作为女性如何享受性爱
如果你和很多女性一样，你做爱的时候主要是为了你的伴侣——而不是因为你自己真的在里面享受。你做爱可能是因为你爱他、不想让他失望、或者觉得这是你作为伴侣的「义务」。如果是这样，你来对地方了。这一整篇指南的目的非常简单：让你在做爱中也能享受、期待、甚至主导你的快感。
首先，想要享受性爱，你得先对你的身体有一个基本的了解。你不可能享受别人在你身上的「弹奏」如果你自己都不知道你的乐器有哪些键。所以第一件事是：了解你的身体。这个了解过程可以发生在自慰中——如果你从来没自慰过，没关系，我们有一篇完整的和自己做爱的指南教你从头开始。
如果你自慰过，你知道你哪里最敏感——你在做爱时就需要确保伴侣的注意力到了那些区域。不是「希望ta会自然知道」，而是你主动通过语言或动作引导ta去那里。比如把ta的手从你的髋部移到你的阴蒂上，或者在做爱时用自己的手指在ta身上画圈的同时也碰自己的阴蒂。如果你不会主动为自己寻求快感，你的快感就完全取决于ta的猜测——而猜对的比例通常不会高。
另外，你需要舍弃一种常见的迷思：性爱不一定要以高潮结尾才算成功。如果你的目标每次都是为了高潮，而你有时候因为种种原因（压力、疲劳、身体不在状态）没能高潮——你就会把一次其实可能很舒服的性爱贴上「失败」的标签。性爱的成功不在于那个终点，而在于你在这段旅程中感受到了多少快乐。如果你用这个标准而不是高潮次数来评判你的性爱，你会发现你的「成功」率高太多了。
有一个被严重低估的要点是你和身体的"日常关系"。如果你每天路过镜子的时候都在嫌弃自己——"肚子太大、腿太粗、皮肤不够白"——你的大脑会把你的身体标记为一个"有待修理的项目"而非"快乐的来源"。这种负面的身体意象是不太可能在床上突然翻转的。所以享受性爱的长期工程很可能包括：白天的时候开始练习以更友善的方式看待自己的身体。不是那种"我现在宣布我爱我所有的赘肉"的假大空——而是渐进式的：今天不骂自己的腿；明天在洗澡的时候多停留十秒感受一下热水流过皮肤的感觉。这些微小的友善行为日积月累会重新连接你对自己身体的情感回路。
还有一个角度：如果你一直在为伴侣做爱而不是为自己，那你可能也需要检查一下你们的关系平衡。你在这段关系中的情感、家务、财务付出是不是也处在一种"单向输出"的模式？床上的单向输出往往是生活中单向输出的延伸。如果你的伴侣在外面没有分担足够的情感劳动和家务，那你晚上在床上也很难觉得有心情去"享受"——因为你已经累了一天了。解决床上的问题有时候需要从床下开始。想了解更多关于改善关系平衡的方法，可以看我们的性沟通的艺术。
了解自己的身体
一旦你熟悉了自己身体的力量和体验快感的能力，你就可以在做爱时自己做那些事或教你的伴侣怎么做。这是一个对自己身体开发的持续过程——你今天感觉最舒服的刺激方式，一年后可能完全不一样了。不要停止探索自己的变化。
一个帮助你学会如何在做爱中享受的具体建议就是——在一个安全环境里给你自己许可去追求快感。你可以把这件事想成「我给你——（你的名字）——授予完全的许可，在性爱中追求你想要的快感」。这个心理上的自我许可非常重要。你不需要等着别人来给你快感——你可以主动移动自己的身体去获取它。
如果你对自己的身体还不够了解，试着用一个手持镜仔细看看自己的阴部。听起来可能有点奇怪，但它确实有帮助——当你看到阴蒂、大阴唇、小阴唇的形态时，你就不再是对着一个抽象区域在操作，而是一个具体的地图。当你知道了哪个部分最敏感，你在自慰或做爱时就能更准确地定位。想看更多关于自我了解身体的技巧，可以参考我们的阴蒂刺激指南。
