高潮与潮吹的区别
学会高潮其实没那么难——我要教你的就是在做爱和自慰两种情况下该怎么达到它，即使你现在还在苦苦挣扎。不过在开始之前我要先做一个区分——我们说的「高潮」（cumming, to cum）指的是女性达到性高潮的那一刻。有些人用「cum」这个词来指潮吹（squirting）——那个是另外一回事。如果你对潮吹感兴趣，我们有专门的指南教你怎么让自己喷水。如果你跟伴侣在一起、他也想帮你，那可以让他看我们专门给男生写的「让女生潮吹」的指南。
现在我们直接进入正题——如果你现在到不了高潮，问自己下面这几个问题：
你感觉舒服吗？如果你不舒服，想高潮就会非常困难。更不用说你可能连进入状态都做不到、或者根本湿不起来。舒适感对女性的愉悦和高潮来说是至关重要的基础——但偏偏被太多人忽略了。你需要从好几个角度来审视自己的舒适感——而且必须对自己极度诚实。如果你跟这个性伴侣在一起觉得不安全——不管是因为他说过或做过什么让你担心的事、还是因为你根本就不够了解他——那就离开那个环境，直到你真的感觉到安全和舒适为止。同样的，如果你在一个可能不安全的地方亲热——比如公共场合可能被发现的地方——那是完全可以等的，等回到家或者更安全的环境再继续。
每个人对自己的身体都有不自信的地方——男生也一样！但你的伴侣选择跟你在一起是因为你这个人——你的身体是这整个包装的一部分，而且是他们渴望和欣赏的那部分。当你把注意力从「我的肚子看起来够不够平」转移到「他摸我的时候那种感觉好温暖」上面的时候，你的身体才有空间去感受快感。更多关于怎么放松心态的内容，在如何让自己湿起来里有详细展开。
高潮和"射液"是两回事——这不是谁比较高级，它们是两个不同的生理事件。高潮是神经系统的一个顶点性释放——一个强烈的快感高峰伴随骨盆区域的规律性肌肉收缩。"射液"是指女性在性兴奋或高潮期间尿道排出液体——这种液体最可能的主要来源是Skenes腺（一种位于你尿道周围的小腺体）。有些女性射液，有些不会，有些偶尔会——这些全都是正常的。你的高潮的合法性跟你有没有排出液体毫无关系。高潮是高潮，射液是射液——两件事可以被误认为一件事，但它们不是。
1. 你舒服吗？
身体的舒适感直接影响你被唤醒和达到高潮的容易程度。想象一下——你第一次走进一个男生的房间，结果发现他连床单都没有铺，脏到你都不敢坐下去——在这样的环境里你怎么可能有高潮？房间太热或太冷同样会成为障碍。这些看起来是小事，但它们是在告诉你的大脑「这个环境不安全/不舒适」，而大脑一旦接收到这个信号就会踩下刹车——在高潮这件事上，你的大脑才是真正的决策者，而不是你的阴道。
性焦虑是我们每个人都会经历的——尤其是第一次跟一个人（或者头几次）做爱的时候——它甚至可以在某种程度上帮助建立性张力。正常情况下，随着你对伴侣越来越熟悉、对自己的性能力越来越自信，这种焦虑应该会逐渐消退。但如果你的焦虑一直持续甚至越来越严重——那就要认真思考一下原因了。如果性焦虑已经持续到干扰你正常享受的程度，考虑找心理咨询师谈谈——正念疗法已经被证实对焦虑和多种性功能障碍有很好的效果，包括那些源于童年创伤的性困难。
我专门做了一整个关于如何达到高潮的播客系列，强烈建议你去听听——里面我教你怎么轻松地、频繁地达到高潮，不管是独自一人还是跟伴侣一起。
