、愿意立刻发生性关系，可能并不容易。这可能会让你觉得自尊受挫。我们常常会根据伴侣有多想要我们，来判断自己有多有吸引力、多有价值。但当你意识到，有时候男人也会没有心情时，你看待这件事的方式会改变。

性治疗师给出的无性婚姻解决办法

我采访过一位性治疗师，她解释了修复无性婚姻的解决办法，也讲到了造成这种情况的原因。如果你真的想修复自己的无性婚姻或无性关系，我很推荐你认真了解这些内容。

也就是说，有时候抱怨无性婚姻的人并不是男人，而常常是女人。想要更多性生活、或想要质量更好的性生活的人是女性，但她的伴侣却不能，或者不愿意在卧室里做出努力。

潮吹：如果方法合适，任何女性都有机会体验潮吹带来的强烈快感。你也可以参考专门的潮吹技巧指南，按步骤了解更有效的练习方法和过程。

事实上，我们曾做过一项调查，询问人们在婚姻或关系中经历无性状态的感受，以及他们会给处在类似情况中的人什么建议。很多女性都提到了自己对缺少性生活的不满。

说明：当然，也可能是因为参与调查的读者以女性为主，其中更容易有性需求较高的人；这项调查也可能吸引了更多想要性生活的女性来回答，但这并不一定代表她们的伴侣就真的有低性欲问题。没有参与这类调查的女性以及她们的伴侣，想法可能和我们收到的回答很不一样。比如，她们可能对婚姻更满意，也不太会建议离婚。

总之，这不只是男人的问题。即使在某段婚姻里，受影响更深的是丈夫而不是妻子，无性婚姻仍然是你们两个人都需要一起努力解决的问题。第一步，是先弄清楚你为什么没有和配偶发生性关系。

无性婚姻的原因

婚姻里没有性生活，可能有很多原因。也许你和丈夫已经很难有独处时间，因为担心家里其他人会听见。也许你们的工作时间完全错开。也可能是因为一方被拒绝了太多次，后来谁都不再主动。无性婚姻的原因很多。先弄清楚原因，才是改变问题的第一步。

1. 对性的负面观念

我们从小到大、进入亲密关系时学到的性观念，可能会在很长时间里影响性生活。比如，有些人小时候被教育“性是坏的”“性是罪恶的”，哪怕结婚以后，也会很难放松地发生性关系。有些人的宗教信念会告诉他们，性只应该用于生育。如果一个人被反复灌输“除了生孩子以外的性都是有罪的”，那在不打算要孩子的时候，就很容易走向无性婚姻。

如果总觉得性必须在“正确的时间”、用“正确的方式”发生，性生活就很容易变得无聊，让人慢慢抽离，因为他们真正需要的东西没有被看见。对性的负面态度也会妨碍伴侣之间谈论性，而想要提出自己的需求、获得自己想要的性生活，沟通是关键。另一方面，如果一直压抑自己的性欲，可能会让你否认自己的需求，最后在不健康、甚至不安全的方式里爆发出来。

有一位读者提到，她结婚第一年只发生过五次性关系。起初她忽略了一些明显的信号，但后来她意识到，她的丈夫很可能是同性恋，而这正是他们无性婚姻的原因。当然，她没有办法替对方解决这个问题。只是如果她的丈夫从一开始就能对自己、也对她诚实，他们也许根本不会进入一段无性婚姻。

2. 健康和药物问题

健康问题，以及治疗这些问题时使用的药物，常常会让性欲下降，最后导致无性婚姻 [ 2 ]。一些最常见、可能让性生活停止的疾病包括狼疮、纤维肌痛、类风湿关节炎和慢性疲劳综合征。治疗这些疾病的药物也可能影响性欲；研究显示，降压药可能会增加性功能障碍 [ 3 ]。抗抑郁药和避孕药也可能有类似影响。

一位作为医生的受访者还提醒说，甲状腺功能减退也可能影响性欲。她还提到，睡眠不足会严重打击性欲，很多“死卧室”问题的根源可能就在这里。

在回复我们关于无性婚姻问题的女性中，有好几位提到了激素替代疗法。睾酮可能帮助男性提高性欲和勃起能力，而激素治疗对女性也可能有类似帮助 [ 4 , 5, 6 , 7 ]。有些女性非常认可这种方式。

后来我找到了一位医生，他提供生物同源颗粒激素替代疗法，把颗粒植入臀部附近。哇，变化真的太大了。我现在和丈夫做爱怎么都不嫌多。我以前从来没有过这样的体验。丈夫也因为我变得这么有性欲而特别开心。如果有人性欲低落，我会建议她了解一下HRT。它不仅唤醒了我的性幻想，也释放了我在性方面的压抑。

在回复中提到激素治疗的女性，很多都处在更年期前后，或者她们的丈夫年龄相近，正在经历和年龄有关的性激素下降。不过，雌激素和睾酮下降也可能影响更年轻的人，或者由其他健康问题引起。怀孕和哺乳同样会改变身体里的激素水平。

当然，健康问题也可能让一个人很难勃起或维持勃起，甚至完全做不到，这也会导致无性婚姻。如果你的丈夫已经很久没有同意发生性关系，也许他正在隐藏自己的羞耻感和勃起功能障碍。

有意思的是，某些健康问题和药物也可能让一个人持续处在性唤起状态。如果你就是这种情况，而且持续的性唤起已经影响到生活，可以参考一些关于如何温和管理强烈性欲的公开建议。