有时候，享受性爱的障碍不在于技巧——而在于你的大脑。如果你在做爱时脑子里不停地播放「我这样看起来会不会很丑」「我的小腹是不是太肥了」「他是不是快累了」这些旁白，你几乎不可能沉浸到身体的感受里。关于怎么关掉这些噪音、活在当下，可以看看后面的章节。
在追求快感的过程中，我想分享一个来自性治疗师圈子的著名概念："高潮不是目标，快感才是。"这意味着你把注意力的焦点从"我到了没有"转移到"我现在这一刻感觉到什么"。当你不再像猎人一样追着高潮跑，你的神经系统会放松下来，而放松恰恰是高潮更可能发生的条件。这确实是一个悖论——你在放弃追求的时候反而更容易得到。很多女生在读完这篇文章之后反馈说，当她们开始允许自己在没有高潮的性爱后说"那挺好的，虽然没有到但很舒服"，她们反而开始更频繁地高潮了——因为压力的消解释放了她们的身体。
如果你从来没有在伴侣面前自慰过，那你可能需要一个稍微进阶的家庭作业：某一次性爱之前，先在他面前抚触自己几分钟。不需要做到高潮，只是让他看——你在告诉他"这是我的身体，这是我的节奏，这是我喜欢的触感"。这种展示不仅仅是教育——它是一种宣言：我的快感值得被观看、值得被了解。看完之后，再让他接手。关于自慰和性爱的衔接技巧，可以参考我们的自慰指南。
享受你的力量
感受你的力量——作为一个女人，你拥有能左右男人心跳、改变他精神状态的力量。你是在他和你亲热时会变得手足无措的那个存在。你不是一个被动的接受者，你是一个能让人失控的催化剂。感受你身体的力量，不是一种虚妄的自信——它是你本就应该意识到的真相。
用枕头或楔形垫可以帮你们尝试更多体位或以更难的方式进入那些姿势。如果一个姿势现在让你觉得不舒服、或者让你分心去想怎么撑住自己而不是享受感觉，那换一个辅助工具可能是解锁它的关键。体位不只是一个位置变换——它是你在调整你和伴侣身体之间的几何关系，让特定的身体部位对得更准。更多的体位创意可以看女上位姿势。
如果有一种方式能让性爱更享受，那就是用润滑液。润滑液减少了摩擦——不仅让你自己更舒服，也让你的伴侣更舒服。好的性爱不应该有干燥和灼热感。润滑液不代表你没有被充分唤起——很多被充分唤起的女性仍然在使用润滑液，因为天然润滑有时候不足以维持整场性爱的舒适度。它就像护手霜——你可以不用，但你用了会更好。
你还可以借助玩具为你们的性爱增添新感觉。震动棒可以用于外阴或内阴，有的可以两个人一起享受。尝试一个新玩具可能导致你在一个你从未想到的身体区域发现新大陆。而且，加入玩具的心理层面也很重要——它打破了「性爱就是两个人光着身子互相磨蹭」的固定剧本，加入了新元素让大脑重新保持好奇心。
感受你的力量这一部分其实有一个生物学的背书：男性的性反应在相当大程度上依赖于视觉刺激——他看到你兴奋的样子本身就是对他最强的春药。所以当你完全投入、发出真实的声音、身体自然扭动的时候——你没有在"讨好"他，你是在"电击"他的神经系统。他的大脑里负责性唤起的区域在看到你失控的时候比他自己的物理刺激更活跃。这个事实比任何鸡汤都更有力——你的享受是你们两个人性爱质量的最大杠杆。
