什么是 BDSM：给新手的详细指南，以及它为什么会这么让人享受

什么是 BDSM：给新手的详细指南，以及它为什么会这么让人享受要点

你可能听说过，BDSM 能带来人生中非常强烈、很难忘的性爱体验。确实有这种可能。下面会先讲清楚 BDSM 到底是什么，然后再介绍怎样和伴侣在安全、舒服、彼此同意的前提下去体验 BDSM。

BDSM 是 bondage & discipline（束缚与纪律）、dominance & submission（支配与臣服）、sadism & masochism（施虐与受虐）的缩写 [ 1 ]。它是一个很大的概念，涵盖很多活动和角色，其中有些会包含性，有些则不一定包含性 [ 2 , 3 ]。

这篇 BDSM 指南会按下面的结构展开：

1. BDSM 的历史——BDSM 从哪里来？是谁发明的？
2. 把 BDSM 带进亲密关系——用 3 个稳妥步骤，让伴侣更愿意和你一起尝试 BDSM。
3. BDSM 安全——这一步非常重要。
4. 怎样做臣服方——学习如何安全探索自己愿意交出控制的一面，获得更深的愉悦。
5. 怎样做支配方——学习如何自信地主导伴侣，并在双方同意的前提下让对方臣服。
6. BDSM 常见问题——你对 BDSM 有疑问吗？

就像上面说的，有些 BDSM 活动可能并不包含性。为什么呢？

对一些人来说，BDSM 关乎能量流动，甚至带有精神性。Peter Tupper 在他的书《A Lover’s Pinch: A Cultural History of Sadomasochism》中写到，他曾参加过一个不包含性的悬吊活动。参与者是在用一种精神性的方式，探索自己对疼痛的承受边界 [ 4 , p.7]。

BDSM 的历史

虽然 BDSM 的一些元素已经存在了几百年，但现代 BDSM 文化主要是从“皮革”运动发展而来的。皮革圈起源于二战后回到美国的士兵群体，其中很多人也参与摩托车文化。这个运动最初主要由男同性恋者和少数女性组成，后来在美国大城市中逐渐发展。再之后，尤其在互联网的推动下，BDSM 兴趣扩散到不同性别、不同性取向的人群中 [ 5 ]。

如果你对潮吹感兴趣，可以阅读一些可靠的公开性教育内容，循序渐进地了解身体反应和快感方式。重点不是逼自己达到某个结果，而是放松、沟通、调整刺激，并在自己舒服的节奏里探索。

现在，BDSM 在主流媒体中出现得更频繁了 [ 6 ]。非常流行的《五十度灰》就是一个例子。不过，考古学家也发现过早至公元前 5 世纪的 BDSM 活动情色表现 [ 7 ]。

BDSM 背后的基本想法是：两个伴侣进入某种角色互动。其中一方通常是臣服方，会接受疼痛、被某种方式束缚，或为对方提供服务；另一方则处在支配角色中，可能给予疼痛或惩罚、对臣服方进行束缚，或让臣服方为自己做事。当然，它也可以是这些内容的组合。

很多年来，人们曾把对 BDSM 的兴趣看作不健康，甚至归类为精神疾病 [ 8 , 9 ]。但现在已经不是这样了。即使是心理健康专业人士，也逐渐承认 BDSM 可能和更高的主观幸福感有关；对它感兴趣并不等于不健康，而且它可以在安全的前提下进行 [ 10 , 12 , 13 , 14 ]。也有人开始认为，BDSM 甚至可能具有某种疗愈性。

类似地，人们也曾把对束缚和权力交换的兴趣，看成过去遭受虐待或关系不健康的表现，但事实并不一定如此 [ 15 ]。

另外，BDSM 强调的是彼此同意、健康的玩乐方式。下面会继续讲这一点。

BDSM 的一些方面，有时也会被描述成一种休闲活动 [ 16 ]。

很多扮演臣服方的人，会享受放下控制、不必对整个场景负责的感觉。扮演支配方或主导方的人，则可能喜欢掌控感，或者喜欢在生活中不常有的“可以主导”的机会。

常见的 BDSM 活动包括但不限于：

• 束缚和限制行动（手铐、领带、束缚胶带、眼罩、口塞、绳结、胸部束缚、保鲜膜等。新手也可以先看一些入门束缚指南）
• 冲击类玩法（打屁股、拍板、马鞭、拍打等）
• 服务（臣服方为支配方做某些事）
• 纪律训练（根据是否遵守指令给予奖励或惩罚）
• 高潮控制——了解延迟高潮和控制高潮的方式
• 角色扮演（父亲/女儿、老师/学生等）