3. 过去的创伤

过去与性有关的创伤，可能会影响你现在对性的感受 [ 8 ]，也可能进一步造成无性婚姻。如果你曾经遭受过性侵害或性虐待，却没有得到合适的治疗和支持，你可能正在经历抑郁、焦虑或创伤后应激障碍。这些情况都会让你很难对性生活产生意愿。

快速自查：你对口交有多了解？

如果你想更实际地了解这方面内容，也可以参考一些公开的性健康资源，看看自己在口交和让伴侣获得愉悦方面有哪些优势、哪些地方还想继续学习。它可以帮助你更清楚地认识自己的舒适区和需要练习的部分。

如果你有创伤后应激障碍，维持健康的性生活往往会特别困难。PTSD 可能由过去的性侵害或性虐待引起 [ 11 , 12 , 13 , 14, 16 , 17 , 18 ]。它可能让人退缩，在脑海里反复重现当时的经历，并回避任何会让自己想起创伤的情境。

如果你曾遭受侵犯或虐待，可以拨打 National Sexual Assault Hotline：800.656.HOPE (4673)，获得即时帮助和建议。

4. 婚姻里的情感问题

性生活的质量，可能反映出你们关系里的问题 [ 19 ]。如果你和丈夫相处得不好，就很难想要发生性关系。如果你们总是互相烦躁、互相评判、互相批评，或者一出问题就互相指责，你自然不会太有心情亲近对方，也可能很快就走进无性婚姻。

看起来，很多读者也意识到了这一点。我们在调查中收到的回答，经常提到无性婚姻背后的关系问题。有些人会把性生活状态看作衡量整体关系的一把尺子。某位读者把它形容成“晴雨表”，并接着说：

如果一对伴侣在情感上没有连接，我觉得他们的性生活也会反映出来。我相信这对男性也一样。

另一位女性说，她认为如果“一对伴侣很长一段时间都没有性生活，那他们的关系一定出了很严重的问题，而缺少性生活只是更深层亲密感流失的表现。”

还有一位女性和朋友聊过之后，

发现很多婚姻已经出现危机的人，也正处在无性婚姻里。

最后，还有下面这句话。

我的看法是，想要有成功的性生活，两个人需要在情感上理解彼此。

这些只是很多类似回答中的几个。如果你们关系表面之下已经有问题在发酵，你可能会发现自己不像以前那样常有性生活，甚至完全没有了。如果你想处理卧室里的问题，就需要打开这扇门，也去处理卧室之外的那些问题。

有时候，婚姻里没有性生活是故意的：有人会把拒绝性生活当作关系中的权力手段，也有人会用一种被动攻击的方式，以此惩罚配偶。所以，无性婚姻可能说明一方其实非常生另一方的气，却没有选择沟通解决，而是在试图惩罚对方（或者只是没有直接结束婚姻）。

需要注意的是，和好后的性爱是另一回事。它发生在你们本来有活跃的性生活、彼此关系也开心，只是因为某件事吵了一架之后。

5. 色情内容成瘾

色情内容成瘾有时会导致无性婚姻。你或伴侣偶尔自己看、或者一起看色情内容是一回事；但如果其中一个人已经依赖到影响日常生活和亲密关系，那就是另一回事了。

伴侣对性爱没兴趣，可能还有其他原因。

了解一些性爱中常见的误区，以及哪些做法容易让对方失去兴趣，可以帮助你们重新审视亲密关系。提升快感的方法固然重要，但舒服地沟通、确认彼此感受、尊重自己的身体和边界，也同样重要。

对色情内容成瘾的人，往往也想停下来，但就是停不住。那种冲动对他们来说太强，很难靠意志力控制。这会伤害婚姻里的另一方，让对方觉得自己被拒绝、不够好，甚至不被爱。这样一来，两个人想重新发生亲密关系就会变得更难。

6. 酒精或药物问题

如果其中一方有物质滥用问题，婚姻很可能会受影响，性生活也一样。当伴侣滥用药物或酒精时，这段婚姻往往会变得不快乐，两个人之间通常也会出现情感距离。你们可能会因为物质滥用本身吵架，也可能因为相关问题吵架，比如钱、信任、对方逃避责任带来的愤怒等等。严重的时候，甚至可能出现肢体冲突。

如果你或配偶有药物或酒精问题，它通常不会自己消失。没有治疗和支持的话，情况很可能会变得更糟。

7. 出轨

出轨常常会导致无性婚姻。即使婚姻里本来还算幸福的人，也可能出轨，但通常要付出很大的代价。如果一方出轨被发现，这段婚姻想继续维持会非常困难，关系也一定会受伤。被背叛的人可能不再信任出轨的一方，也不想再和对方发生性关系。反过来，正在出轨的人也可能不再和自己的丈夫或妻子有性生活，最后让卧室彻底冷下来。

8. 性生活变得无聊

在我们的调查回答里，有一个反复出现的主题，可以用一句话概括：你们觉得无聊了。性生活变得乏味、机械、像例行公事，于是其中一方或双方都不太感兴趣，频率也明显下降。不止一位女性提到，她们参考了一些实用的性爱建议，重新主动靠近丈夫，给彼此带来以前没有过的亲密体验。读者告诉我们，这样做常常也会重新点燃她们自己的性欲。

另外，在床上尝试新东西，也帮助一些读者终于拥有了第一次高潮。有人说：“我以前以为只要湿了就是高潮了。哈哈，难怪我一直不想做爱。”这些尝试还让她们发现，原来性也可以是舒服、愉快的，并帮助她们离开那种总是疼痛、或者总是太快结束的性生活。下一节讲如何修复无性婚姻时，我们会讨论可以怎样缓解这种无聊感。

