用性沟通获得更完整的性满足

用性沟通获得更完整的性满足要点

性生活是亲密关系里很重要的一部分，但性沟通常常会被忽略。也许是因为你从来没人教过该怎么谈性，或者你曾经被反复灌输“性是羞耻的”，这可能让你在性生活里有负罪感，难以完整表达自己，甚至难以达到高潮。能用健康、积极的方式谈性，可以让关系更稳固，提升自尊，也能帮助你更清楚地探索自己的性边界。下面我们一步一步讲清楚。

为什么谈性这么难？

网上到处都有讨论性的论坛帖子和聊天室话题，可是一旦要面对面谈性，尤其是和正在发生亲密关系的人谈性，感觉就完全不一样了。为什么聊性会这么难？原因有很多，下面简单说一些常见情况。

• 过去遭受过伤害，确实可能让人很难谈性。即使伤害发生在童年，也可能留下信任问题，甚至出现创伤后应激反应 [ 1 ]。
• 从父母或其他权威人物那里学到“性是有罪的、羞耻的”，很常见。如果没能走出这种影响，就很难和性伴侣打开沟通。
• 宗教可能影响你看待性的方式，让你觉得性是禁忌，或者只有以“正确”的方式发生，才可以谈、才可以享受。
• 过去的负面经历，比如伴侣不听你说话，或者嘲笑你的偏好，会让你现在也不敢表达自己。
• 担心自己的性欲望或性偏好被评价，是很多女性和男性不愿说出床上需求的常见原因。
• 性别角色常常教女性要顺从、要配合男人，这可能让你在伴侣做得不舒服、或你想要别的方式时，也不敢说出来。
• 媒体常常把性描绘成自然而然、完美发生的事，却很少呈现那些尴尬、准备和沟通，而这些恰恰是让性生活更好的必要部分。
• 很多地方缺少性教育，也缺少关于亲密关系的良好引导，这让人更难和伴侣谈性这种敏感话题。
• 社会一边对性过度关注，一边又把性当作禁忌，这是很不健康的矛盾。
• 你或你的伴侣比较敏感、容易受伤，也可能让你们不愿谈性。
• 因为经验少，或不了解自己身体的性反应而感到尴尬，也会妨碍性沟通。
• 如果你本来就不太擅长沟通，那么谈性这种私人又亲密的话题，只会更难。

当然，有些人觉得性沟通特别难，还有其他原因。你可能害怕自己在床上想要不一样的东西，就说明自己有问题；也可能因为内化了羞耻感，觉得谈性会让自己显得“不正经”。

也许你只是觉得，性应该天生就会做得很好；或者觉得如果性生活需要拿出来谈，就说明它有问题。幸运的是，这两种想法都不是真的。谈性只会给你的生活带来积极改变。

为什么你不必害怕谈性

性教育者、研究者 Justin Lehmiller 在《Tell Me What You Want》一书中提到，他对 4000 多人进行研究后，发现人们最常见的七类性幻想是：

• 多人性，包括三人性和群体性活动
• 权力扮演（BDSM）
• 新鲜感，比如在新地点、用不同体位、使用配件或情趣用品
• 禁忌活动和特殊性偏好
• 伴侣共享和非单一伴侣关系
• 浪漫、激情和亲密感
• 同性经历和跨越传统性别角色的体验

事实上，几乎每个人都曾经幻想过群体性、BDSM、新鲜体验，以及浪漫和激情 [ 2 p 14]。在报告中，群体性的幻想是最常见的一类。BDSM 幻想在超过 25% 的受访者中最为常见 [ 2 p 19]，大约五分之一的人把新鲜感幻想列为自己的偏好 [ 2 p 28]。

这说明什么？如果你害怕开口谈性，是因为担心伴侣会评价你，那可以重新想一想。你的伴侣也许对同样的事感兴趣，只是你们两个人都还没有足够坦诚地说出来。

当然，你们可能有一些大方向相似的兴趣，但细节上并不完全合拍。比如，你可能想在床上更顺从一些，但这不一定总能自然配合。不过，如果你愿意鼓起勇气开始谈性，可能会发现一些新的尝试，让你们两个人都更愉悦。

