为什么谈性这么难？
性是感情关系中最重要的一面，但偏偏「聊性」这件事我们做得最差。可能是从来没有人教过你怎么谈论性，甚至你从小被灌输的认知是「性是可耻的」——这些都会让你在床上的时候无法完全放松、表达自己，甚至导致你到不了高潮。其实健康的性沟通不仅能让感情更亲密，还能帮你建立自信、探索你从未尝试过的边界。
网上那些论坛帖子、聊天室里大家什么都能聊，但一到面对面说的时候——哪怕是跟那个已经跟你上过床的人——就完全开不了口了。这太常见了。你可能害怕如果说出自己想要不一样的床上玩法，对方会觉得你有毛病；或者你内心已经把「谈论性」跟「骚」划了等号。但你知道吗？性教育家 Justin Lehmiller 在调查了四千多人的幻想之后发现，几乎所有人都幻想过群交、BDSM、新奇体验以及浪漫激情。将近四分之一的受访者最常幻想的就是 BDSM。这说明什么？说明你的那些「奇怪」念头其实一点都不奇怪，你的伴侣很可能跟你想的东西差不多，只是你们都选择沉默而已。
当然，就算大方向一致，落实到细节上可能就会有差异——比如你可能想在床上是顺从的那一方，这个念头说出来可能会有点困难。但如果你真的鼓起勇气开了这个口，你们可能反而发现一整个新世界——里面全是能让双方都更爽的东西。就算没有发现共同的新爱好，这个坦诚交流的过程本身也会让你们的关系变得更亲密。最关键的逻辑是：你的伴侣不是读心术大师，你不说，他永远不知道你要什么。
尤其是对女性来说，沟通不到位意味着更大的损失。男性的插入式性交基本跟自慰的手感差不多，但女性不一样——绝大多数女性需要或者偏爱阴蒂刺激才能高潮，单纯的抽插很难达到。更严重的是疼痛问题——调查显示 30% 的女性在上次性行为中至少经历了一些疼痛，而只有 4% 的男性有同样感受。这个数据太惊人了，但有多少男人会意识到这一点呢？如果你不说，他怎么可能知道。
谈论性之所以这么难还有一个原因——我们缺乏这方面的词汇。大多数人在成长过程中没有从家庭或学校的渠道学到任何关于"如何描述自己想被触碰的方式"的语言。你最多能在色情片里听到几个词——这些词不是你想要的词而且它们通常是对女性体验的恶意曲解。所以在你开始和伴侣谈话之前——先自己练习：对自己说出来你想什么。对着镜子说一次——"我想要你摸我这里"、"今天我身体不太想要"。把字从脑子里移到嘴上需要练习。先自己说，再对别人说。
为什么你不应该害怕谈性
BDSM 玩家们在这方面其实特别值得学习——他们在开始之前一定会讨论场景、界限、安全问题。选一个安全词，双方都清楚什么时候该停下来、怎么停下来。即使你不是在尝试什么高风险的新玩法，过程中的「check-in」也超级重要——问一句「你喜欢这样吗？」「这种感觉舒服吗？」——这其实是性同意最自然的表达方式。你不仅是在确认对方的状态，也是在给他一个机会说「可以再用力一点」或者「换一个地方」，谁也不需要在无聊甚至痛苦的性爱中忍耐下去。
很多人只在出了问题之后才想到要聊性，但其实那已经晚了。如果你能在问题出现之前就培养沟通的习惯，那敏感和脆弱的话题就不会显得那么可怕。不要觉得这是一件很扫兴的事——好的性沟通恰恰是让你拥有更好性生活的最短路径。就算你不是长期关系而是一次性的约会，沟通依然重要——不是说你必须讨论一辈子，但至少性健康和安全措施是必须聊的。有人开了这个口，对方往往会松一口气——你可能会因为这份勇气而被认为「很会做爱」。