你可能会自动想到完全权力交换这类比较极端的玩法，但 BDSM 并不一定要非常硬核，它只需要符合你们想要的强度。比如，如果你曾经给伴侣戴过毛绒手铐，或者被蒙过眼睛，那其实已经算接触过束缚了。BDSM 的乐趣之一，就是弄清楚自己感兴趣的是什么，也许还会在安全范围内稍微拓展边界。很多伴侣更常练习的，其实是没那么激烈的 BDSM 活动，而不是极端玩法 [ 17 ]。

BDSM 与虐待

继续往下讲之前，我们先说清楚：BDSM 不是虐待。关键区别在于同意。BDSM 活动可能包含让某个人感到疼痛的内容，但这必须是双方都想要、都同意的 [ 18 ]。而且双方都能从中获得某种满足或好处 [ 19 ]。臣服方看起来可能没有力量，但事实并非如此，因为 TA 可以在任何时候使用安全词来停止场景。

BDSM 并不是主导方或支配方为了自己的快感而使用臣服方；虽然从外面看，有时可能会像这样。支配方有责任照顾臣服方的安全。事实上，有些人会强调，即使某个场景包含让人疼痛的内容，也不应该给对方造成短期或长期的伤害 [ 20 ]。安全和相互同意，是 BDSM 社群的核心 [ 21 ]。

在大多数情况下，同意会在任何 BDSM 场景开始之前就被明确确认。协商通常会包括安全词——后面会讲到——以及你不想尝试的活动。一个拒绝协商或无视约定的人，可能是在实施伤害；但虐待并不是 BDSM 本身的一部分。好在 BDSM 圈子里的人通常会互相照看，提供建议，有时也会帮助彼此远离这类人 [ 22 ]。

BDSM 的吸引力

即使 BDSM 不是虐待，它也未必适合每个人。那么，为什么有些人会喜欢它呢？

性研究者 Justin Lehmiller 在他的书《Tell Me What You Want》中提出，BDSM 以及其中扮演的角色，可能是一种“逃离日常自我”的方式 [ 23 , p.122]。他对美国人及其性幻想的调查发现，确实有人享受从日常生活中放下控制和责任、成为臣服方的感觉 [ 24 ]；但这个刻板印象并没有大家想象得那么牢固。总体来看，人们似乎会把 BDSM 幻想成一种暂时跳出现实自我感受的方式。

前面已经说过，BDSM 并不是只属于支配方的东西。同样，以前也有人认为 S&M 主要是男性感兴趣，女性只是配合而已。还有人认为，由于角色设定的原因，BDSM 可能天生带有厌女倾向 [ 25 ]。但现在我们知道，女性对 BDSM 没兴趣也是一种迷思 [ 26 ]。事实上，情色小说系列《五十度灰》的巨大流行，以及随后好莱坞改编电影的成功，都说明女性也完全可能像男性一样对 BDSM 感兴趣。

快速自查：你了解自己和伴侣的亲密快感吗？

如果你是第一次读这类内容，可以先从一个简单的自我了解开始：想想自己在亲密关系和性爱沟通里，哪些事情会让你舒服、兴奋，哪些事情还需要慢慢来。了解自己的喜好和界限，既能帮助你更好地照顾伴侣，也能让你更安心地享受亲密。

人们被BDSM吸引，可能还有这些原因：交换权力感 [ 21 ]、尝试新鲜体验，以及感受更强烈的性爱。有些人认为BDSM可以增加亲密连接 [ 27 ]，这对浪漫关系或性关系可能是好消息。也有人会在BDSM活动中感到一种自由 [ 28 ]。

另外，BDSM也包含和性爱相似的身体化学反应。多巴胺、催产素和肾上腺素都会参与其中。后面讲到BDSM的科学时你会看到，皮质醇、内啡肽这类激素，在伴侣进行卧室角色扮演时也会发挥特定作用。

BDSM可能会给你带来一些身体和心理层面的能力，让你作为爱人和伴侣时更有信心。一项研究指出，“这种努力为通过游戏获得技术、心理和情感上的胜任感提供了背景” [ 29 ]。

有一点很重要：BDSM场景里的体验，并不等同于被伤害或被虐待。你在兴奋时被拍打臀部，和吵架时被人打、或者脚趾撞到茶几，是完全不同的体验。关键在于情境。

有些人会觉得，自己天生就对BDSM有感觉 [ 30 ]。

BDSM为什么有吸引力，可能就像想体验施虐受虐式性爱的人一样多种多样。你可能会惊讶于哪些人喜欢BDSM，因为实践者通常都是社会中正常运转的一员 [ 31 ]。而且这其实非常常见。Lehmiller博士发现，大多数人都幻想过BDSM主题；另一项研究也发现，将近一半的人曾经尝试过它 [ 32 ]。它也可以是相当健康的。