就算不是这样，你和伴侣也可能因为分享了更深层的欲望而变得更亲近。Lehmiller 在研究中询问人们向伴侣透露幻想后，对方有什么反应，结果发现大多数伴侣的反应是积极或中性的 [ 2 p 166]。负面反应当然可能发生，也确实偶尔会发生，但它比积极或中性反应少见。

另一项研究发现，当女性提出想要阴蒂刺激时，男性会感到被唤起；性教育者 Laurie Mintz 也提到，她的男学生在得到明确指引后反而松了一口气 [ 3 p 166]。

总的来说，确实存在被拒绝或被评价的风险，但它可能没有你想象的那么高。尝试不一定会成功，但不尝试就永远不会成功。

性生活对女性来说，并不总是美好的

最后还要强调一点：你必须谈性，因为伴侣不是读心术大师。很明显，如果对方不说，你永远不可能真正知道对方在想什么、感受什么。很多人在网上寻求性方面的建议时，常常会被告知“去问对方”。这里的“对方”就是伴侣，是唯一掌握答案的人。如果谈性很容易，这些人也就不会在网上问陌生人了。

对女性来说，这件事可能更重要。插入式性行为对男性来说，往往和自慰的刺激比较相似；但对女性来说通常不是这样。很多女性需要或更喜欢阴蒂刺激，才更容易达到高潮 [ 4 ]，单靠插入往往会错过这一点。

性对女性来说也可能比对男性更痛。根据 National Survey of Sexual Health and Behavior 的数据，30% 的女性表示上一次性生活中至少有一些疼痛，而男性中这么说的比例略高于 4% [ 5 ]。女性在性生活中感到疼痛这么常见，本身就很令人震惊；而很多男性并不会自动想到这一点。如果伴侣不说，他们又怎么会知道呢？遗憾的是，丈夫对妻子性偏好的了解，似乎不如妻子对丈夫性偏好的了解多 [ 6 ]。

这样看来，有些年轻女性把“好的性生活”定义为“不疼的性生活”，而不一定是“舒服的性生活”，也就不奇怪了 [ 7 ]。当然，我们这里没有足够篇幅深入讨论，为什么女性常被教育成觉得性本来就应该疼。但我们可以明确提醒你：如果你正在经历疼痛的性生活，你需要说出来。你当然要和伴侣谈；如果增加前戏、使用润滑剂、改变体位这些方法都不能解决，也应该和医生谈谈。

谈性，是拥有好性生活的一种方式。

性生活也可能有风险

BDSM 实践者有时会因为沟通能力强而受到肯定。他们会在事前讨论场景、界限和安全问题。如果你们要做一些可能有风险的事，提前有个计划可以降低风险。开始前先选好安全词，就意味着你们都知道什么时候这个场景不再适合继续，以及该怎么停下来。关于 BDSM 和安全词，可以参考可靠的捆绑入门资料。

即使你们并没有尝试带有新风险的事情，也可以在过程中不断确认，保持和伴侣的连接。事实上，这是获得同意的好方法，而同意是性沟通的核心。一句简单的“你喜欢这样吗？”或“这样舒服吗？”就能打开沟通通道，让你们在需要时调整。这样，谁都不必硬撑着经历一个无聊，甚至更糟糕、会疼痛的性场景。

谈性要趁早，也要经常谈

有些人很难谈性，是因为他们只有在问题出现后才想到要开口。但那时可能已经有点晚了。如果你希望自己能面对像性这样敏感、容易让人脆弱的话题，就需要养成经常谈性的习惯。也就是说，要尽早开始。

不要把这看成坏事。关系刚开始时，因为新鲜感和荷尔蒙，性常常会感觉很棒。很多人在一开始也愿意为关系投入很多努力，包括性生活。但遗憾的是，对很多关系来说，这种状态并不会一直持续。

如果你在一切顺利时就会谈论性生活，说出你喜欢什么、想要什么，也会夸奖伴侣做得好的地方，你其实是在建立一种“我们可以谈性”的先例。这样等到需要调整或改变时，你就更容易开口。