知道什么时候聊同样重要。有一些指导性的话可以在床上直接说——比如引导他的手到你想要的位置、告诉他「用力一点」或「轻一点」——但并不是每一次性对话都需要发生在卧室里。特别是当你提议尝试新东西的时候，你的男人可能需要时间来消化和热身。你不应该在临上床之前突然搬出一堆捆绑装备，也不应该在刚做完爱之后提出——那个时间是留给两个人享受余韵的。如果你只在卧室里聊性，其他时候就很别扭；但一旦你打破了这道墙，你们的亲密程度会提升一个层次。互联网让这件事变得容易多了——你可以给他发一篇关于捆绑入门的文章，或者分享你看的一段情色小说情节，来测测他的兴趣度。
你不需要"害怕"谈论性——因为躲在沉默里的代价可能比一次尴尬的对话大得多。沉默在累积——今天你没有说他压得太重了、明天你没有说你其实想要他舔你、后天你在整个性过程中都在想其他事情。这些未说出的句子的积压不会自动蒸发——它们会成为你和你的性生活之间的一堵越堆越高的墙。一次诚实的、可能尴尬的对话的痛苦远小于多年沉默积累的疏远和怨恨。沉默的代价比任何对话都更大。开始说吧。
对女性来说，性并不总是美好的
时机这件事真的非常关键。你不能在错的时间点突然扔出一个性话题。双方需要有隐私空间，情绪状态也要是安全、正向的——毕竟没人在心情很差的时候还愿意接受新的提议。另外地点也很重要，这应该是不言自明的。
在开口之前，你需要先做好两件事：弄清楚你到底想要什么，以及找到准确的词汇来表达它。搞清楚自己喜欢什么的最好方式就是自己去试——自慰是你了解自己身体的最直接途径。很多女生第一次高潮是通过自慰而不是和伴侣做爱达到的。当然，有些东西你无法在没有伴侣的情况下尝试——比如某些体位或者角色扮演——但至少你可以先想象一下，然后再去跟伴侣沟通。
如果你确定某件事只停留在幻想层面就够了，不想真的去做，那沟通的时候一定要说清楚。
其次，你需要找到你的词汇。我们指的是真正意义上的——知道该用什么词来称呼某些身体部位、体位或者行为。很多人在沟通时出问题，纯粹是因为用词不对。比如「阴道」是内部管道，「外阴」是外部结构，这是两个完全不同的概念。你需要选择让你自己觉得舒服的词汇——有些人喜欢医学术语的精确性，有些人则觉得这些词太冰冷。你怎么叫你的阴蒂、你的乳房、你的肛门，就用什么词——刚开始可能会觉得有点别扭，但练习会让你越来越自然，同时也会让你的伴侣越来越习惯听到这些词。说脏话其实是一种低压力的练习方式——你可以在床上对他说「操我的小穴」「亲我的阴蒂」之类的话，把那些词自然地融入进去。
最后，表达情感和提出要求时的措辞也需要琢磨。很多人想沟通但不知道怎么把脑子里的想法说出来——尤其是那些平时不习惯跟伴侣坦诚脆弱的人。一个实用的技巧是使用「我」句式——「我希望你能更多刺激我的阴蒂，这样我才能感受到快感」听起来像是在给你提供机会，而「你从来都不碰我那里」则像是在指责，会让对方立刻进入防御模式、拒绝倾听。
性对女性不总是好的——这是事实。但我们很少听到它被这样说。大多数媒体和文化在描述性的时候把男性高潮体验当作默认的人类性体验——而女性体验被当作一个变体或者一个谜。你不是一个行走的谜——你是一个有明确的需求和快感基础的人类。当你的性和文化对你描绘的"性的样子"不一样时——出问题的是文化给你的图不是你的身体。你不是谜题——你是被画错了地图的已知大陆。
性爱是有风险的
诚实是你和伴侣之间最好的策略。如果你假装喜欢某件事，他怎么去学什么才是真正让你爽的？这对你们两个人的亲密感有什么帮助？它能培育出一段健康快乐的性关系吗？每一次你假装高潮，你都是在训练他继续做那些你其实并不享受的事情。每一次你撒谎说多爽或者忍着不说哪里不舒服，都是在给自己想要的那种性爱制造更大的障碍。