所以，如果你发现自己被BDSM吸引，这并不是什么坏事。

怎样把BDSM带进你们的关系

当你想把BDSM这个想法告诉伴侣，并解释BDSM是什么时，可能会有点犹豫。下面3个步骤能让过程更顺一些。

1. 等到对方有欲望、被调动起来的时候 - 想让伴侣更愿意尝试BDSM，最好的方式，是在对方已经有性兴奋、气氛也比较暧昧的时候，提出你想尝试某件事。性唤起会降低我们的心理防备，让人更容易接受性的建议。

这听起来很明显，但很多人会忘记这一点。对一个压力很大、正在生气的伴侣提议尝试新的BDSM活动，通常不会有好结果。

2. 慢慢开始，再逐步增加 - 我们也建议从很小的一步开始。比如，与其一上来就用鞭子，不如先提出轻轻拍打臀部。或者，在穿全套女王装之前，先试着加一双高跟鞋。至于捆绑和蒙眼，如果一次都加上，可能会让人觉得太多。可以先试试其中一个人被绑住时做爱，再试试其中一个人蒙眼时做爱，最后再把两者结合起来。

《Sm 101: A Realistic Introduction》的作者Jay Wiseman提醒大家，要从比“很轻”还要轻的程度开始，要用比“很慢”还要慢的速度推进 [ 33 , p.172]。这样你们会有足够时间去熟悉和适应正在做的事。

知道你们会一步一步来，而不是一次全上，能让犹豫的伴侣更安心。和伴侣讨论在探索边界时怎样保持安全，也可能帮助对方减少对BDSM的抗拒。你还可以强调，你们会有一个安全词；后面会讲到它，用来在场景中保护彼此。

3. 说具体一点 - 接下来，最好具体说明你想尝试哪类活动，比如拍打臀部、轻咬、手铐，或任何你想尝试的内容。这样能确保你们理解的是同一件事。把新的性爱姿势带进卧室时，也是同样的道理。

一般来说，最好在进卧室之前先提起这个话题，这样你们可以讨论彼此可能有的期待。这也可能包括社会上对BDSM是什么的看法，或你们其中一方过去的经历，其中有些经历可能并不愉快。永远不要逼伴侣接受BDSM，也不要用身体力量强迫对方参与。

想避开常见的5个性爱误区，可以阅读一些关于快感和沟通的实用资源。了解哪些做法容易让对方失去兴致，以及怎样避免它们，能帮助你们拥有更安心、更满意的亲密体验。

怎样安全地进行BDSM

不管你和谁玩，也不管你们的玩法里是否包含性爱，都有一些原则可以帮助确保BDSM活动是健康的。事实上，BDSM的核心之一，就是“安全、理智、知情同意”。想维持健康的BDSM关系，这三个原则应该始终存在。电影《五十度灰》在解释这一点上做得并不好。

同意这个概念，也体现在RACK理念里。RACK指的是“了解风险、基于同意的 kink”。有些人更喜欢RACK，而不是SSC，因为它强调：无论你采取多少安全措施，BDSM里始终会有一定风险。不管你遵循哪种理念，安全都是不能妥协的。

推荐阅读：8条重要的BDSM规则

BDSM活动通常发生在一个“场景”里，也就是有明确开始和结束的体验。当然，你也可以把一些BDSM元素加入平常的性生活中。在场景前后进行讨论，能确保你和伴侣都知道接下来会发生什么，也能让你们在一个可能让身体和情绪都很强烈的场景之后，有机会重新连接和恢复。

协商与BDSM协议

同意这个概念，对随便旁观的人来说可能并不明显。但安全、理智、知情同意的BDSM实践者，会在场景开始前先说清楚界限：哪些愿意做，哪些不愿意做。一个臣服者可能正在经历看起来快到极限的疼痛，但好的主导者会明白这些界限在哪里，而且两个人已经提前讨论过会发生什么。

这是BDSM关系能正常运转的关键部分。

如果你想更有信心地进行挑逗性语言沟通，可以参考一些实用的表达指南，学习怎样用简单的情话让伴侣更投入。先从短句、温和的表达开始，会更容易自然说出口。

协商一个场景不一定要非常正式。它可以只是你对伴侣说一句：“顺便说一下，我不太喜欢球形口塞”，然后提到你的安全词，也就是我们下面会讲到的内容。你也可以说明，拍板可以接受，但藤条你还没准备好。在BDSM里，绝对不想尝试的事叫硬界限；以后也许想试、或想谨慎尝试的事叫软界限。

可以考虑的一个工具是BDSM清单。你可以用它表达你对各种BDSM活动的兴趣和不感兴趣，也可以找出你和伴侣的兴趣重合在哪里。你甚至可以把这份清单当作指南，说明在一个场景里你愿意允许伴侣做什么，或者反过来你可以对伴侣做什么。