修复无性婚姻的9个步骤

当你处在无性婚姻里，通常意味着这段婚姻底下还有一个更深的问题。只要你和伴侣能一起找出问题，并学会怎么处理它，你们就更有机会拥有一段幸福的婚姻，也包括重新拥有性生活。

如果你想用语言增加亲密感，可以在自己舒服的范围内，练习一些更直接、更有情欲感的表达。留意对方的反应，选择你能自然说出口的话，这样更容易从对话开始，慢慢唤起欲望和亲密感。

1. 彼此好好谈一谈

一开始要提起这个话题，可能会很难。但你和伴侣谈一谈“没有性生活”这件事，真的很重要。不要责怪对方，也不要生闷气。这是一个把问题摊开来说的机会，然后说出你的想法、需求和渴望。接着，也让对方说出他的。谈性这种敏感话题时，可以尽量用平和、不指责的方式表达。

当然，如果你觉得害怕，也没关系。愿意暴露脆弱的一面，有时反而能帮助两个人更靠近。诚实对一段健康关系很重要 [ 20 ]。

我想，我们都害怕把真正的自己暴露出来，因为怕被拒绝。但很多时候，正是这些真实的部分让人更亲近。彼此知道的那些“秘密”，会让我们产生亲密感。把自己藏起来，反而可能让我们觉得无法靠近别人。让人们在爱里走到一起的，是诚实和开放。

很多女性是在陷入无性婚姻之后，才用很痛的方式明白这一点。但也有人更早意识到这个关键，从而避免了这样的痛苦。我们很认同 Julie 下面这段清醒的话。

你写的几乎每一篇文章都在强调沟通的重要性，而且这说得很对，因为沟通常常能解决很多问题。无性关系当然可能来自很多原因，但不恰当的沟通，或者完全没有沟通，也同样可能造成这种情况。

经历过自己的挣扎之后，Julie 和她的丈夫……

花了很长时间谈我们之间所有的问题，不管是性方面的，还是其他方面的。现在我们大概每周都会坐下来聊一次这些事，避免同样的问题再次发生。重点是，如果我们没有谈这件事、没有解决它，情况只会越来越糟，我们也会在压力和紧张里分开。

有位读者发现，原来她在做爱时会碰到男朋友的糖尿病泵，所以他才会尽量回避性生活。等他告诉她之后，她就能更小心，他们的性生活也恢复了。解决方法其实很简单，但前提是他们必须先把这件事说出来。

另一对伴侣只是需要确认：他们两个人都想从性生活里得到更多。从那以后，他们开始尝试新东西，也重新发现了彼此。妻子给我们写了一封很有感染力的邮件，讲述这个过程：

差不多整整两周，我都觉得我们好像是第一次变得亲密。我会害羞、脸红，像小女生一样咯咯笑。我已经不再像以前那样了解“那方面的他”了。所以在一起12年、结婚9年之后，我竟然又感觉他像一个全新的人。这是我以为这辈子再也不会经历的事 […] 我一天可以做两三次 […] 感觉像是在补回过去3年的空白，而且我想尝试各种新东西，因为我发现，在那段“性爱暂停期”之后，我的身体反应和以前完全不一样了 [..] 我以前从来没有过一次阴道高潮，也没有过女性射液，但现在突然变得很容易。他让我体验到那种无法用语言形容的感觉。

越早谈，越好。有位读者很后悔，在丈夫不幸去世前，没有试着和他在性方面重新建立连接。

我希望我们当时谈过，也真的做点什么。但我们又一次忽视了外面能得到的帮助，选择假装一切都没问题。就算我们不能进行完整的性交，也本可以找到其他方式让彼此满足，巩固我们的婚姻关系。可惜我们没有。

如果你的无性婚姻是由关系问题导致的，那你们要谈的很可能不只是性，这没关系。好几位读者都说，当他们开始公开、诚实地谈自己的问题后，才挽救了婚姻，也重新拥有了性生活。

如果面对面谈“没有性生活”太难，邮件或信件也许更适合。有位女性告诉我们，她做了一整本笔记，里面有可以尝试的新点子，有表达她对性真实感受的内容，也有留给她和丈夫填写约会想法的页面。她甚至放了一点情色文字进去，现在还写了一部给他们两个人一起读的情色小说。真的是把想说的话都说出来了。

这确实要花很多心力，所以你也可以试试另一位读者的方法：

我买了一本小本子，在里面写下：如果他有什么性方面想尝试、但不好意思直接告诉我的事，就写下来放在那里，我会看，然后决定我们能不能做 […] 我们的性生活从草草了事，变得非常刺激、非常新鲜。我们尝试了很多不同的性爱方式，比如把我绑起来、打屁股、咬我；我让他完全掌控，我成了他的顺从方，我们现在开心得不得了。[…] 我最近才明白，问题不是我，而是他的自信。让他成为主导的一方，去做一些我从没想过自己会做、也以为自己永远不会喜欢的事之后，我发现自己其实真的很享受。我们现在比以往任何时候都幸福。

2. 修复你们的关系

也许你的无性婚姻并不是关系走到尽头的信号；它可能只是说明，你们需要重新培养情感上的亲密感，才能慢慢找回性的节奏。有读者建议先从非性的身体接触开始，比如按摩、拥抱。它们有时会自然发展成性爱，但就算没有，也会让人舒服，并帮助你们重新连接。白天里的拥抱、亲吻和其他轻轻的触碰，能让你的丈夫感觉自己被爱、被需要。开玩笑、调皮一点、看着彼此的眼睛，也都可以是和丈夫重新同频的温和方式。