另外一个关于力量感的实用小建议：说你的需求的时候不用"你介不介意……"或者"如果你方便的话……"这类软化词开头。直接说"慢一点""摸这里""等一下，别停"。直接的用词不粗暴——它明确。而明确是你享受快感的前提，因为你的伴侣不能读心。你可能觉得直接指示不够"女性化"，但你身后那一代又一代被教导要温柔的沉默女性有多少人在无声的性爱中度过了她们的一辈子——你不是她们。你有权说出你身体的航线。这和你沟通技巧的提升是一体的。
换个体位试试
尝试不同的体位可以在同等基础上彻底改变你的性爱体验。有些体位让阴茎进入得更深；有些体位能让龟头在每次抽送时擦过G点；有些体位让你能在做爱时轻易自己碰到自己的阴蒂。你如果在目前的姿势中感觉不到什么，别急着觉得「我的身体不行」，试试换个姿势。你的快感可以只是因为你的子宫和阴道在某个特定的倾斜角度就被整个解锁。
在尝试新体位时不要拘泥于教科书上的「正确」做法——你最舒服的角度可能和任何图解都不一样。大胆微调：多塞一个枕头、把腿分开的角度更宽、让伴侣往左侧偏一点点。你的身体是独一无二的几何体，那些大量生产的体位指南只能给你一个大致方向——精确的坐标需要你自己来校准。
还有很多其他种类的玩具可以选，包括乳头夹、阴蒂泵、前列腺玩具、捆绑和假阳具穿戴套件、以及电刺激设备等等。尝试一个你没用过的新玩具往往能带来新的觉醒——比如你发现自己其实是个振动爱好者。关于玩具的更多详情，我们有一个完整的性玩具使用指南。
你甚至可能想为了性爱打扮一番——画个妆、弄个头发、穿上性感内衣和高跟鞋。你会感觉特别好，我们保证你的爱人会被你迷倒。当你自己觉得好看时，你投射出的气场完全不一样——你的肩膀会往后打开、你的眼神会多一层光。这种从内到外的自信是任何一张床单都包不住的。而且，自信本身就能让你更放松、更愿意探索、更敢于表达你想要什么。
体位这件事我想讲一个很多人没试过的思路：你不需要整个性爱过程都保持一个姿势。很多人似乎觉得做爱是"选定一个姿势→一路做到结束"的单线程流程。其实最好的性爱更接近一种"体位的流动"——你从一个姿势开始，感觉到中途你觉得换个角度会更爽，然后就换了。不是停下来正式地'商量'（虽然你也可以商量），而是用身体语言自然地带着伴侣移动。他跟着你移动的能力是判断他是不是一个敏感伴侣的重要标准——如果每次你试图调角度他都把你按回原位，那你需要跟他谈谈什么是"合作性的体位调整"。
还有一个小众但有效的体验是：偶尔试着在没有插入的情况下进行一整场'性爱'。就是你们可能全程用手和嘴——没有阴茎进入阴道的环节。这对很多伴侣来说是一个认知重置——它让他们意识到，性爱不是一条通向插入和射精的高速公路。它是一个可以在任何一个休息站停下来、玩一整天的游乐园。把插入从'必选项'降为'可选项'，你的焦虑——"我能不能让他爽""他什么时候会想插入"——都会大幅减轻。更多关于不同形状的性爱想法，可以看我们的前戏指南。
使用润滑液
使用润滑液——这个问题值得单独讲一章。市面上有太多种润滑液：水基（最常见，安全但容易干）、硅基（持久但不适合硅胶玩具）、油基（滑但会破坏乳胶安全套）和混合型。选对类型很重要——错误的润滑液可能导致刺激、感染或者安全套破裂。如果你在做爱时经常感到灼烧或干燥，先换一个润滑液牌子。
很多女性不好意思承认她们在用润滑液，觉得这暗示她们不够湿、不够兴奋。这个迷思是时候被打破了。润滑液是一种性爱工具，不是一种生理缺陷的遮羞布。你的阴道分泌湿度和你的快感程度之间的关系不是一条稳定的一比一相关线。你可能非常兴奋但依然不够湿——特别是如果你服用了某些药物（抗抑郁药、抗过敏药等等）或者处于生理周期的某个阶段。润滑液就是把这条曲线拉平的实用工具。