在这篇文章里，我们提供了一个BDSM清单示例，并附上使用建议。

对有些人来说，协商还包括签一份协议。协议这个概念可能听起来太正式，甚至有点好笑，但有些人确实喜欢。根据协议内容，你会同意在一段时间内和伴侣进行玩法。有些人会为单次场景使用临时协议，也有人会签持续多年的协议，前提是他们会定期重新讨论和更新。

你的协议里可以包括安全词、场景中会使用的昵称或称呼、任何界限，以及相关健康信息。比如，你可以列出任何可能影响玩法的性传播感染、过敏、受伤或身体状况，例如关节炎、焦虑、低血压等。

你可以参考一些简单或复杂的BDSM协议示例。

当然，尤其是更简单或更随意的场景，你并不一定需要用协议来规定这些内容。但如果你确实想建立更明确的规则，并在场景前做更深入的计划，协议和清单都是可以使用的工具。

安全词

在沟通和安全里面，有一个特别重要的部分，就是安全词。安全词是臣服方在场景变得太强烈时用来表达暂停或停止的词语。有些人会说，因为臣服方有能力叫停，所以其实是臣服方掌握着关键权力。但如果你想让你和伴侣都从BDSM里获得好的体验，有效沟通非常重要。好的沟通也会帮到很多其他事情，比如弄清楚你喜欢哪种挑逗语言，或者在口交时告诉伴侣不要按住你的头。

安全词应该简短，这样在强烈的场景里才容易记住、容易说出口。但它最好不要是“停”或“不要”，因为这些词可能会在角色扮演里出现，而当时你并不是真的想停止。有些人喜欢用红绿灯系统：绿色表示可以继续，黄色表示放慢或暂停，红色表示停止。

在BDSM场景里，让安全词容易记住非常关键。对一些臣服方来说，在场景中处于被动位置可能会进入一种类似兴奋高峰的状态。这种状态叫作“臣服空间”，进入后你可能会暂时说不出话。除了只和你信任的主导方玩之外，也可以准备一个安全动作，比如用掉落一个球来代替安全词。如果你因为被口塞堵住而不能说话，这种方式也会很有帮助。

延伸阅读：BDSM臣服空间：好的体验、潜在风险与事后照护

偶尔有人会说安全词没必要。但如果你还不熟悉这个人，我们不建议你和这样说的人一起玩。即使你觉得自己不需要用安全词，尤其是和长期伴侣在一起时，你也应该始终保留这个选择。

如果你在BDSM场景里是主导方，设置安全词同样对你有好处。为什么？因为你可以更安心地知道，如果某件事让臣服伴侣不舒服，他会说出来。这样你就不用一直担心自己是不是会伤到他，或者是不是做错了什么。对新手女主导来说，这一点尤其让人安心；不管你经验多少，它都很有价值。

身体安全

在BDSM场景里，身体安全和情绪安全都非常重要，因为这里可能涉及出血、血液循环受阻，以及其他潜在的身体伤害。建议你始终准备一个在紧急情况下能轻松脱离场景的方法。手铐钥匙应该放在附近，急救剪也很有用。不要用丝绸捆绑，因为它可能越勒越紧，影响血液循环。

如果你和多个伴侣玩，一定要给玩具和工具消毒。皮革这类天然材料有孔隙，可能让细菌停留数月。多个伴侣共用时，就有传播疾病的风险。不过，玻璃、钢、塑料和硅胶等材料，如果正确消毒，通常可以更安全地在多个伴侣之间使用。

常见的打击类工具，比如流苏鞭和鞭子，可能会打出血。你不仅要担心疾病传播，也要考虑到，如果打在身体上没有足够软组织保护的位置，真的可能造成伤害。臀部和大腿后侧通常是更合适的目标，而打下背部可能会伤到肾脏。

绝对不要捆绑任何人的脖子，因为这可能导致窒息。演员大卫·卡拉丁的死因据称就与自体窒息性行为有关。

开放性伤口必须立刻处理。虽然有些人喜欢淤青，但臀部严重淤青可能会让人在场景结束后连坐下都困难。

臣服低落

臣服空间可能会引发一种叫作“臣服低落”的状态。场景结束后，那些让你进入臣服空间的脑内化学物质会逐渐平复。身体会从高度兴奋和沉浸的状态中退出来，你可能会感到非常疲惫。臣服低落可能包括“悲伤、懊悔或内疚、身体发抖或发冷、哭泣，以及简单但很深的疲惫感”。