看看这位读者说的暖心话：

当我们的情感需求被满足时，美好的性爱往往会自然发生。说到底，我们都在寻找最深层的连接和亲密。我们最初也是为了陪伴彼此而存在的。有时候，我们聊了一会儿之后，整个晚上会热烈地做爱5到6次。我们的信条是：不要让任何东西夺走属于我们的时间。

如果你能让他的日常生活轻松一点，也可能会有帮助。你的丈夫也许想要性爱，只是到了一天结束时已经没有时间或精力了。这是不是也解释了为什么很多女性会觉得愿意分担家务的伴侣很有吸引力？你可以帮忙处理几件事，让丈夫有更多时间和余力投入亲密。

另一位读者回应说，性爱并不是一段关系里的全部，并强调一起做一些能让你们像团队一样配合良好的事情有多重要。不管是运动、做志愿者，还是一起做手工，这些活动都会增强你对“你和丈夫是一个整体”的信心，并且……

当他们意识到彼此是很好的互补，是一支强队时，他们就能把性生活重新找回来。

听听另一位女性的建议：

试着多为伴侣做一些非性的事情，比如帮他修摩托车，给他做最喜欢的饭，去做那件他一直请你做但你还没来得及做的事，或者只是因为想到他，就给他买点什么、做点什么。对他的爱好感兴趣，和他一起开心地玩。等你的伴侣不再觉得自己被催着要发生性关系，他就会重新感到轻松，也会因为真的想和你在一起而主动亲近你。

不只相信读者的经验？研究也显示，每周至少有一次性生活的伴侣最幸福 [ 21 , 22 ]。所以，即使你当下没有特别强烈的欲望，在双方同意、舒服、不勉强的前提下发生亲密，也可能是改善婚姻的一种方式。

3. 寻求专业帮助

因为健康问题是很多无性关系的原因，所以去看医生可能会帮助你改善，或者排除那些影响性欲的潜在状况。也许你的丈夫需要的只是帮助勃起的药物，这就能让他摆脱对性爱的羞耻感和焦虑。关于如何处理性焦虑，也可以参考可靠的性健康资料或专业人士的建议。

有时候，你需要另一类专业人士来帮助你们回到正轨。专门处理亲密关系和性困难的治疗师，可以给你们一些建议，帮助把性爱带回婚姻里。治疗师或咨询师常见的建议是：找一个没有干扰的时间，两个人一起谈这个问题。注意说话方式要体贴，也要在对方表达时不打断、不防御，认真听他说什么。

接下来，你们可能会被要求列出阻碍性爱发生的障碍。有时候，把问题写下来，本身就能帮助你看清需要采取哪些步骤去解决它。

治疗师也可能会建议你们一起做一些活动，或者分别改善某些方面。如果你们其中一方或双方都在和羞耻感、对性的负面想法、不安全感作斗争，这些都可能正在影响你们的性生活。

关键是，你们都想改善，愿意照着建议尝试，并且能够坦诚、诚实地沟通。一位读者说得很直接：

去做咨询，而且要诚实，不要藏着掖着。

4. 在性生活里尝试新东西

如果你正在为无性婚姻挣扎，看看一些关于重新点燃性火花的实用文章，可能会有帮助。这里的重点不是立刻满足所有最强烈的欲望，而是先把亲密感和乐趣找回来。

• 让性生活更有新鲜感的9个想法
• 让身体自然有反应的6个性爱小游戏
• 床上可以尝试的16件新鲜事
• 适合卧室里的5个超热辣性爱游戏
• 给性爱加点变化的16个大胆想法
• 让性生活持续升温的8个性爱游戏
• 适合情侣的12个火热性爱游戏
• 让性爱更热、更有感觉的5个大胆小技巧

有两件具体的事，可以帮你们把气氛往上推一步，把无性婚姻慢慢转成更有性感张力的关系：换换体位，以及加入情趣用品。

你可以尝试体位指南里100多个性爱体位中的一部分，甚至全部试试。我们猜你们肯定还没有都试过。就算其中一些不是你的最爱，单纯试一试也会很有趣。而且，这也意味着你们又开始发生亲密了。有些体位更适合女性达到高潮，有些更适合男性，有些则对你们两个人都很好。不断尝试时，你甚至可能发现新的最爱。

也可以一起去逛情趣用品。有些人提到，光是走进情趣用品店，就能提升性欲。有很多适合情侣一起使用、能让双方同时感到愉悦的用品。有时候，你们需要的也可能只是一点润滑剂，让身体更容易进入状态。

5. 参加婚姻 retreat

你们也可以考虑参加婚姻 retreat，也就是一种把度假和婚姻咨询结合起来的伴侣活动。在这类活动里，你们会和咨询师一起梳理婚姻问题，学习一些让婚姻继续走下去的沟通工具和相处方法。美国各地都有可以报名的婚姻 retreat，也有一些是在国外举行。参加时，你们通常会和其他伴侣在一起，如果愿意，也可以用类似团体咨询的方式，和其他人一起讨论。