诚实不仅是对伴侣诚实，首先你要对自己诚实——诚实地面对自己的欲望、经历、甚至焦虑。在一个安全开放的环境里讨论这些，本身就可以消解很多负面情绪。你可能惊讶地发现，你焦虑的那些事其实很多人在经历。
如果你对自己的欲望和需求不诚实，单方面的怨恨会慢慢积累——你不仅得不到你想要的性生活，连带着整个感情关系都会受到影响。
说到具体怎么开口，我们很喜欢的一个思路是渐进式引入。比如想尝试BDSM，可以先从简单加个眼罩开始；下一次单独试试束缚带；等两样都独体验过了，再把眼罩和束缚带结合使用。知道每一步会发生什么是让双方都舒服地享受新玩法的关键。
你可能觉得谈论性跟「好玩」完全不沾边，一想到就要开始焦虑了。但事实上有很多方法可以让这个过程变得轻松甚至有趣。网上有大量趣味测验和工具能帮你们发现双方可能想尝试的东西——比如 Mojo Upgrade 这个网站，你和伴侣可以分别登录，各自勾选感兴趣的活动，然后系统只会显示你们共同选中的项目。这样做的好处是你不必担心自己口味太重被对方看到。还有很多「Yes/No/Maybe」清单可以帮助你们展开对话。花点时间诚实地填完，然后跟伴侣的对比一下——你可能会惊喜地发现你们重合的部分比想象中多得多。
除了网络工具，你们还可以一起看一部情色电影、浏览这个网站上关于情趣玩具的内容，或者一起去逛成人用品店——哪怕是线上逛也行。找到一个让聊性变得好玩的方式，压力自然而然就解除了。
性有风险——承认这一点不是让你恐惧，而是让你认真对待。认识到了风险你才会认真考虑避孕、疾病防护、情感安全。而这些考虑恰恰是让你可以在一个真正安全的空间里放松的基础。如果你知道他和你认真地讨论过这些并主动采取了措施——你对他的信任会大幅度上升。而信任是女性性兴奋的最强催化剂之一。认为"安全考虑会破坏浪漫"是一个基于无知的观点。安全不是浪漫的反面——安全是深深浪漫的前提。
尽早、经常地谈论性
性沟通不只是关于你想要什么——当然把你的需求说清楚确实能让你的性生活提升好几个档次——但有效的沟通意味着你也要听对方在说什么。既能表达又能接收的人才是真正的沟通高手。
害怕被批评是很正常的心理，但谈论性会让你了解伴侣喜欢和不喜欢什么——这些可能跟之前的伴侣完全不同。性教育家 Cory Silverberg 总结得很到位：「沟通不总是关于说话，但我可以向你保证，美妙性爱的关键之一就是能开口聊性。而且我可以向你保证，学会聊性比学会读心术要容易得多。」
不管你多么努力去沟通，你的伴侣可能还是无法接受你的某些想法。也许他脑子里也有那些「不要谈论性」的内化观念——你可以把这篇文章给他看看。也许他单纯就是对你提的那个东西没兴趣。有些人永远都不会喜欢捆绑，或者黄金浴，或者任何上百种性癖好中的某一种——你必须做好被拒绝的准备。但沟通的好处在于，它能帮你们确定硬界限（打死都不会做的事）和软界限（在特定条件下可能愿意尝试的）。当双方都清楚彼此的界限在哪里，就更容易在舒适和不适之间划清界线。
你也可以尝试协商——比如你想偶尔做主导方但他也想，那就可以轮流来。虽然你最终的幻想可能比较极端，但其中总有些元素是可以拿出来玩的。比如有人喜欢刀刃游戏——这确实很吓人，毕竟危险性很高。但如果你戴上眼罩，一把尺子的边缘或者一把钝刀在皮肤上的触感完全可以模拟真刀的感觉，而且安全多了。同样的逻辑适用于任何活动。
性这件事不是非黑即白的，找到中间地带往往能让双方都满意。关键不是把「不行」变成「行」，而是意识到什么可能是可以妥协的方向。当你创造了一个双方都可以自由说「不」的安全空间，那提要求就是安全的——即使答案是负面的，也不会影响你们的关系。