你可以在这篇文章里进一步了解臣服低落。

臣服低落不一定总会发生，就像你也不一定每次都会进入臣服空间一样。不过，如果场景因为某种原因突然结束，它可能更容易出现。事后照护可以减轻臣服低落带来的影响。

主导低落：有些主导方也会经历非常类似的问题，叫作主导低落。

事后照护

BDSM玩法里的另一个安全要素是事后照护。事后照护指的是场景结束后，帮助你们重新连接，并安全地回到日常状态的各种活动。事后照护也可以让臣服低落没那么强烈。

拥抱是很常见的事后照护，吃点零食、喝点东西也很常见。有些人会给伴侣准备运动饮料，帮助补充电解质。温暖的毯子，或者你最喜欢的电影，也可能是适合你的事后照护。重点是选择那些能在场景结束后安抚你身心的活动。

推荐阅读：完整BDSM事后照护指南

人们常常把注意力放在主导方为臣服方或被动方提供的事后照护上，但事后照护同样可以帮助主导方。如果你是主导方，也别忘了照顾自己。

最后，你也可以在几天后再和伴侣确认一下状态。场景可以进行得很顺利，但仍然带来强烈情绪，而且这些情绪不一定会马上出现。在一次强烈场景结束几天后，约你的玩法伴侣去吃冰淇淋，也可能是一种让人感到被照顾的事后照护。

如你所见，安全地参与BDSM，尤其是更激烈的形式，需要沟通。不过，谈性有时确实很难。你可以参考一些关于如何谈性的建议。

沟通在任何传统的亲密关系或性关系中都很重要，但谈到BDSM时，它可能更加重要。喜欢kink的人会学习重视同意和沟通。有一项研究甚至发现，BDSM社群里的人比普通人群更少持有“支持强奸”的观念[ 35 ]。这种程度的沟通和同意意识，也许是普通非BDSM关系中的人也可以学习的。

等你真正进入一个场景时，你们应该已经讨论过底线，也可能已经协商过边界；或者你已经意识到这个人没有认真对待安全，于是选择取消。你可能对接下来会发生什么有很清楚的了解，虽然情况并不总是如此。你不仅知道自己可以使用安全词，或者伴侣在需要时会使用安全词，也知道场景结束后会有事后照护。这样，等场景结束时，你们两个人都更容易感到安心和满足。

如何在BDSM场景中做臣服方

很多玩BDSM的人会明显偏向某一边，比如只喜欢支配和施虐这一侧，或者只喜欢臣服和受虐这一侧。但其实，BDSM的口味和组合远不止这些。

一个人可以是支配型，同时也有一点受虐倾向；也可能是臣服方，喜欢服务支配方，但不喜欢疼痛。也有人喜欢两种角色都试一试。这类人通常被称为“switch”，也就是可切换角色的人。

想了解更多在床上做臣服方的实用建议，可以继续阅读相关的公开性教育文章。

做臣服方没有唯一正确的方式。对很多人来说，如果这种感觉不是自然产生的，就没有办法把它“逼”出来。也就是说，你可以和自认为是臣服方的伴侣一起扮演支配方或“上位方”，但这不代表你内心自然想进入这些角色。如果一个人本来就没有臣服感，也无法被教会怎样“感觉自己是臣服方”。

对有些人来说，一个愿意配合、但对这些角色没有强烈感觉的伴侣，可能并不能真正满足这个角色需要。

在某些情况下，你可能会想在恋爱关系之外寻找BDSM伴侣。可以看看关于Dom/sub关系的公开介绍，帮助自己判断。需要注意的是，绑缚和纪律可以包含性，性也可以包含BDSM元素，但两者并不一定互相等同。对有些伴侣来说，这样的安排反而有益，因为双方都能更完整地表达自己。

有些人在场景中使用特定称呼会更容易进入状态。你和伴侣一旦使用这些称呼，就像是在进入各自的角色。不过这并不适合所有人，尤其是你只是想在卧室里轻度尝试BDSM，而不是认真考虑一段D/s关系时。

作为臣服方，你会配合伴侣的要求，并尽力满足对方的愿望。你的伴侣可能希望你先请求许可，比如能不能碰他、碰自己、达到高潮等等；如果你没有服从，也可能会用“破坏高潮”的玩法。但臣服并不只是辛苦和服从，它也可以很有满足感。有些时候，你什么也不用做，只是在兴奋和期待中等待伴侣接下来会对你做什么。

不要忘了，当你快到极限时使用安全词，也是臣服方责任的一部分。

如何在BDSM场景中做支配方

就像做臣服方没有唯一正确方式一样，做支配方也没有唯一标准。女性支配方有时会被简称为“domme”。常见的女性支配角色有很多，比如老师和学生这一类设定，你的伴侣可能会喜欢。你也可以参考一些关于女性支配玩法的公开建议。不过，如果某个设定不适合你们，完全可以偏离“剧本”。

如果想了解自己的性偏好和适合哪种支配风格，可以做一些帮助梳理性格与BDSM兴趣的自我测试。

刚进入支配方角色时，可能会有点尴尬。所以很多人会建议在场景中试用“女士”“女主人”之类的称呼，帮助双方建立角色感 [36, p.153]。合适的服装也可能帮助你进入支配状态，但这绝不是必须的。