6. 弄清楚你想要什么

如果你们想重新开始性生活，可以先把各自的性欲望、性幻想坦诚说出来。下面列出一些男性和女性都比较常见的幻想，也许其中一个，或者几个，正好也是你的。

• 由其中一方主导：负责主导的人来安排当晚的节奏。如果你们对权力感的玩法感兴趣，可以尝试轻度 BDSM 游戏，或者用延迟他高潮的方式来体验主导感。
• 口交：如果你们已经很久没有口交，可以在双方都舒服的前提下重新开始。
• 尝试肛交：如果你们对此感兴趣，建议先了解安全、润滑、放松、循序渐进和充分同意等要点，用更舒服的方式尝试。
• 看彼此自慰。了解女性自慰技巧和方法，也能帮助你更清楚自己喜欢什么。
• 一起看色情内容。
• 在不会被发现、也不违法和不打扰他人的前提下，尝试在不一样的地点做爱，或者选择一些让你们觉得新鲜又安全的地方。
• 和伴侣玩角色扮演。
• 订一间汽车旅馆或酒店房间，专门安排一次约会。
• 尝试讨论三人行。
• 互相绑缚。可以从轻度绑缚开始，提前说好安全词和边界。

如果你还想要更多灵感，可以阅读关于常见性幻想的文章。

当你想弄清楚自己在性里到底想要什么、需要什么时，也很推荐通过自慰来认识自己的身体。女性自慰和高潮指南可以帮助你在没有压力的情况下尝试新东西。之后，你就可以把喜欢的体验带回卧室，也能更期待一场真正愉快的性爱。

7. 建立性张力

制造一点性张力，会更容易让你进入想亲近、想做爱的状态。性张力可以用很多方式慢慢建立。

• 像刚约会时那样和丈夫调情：说话时看着他的眼睛，也可以说一点带暧昧感的话。你也可以参考调情技巧类文章，找一些适合自己的方式。
• 路过他身边时碰一碰他。摸摸他的背，或者把手搭在他肩上。
• 你们不在一起时，给他发一条带点暧昧的短信。哪怕只是说“我等不及你回家了”，也可以很有效。
• 一起看电视时，坐到他旁边。
• 穿你知道自己好看、也知道他喜欢的衣服。也可以参考关于如何穿得性感又自在的文章。
• 他出门前或回家时，给他一个久一点的拥抱。
• 你们在外面一起出门时，靠近他耳边轻声说点什么。可以先从一些暧昧对话的灵感开始。

想了解更多关于性张力的建议吗？

当你把这些都结合起来时，你的婚姻也许会像下面这位幸福已婚读者描述的那样：

我丈夫和我会专门给彼此留时间，不管是约会之夜、短途过夜、午餐约会，还是别的形式。我们会努力一起玩得开心，也尽量保持亲密连接。我们俩都不用社交媒体，所以不会被手机和各种设备占满注意力。我们会一起去教堂、骑雪地摩托、钓鱼，也会以伴侣的身份一起做开心的事。我是比较直接的人，所以当事情不对劲时，我不太会卡在沟通上。我会尽量把话说清楚，聊开，然后继续往前走。

我们也会谈性。我们俩都很开放，也很容易说出自己的需求。

不是每天都这样，但很多个早晨，我醒来后会问他，或者自己想一想：今天我能做些什么，让他这一天过得更好一点？关键是，我有一个很好的男人，而我的付出也会回到我身上。他对我很好，就像我对他好一样。这一切加在一起，让我们的性生活非常令人满足。

8. 自慰

结婚了并不代表你不能自慰。事实上，性生活满意的女性可能反而自慰更多 [ 23 ]！在回答我们关于无性婚姻问题的女性中，也有几位提到了自慰，其中一位这样描述：

我没有去逼他，而是提高了自己自慰的“技能”。我悄悄买了几个玩具，也看一些面向女性的色情内容（虽然不是特别合我口味，但总比什么都没有好）。我不想让他觉得糟糕，同时我也想让自己感觉好。到目前为止（6个多月），效果不错，我们依然是幸福的夫妻。

如果你们还有性生活，只是次数没有达到你想要的程度，为什么不试着自己满足自己呢？这不需要伴侣，也不需要提前准备，压力可能比真正做爱更小。

即使你是那个对性生活不太感兴趣的人，自慰也可能是重新找回兴趣的关键。一位名叫 Belle 的读者也分享说：

让我重新对性生活产生兴趣，最有帮助的一件事就是开始自慰。

说这句话的那位女性，也开始在性生活中更多关注自己的愉悦感。

9. 给你的欲望一个可以回应的东西

下面这条建议，主要写给一类特定的女性（或男性）：你性欲比较低，而这可能正是无性婚姻的原因。你可能会觉得内疚，因为你不想做爱，而伴侣的需求没有被满足。当你已经排除了其他不想做爱的原因后，可以想一想：你是真的不想做爱，还是只是不想“开始”做爱？如果你发现自己一旦进入过程，其实会喜欢性生活，那你可能属于“反应型欲望”。

反应型欲望并不等于性欲低 [ 24 , 25 ]。它只是说明，当丈夫主动提出时，你不会立刻就想做爱。也要记住，研究显示，女性性欲中很大一部分是反应型的，而不是自发型的 [ 26 ]。当然，这也因人而异。有些女性会发现，自己的欲望几乎完全是反应型的。

对有些女性来说，如果丈夫用行动而不是语言来开启亲密，效果可能会更好。也有些女性发现，即使自己对做爱这件事只是有一点点意愿，如果先说“好”，等真正开始后也会享受其中 [ 27 , 28 ]。她们的欲望是对行动产生反应，而不是等欲望先出现，再由欲望推动行动。

你还可以做一些事来邀请欲望出现，比如写或读情色文字、看色情内容、和丈夫发调情信息、抚摸自己，或者给自己倒一杯酒。理解欲望是如何运作的，可能正是彻底告别无性状态的关键。