假设你现在是舒服的——但性爱还是不够爽、你还是到不了高潮。那可能是另一个原因——你根本没有被真正唤醒，或者唤醒程度远远不够。要在做爱中达到高潮，你需要搞清楚自己是「反应型」还是「自发型」的性欲模式——这个在怎么让自己兴奋里有非常详细的解释。简单来说，自发型就是你突然就有性欲了——不需要外部刺激。反应型则是你需要先进入性爱情境——前戏开始了、身体被触碰了——欲望才跟着被激发出来。很多女生是反应型，所以她们在开始之前感觉自己「不太想做」是完全正常的——这不代表你没有性欲，只代表你需要被碰到才能意识到自己其实很想被碰。理解了这一点之后，你就不再会觉得「我是不是性冷淡」，而是能跟伴侣更好地配合——让他从更多的前戏开始，而不是一上来就插入。
舒适感——物理上的舒适。如果你的腿在发抖，因为不正常的姿势肌肉在拉，你没有办法专注于足够的程度来达到高潮。你的卧室的温度——太冷会让你起鸡皮疙瘩，身体收缩和紧张。太热让你烦躁。理想的裸体温度大概在摄氏22-24度左右，加上一条可以随时拉上来的毯子。一张适度坚固的床垫——太软让你陷进去，他很难稳定移动；太硬让支撑面变得不舒适。这些听起来很不性感——但性感的环境正是由这些不性感的小细节构成的。物理舒适是你的高潮所需的前置条件——它是地基，不是地板上的灰尘。
安全感
新研究表明，很多女性在前戏真正开始之前是感受不到欲望的——这就是反应型性欲。这跟我们以前在学校或其他地方学到的「经典性反应周期」模型完全不同——那个模型假设的其实是自发型欲望，就是你先有了欲望然后去寻求性行为。但现实是——对很多女性来说，顺序是反过来的：你先进入了性行为，然后欲望才被点燃。
如果你属于反应型——那你可能需要认真考虑一个听起来一点都不性感但实际上特别有效的策略——安排性生活。我知道，我知道，这听起来简直跟浪漫背道而驰。但现实是——当你忙到脚不沾地、脑子里塞满了工作、孩子、家务的时候，如果你不主动去安排，性爱可能永远不会「自然发生」。安排不是说要冷冰冰地在日历上写「周三晚上 9 点做爱」——而是保留一段不受打扰的时间、提前创造一些性感的氛围、让自己从心理和身体上都准备好。
除了性欲类型之外，影响女性高潮的还有一个重要的框架：刹车和油门系统。你在前面关于性欲的章节里应该已经了解了这个概念——但这里更重要。女性的性兴奋受到外部因素影响特别敏感——这包括压力、关系满意度、童年创伤、焦虑——这些全是「刹车」。内部因素像负面的身体意象也是刹车的一种。而「油门」则包括那些让性欲加速的东西——比如看到伴侣刚洗完澡出来的样子、一段色情的文字、一个特别的眼神。
接下来我想先重点解决最常见的那一个刹车——压力。瑜伽、泡热水澡对一些女性来说是很好的解压方式——但更好的方法是把伴侣也拉进来。让他给你做一次缓慢的、不带性目的（或者说暂时不带有性目的）的感官按摩。不管是按摩、指交还是长长的亲吻——你在进入插入式性交之前做的预热越多，你高潮的几率就越高。不是因为时间本身——而是因为你在做这些事的过程中，你的身体在被唤醒、你的大脑在从「模式：生存和责任」切换到「模式：放松和接收」。这就是前戏的真正价值——不是因为它让你的阴道变得湿润（虽然那也很重要），而是因为它让你的大脑有时间赶上身体。
安全感觉——不仅仅是物理上不会被伤害，也是情感上不会被伤害。如果在性中间你对他说"慢一点"，他慢了一秒然后继续加速——你不会高潮。如果他听到你说"停"的时候停了下来然后开始辩解说他不是故意的——你不会高潮。如果他让你觉得你的提示是对他男子气概的攻击——你不会高潮。你的身体需要完全确信这个人在你的快感和安全面前是一个安全的、可靠的可调节选项——而你身体的底层直觉比你的理性思维更难被说服。真正的安全不是一句口头保证——它是你在多个小事件中积累的不发怵的经验。
你的身体