支配方承担着很多责任。要做domme，怜惜和照顾同样重要 [37]。你在设计并执行这个场景，所以需要考虑伴侣的欲望和边界；如果对方决定使用安全词，你必须立即尊重。用上前面提到的安全建议，慢慢来。这绝对是“宁可谨慎一点，也不要后悔”的情况。

在把工具用到伴侣身上之前，先练习并熟悉手感。很多有经验的BDSM玩家会建议，冲击类玩法的工具先在枕头上练准头，再用在伴侣身上。无论你用的是皮鞭、拍板、藤条、鞭子，还是其他工具，Wiseman的建议仍然适用：从比你以为的轻还要轻开始，比你以为的慢还要慢地推进。即使经验更多了，也建议先来几下轻柔的热身。

你也可以向更有经验的支配方请教，让对方做你的导师。臣服方同样可以在本地社群或线上寻找类似的支持关系。

如果你不知道从哪里开始，可以试试一些BDSM小游戏。有些会涉及把人绑起来，尝试一些绑缚姿势，使用冲击玩法或其他感官刺激，也可能是两个人扮演特定角色。你也可以穿戴式假阳具和伴侣做爱，也就是常说的pegging；或者了解figging。关于figging，建议先阅读可靠的安全介绍，再谨慎考虑。

作为支配方，你可以在双方同意的范围内给予奖励和惩罚，也可以为了你们共同的愉悦来使用和引导伴侣。

想继续了解的话，可以阅读关于BDSM惩罚与行为训练的公开资料，但重点应始终放在同意、安全和沟通上。

支配方责任的一部分，是在事情没有按计划发展时处理问题。比如伴侣受伤、昏过去，甚至你们正在场景中时，楼里的火警突然响起。

把手铐钥匙或安全剪放在旁边，确保任何人都能迅速脱离束缚。手机也要放在伸手可及的地方，以防需要拨打紧急电话。急救包可以帮助处理割伤、瘀伤或烫伤，也能在等待急救人员时尽量减少伤害。

关于绑缚，可以进一步查看更完整的安全资料。

保持冷静，无论是为了你自己，还是为了伴侣。你需要能够清楚思考。否则，一个小意外可能会变成严重紧急情况。提前为最坏情况做准备，会让你更安心，因为你知道自己能处理，也能降低事情失控的风险。

想获得更多在床上做支配方的建议，可以继续阅读可靠的公开性教育文章。

一个场景结束后，即使一切顺利，事后照护也很重要。这可能只是抱一会儿，也可能是给对方做背部按摩。具体需要什么，取决于你和伴侣。

BDSM互动的美妙之处在于，臣服或支配都没有唯一固定的样子。

如果你是switch，就可以体验硬币的两面；和不同伴侣一起玩时，也可能得到不同的收获。BDSM本身就可以很刺激；如果性生活有些变得平淡，轻度的绑缚和纪律元素也可能为它带来新鲜感。

科学研究怎么说

你可能会惊讶：科学界和医学界其实已经对BDSM做过不少研究。确实如此。大多数研究关注的是参与BDSM的人，以及他们的心理状态。

需要注意的是，很多年来，BDSM曾被列入《精神障碍诊断与统计手册》，被归为精神障碍 [12, 38, 39]。这样的定义可能导致一个人对BDSM的兴趣在法律和民事程序中被用来对付他，或被用于歧视性对待 [40, 41, 42, 43, 44, 45]。不过，也有很多人并不同意把参与BDSM的人视为病态 [46, 47]。

DSM-5 - DSM-5区分了性偏好异常和性偏好障碍。性偏好障碍可以被看作更严重的形式，也就是“目前正在造成痛苦、造成个体功能受损，或这种性偏好的满足已经导致个人伤害，或带来伤害他人的风险” [48]。这意味着，医疗专业人员不再必然需要把对BDSM的兴趣认定为不健康。

有几项关于BDSM的研究考察了心理健康。一项研究发现，BDSM实践者相比对照组，神经质程度更低，更外向，更能应对被拒绝，也更愿意接受新体验 [49]。另一项针对BDSM爱好者的调查发现，在BDSM情境中，男性在性功能方面的困扰更少 [50]。根据一项研究，参与BDSM的男性甚至可能比其他男性经历更少的心理痛苦 [51]。

还有研究显示，实践BDSM的伴侣和不实践BDSM的伴侣一样，对关系感到满意 [52]。处于24/7 D/s关系中的人也报告了关系满意度 [53]。最后，一项2006年的调查发现，喜欢BDSM的人并不比普通人群更容易患有临床障碍或人格障碍 [54]。