这里更多说的是长期关系，但短期或 casual 的关系也一样适用。你不打算再见一个人，并不意味着上床前就不需要谈该谈的事。因为谈性很难，而且常被认为“不性感”，很多人会跳过关于性健康和安全性行为的对话。但每一次你和某个人发生性关系时，至少也应该和对方谈清楚基本事项。

快速自查：你会谈口交这件事吗？

如果你想了解口交，可以阅读一些讲清楚基础方法、如何观察对方反应、以及如何保护自己舒适感的实用资料。它们能帮助你找到适合自己的表达方式，也能让你知道怎样在不勉强自己的前提下享受亲密。

研究发现，谈论性会提高多个不同人群中的安全套使用率 [ 8 ]。

总要有人先开始这些对话，而当你开口时，伴侣也许反而会松一口气。你甚至可能发现，这会让你在床上更自在、更会表达。变得更擅长谈性的不只是你，你的伴侣也会逐渐习惯听到这些内容。这样的影响可能会扩散开来，让人们更愿意和身边的人谈性。

聪明地选择谈话时机

知道什么时候谈性很重要。比如在当下的亲密过程中，你可以很自然地把伴侣的注意力引到你身体的某个部位，告诉对方“再重点”“轻一点”或“往右一点”。如果你用带着喘息的声音说出来，它甚至可以变成一种挑逗性的表达。想尝试调情语言的人，可以参考带例句的指南，帮助自己更有信心地开口。

但不是所有关于性的对话都必须发生在卧室里。尤其是当你想提出一些新尝试，而伴侣可能需要时间接受时，更是如此。如果你不确定对方会怎么反应，就不要在马上要开始之前，突然拿出一堆捆绑用品。

同样，如果你担心刚做完爱就提“想加点新东西”会伤到伴侣的自尊，那也不是好时机。那段时间更适合一起享受余韵。有些人也不喜欢在性生活过程中说太多话，因为这会让他们从当下的感觉里抽离出来。如果你只在卧室里谈性，其他时候谈起来可能会有点奇怪，但这绝对会加强你们的关系。

因为有了互联网，谈性已经比以前容易很多了。你可以指给对方看一个想法，比如一篇关于捆绑或情趣用品的可靠文章，来试探伴侣的兴趣。如果你读情色文学，也可以把它当成探索性的切入点。很多人因为《五十度灰》的流行，开始对 BDSM 产生一点兴趣，也是这个原因。

谈到时机，需要小心拿捏。你不想在错误的时间突然把性话题丢给伴侣。你们应该有隐私，也都处在安全、积极的心情里。毕竟，很少有人在糟糕的一天里还能很好地接受改变。

你可以做的一件事，是提前告诉伴侣你想谈性。比如说：“等你有空的时候，我想聊聊我在床上想尝试的一件事。”这样对方就有机会在心态合适、有时间的时候来和你谈。你也可以说：“我们周六下午都有空的时候，要不要聊聊我们的性生活？”

哪怕你很紧张，也要确保这些对话真的发生。如果回避谈话的是你的伴侣，而性对你来说又非常重要，你最后可能需要更明确地说出自己的底线。

推荐：关于“性在一段关系中到底有多重要”的文章，也可以帮助你们开启讨论。

有些伴侣会定期互相确认状态。比如每周或每月两次，聊一聊对关系的满意度，其中也可以包括对性生活的讨论。

无论你怎么做，如果你希望伴侣能接住你要说的话，就不要突然吓到对方，也不要让对方觉得被困住、没有退路。

最后，地点也很重要，这应该不用多说。隐私是你们充分敞开的关键。而且，在没有征得别人同意的情况下，当着他们的面讨论你们的性生活，也并不合适。

当你们都投入到对话里，也都可以诚实表达时，就可以开始谈一些具体话题，比如三人性。

为谈性做好准备

在你能谈论自己床上想要什么之前，你需要两样东西：知道自己想要什么，以及有足够的词语把它说出来。

也许有帮助：如果你想更了解高潮和快感，可以阅读可靠的性教育资料，了解女性身体反应、常见困难，以及可以安心尝试的方法。这样你能按照自己的节奏慢慢理解身体。

知道自己想要什么

了解自己喜欢什么，最好的方式是从经验里学习。如果你还不清楚，就该花些时间独自探索自己的身体。自慰是发现自己在床上喜欢什么、想要什么的最好方式之一。有些女性第一次达到高潮，反而是通过自慰而不是性行为。