你也可以继续阅读一些实用文章，了解怎样让自己的欲望更容易被唤起。

性生活频率和欲望都会起伏

很多想把无性婚姻变成有性生活、有激情婚姻的人，确实已经和无性状态相处了很久。但情况并不总是这样。有些人很快就开始担心。不过，这种担心并不一定总是有必要。

在任何一段婚姻里，性生活频率都会变化。通常在关系刚开始时更高，过一段时间后会下降到一个比较稳定的水平。同样，满意度也常常在关系早期达到高点，之后有所下降 [ 29 ]。

家里有孩子以及睡眠不足（这两件事经常一起出现）会让你和伴侣分心、疲惫 [ 30 ]。怀孕，甚至哺乳，也会影响你的激素，而激素又会影响你的性欲 [ 31 ]。很多女性在生完孩子后会发现性欲下降 [ 32 ]。性生活在中年可能会减少，但最终也可能重新回升 [ 33 ]。

搬家、换工作，或者照顾年迈的父母，也都是压力很大的生活事件，而压力会严重影响性欲 [ 34 ]。不过，很多高压阶段过一段时间也会慢慢平稳下来。认识到你的性生活不可能永远火热，也认识到你无法完全控制欲望，这对理解婚姻、维护婚姻健康都可能很重要。正如一位妻子解释的那样，生活里没有什么是一成不变的：

我学到并且还在继续学习的一件事是，性生活，无论是欲望还是行为本身，都会随着这些年起起落落。年轻的时候，我们俩随时随地都想做爱。后来我们很幸运有了两个孩子，那段时间我的性欲干涸了好一阵子。[…] 现在我们已经快50岁了，孩子们基本长大，也都比较稳定。现在我又有了欲望，但过去几年我注意到，我丈夫对性生活并不热情。

和医生沟通后，她的丈夫发现自己的睾酮水平偏低，并且可以通过激素治疗来改善这个问题。

哇，差别太大了！我们又变回了快乐又爱探索的新婚夫妻！我们俩都很期待接下来的25年。

如果你还没有找到一个幸福结局，先别急着把这本书合上。也许后面还有新的章节。

面对被拒绝

从读者的反馈来看，被拒绝会让人觉得自己不值得、不被爱，甚至很丢脸。被拒绝从来都不好受。如果你通常都是主动提出性生活的一方，却一次又一次被拒绝，感到受伤、困惑、沮丧都很正常。但如果你用愤怒、怨气这类负面情绪回应，通常很难改善局面，也不太可能结束无性的状态。有位读者说得很准确：

你觉得挫败、被拒绝的同时，对方也会觉得烦、觉得被逼迫。

即使你努力不生气，如果总是反复催促对方发生关系，也可能把伴侣越推越远。这会让他感到内疚和焦虑，结果反而更不想要性生活。处在这个位置的人，很容易觉得伴侣不是把自己当成一个共同生活的人来看，而只是把自己当成性对象。

他们需要空间和时间去享受自己的生活和婚姻，而不是一直担心你有多想要性生活。这样的时间也可能让他们重新有机会产生想要亲近的感觉。

比起抱怨或施压，接受一句“不行”会更好。你希望丈夫和你发生关系，是因为他真心想要，而不是因为他觉得自己必须这么做。如果他能接受一些亲密或带有性意味的活动，但不能接受插入式性行为，那就珍惜你们还能这样分享愉悦和亲密的机会，尽量不要继续逼迫。你也可以试着把“性”的定义从某些特定行为，比如阴道插入式性行为，扩展到更广泛的亲密和性感互动，这可能会让你们都有更多空间。

拥有其他性伴侣

在回复我们调查的女性中，只有少数人提到了其他性伴侣。有些人说到在伴侣不知情的情况下出轨；也有几个人谈到，在丈夫同意的前提下，可以在婚姻之外发生性关系，也就是开放式婚姻。很明显，我们并不建议出轨。但如果你们处在无性婚姻里，不是因为“不想做”，而是因为“不能做”，开放式婚姻对一部分人来说也许可以运作。

不过，这个办法并不适合所有人。它需要信任，也需要相关的性伴侣能够谨慎、保密。即便如此，它也未必能解决你们关系内部的问题。就像一封令人难过的邮件里写的那样：

他的解决办法是给我一个开放关系。他懒得管，所以允许我去找别人。但在内心深处，他的冷淡让我非常孤独。

还有一位女性直接告诉丈夫，她准备出轨。一开始，这带来了几周的性接触，但后来又逐渐减少。她写信告诉我们，她的情况并不理想，但目前对她和他们来说还能维持。

还有一位男性说，他不再向妻子寻求性生活，而是开始寻找性服务。他担心妻子发现，但也这样总结自己现在的感受：

坦白说，我觉得那些服务救了我的婚姻。我和妻子都对我们的性生活感到满意，或者说对她而言是没有性生活也满意，所以这不再是我们婚姻里的裂痕来源。

当无性婚姻无法修复时

如果每一段冷掉的性生活都能重新被点燃，那当然很好。但有时候，这真的不是一个可行的选择。我们问读者，她们是怎么处理无性婚姻和无性关系的，结果出乎意料地有很多人把离婚视为一种解法。当然，这并不代表她们的婚姻和性生活被拯救了。更准确地说，这些女性选择结束婚姻，离开一段已经无法满足自己需求的关系。而且她们并不避讳表达自己需要性生活。