有些时候你会遇到一个不认为性沟通重要、或者不知道该怎么聊性的伴侣——这确实很难办。你可能需要让他明白，聊性不仅能提升性生活质量，还能增进感情。如果连这个都说不通，那可能需要重新审视这段关系是否真的合适。
快问快答：你的口活够好吗？
我们特别喜欢的一个引入BDSM的方法就是先用眼罩来「试水」。在你们常规的性爱中加一个眼罩，适应了之后再加束缚带或者手铐，最后再把眼罩和束缚带结合起来。知道每一步会发生什么，这对你和伴侣能舒服地享受新事物来说太关键了。
你可能会觉得「好玩」这个词跟谈论性完全不沾边——毕竟为这种可能尴尬又不舒服的对话做心理准备本身就能让人焦虑到不行。但其实有很多方法可以减压，甚至让这个过程变得有趣。网上有超多趣味测验和工具——比如 Mojo Upgrade，你和伴侣各自登录，勾选你感兴趣想尝试的活动。你们可以在各自的电脑上做，这样更自在。最后系统只会显示你们共同都选了的项目，所以不用担心暴露自己口味太重。
还有很多「意愿清单」可以帮助你们展开对话——「Will, Want, Won't」这种表格让你标记「我愿意、我想试、我拒绝」，Scarleteen 网站上的 Yes/No/Maybe 清单也很适合用来破冰。花时间诚实地填完，然后跟伴侣的对比一下——你可能会惊喜到下巴掉下来。另外还有BDSM 游戏和床上新尝试的相关内容可以看看。
除了网络工具，几个人们常用的方法包括：一起看情色电影或色情片然后讨论角色的行为、一起去成人用品店（线上也行）逛逛、或者拿这个网站上的一篇文章来试探他的反应。找到一个让讨论性变得好玩的方式，压力自然就烟消云散了。
性沟通不只是关于你想要什么——当然说清楚了绝对能让你的性生活升级——但有效的沟通也意味着你在认真听对方说什么。害怕被批评是正常的，但你会发现伴侣的喜好可能跟之前任何一个前任都不一样，你需要通过沟通来了解。如果你只说不听，那只是单方面的输出，不是真正的沟通。当双方都能自由表达自己真正想要的，并且安全地拒绝自己不想做的，那你们就已经建立了一个健康的性沟通模式。
时机的选择——跟伴侣讨论性的时候，避免五个时间点：在做爱进行中、刚射完、吵架期间、他累到睁不开眼睛时、他即将出门时。最佳时机是：你们刚吃完一顿好饭、两人都比较放松、而且你们都有至少三十分钟不被中断的时间。你可以在开始前先问一句"你现在有精力听一个和我们的床有关的话题吗"——这句话给了他拒绝的退路，也表明了你对自己的话题有边界意识。问"你现在能听吗"是对听者的基本尊重，不是自我矮化。
选对时机很重要
无论你怎么努力沟通，你的伴侣仍然可能无法接受你的某些想法。也许他内心也内化了那些「性不应该被讨论」的观念——你可以把这篇文章给他看看。或者，你提的东西单纯就是他不感兴趣的。有些人永远不会对捆绑感兴趣，有些人永远不会想尝试黄金浴，还有人永远不会接受其他成千上万种性癖好中的某一个——你必须做好听到「不」的心理准备。
但谈论性生活的好处在于，它能让你们确定彼此的硬界限（你这辈子绝对不想做的事）和软界限（在特定条件下、做好充分心理准备之后可能愿意尝试的事）。一旦你清楚伴侣的界限在哪里，就能更轻松地在愉悦和不适之间画出一条清晰的线。你也可以尝试协商——比如你有时候想在床上做主导方，但你的伴侣也更偏向顺从的角色。没关系，通过沟通你们可以偶尔交换角色，让两个人都得到满足。