也有一些研究专门观察BDSM场景的影响。一项针对BDSM爱好者群体的研究发现，场景会提高身体压力水平（通过皮质醇体现），同时降低心理痛苦 [55]。这一点符合此前研究的预期，因为之前的研究显示，强烈仪式可能提高生理唤醒水平，也就是皮质醇 [56, 57]。不过，另一项研究发现，当场景进行顺利时，皮质醇会下降；而体验不好的场景会让伴侣之间的亲密感下降 [58]。BDSM场景中，睾酮水平也可能上升。

虽然还没有被专门研究，但BDSM可能会促进内啡肽产生 [31]。有些人认为，subspace这种状态就和内啡肽有关。

最后，一项调查发现，top和bottom在场景中都会体验到不同程度的心流 [59]。心流指的是一个人完全沉浸在愉快活动中的心理状态 [60, 61]，通常伴随着强烈、有意识的专注 [62, 63]。

资源

网上有很多资源可以帮助你进一步了解BDSM、支配和臣服。你能找到长期BDSM实践者写的指南、研究人员发表的研究，以及可以讨论和学习BDSM的社群。下面是其中一些。

• Wikipedia对BDSM的各个方面都有比较深入、有时也略显枯燥的解释。
• Reddit上有几个相关社区，包括BDSMcommunity（不适合工作场合浏览）。可以查看侧边栏里的相关社区。
• Dr. Justin Lehmiller在自己的博客上多次写过BDSM，包括哪些人会对BDSM感兴趣、BDSM如何与关系满意度相关，以及BDSM背后的科学。
• David Stein写过一份关于BDSM伦理原则的清单，标题是“How to Do the Right Thing”。
• 专门为臣服方创建的资源包括Submissive Guide，其中有一个专门讲BDSM基础的部分。
• Charyn Pfeuffer曾在Globe and Mail讨论《五十度灰》如何忽视同意的现实。The Guardian也有类似文章。
• The Harvard Crimson有一篇很好的文章，介绍施虐受虐的历史。
• 如果你更喜欢看视频，可以看看性教育者Laci Green关于BDSM的介绍视频。

当然，网上还有很多其他有用资源。

FAQ #1：BDSM 是什么意思？

BDSM 是 bondage（束缚）、discipline（调教/纪律）、dominance（支配）、submission（臣服）、sadism（施虐）和 masochism（受虐）的缩写。BDSM 涵盖的活动范围很广，一个人可以只喜欢其中一小部分，也可以对很多内容都感兴趣。

FAQ #2：如果我或伴侣对 BDSM 感兴趣，是不是哪里不对？

不是。对 BDSM 感兴趣其实很常见。而且，一个人对 BDSM 有兴趣，也完全可以是身心健康的；想尝试一些更有情趣、更有刺激感的活动，并不代表有心理健康问题或其他问题。当然，BDSM 这个大范围里的每一种玩法都不一定适合你，但只要是在安全、双方清楚同意的前提下进行，就不必因此感到惊慌。

FAQ #3：我该怎么跟伴侣说自己对 BDSM 感兴趣？

从小一点、轻一点的事情开始。你们可以慢慢进入状态，再逐步提高强度，这样在任何一方感到太不舒服之前，都可以暂停或停下来。比如你可能对悬吊感兴趣，但一开始可以先请求一些轻度束缚。或者，在尝试鞭打、藤条之前，先从几下轻轻的拍打开始。

我们也建议你看看关于亲密沟通的文章，先了解这类话题可以怎么开口。你可能会发现，在两个人都有些情欲、气氛也比较放松的时候提起，会更自然一些。要注意的是，不太建议在刚做完爱之后马上提建议，因为对方可能会听成批评；也不建议在车里这类让对方可能觉得“被困住”的地方谈。

FAQ #4：我们该怎样慢慢开始 BDSM？

慢慢进入 BDSM 是很好的做法。这样可以确保没有人做自己不想做的事，也能让你们有时间学习并熟悉相关工具，从而降低尝试过程中的风险。所以很多人会建议，刚开始要“比你以为的还要慢，比你以为的还要轻”。

就像前面说的，你可以先从强度较低的活动开始。如果你对撞击类玩法感兴趣，可以先试试拍打，再考虑使用软鞭。比起一上来就用金属手铐，或学习复杂的绳缚，魔术贴束缚带会是更安全、也更稳妥的选择。你也可能会惊讶地发现，只是一条眼罩，就能让性爱的感受变得很不一样。

说到眼罩，同时尝试眼罩和束缚可能会有点压力太大。你可以先在普通性爱里只加入眼罩。之后，再尝试在睁眼状态下加入束缚，最后再把眼罩和束缚组合起来。

FAQ #5：BDSM危险吗？

BDSM里有些活动如果做法不对，确实可能有危险。有些玩法，比如限制呼吸的玩法，危险性很高，我们建议完全不要尝试。但即使是看起来比较“无害”的东西，比如毛绒内衬手铐，也可能造成受伤；哪怕是普通性爱，也可能带来感染风险。