虽然这篇文章主要讨论无性婚姻，但很多读者指出，缺少性生活往往也伴随着婚姻里整体尊重和关心的缺失，而这很容易滋生怨气。有些读者说，她们的关系其他方面都还不错，只是性是薄弱点；但也有人意识到，她们的无性婚姻其实是更大问题的表现。有些问题无法解决，有些问题被伴侣否认或忽视，还有些问题已经根深蒂固到很难修复。所以，离婚一次又一次被提到。

好几位女性都在想，为什么自己等了那么久才离婚。也有人难过地说，朋友和家人的压力，或者对婚姻的期待，让她们被困在无性婚姻里。

不要以为这说明离婚很容易，也不要以为读者没有担心离婚会怎样影响自己的生活和孩子。恰恰相反，很多受访者都表达过离开伴侣时的害怕和不安。但她们也清楚，自己已经不能再继续留在无性婚姻里，必须有些东西发生改变。如果伴侣不愿意改变，那就只能由自己来做出改变。

尽管对离婚有复杂的感受，几乎所有谈到离婚的人都庆幸自己最终做了这个决定。很多读者后来进入了更快乐、更健康、也包括性生活的关系。也许她们终于明白自己需要什么，也不再愿意将就更少。即使是离婚后仍然单身，或者离婚后经历过心碎的读者，也庆幸自己最终走出了那一步。

一位读者这样说：

我并不后悔结婚，但我确实希望自己能更早离开，这样我本可以多拥有几年很棒的性生活。

当然，我们并不是说，只要没有性生活就应该结束婚姻。尤其是如果你们还没有尝试过任何修复方式，或者原因明显只是暂时的，那更不是一句话就能下结论。但如果这种状态已经持续了很久，你也许可以认真考虑离婚。它可能只是一个信号，说明你的婚姻已经结束了，甚至可能早就结束了。

不过，也有一位女性这样说：

离婚留下的伤痕，远远重过婚姻里的那些低落。

有一项研究发现，即使没有性生活，很多人仍然会留在婚姻或长期关系中 [ 35 ]。

所有这些观点最终都指向一个更大的问题：性生活对婚姻或关系到底有多重要？这个答案真的因人而异。只有你知道，在你的关系里什么是可以接受的；同样，也只有你的丈夫知道他的答案。很多时候，丈夫和妻子会发现，他们在性方面并不适合彼此。

我们聊了又聊，分析到不能再分析，还在咨询师的帮助下意识到，我们更适合做朋友，而不是夫妻。我知道夫妻首先也要是朋友，但在我的婚姻里，性这一部分是缺失的，而它也是婚姻的一部分。没有它，你们就只是朋友，或者室友。

另一位女性也表达了类似的感受：

但事实是，如果你无法和一个恋人在身体上连接，那他就进入了朋友区。

你可以通过谈论这件事，和伴侣达成一种理解。理想情况下，这种对话最好在结婚前就发生。

推荐阅读：性生活对一段关系有多重要？

有几位参与调查的人提到，从一开始就相配很重要，但她们早期忽视了警讯。对她们来说，性可能是决定关系能否继续的底线；但这并不适用于每一个人或每一对伴侣。比如，一位 67 岁的女性说，因为年龄增长，她和丈夫发生性关系变得困难。她当然希望还能有阴道插入式性行为，但这并不是她划下底线的地方。

如果能有插入式性行为，那就有；如果没有，也不会改变我对他的感情。

其他女性也给出了类似回答：性并不是她们关系中最重要的部分，至少并不比其他那些强大、积极的部分更重要。再举一个例子：

我真的很享受和伴侣在一起的时间，一直都是。我们会几个月都没有性生活，但这完全不会影响我们的关系。

缺少性生活常常是其他关系问题的表现，但并不总是这样。有时候，你就是没办法改变“不能发生性关系”这个事实，但你仍然有意识地选择和丈夫在一起。毕竟，性只是婚姻的一个面向。如果你已经确认，你们的婚姻在其他方面依然稳固，而且你们两个人都没有因为缺少性生活而特别痛苦，那你们也许可以继续以现在的方式生活。

你可以看到，很多原因都会造成无性婚姻。但好消息是，这些问题往往是可以修复的。它需要一些努力，也需要一些时间。毕竟，你们的无性婚姻大概率也不是一夜之间形成的。但为了重新找回性生活，投入这些时间和精力是值得的。

当你们重新开始性生活后，你可能会对婚姻感到更快乐、更满意。性生活会促进催产素，也就是让人感觉良好的激素分泌，同时它也是让婚姻保持亲密和稳固的一种愉快方式。

因为你们曾经经历过无性婚姻，所以很重要的一点是：记住这段关系当初是怎么走到那一步的，也要学会识别自己是否又在滑回过去的模式、再次走向无性婚姻。越早看到这些信号，你就越有机会及时用上修复方法，重新开始性生活。

参考资源

• /r/DeadBedrooms 是 Reddit 上的一个社区，人们会在那里讨论自己的无性关系，也会互相安慰、给建议。
• Justin Lehmiller 博士曾在自己的博客里谈到无性婚姻有多常见，以及性满意度会怎样随着时间变化。
• 如果你还年轻，却已经处在无性婚姻里，你并不孤单。根据《洛杉矶时报》的一篇文章，千禧一代的性生活频率比任何一代都更低。
• Relationships in America 研究过“性生活不活跃”的婚姻有多常见，尽管有 70% 的人表示自己想要一段幸福的性关系 [ 36 ]。
• 有一对伴侣曾向《卫报》讲述他们幸福但没有性生活的婚姻。
• Salon 的 Tracy Clark-Flory 讨论了女性如何面对自己的无性婚姻。
• Kelsey Borresen 采访了性治疗师，询问给无性婚姻中人们的建议，并在 Huffington Post 分享了他们的看法。