延伸阅读：关于强烈高潮的自慰技巧，可以参考实用的性教育文章。

当然，也有一些事你了解之后会想尝试，但没有伴侣就没法尝试。如果你和伴侣谈性，也许就能试试看，然后确认自己是否真的喜欢。请记住，不是每个幻想放到现实里都好用。你可能尝试之后发现自己并不喜欢，这也应该拿出来谈。

另外，如果你知道有些东西只想保留在幻想里，并不想让它变成现实，那么和伴侣谈性时也要说清楚。

在你能谈论自己床上想要什么之前，你需要两样东西：知道自己想要什么，以及有足够的词语把它说出来。

找到谈性的合适词语

第二，你需要找到合适的词。这里说得很直白，就是你要知道某些身体部位、体位或行为该怎么称呼。清楚的性教育文章会很有帮助。你可以先从阴道和外阴结构的指南开始。

当你更熟悉自己的身体，或者伴侣的身体，你就能把请求说得更具体，这会增加对方做到你想要的事的可能性。比如，有些人会把阴道，也就是生殖器内部的部分，和外面的外阴混为一谈。它们之间其实差别很大。

如果你想更有信心地使用挑逗性语言，可以参考收集了简单、自然表达的可靠指南。你不需要强迫自己说很露骨的话，选择自己说得出口、并且双方都同意的表达就好。

你还需要选择自己用起来舒服的词。有些人为了清楚，喜欢使用医学名词；有些人则觉得这些词听起来太生硬。想一想你想怎么称呼自己的阴道、阴蒂、肛门、乳房、阴唇，以及其他身体部位，然后使用这些词。刚开始可能有点尴尬，但练习会让你更习惯说出口，也会让伴侣更习惯听到。

如果你想用低压力的方式练习这些词，可以把它们放进调情语言里。调情语言本身也是性沟通的一种。你可以告诉伴侣触碰你的外阴、亲吻你的阴蒂，或抚摸你的乳房。这里给的是具体例子，你完全可以根据自己的习惯调整。重点是，你要清楚地说出部位和行为。

推荐：关于如何和伴侣说调情话的文章，尤其是带例句的，也可以作为参考。

最后，你还要想清楚，在表达感受或提出请求时要用什么话。很多人想谈性，却卡在“不知道怎么把脑子里的想法说出来”。如果你本来就不习惯谈困难话题，或不习惯在伴侣面前展现脆弱，这会更常见。所以，关于谈性的指南里通常会给一些具体例子。你不必逐字照搬，但它们可以成为你组织语言的基础。

谈性这种敏感话题时，一个有用技巧是使用“我”的表达。也就是说，谈你自己的感受、想法和体验。如果一开口就是“你从来不……”，听起来会像指责和对抗，伴侣很容易防御，也更难接住你的话。但如果你说“我希望有更多阴蒂刺激，这样我更容易感到舒服”，听起来就更像一个机会，也减少了会让伴侣关上的责备感。

保持诚实

面对伴侣，诚实是最好的选择，这也是亲密关系里的重要规则之一。如果你假装享受某件和性有关的事，对方怎么知道什么才真正让你有感觉？这真的能帮助你们更亲近吗？它能培养出快乐、健康的性生活吗？

比如假装高潮，其实是在训练伴侣继续做你并不喜欢的事。Stella Harris 在《Tongue Tied》里说得很到位：

每当我们对自己获得了多少快感撒谎，或者在某件事感觉不好时不说出来，我们都在让自己更难开始拥有真正会享受的性生活 [ 9 ch 2]。

诚实不只是对伴侣诚实。你首先要对自己诚实，诚实面对自己的欲望、经历，甚至焦虑。在安全、开放的环境里讨论这些，能帮助你化解一些负面感受，也会让性沟通容易得多。有些情况下，你可能需要专业支持；但你也可能惊讶地发现，很多焦虑其实是很多人共有的人类经验。