虽然你最终的性幻想可能相当极端，但里面总有一些元素是可以拿出来单独玩的。比如有些人对刀刃游戏感兴趣——这确实很吓人，毕竟危险性确实存在。但如果你戴上眼罩，一把尺子的边缘或者一把钝刀在皮肤上的感觉，完全可以模拟出真刀的刺激感，却没有任何实际风险。同样的逻辑适用于任何其他活动——把你的幻想拆解开来，取出那些安全可控的元素，就很可能会找到一个双方都能接受的中间地带。
当然，这绝不意味着你应该把一个「不」硬掰成一个「行」。重点在于识别什么可能是有商量余地的方向。当你创造了一个双方都可以毫无压力地说「不」的安全空间后，提出请求就变得安全了——即使得到的答案是拒绝的，也不会伤害到关系本身。有时候你可能发现伴侣不支持性沟通或者不知道怎么聊——这确实难办。你可以试着跟他讲道理，但如果对方始终拒绝沟通，那你可能需要考虑这段关系是否值得继续。
开始对话的一个框架——「我—感觉—因为—请求」。举例："我（我）在做爱的时候有时候觉得有点紧张（感觉）——因为我不知道下一步会不会突然进入一个我不舒服的位置或者力度（因为）——如果你能随时问一下我舒服吗，我会放松很多（请求）。"这个框架的好处是——你全程没有一次在批评他。你在描述你自己的体验并请求一个具体的帮助。非指责的、面向解决方案的语言是你开启性话题的超级工具。不批评的对话方向才是他能走的方向。
为你的性话题对话做准备
特别是我们成长的环境里，大家对性的讨论要么不够多，要么方式完全不对。这就导致了大量不必要的错误信息和羞耻感。一个典型的例子就是家长跟孩子谈性——很多父母等到孩子已经开始约会、对性产生兴趣了，才突然觉得「该来一次那个谈话」了，但那时候其实已经太晚了。讨论身体、性别、性行为以及所有相关的事，应该是贯穿一生的持续对话，而不是一次性的事。
其实情侣之间也是这样——只要你还跟这个人上床，你们就应当在整段关系中保持好的性沟通。在某些（希望是极少数的）情况下，性沟通的障碍可能成为关系破裂的导火索。当伴侣拒绝尝试新事物，甚至拒绝在床上说任何话，这会培养出内心的怨恨甚至导致某一方出轨。如果你身处这种情况，可能需要认真思考——分手是不是更好的选择？或者你能接受用目前的性生活模式度过整段关系？
不过好消息是，很多情侣在把性沟通作为一个主动去实现的目标之后，关系反而变得更强了。不管你之前在这方面有多糟糕，不管你们在一起多久了、或者你经历过多少个伴侣——你的性生活很可能因此受到了影响。但谈论性大可不必让人焦虑或不舒服，只要你用了这篇文章里的建议，你会发现的。数据也支持这一点：多项研究都证明了性沟通与关系满意度之间的显著关联——无论男女，性沟通的内容深度都与双方的满意度高度相关。另一项覆盖 402 对已婚夫妻的调查同样发现性沟通与性满意度和关系满意度之间存在强相关。甚至有研究表明，「受抑制的」性沟通与婚姻困扰直接相关。当人们更多地坦诚自己的性取向和需求后，性满意度也随之提升。
至于疼痛性行为，主动沟通是解决问题的第一步。很多人都低估了自己在这方面的主动权——你不必忍受任何让你不舒服甚至疼痛的性行为，开口沟通是你夺回掌控权的第一步，也是最重要的一步。坦诚聊性，比你想象中更能改变一切。
为对话做准备的时候——把它写下来。不是写一份演讲稿——是列三到五个你想谈的话题点和你想使用的措辞。"我希望他在我痛的时候停下来"——怎么用不指责的语气说这句话？演练几次——小声在自己开车的时候、在洗澡的时候。当你到了真正的对话里，你的嘴巴已经有了它的准备。你不会卡在那找不到词——因为词你已经找过了，现在只需要把它从唇边放出来。提前排演不会降低你的真诚——它会增加你的准确度。