如果一段关系在情感层面上是健康的、让你觉得安全和被珍惜的——并且性被双方以一种开放和欣赏的态度来对待——那你高潮的概率会大大增加。反过来你也应该明白：你无法在忽略关系问题的同时又期待性生活一切如常——你的关系和你的性生活是紧紧绑在一起的。
如果你发现自己以前是能高潮的，但现在突然不行了——那第一个要排查的就是你们的关系本身。是不是最近有什么严重的问题？信任被破坏——比如出轨——会让你的身体对性信号不再产生正面反应。心理咨询和时间可以帮助你走出来——但不是所有人都能做到。这不是你的错——你的身体只是在用「拒绝高潮」的方式告诉你：这里不安全。
如果你从来没有高潮过——不管是跟伴侣还是自己——那弄清楚「自己的身体到底要什么」这件事能让你前进一大步。通过自慰来达到第一次高潮往往比通过性生活要容易得多（当然也有一些女生的第一次高潮就是跟伴侣在一起的）。自慰意味着你可以尝试任何你想试的东西——即使它「奇怪」或者不包含插入。你可以完全是自己的节奏——不用担心花太长时间、不用照顾另一个人的感受和进度——你的全部注意力都可以放在自己的快感上而不是「我表现得好不好」上。如果你不确定从哪里开始，Bad Girls Bible 有一整篇女性自慰入门指南，里面从最基础的开始讲起。同时我们也强烈建议你读一下那些详尽描述女性高潮是什么感觉的文章——知道你要朝什么方向去，会让整个探索过程不那么茫然。
另外——你不需要任何特殊的设备来开始。你的手指就是最好的工具。你可以在床上、在浴缸里、在沙发上——任何你感觉安全、私密、不会被打扰的地方。关键是给自己完整的不受打扰的时间——不是「等孩子们睡着了之后那十分钟」——而是一个完整的、只属于你自己的、用来探索和享受的下午。
你的身体——检查一下你今天的状态。你今天喝水了吗？你今天吃得够吗？你今天有没有突然间剧烈头痛？你今天是不是还在吃某些会延迟高潮的药物（例如选择性血清素再摄取抑制剂SSRI类的抗抑郁药）？你的身体今天不在它的最佳状态——不要让高潮缺席的结论变成你"不行"的结论。你今天不行的是身体的某部分——不是你。改天——明天、后天、下周——在你身体更好的时候再试。今天不行和永远不行——是两个星系的距离。
身体舒适度
如果在你们两人的性爱中，你的需求被完全忽略——即使你自己一个人的时候是能高潮的——那你跟伴侣在一起时几乎是百分百到不了的。这可能就是为什么异性恋女性的高潮频率远低于女同性恋——作为女性，你天然就更懂另一个女性需要什么。你的伴侣可能完全跳过了前戏——如果他希望你高潮，这是绝对不能做的事情！——或者他可能在做一些对他来说「应该管用」但实际上对女性毫无效果的动作。
这时候你只有一条路：沟通你的需求。我知道聊性很难——可能你的父母或老师从小就告诉你性是坏东西、是不能讨论的；可能你从小到大就没有接受过什么像样的性教育；可能你以为只要你们互相吸引、彼此相爱——性就应该自动是好的。但现实完全不是这样的。说清楚你在床上的欲望、幻想和需求这件事——听起来好像很基础——但它真的可以把一个平庸（甚至糟糕）的性生活扭转为让你每天都期待的那种。
当你在自慰中弄清楚了什么能让你高潮之后——你必须把这些信息传递给你的伴侣。他可以按照你的指引来帮助你达到高潮。你会体验到更多的快感、高潮的概率大大增加。他能看到你真正享受的样子——而不是你假装出来的那种——然后你们可以一起沐浴在性爱后的那种温暖和满足中。根据你需要的调整幅度——有时候可能只需要把他的手稍微往左移一厘米，有时候需要完整地改变整个性爱的结构。不管变动大小，开口沟通都是你必须跨越的第一道门槛。