当你加入润滑液后，你会发现自己可以延长做爱的时间而不出现不适感。而延长的做爱时间就意味着你有更多机会去探索不同的角度、不同的速度和不同的刺激组合。润滑液不是为了「弥补」什么——它是性爱的加速器，让一切都更顺畅、更持久、更不容易在还没玩够的时候就因为不舒服被迫停止。
想了解更多这方面的内容，可以看看我们的多重高潮和无法高潮的解决办法。
你在前戏阶段就可以涂上润滑液——当伴侣用手指或玩具触碰你的时候已经有润滑，整个体验会是丝滑而不是干涩的。让它成为你们性爱流程中自然而然的一部分，而不是一个「哪里出问题了需要拿出瓶子来补救」的紧急措施。你可以让它看起来很辣——在伴侣面前慢慢打开润滑液的瓶子，挤出一些到自己手指上，然后把润滑液在自己的阴唇上慢慢涂开，边涂边看着他眼睛。你把润滑变成了一个表演，而不是一个尴尬的手续。
润滑液的种类我前面已经大概提过了，这里补充一个实操小贴士：润滑液是需要补涂的。不是挤一次就管整场。水性润滑液尤其会在空气中慢慢干燥，硅基持久很多但也有极限。如果在做爱中途你感到任何干涩，不要默默忍受——很大方地跟伴侣说"等我一下，再上点润滑"，然后挤出一点到自己手上，看着他眼睛涂掉。这个动作可以一点不尴尬——它是你掌控自己舒适度的表现。你为你的身体设立了一个不容谈判的标准：我不做不舒服的性爱。
最后，润滑液不只是阴道用的。如果你的伴侣给你用手、或者你们在尝试肛交——这些场景也需要额外的润滑。很多女生因为不好意思用润滑液而忍耐了完全不必要的摩擦损伤，最后觉得"我不适合某种性爱方式"——其实只是因为缺乏润滑。你的黏膜不是设计来在干燥状态下反复摩擦的——给它应有的礼遇。关于更多性爱中的生理保护和舒适技术，可以看看我们的肛交完全指南。
加入玩具
添加玩具——很多女性为她们的男人们做爱。那些男人们高潮了，然后女性感到失落甚至被利用。但女人是可以享受性爱的——就像我们希望能证明的那样——而我们希望所有读者都能让自己享受。玩具在这个过程中能做的事情是：它能比你或你的伴侣在纯粹的生理条件下更稳定、更精准地刺激你的敏感区域。
最常见的女性玩具是震动棒——有外部用的棒式（wand）和内部用的G点振动器。外部棒式的震动通常非常强，可以直接放在你的阴蒂上或周围。有些女性发现用震动棒辅以伴侣同时插入阴茎，能产生叠加效应——内部和外部同时被刺激，把高潮触发门槛大大降低。如果你从来没用过震动棒，可以先从一个小巧、不太吓人的子弹振动器开始。
除了震动棒，你可以考虑买一个夫妻震动环——套在伴侣阴茎根部的一种震动环。当伴侣插入时，这个环的震动部分就会压在或靠近你的阴蒂上——也就是说，插入的同时你自动就在被震动。这解决了很多女性在传教士体位中感到「我没法碰到自己怎么办」的问题。而且很多男性也喜欢环的束缚感——它能让勃起更硬、感受更强烈。
不管你选了什么玩具，不要觉得玩具会「取代」你的伴侣或者让他们觉得不够好。这个担心在情侣中很常见。但事实上，大多数成熟的伴侣完全可以把玩具当作一个共同的玩具而不是竞争对手。你可以跟伴侣说：「我喜欢你在我里面的时候，我用这个碰我自己。」他们很快就会看到并感受到你的反应，然后那个「玩具威胁」就转变成了「玩具助攻」。