如果你对自己在性和关系里想要什么、甚至需要什么不诚实，怨气可能会积累起来。你不但得不到性方面需要的东西，情绪和心理上也会越来越挫败。

慢慢开始，说得具体

诚实是最好的选择，但这不代表你必须一次把所有事都说出来。说出最深处的欲望不是终点，而是一个持续的过程。先从比较容易的事开始，观察伴侣的兴趣，尝试，再慢慢走向更大或更陌生的请求。

如果你已经想在床上尝试新东西很久了，脑子里还有一整张清单，这可能说起来容易、做起来难。不过，性沟通需要以能消化的节奏进行，就像卧室外的任何沟通一样。

慢慢来，也许比你想要的还慢，这能让伴侣在犹豫时逐渐适应新的想法。它也能让你们一步一步走向那些更让人紧张的活动。你可能读完《五十度灰》后觉得自己已经准备好直接进入重度 BDSM，但事实未必如此。你真正想要的也许只是轻度捆绑。关于轻度捆绑，可以参考入门指南。

每当你向伴侣提出新想法时，最好把你具体想要什么讲清楚。拿 BDSM 来说，单说“捆绑”这个词，可能会吓到对方。如果你想要的只是偶尔用一下毛绒手铐，或者对轻微拍打感兴趣，那就明确说出你想要的内容。当然，你可能想要更多，但先慢慢开始，再逐步适应。

如果想慢慢进入 BDSM，一个我们认可的建议是，先在平常的性生活里加入眼罩。之后可以不戴眼罩，单独尝试手铐或分腿杆之类的限制工具，最后再把眼罩和限制结合起来，形成更强烈的体验。在尝试新事物之前，知道接下来会发生什么非常重要，这能让你和伴侣都更舒服地享受新尝试。这也带我们进入下一点。

让它变得有趣一点

如果“有趣”不是你第一个想到的词，也很正常。要准备一场可能尴尬或不舒服的对话，确实会让人焦虑。不过，在性沟通这件事上，有一些方法可以减轻压力，甚至让它变得有点好玩。

网上有很多有趣的测验和工具，可以帮你弄清楚自己可能想尝试什么。如果伴侣想探索，而你之前从没认真想过，这尤其有用。比如 Mojo Upgrade 这样的网站，可以让你和伴侣分别登录，选择自己想尝试的活动。你们可以各自在不同电脑上完成，这可能会让你更自在。

也有很多清单能帮助你拓展性的视野，并和伴侣谈谈你可能想做的事。“愿意、想要、不想要”这类表格，可以让你标出在卧室里愿意做什么、不愿意做什么、想尝试什么。Scarleteen 提供 Yes/No/Maybe 风格的清单，可以帮助对话开始。

花点时间诚实填写清单，再和伴侣的答案对比。你可能会有令人开心的惊喜。

关于 BDSM 游戏、床上新尝试或性游戏的实用文章，也可以作为你们开启对话的素材。

除了互联网，你也可以看一部性感电影或成人影片，读情色文学，然后讨论里面的人物做了什么。去本地成人用品店逛逛，或者如果线上更适合你，就浏览线上商店，也可能成为你们的下一步。

找到一种让谈性变得有趣的方法，可以减轻压力。

也要愿意接收对方

性沟通不只是关于你想要什么。虽然它确实能让性生活上一个台阶，甚至不止一个台阶，但有效沟通也包括倾听伴侣想说什么。能做到这两点的人，被认为同时具备表达能力和接收能力 [ 10 ]。

害怕被批评很正常。但谈性会让你了解伴侣喜欢什么、不喜欢什么，而这些可能和你以前的伴侣喜欢的不同，也可能和你自然会做的方式不同。而且，看到伴侣因为想让你舒服而为你做某件事，本身也可以非常亲密、很有吸引力。

性沟通不全是说话

虽然这篇关于谈性的指南强调语言沟通，但你当然也可以不用语言来进行性沟通。比如，把伴侣的手放到你希望被触碰的位置；让身体靠近或远离对方；甚至向伴侣展示你平时如何触碰自己，让对方学习你喜欢什么，并给你类似的刺激。