另外——你身体对性刺激的反应是会随着时间变化的。以前能让你高潮的方式现在可能完全没感觉——这不是你出了什么问题，而是身体在告诉你它想要新的东西。保持对自己身体的好奇心和探索欲——不要满足于找到一种「能用的方法」就停止探索。每个月给自己尝试一种新的自慰技巧，看看身体有什么不同的反应。这种持续的自我探索是维持和提升性生活质量的秘密武器。
物理舒适度的具体检查清单——在你开始之前花三十秒检查：你的脖子有没有足够的枕头支撑？你的下背部没有被压到不舒服的角度？你的腿不是在一个让你关节痛的位置？房间里没有让你分心的噪音（把洗衣机或空调关掉）？温度适合裸体吗？床头柜上有水吗？这些看起来不性感的检查创造了性感觉发生的空间。就像你不会在一个满是垃圾的厨房里做出一道好菜一样——你不会在一个满是微小的物理刺激源的环境中达到高潮。先整理场地，再邀请快感进来。
性焦虑
还有一些人生阶段的变化也会影响你的性反应——你知道什么能大幅改变你的身体吗？怀孕和生小孩。如果你怀孕了，你可能会发现自己跟以前完全不一样了——性欲大幅下降（这非常常见）；也可能你的性欲反而前所未有地高涨、身体变得更敏感。分娩之后这个影响还在继续——产后性欲下降是正常的，有些人会持续相当长时间。虽然产后大约六周医生会说「你可以恢复性生活了」，但你完全可以等到自己真正准备好再说——不要因为觉得应该而勉强自己。
在光谱的另一端是更年期。随着雌激素等性激素的下降，不仅你的性欲会下降，你的阴道也会变得更干燥——甚至可能出现萎缩的情况——这让性交变得疼痛、高潮更加困难。但是这些变化并不代表你的性生活就结束了——只代表你需要用不同的方式去对待它。润滑液是更年期女性最好的朋友——即使你之前从不需要它。激素替代疗法也是一个选项——跟你的妇科医生详细讨论利弊。
但生活变化不仅仅局限在激素层面——新的药物、伤病、出轨后的信任重建、离婚后重新开始——这些都可能影响你的高潮能力。在任何重大生活变化之后，留出时间重新连接自己的身体和伴侣是最重要的事。不要期待自己一夜之间回到以前的状态——给你的身体足够的时间去调整。同时，如果你发现自己试了所有方法之后还是无法高潮——也不要陷入自我责备的循环里。高潮不是衡量性爱成功与否的唯一标准——把目光从「目的地」转移到「沿途的风景」上，你可能会发现整个体验的质量都变好了。当然如果你真的在意这个问题，为什么我到了不高潮里面还有更多深层的分析可以参考。
性焦虑——它像一层玻璃把你的身体和快感之间隔了开来。你能看到那边的快感——但你不能被淹没在其中。打破这层玻璃的方法不是"不要再焦虑了"——因为这种说法只是多加了一层焦虑——"我怎么还不停止焦虑？！"。反而——承认它的存在。在心里对自己说"我看到你在这里——性焦虑"。叫出它的名字就让你和它之间有了一层距离——你不是在努力推走它，而是在观察它。给它取个名字，你就再也不是它的受害者——你是它的旁观者。
2. 你听了我的「轻松高潮」播客吗？
有些女性比别人更难高潮——这没错——但如果你能在三个方面下功夫——提升对自己身体的知识、处理好感情关系中的问题、创造一个让高潮更容易发生的环境——你就一定能让自己高潮。同样的技巧在跟伴侣做爱的时候也一样适用。如果你不确定自己是不是其实已经高潮过了——下面这些资源可能会帮到你。
有一篇非常棒的文章是 Teen Vogue 做的一期专题——他们采访了各种女性，让她们描述自己的高潮是什么感觉——那些描述美得让人起鸡皮疙瘩。有的说像海浪一波一波涌上来的温暖，有的说像身体里绽放的烟花，有的说是整个人都飘起来了——你会发现高潮的感觉描述千差万别，但不一定都是那种「抽搐颤抖尖叫」的刻板印象。事实上有些医生指出，有些女性明确经历了高潮，但并没有外显的体征——身体可能没有抽搐、脚趾没有蜷缩——但主观体验上就是高潮了。所以不要被「标准高潮」的样子限制了你的认知。