所以，提前设定边界、讨论同意、做好功课、留意伴侣和自己身体发出的信号、使用安全词来提高安全性，都非常重要。慢慢来也是更安全的一种方式。不过，BDSM本身总会带有一定风险。没有必要着急推进，让这些活动变得更冒险。

当你计划一次场景时，先想一想可能会出什么问题。然后，为这些情况做好准备。把急救剪、急救包、手机和手铐钥匙放在伸手可及的地方，可以让你或伴侣在需要时安全脱离束缚，也能处理突发状况，避免情况升级。如果什么都没发生，这些东西自然用不上。但你会一直知道：万一有事，你们有办法应对。

安全词是一种防止场景造成伤害的工具。通常情况下，当感觉太强烈时，臣服方或被动方会使用安全词。可以试试前面提到的红绿灯系统。也别忘了，主导方或主动方同样可以使用安全词。

最后，事后照顾也能让你在探索BDSM时更安全。强烈的场景可能让人进入subspace，也可能让主导方进入topspace；结束后，有些人会出现类似震荡或失落的状态。事后照顾就是BDSM伴侣在场景结束后，确认彼此身体和心理都还好的方式。

FAQ #6：我不明白为什么有人会喜欢BDSM。怎么会舍得伤害自己爱的人？

有时候，人们一想到BDSM，就会只盯着身体疼痛，甚至心理羞辱这些元素。但BDSM发生在彼此同意的情境里：双方都想要，并且都同意。BDSM还包括安全词、场景协商等做法，用来防止不想要的事情发生 [ 64 ]。

性爱会促使身体释放催产素 [ 65 , 66 , 67 , 68 , 69 , 70 ]，而催产素可能有类似缓解疼痛的作用 [ 71 , 72 ]。此外，研究发现，人在BDSM场景中不一定会像平时那样体验疼痛。没有人想踢到脚趾，但在高度性唤起的状态下，你可能会发现自己能承受比预想更多的鞭打感。即使在色情场景之外，奖励激素多巴胺也会对疼痛产生反应；一项研究发现，向下颌注射会触发多巴胺释放 [ 73 ]。

另一项研究发现，情色场景中的能量可能改变人们体验共情的方式 [ 74 ]，这也许会让“主导某个人”这件事变得更容易进入状态。

也不要低估主导方或主动方在场景中对伴侣投入的照顾和关心。如果这样更好理解，你可以把一个BDSM场景想象成一个共同项目：每个参与者都有自己的角色。

另外，有些人只会参与温和的女性主导玩法。了解温和的女性主导，可以帮助你更安心地认识这一类互动。

FAQ #7：《五十度灰》准确呈现了BDSM吗？其他流行媒体呢？

《五十度灰》也许确实激起了你对BDSM的兴趣，里面也有一些性感场景，但它并不是对BDSM的真实呈现。首先，安娜是在对BDSM了解很少的情况下进入这段关系的，而克里斯蒂安也没有给她真正同意那份契约的机会。媒体里的BDSM描写常常忽略同意，也忽略BDSM之前需要做的准备，包括协商和边界设定。此外，它们也很少呈现事后照顾，而事后照顾对恢复身体状态、重新连接伴侣、稳定激素，以及慢慢回到“现实生活”非常关键。

同样，色情片也不是学习BDSM的好教材 [ 77 ]。

更容易高潮的方法：从舒服、不勉强开始

这里想推荐一种对“很难高潮”的女性可能有帮助的思路。

比如，有位女性曾经长期在亲密关系里感到很痛苦。

她觉得，自己和丈夫没有满意的性生活，婚姻也因此开始出问题。

每次亲密时，她都在假装高潮。事实是，她在性爱中无法高潮。

事实上...

她这辈子从来没有真正高潮过。一次都没有。

这让她觉得尴尬，也觉得羞愧。

更糟的是...

她开始不想和丈夫发生关系，两个人慢慢疏远，然后...

婚姻几乎被毁掉。幸好...

对于在性爱或自慰中难以高潮的女性来说，确实有一些简单的方法可以尝试。

她了解了这个过程。

按照这个简单过程练习之后，她几乎不敢相信...

自己的性生活变化得这么快、这么明显。

几个月后我们再聊起这件事时...

她一直停不下来地谈论这段变化。

“我以前以为自己就是那种不会高潮的女人。我还觉得自己‘坏掉了’，‘没救了’。这个方法改变了我的性生活，也让我的婚姻有了转机。”

即使你现在在性爱或自慰时也很难高潮，这类方法也可能对你有帮助。

而且最重要的是，想要拥有更好的高潮和性生活，并不需要做任何奇怪或让你不舒服的事。