除了玩具，你或许可以尝试一些BDSM味道的角色——比如用安全词和伴侣一起探索轻度臣服或支配——这会给你们的性爱赋予全新的心理层面。
关于引入玩具我想讲一个很多女生经历过但很少出声的体验：你第一次用振动棒的时候可能不会高潮。不是因为你用错了，而是因为你的身体还没有学会用那种方式反应。振动棒产生的刺激是一种非常高频率、强烈聚焦的神经信号，这对某些阴蒂来说是'太多了以致于麻木'而不是'快到高潮了'。如果你第一次试玩具没有高潮——不着急。下次隔着内裤试试；下次放在阴蒂旁边而不是正上方；下次用低档而不是高档。你的身体需要时间学习如何反应于一种完全不同于手指或嘴唇的刺激模式。
另外，关于玩具和伴侣之间的竞争感——如果他说"你不需要那个，我有手有嘴"，你可以温柔地回答："我知道你有，而且你很好。试试看我们一起用——你的丁丁在我里面，我用它在外面——那个三角组合你可能比我想的更喜欢。"让他参与、让他感受到他的角色不是被替代而是被升级。很多男伴侣在被引入玩具后的第一反应不是嫉妒——而是"哇，原来你能这样叫"。配合阅读我们的阴蒂刺激完全指南获取更多关于内外同时刺激的技巧探讨。
接纳自己的身体
在自己的皮肤里感到自在——这是一个说起来简单但做起来特别难的话题。太多女性在做爱的时候心里想的不是「这感觉真好」，而是「我这个姿势肚子有没有挤出来」「光线会不会显得我的腿短」「我上次肛门那边没有刮干净」等等。这些焦虑像白噪声一样掩盖了你的身体感受。如果你做爱的时候一直在担心自己看起来怎么样，你就不可能感觉到你身体内正在发生的事情。
怎么克服这种对自己的身体discomfort？一条有效的路是渐进式的暴露疗法——不是从「我一夜之间就突然不介意自己裸体了」开始——而是从更小的步骤开始。比如某天只穿内衣在伴侣面前多晃十分钟；下一次性爱时留一盏暗灯；再下一次把光亮提高到平时的程度。每次小小的伸展都能让你的大脑重新校正'我这样是可以被看的'这个念头。
每个人都有性幻想——这正常而健康！在脑子里播放那些幻想，和你的伴侣分享它们，甚至把其中一些表演出来，都可以是健康的做法。这里有一个关于幻想的重要备注：它们可以始终保持为幻想而不需要变成现实。你可以在脑子里疯狂幻想某种场景却对它在一里外的现实中毫无兴趣。毕竟，幻想之所以是幻想，就在于它没有现实生活的附带成本。如果你愿意分享你的幻想给你的伴侣，而这又是在信任的框架内进行的——它可能引发一场特别深刻而性感的对话。
最后，关于在自己皮肤里自在的终极方法是：和那些让你觉得美丽、让你觉得被欣赏、让你感到足够的人在一起。如果你的伴侣是你「不够好看」焦虑的重要来源——经常对你的身体做出负面评论或用行为表达他们对你的外表不满意——你可能需要一次严肃的关系沟通。因为你在一个时刻被挑剔的身体旁边，是很难在另一时刻为同一个人打开自己的。
关于身体焦虑，想分享一个来自于我收到的无数私信中的一个共同经验：你的伴侣眼里看到的你，和你自己看到的你，完全不是同一个人。他不是你镜子里那个数着每个不完美细节的审视者。他看到的是整体——你在动、在呼吸、在发出声音、你的皮肤在他的手下是温热的。当他盯着你的乳房的时候，他脑子里想的不是"尺寸有些不对称"，而是"卧槽我好喜欢"。如果你不能停止在脑子里批评自己，可以先尝试一个中间步骤：告诉他。告诉他"我现在脑子里一直在想我肚子太大，我没办法集中注意力"。这个坦诚本身经常能切断焦虑的循环——因为你把它从脑中无声的轰炸变成了一句外部的声音，而你的伴侣很可能会用一句你没想到的真诚回应来接住你。