Jessica Graham 在 Deconstructing Yourself 网站上专门写了她怎么用正念来让自己更享受性爱——她的经验对那些脑子总是停不下来的女生来说特别有共鸣。GoodTherapy 则详细介绍了「感官聚焦」这种正念练习——这其实是 Masters 和 Johnson 这两位性学先驱发明的、用来帮助患者改善性功能（包括高潮）的方法。它的核心就是——暂时不追求高潮这个「目标」，而是把注意力放在当下的每一个感官细节上——温度、质感、压力、节奏——当你的大脑不再「追杀」高潮的时候，高潮反而更可能自然发生。
如果你到现在还是不知道怎么在做爱中高潮——你完全正常。大量女性在性交中并不规律性地高潮。你的伴侣可能只是还没有足够的时间来了解和熟悉你的身体——而这需要你的指引和耐心。你在做爱中越加入那些你在自慰中使用的动作和节奏——你高潮的可能性就越大。如果你在自慰时最需要的是阴蒂刺激，但你们定义的「性」只包含插入而不碰阴蒂——那高潮不来几乎是必然的，跟你们两个人都没有关系——唯一的问题是你们对「性」的定义太窄了。
3. 你被挑逗起来了吗？
你被充分唤醒了没有？这个问题我们在前面已经讨论了很多，但值得单独再次强调——因为它是高潮的前提条件。如果你不是真正地、完全地兴奋起来——从大脑到身体——那高潮基本上是不可能发生的。唤醒不仅仅是「湿了」——它是一整套生理和心理的准备过程：心率上升、血压升高、生殖器充血膨胀、乳头变硬、呼吸变深。
很多女生在生理层面还没完全准备好的时候就开始了插入——因为她们觉得自己「应该」湿了、或者不想让伴侣等。但事实上——女性的充分唤醒通常比男性需要更长的时间（平均 20 分钟左右才能达到生殖器的完全充血状态），而这跟技巧无关——就是生理规律。如果你在做爱的前十分钟就感觉「还行但就是到不了那个点」——问题可能根本不在你或他——只是时间不够而已。
你试过用玩具吗？振动棒、跳蛋、阴蒂吸吮器——这些东西的存在是有原因的。它们不是「技巧不好的人才需要用」的替代品——而是帮你以更直接、更高效的方式获得你在性交中可能需要很久才能获得的精准刺激。特别是如果你的伴侣的节奏或位置总是差那么一点——一个振动棒可以让问题立刻解决。你不需要在使用玩具这件事上觉得有任何羞耻感——把它当作你高潮工具箱里的一个工具，就跟扳手在修理工的工具箱里一样自然。关于如何使用情趣玩具，我们有一整套详细的指南。
最后——也是最重要的一点——给自己耐心。你可能听过很多故事——那些声称自己「每次都高潮」「随时随地都能高潮」的人——但这些都是幸存者偏差。绝大多数女性都在高潮这件事上经历过程度不同的困难。你可能这次成了下次又不行了、可能换了伴侣之后突然又不会了、可能生了孩子之后感觉像是要重学一遍——这些全部都是正常的。把心态从「我必须到」转变成「我想看看今天身体会带我到哪里」——你会惊讶地发现，当你不追它的时候，它反而更容易来找你。
你真的被唤起了吗——还是你只是在"应该做爱"的压力下试图被唤起？这是一个关键的区别。你的身体会诚实地告诉你它现在在哪里。如果你的阴唇没有充血、如果你的阴道没有湿润、如果你的阴蒂没有变大变硬一点——这些都是不可伪造的生理数据。跟你的伴侣分享这些信号："我现在身体还在准备阶段——我们能做些什么来让我的身体追上我的意愿吗？"这不是拒绝——这是邀请的帮助。身体不会说谎——听它的而不是忽略它的信号。