常见问题

常见问题 #1：无性婚姻一定不好吗？

有些人发现自己婚姻里几乎没有性生活，甚至完全没有性生活时，会感到不满，也许是因为他们更看重性。但事情并不总是这样。如果你正因为缺少性生活而沮丧，可能很难想象：对有些人来说，性并没有那么重要，无性婚姻也不一定就是需要担心的事。

我们的读者 Belle 是这样总结的：

如果你觉得幸福，就不要用别人的期待来审判自己。

这里最重要的一点是，你不必太在意别人多久做一次爱。更该关注的是你自己想要多频繁的性生活。不过，当一方可以接受没有性生活，另一方却接受不了时，问题就容易出现，常常会慢慢积累怨气和压力。

常见问题 #2：有没有办法预防无性婚姻？

某些受伤或疾病可能会让性生活变得不可能，但你仍然可以做一些事，尽量避免走进无性婚姻。第一，保持健康。这有助于你在年纪变大后仍然有体力和状态享受性生活，也可能帮助你继续对伴侣保持吸引力。

第二，在结婚之前，确认你和对方在性方面是否合拍。所谓合拍，可以包括你们喜欢什么样的性（激烈一点还是温柔一点，喜欢有点花样还是比较传统等等），以及你们想要性生活的频率。越合拍，关系往后走时遇到的问题通常越少。

让性更合拍的一种方式，是对不同的性活动保持开放态度。如果你比较保守，可以和丈夫一起尝试的“口味”就会少一些。另外，就算已经结婚很多年甚至几十年，尝试新东西也能让性生活保持新鲜感。

当你们在谈性合不合拍时，其实也是从一开始就在建立一种可以坦诚谈性的基础。这对避免无性婚姻非常关键：说出你的需要、幻想和担心，才更可能拥有更好的性生活，也能在问题变得难以解决之前先把它们理顺。这也意味着，如果你们到目前为止的性生活一直很平淡，就不要指望结婚后它会突然自动变好。

这种主动的态度意味着，你不会期待性会“自然发生”，而且还刚好以你喜欢的频率发生；你也不会期待它自动变好，或期待伴侣能读懂你的心。简单说，你们会一起为更好的性生活做安排，讨论怎样把它变成现实，而不是只靠希望。

一旦你们建立了比较稳的性基础，就可以通过继续给性生活留时间（必要时把它安排进日程）、继续谈性、继续尝试新东西，让性生活保持有趣，也让这个基础更牢。

常见问题 #3：没有性生活是不是说明我们不相爱了？

性是你向丈夫表达爱、也从他那里感受到被爱的一种方式。如果丈夫不想做爱，或者拒绝你的靠近，你可能会觉得他不爱你了。可是，丈夫不想做爱可能有很多原因，比如缺乏自信，或者有勃起方面的困难。他也可能只是工作压力很大，这和你无关。他的性欲也可能因为新药或健康问题下降。对性没兴趣并不等于他不爱你，也不等于你做错了什么。

同样，如果你发现自己的性欲下降，也不一定说明你们的关系缺了什么，或者你们并不适合。也许你只是需要重新找到自己的性节奏；也可能是身体上出了点状况，而不是感情上出了问题。

常见问题 #4：我们已经一段时间没有性生活了，我该担心吗？

你们可能已经很多天、很多周、很多个月，甚至很多年没有性生活了。如果你们以前性生活很活跃，这件事可能尤其让人震惊。在你开始担心，或者怀疑丈夫是不是出轨之前，先坐下来和他聊一聊。谈谈有什么正在影响你们的关系、生活，甚至健康。谈话看起来只是很小的一步，但它可能是重新点燃性生活的重要一步。

如果放在整个关系里看，其实这段时间并没有那么长，就别让担心把你带跑。比如有一周家里有客人、你们生病了，或者某个月特别忙。没有性生活也许并不代表什么大问题，只是说明你们太累、太忙，需要专门安排一次约会而已。

更容易体验高潮：可以这样开始

我想跟你讲讲我朋友 Karen 的故事。

有一天，Karen 来找我。她整个人都快崩溃了。

她告诉我，因为她和丈夫没有满意的性生活，她的婚姻正在散掉。

每次他们亲密时，Karen 都在假装高潮。后来才知道，她在性生活中根本无法达到高潮。

事实上……

她这辈子从来没有过高潮。一次都没有。

这让她觉得尴尬、羞耻。而且……

她一直把这件事完全瞒着丈夫。幸好……

女性是可以学习更接近高潮的。这个过程可以很自然，也可以通过了解自己的身体，在性生活和自慰中慢慢体验更深的快感。

我把这个方法分享给了 Karen。

她按照那些简单步骤练习之后，几乎不敢相信……

自己的性生活变化得又快又明显。

几个月后我们再见面时……

她一直在讲这件事，停不下来。

“我以前以为自己就是那种不会高潮的女人。我还以为自己‘坏掉了’，‘没办法改变了’。它救了我的性生活，也因此救了我的婚姻。”

哪怕你现在在性生活或自慰时很难高潮，也可以通过了解身体、放松练习和合适的方法，慢慢改善自己的体验。

最重要的是，你不需要做任何奇怪或让自己不舒服的事，才能开始拥有更满足的高潮和性生活。