另外一个被证明有效的心理技术叫做"感官锚定"——当你的脑子开始跑负面身体意象的时候，有意识地去感受一个具体的物理感觉，比如床单在你小腿上的纹理，或者他的拇指在你髋骨上画圈的路径。你无法同时专注于"我胖吗"和"现在我髋骨上有一个很温柔的触碰"——因为注意力是一种有限资源。抢走对身体批评的注意力、把它投到实际的物理感受上——每一次你能做到都是对那部负面电影的暂停。更多关于如何在性爱中保持临在感，可以阅读我们的呻吟指南中关于"用声音锚定身体感受"的部分。
放松
放松——我们前面稍微提到过，如果你拼命强迫自己放松，那你是放松不了的。同样地，如果你拼命强迫自己去享受性爱，你可能反而享受不了。有时候性爱可能就没有那么棒，尤其在你不舒服、有压力或者单纯不在状态的时候——这种时候，不要把一次不够精彩的性爱上升为对自己「不懂享受」的判决。把它框定为「今天时机不对」，而不是「我不行」。
有一些具体的放松技巧可能对你有帮助。首先要做的就是呼吸——不是那种复杂的吐纳法，而就是在你意识到自己不自觉耸肩、咬紧牙关或者屏住呼吸的时候，有意识地用鼻子深吸一口气，再用嘴巴慢慢呼出去。一次深呼吸不会让你「放松」，但它能打破你的紧张循环——在那一瞬间，你的身体被重置回更自然的节奏。
如果你的大脑在性爱中一直游离——「明天早上有个会」「这个床单是不是该洗了」「我希望他别摸那里」——一个有用的技巧是把注意力带到你的感官上。不是你的思绪上，是你的感官。问自己三个问题：我现在在闻到什么（他的皮肤气味）、在尝到什么（他嘴唇的咸味）、在触摸什么（床单的质感、他的肌肉纹理）。这种感官归位练习能把你从思绪的洪流里捞回到当下的身体。
还有，和你的伴侣沟通你的状态。如果你今天不在状态，你可以说：「我今天头脑有点乱，不能像平时那样投入。我们可以慢慢来吗？不急着高潮也别急着表现。」好的伴侣会感谢你坦诚告知而不是沉默假装。而且，当对方知道你需要慢时，他们反而会更懂得怎么配合你——而不是一边做一边纳闷你为什么今天反应不一样了。
记住：享受性爱是一种你给自己许可去感受快感的能力。不需要达到任何别人设定的标准。你是你身体唯一的守门人——恭喜你，钥匙一直在你手上。如果你需要更多如何自在地接受自己身体和享受性的指导，和自己做爱的艺术这篇会是你下一个该读的东西。
放松这件事写出来是两个字，做到可能需要你一整个月。但有一个特别具体的行为你可以今天就开始做：在做爱之前做一个"大脑卸载"。拿一张纸，在做爱前五分钟把所有盘旋在你脑中的事情写下来——"明天九点开会、记得付电费、妈妈生日礼物还没买、厨房的灯闪了需要修"。不是为了去解决它们，只是把它们从大脑的记忆内存搬运到纸上——让你在接下来的一小时里不需要在脑子里反复回荡着这些事。
另外，有些女性发现呼吸练习加上一个简单的心理形象特别有用：想象你每次吸气的时候把快感吸进你的阴部，每次呼气的时候把无关的杂念和身体的肌肉紧张呼出去。不用强求这个形象多逼真——它就是一个脑子的玩具，让你的大脑有一个具体的事情可以做而不是游离。当你把注意力收回到你的生殖器区域——而不是工作、家庭或别人的期望——你就重新占有了你自己的性体验。它不是发生在你身上的事——它是在你体内发生、由你来感受的事。如果你还想要更多享受性爱的灵感，为什么我无法高潮和多重高潮指南这两篇也是你后续该读的深度内容。