只是不要只依赖非语言沟通。它会留下很多空白，而这些空白只有真正谈性才能填上。

性教育者 Cory Silverberg 总结得很好：

沟通并不总是等于说话，但我可以保证，美好性生活的关键之一，是能够谈论它。我也可以保证，学会谈性比学会读心容易多了。

理解拒绝

不管你多努力沟通，伴侣都可能不会接受你的某些想法。也许对方内化了一些“性不该被谈论”的观念，你们可以一起看看讨论这些原因的文章。也可能只是因为你提出的事，对方并不感兴趣。无论是捆绑、尿液相关玩法，还是其他许许多多的性欲望，总会有人完全不想尝试。你需要准备好接收一个“不”。

谈论性生活，可以帮助你们确定硬边界，也就是绝对不想做的事；以及软边界，也就是在慢慢适应之后、在可控情境下可能愿意做的事。当你知道伴侣的边界，就更容易划清愉悦和不适之间的线。你也可以尝试协商。也许你有时想被主导，而伴侣更偏顺从。通过性沟通，你们可以时不时交换角色，让两个人都开心。

即使你最深的幻想相当极端，它里面也可能有一些部分可以被安全地拿来玩。有些人喜欢边缘玩法，可能包括刀。有人被这吓到完全可以理解，毕竟它确实可能有危险。但如果你被蒙住眼睛，尺子的边缘或一把钝刀，也可能在不承担真实风险的情况下带来类似感觉。

任何其他活动也是如此。如果你希望伴侣尝试某件事，也许可以提出满足对方某些欲望的方式，让对方更愿意配合。毕竟，关系本来就是有来有往。

性不一定非黑即白。寻找中间地带，可能会给你们两个人都带来满足。不过，这不是把“不”变成“是”。它是识别什么可能成为选项。如果伴侣已经对某个想法明确说“不”，你必须尊重。试图消耗一个人、逼到对方让步，是一种强迫，甚至可能被视为侵犯。

当你们创造出一个双方都能自由说“不”的空间时，即使答案可能是否定的，请求本身也会更安全。

有时你可能发现，伴侣并不认为性沟通重要，或者不知道该怎么谈性。如果对方不给你任何可以继续讨论的内容，要找到问题根源会很难。你可以试着说明，谈性只会让你们更亲近；也可以建议找有资质的专业人士，一起或分别获得帮助，来处理性方面的卡点。

如果你不知道该怎么开始谈性，也很难找到合适的话，看治疗师可能会有帮助。如果你因为自己的性欲望感到羞耻，也会有帮助。治疗师还能帮助你处理被拒绝的感受，或者当伴侣的请求对你来说太超出舒适区时，帮你应对。

和生活中的其他人谈性

到目前为止，我们重点讲的是和伴侣之间的性沟通。但生活中还有很多场景，你也需要谈性。包括和医生、治疗师谈；如果你有孩子，和孩子谈；和可能想要建议，或只是想建立连接的朋友、家人谈。这些对话看起来都和你跟性伴侣的对话不同，彼此之间也不同。不过，只要你在任何意义上更习惯谈性，其他关于性的对话也会更容易。

尤其在美国，人们谈性谈得不够，也没有以正确的方式谈。这会导致很多本来不必要的错误信息和性羞耻。

一个例子是教孩子了解性。很多父母会在孩子开始约会、对性感兴趣时，才发现自己之前从来没和孩子谈过。到了这个时候，他们觉得自己需要进行“那场谈话”。但这时几乎已经太晚了。关于身体、性别、性，以及中间所有相关内容的讨论，应该是父母和孩子之间贯穿一生的对话。

这和亲密关系并没有太大不同。只要你和某个人保持性关系，你就应该在这段关系的整个过程中保持良好的性沟通。

在一些希望很少见的情况下，性沟通问题可能会成为关系的分水岭。当伴侣拒绝尝试新事物，甚至拒绝在性生活中交流时，它会滋生怨气，甚至可能导致任意一方出轨。如果你发现自己处在这种位置，也许该认真考虑分手是不是正确选择，或者你是否能在这段关系剩下的时间里接受现在的性生活。

幸运的是，很多伴侣在把更有效的性沟通当作明确目标后，会变得更稳固。无论你和伴侣在一起多久，或者你过去有过多少伴侣，如果你一直很难进行性沟通，你的性生活都可能因此受到影响。但如果你使用这篇文章里的建议，就会看到，谈性不一定会带来焦虑或不舒服。性满足可能比你想象得更近。

科学研究怎么说

不管从哪个角度看，谈性对性生活都有好处。比如，Jones、Robinson 和 Seedall 的一项调查发现：

伴侣之间关于性的沟通程度，也就是性沟通内容，与男性和女性双方的关系满意度都显著相关 [ 11 ]。

另一项研究发现，“开放的性沟通”能独立解释性满意度和整体关系满意度中的差异 [ 12 ]。还有一项对 402 对已婚伴侣的调查发现，性沟通与性满意度、关系满意度之间存在相关 [ 13 ]；另一项研究则显示，“受抑制的”性沟通与婚姻痛苦相关 [ 14 ]。

当人们更多地透露自己的性相关内容时，他们可能会获得更高的性满意度 [ 15 ]。

至于疼痛性生活，一项针对因诱发性前庭痛而经历性交疼痛的女性的研究显示，谈论这件事可能带来更高的性功能和满意度 [ 16 ]。

不过，这并不意味着谈性很容易。一项研究的参与者报告说，伴侣之间常常会回避性沟通 [ 17 ]；还有研究认为，人们会把性沟通看作对自我和关系的威胁，而这种威胁感在其他沟通中并不一样 [ 18 p. 139–161]。

尽管如此，一项研究发现，伴侣在性沟通中往往比在非性沟通中表现出更多温暖，并提示他们在讨论性冲突时会表现得更谨慎 [ 19 ]。

最后，语言性的性沟通很重要，但它不是唯一的性沟通方式。如果你和伴侣更习惯用非语言方式谈性，有些研究者认为，与其强迫一种不适合你们的沟通方式，也就是语言沟通，不如在你们现有的沟通风格中寻找“一致性和满意度” [ 20 ]。

资源

Stella Harris 确实写过一本关于谈性、性癖和关系沟通的书。你可以看看《Tongue Tied: Untangling Communication in Sex, Kink, and Relationships》。

Lehmiller 在他的博客中拆解了有多少人有过七种最常见的性幻想，这能帮你了解自己的想法其实有多普通。

在这个视频中，治疗师 Esther Perel 和 Margie Nichols 讨论了 BDSM 实践者如何在任何场景开始前依靠沟通建立同意，以及每个人如何从更多谈性中受益。

也可以阅读 Laurie Mintz 博士的《Becoming Cliterate》中关于沟通的章节。书中讨论了人们会有的一些错误假设，这些假设会阻止他们谈性；也讲到如何用不一定是语言的方式和伴侣沟通，以及为什么不沟通或发出错误信号，无法让你在床上得到想要的东西。

Mojo Upgrade 和 Yes/No/Maybe 清单，都能帮助对话开始。

更容易达到高潮，可以从这里开始

很多女性都会为高潮感到困扰。

有一位女性，曾经因为自己的性生活非常崩溃。

她觉得自己和丈夫没有满意的性生活，婚姻也因此摇摇欲坠。

每次亲密时，她都在假装高潮。事实上，她在性生活中无法达到高潮。

其实……

她一生中从来没有真正高潮过。一次都没有。

这让她感到尴尬和羞耻。

更糟糕的是……

她开始不想和丈夫发生关系，两个人慢慢疏远，而且……

差点毁掉这段婚姻。幸好……

对于在性生活或自慰中难以达到高潮的女性来说，有一些简单的方法可以帮助她们理解身体、探索适合自己的刺激。

她学习了这个过程。

在按照这个简单过程练习之后，她几乎不敢相信自己的性生活……

会改变得这么快、这么明显。

几个月后我们再见面时，她……

一直在谈这件事。

“我以前以为自己就是那种不能高潮的女人。我觉得自己‘坏掉了’，也‘没法被改变’。这救了我的性生活，也救了我的婚姻。”

即使你现在在性生活或自慰中很难达到高潮，理解身体、找到舒适刺激的过程，也可能对你有帮助。

最重要的是，你不需要做任何奇怪或不舒服的事，才能开始拥有更好的高潮和性生活。